来源：天涯论坛
作者：不坠的蒲公英
老婆今年30岁，出轨半年了，特别心痛，知道这个事情到现在有一个月了，这个月年瘦了十斤，今天做出决定，还是迅速离了吧，长痛不如短痛。
结婚8年了，大的孩子6岁，小的也有三岁，二个孩子在农村老家，我爸妈带着，自己和老婆出来上班。虽在一个城市，可是没住一起。 去年她开始做什么微商代理，那个男的是他的上家，她拿货都是从她那里拿的，一来二往，就走到一起去了，每次放长假，就出差，说是考察市场行情，现在想来却是约会去了，前几天问她约会几次，她说30多次，听后我心如刀绞，无言无泪。
我老婆非常勤劳，以前一个人带二个孩子，吃饭，洗澡都是她经手，在家洗衣做饭样样肯做，对我父母也非常好，孝顺知礼，我们亲戚都非常喜欢他，都说我娶了她。是我的福气。她为人处事都很不错，和人很好相处，典型的农村女孩的朴质，节省。
老婆跟着我没享什么福，结婚八年，去大饭店吃饭的次数不超过五次，去游玩的次数也没五次，但是都没啥计较，以前逛超市我不愿意去，她非要我去，我说超市的东西贵，老婆说逛超市不是为了买东西，一来一起散步，二来可以买打折的东西，但是那时我不喜欢开车，和她逛的次数也不多。那几次去公园或者景点玩都是先吃饭再去，她说那里面的东西又贵又不好吃，省钱给孩子读幼儿园。就是怀孕，也没吃过些好的，还要做事带孩子做家务。对孩子也非常好，一打电话给儿子说话，眼泪就在眼里打转。
老婆各方面真的非常好，可是为什么会出轨呢？她长像中等，说不上非常漂亮，而且胸也不大，我一直都非常放心，以为她的心全在孩子身上，没想到竟然会出轨，半年了，现在才发现。 我不想离婚，可是一想到这事，睡觉都睡不好，吃也吃不好，可是如果离婚，二个孩子怎么办？
谈好好几次，她说她也舍不得孩子，孩子是我们的命，而且也不想家就这样四分五裂，为什么出轨，她说她一开始哪个男的非常关心她，也挺欣赏那个男的，后来那个男的追她，她也很好奇和有一点兴奋，一时没把握住自己，半推半就。
我也不想离婚，可是这事如鲠在喉，咽不下去又不能当没发生一样。
我承认我能力不强，我工资和我老婆工资差不多，但是她已经后悔了，认错了，而且写了保证书。我还坚持离婚吗？那我父母怎么办，他们都60多岁了，孩子怎么办呢，他们可以不要爸爸，可是不能没有妈妈。
我老婆金钱观没有一点问题，也不好逸恶劳，她上大学的学费基本上都是她暑假寒假给初中学生补习英语挣得，没有要家里出啥钱，和她生活多年，她真的不是爱慕虚荣的人，比如，别人家买了车，买了房，她怕我有压力，她总是说我们农村的房子更舒服，我们现在不需要车，今年五月我强行买了车，她也没有显得很兴奋，总是说开回家要低调，不要显摆，不要在还没买车的同事朋友面前提起买车的话题。
我记得好几次，她帮助过的微商的朋友发红包给她，她都没点开，有次有个顾客，发错了多发了1500元，没想到她又还回去了，她做会计，老板多给了她的报销她也指出来。所以我觉得不是爱慕钱财的人，我问她，要没要过那男的钱，她说一分钱都没要过， 所以她并不是爱身外之财之人，按道理我没成功，她也不会嫌弃呀，那为啥会出轨呢？？？
其实我非常愧疚，对父母没有尽到孝心，老爸在家里还要种十几亩水稻，非常辛苦，他的手臂又疼，每天都是贴着膏药干活，有时疼的端碗都端不起，只能把碗放桌子上，老妈一个人照顾二个孩子，做饭，洗衣每天的生活跟打战一样。对孩子没有尽到做父亲的责任，小的宝宝一周半岁，我们就把他放家里了，每次回家都不主动靠近我，我们回家他也只和爷爷睡，大的才跟我们睡，大的又不爱吃饭，搞的营养不良，非常瘦，我看到都舍不得。心跟针扎一样。
老婆跟着我没享什么福，在老家生孩子，带孩子，她出来上班我们又是异地，二个人在一起时间并不多，她喜欢吃水煮鱼，我给她做的次数也不多，每次不是味道不正就是材料不全，满意的次数很少。她喜欢逛街，而我最讨厌逛街，我也不知为啥讨厌，她逛街其实并不是要买东西，只是为了逛，而我一上街直接找要买的东西，买了就走。所以周末在一起，要不就是玩手机，要不就是手机看电影，我洗衣服喜欢只要五分钟，她洗衣服非得洗了又洗，漂了又漂，要一个泡沫都没有了才甘心，我不喜欢拧干衣服，她非得强迫我拧干，那怕是大夏天，夏天拧不拧干都会干的，她固执起来一点都不听我的。每次吵架都是为了小事，她每次泡脚都加弄很多水在桶里，明知她提不起，结果到后面还得我提到卫生间，每次都是这样，我说你加少点水，自己提，她说多点舒服，我说你自己动手，她就说那老公是用来干嘛的，我说各人的事各个办，她说好，明天的衣服各自洗，明天的饭各自做，每天都是这样说，我真的气得不行。
每次煮泡面，我都要问她，你吃不吃呀，她都说我不吃，可是我泡好了，她说好香呀，非要吃一口，泡面本来就几口，她吃了后我再吃，肚子更没感觉，几次以后，我就煮二包，可是她又不吃，而我又吃不下，只有浪费。买水果也吃，问她吃不吃，她说不吃，买来了，比我吃的还多，我多买了，她又不怎么吃，搞得我无所适从。
我和她深聊过，我对自己也有了一个更深的认识，虽然我一年都不抽一包烟，从不主动喝酒，也没买过酒喝，不赌博，更没嫖过，没一夜情过，但是我太宅了，除了上班回家就是手机看电影，要不就是睡大半天，从来没想过旅游，没想过去运动，连我自己都觉得过得单调无聊。她总说对生活不够积极，没有大目标。
我对她太放心了，以为我们这种老实本分家庭出来的人，只要一结婚，特别是有小孩后，不会有离婚的事，就像我们的结婚证，给孩子上完户口后，都不知放哪里了，因为我们都知道以后用不上了。我们吵架的次数也不多，吵架也都是为了小事，比如我拿错了她的毛巾，收衣服没收完，漏了她衣服等等，就算出轨的哪些日子，也是非常关心我的，和以前平常一样，甚至关系更好。
我和老婆是亲戚介绍认识的，我姑姑的儿媳妇是她姨的女儿，也就是说我的表嫂是他的表姐。当时快要过年我们都在家，嫂子给我一个电话，说这女孩不错，你们聊聊吧，那时我正和前女友分手，家里又逼我相亲，我就和她聊起来了，互相介绍后，发现我有说话她必回，所以觉得这个女的蛮懂礼貌的，决定见下面，她也欣然同意，我们在镇上超市见面。
还记得第一眼见到她，一眼看出去比较舒服，眼睛大大的，皮肤也好，个子不高也不矮，是我喜欢的类型，我那时很心动，所以话说得不是很好，只聊了些工作的事，还有兴趣爱好等等，几个小时后，各自回家，回家后保持了联系，后来我去福州上班，她在厦门，我们异地聊了一年，都觉得还不错，能聊到一起去，五一，十一期间我去过二次厦门，白天一起游玩鼓浪屿，晚上就住她弟哪里，那二次聚会真的非常开心，那怕是坐车坐到头疼，走路走到聊酸。
后开我们就谈婚论嫁了，过年订婚后就在一起了，在一起一个月她就怀孕了，我都没想到那么快，还想多过下二人世界，怀孕后要吃有营养的，外面的东西有污染而且又不好吃，我又在公司吃，她一个人又不好做饭，所以就回老家养胎了。中间回家过几次，大的出生后，本来等孩子周岁后接回我上班城市，我那时请假一个月，没想到在那个时候才在一起又怀了第二胎，大的才八个月，还在吃奶，但是又怀孕了不得不断奶，这也是我非常后悔的一件事，我一直想让孩子多吃些母乳，都说吃母乳好，但是因为我，只能吃八个月的母乳，不得不强行短奶，以至于大的一直很瘦弱，不爱吃饭。
怀孕后，她继续在家，我继续出来上班，等孩子满月出去后我回去看了又不得不出来上班。因家里种了十几亩水稻，父母忙田地的功夫，她一边带着孩子，一边挺着大肚子还要做家务，小的出生后，大的小的都是她带，以前我一直以为带小孩非常容易，给他吃就好了，但是我自己带了二天，就知道非常辛苦，特别是小孩病了，有次我回家碰到孩子发烧，她一个晚上都没睡，不时地量体温，帮孩子降温，怕自己睡着把手机定闹钟，每半个小时敷下毛巾，第二天晚上又是一个小时敷一次。小孩子学走路，她牵着手，不小心孩子挣脱了，头上磕了一个包，她流着泪心疼地用力打了自己的脸，连打二个自己的耳光，我都听到啪啪地响。我看到后真的非常震撼。她喂饭都是先喂二个孩子后，自己再吃，哪怕再难缠都是耐心喂完，自己吃的时候饭都冷了。
我好痛…这么大了，还要父母亲为我劳力操心-我好愧…一直以来都没有尽到做父亲的责任-我好恨…恨自己不能成为所要求的自己…狂风漫卷，枯叶纷飞，我自仰天长啸； 独立冷冬寒霜，剑指惊涛骇浪，一声怒吼，从此不见天空！
我以前一直觉得和老婆结婚是我的幸运，她优点很多，比如不攀比，她总说一家人健健康康比什么都好，人家买车买房也是付出了自己的努力，我们尽力就好，她买衣服也不乱买，衣服都是实用而不贵的，因为皮肤好，都没用过什么化妆品。比如爱学习，她在家带孩子四年多，一出来就找到了会计的工作，工作一年后就做了财务总监，而且晚上还研究微信，结果终于把微商做了起来，比如孝敬父母，每次回家都要给我父母带点东西，有时候我都没想到带礼物回去，上次回去还给我妈买了二条牛仔裤，给我爸带了膏药。比如爱打扫卫生，家里的卫生都是她在弄，而且井井有条。
她也有缺点，路痴，她只对她公司的几条街熟悉，出了公司就不知东南西北了，每次都是这样，非要我接送。还有就是洁癖，我的袜子和鞋子只要乱放了一下就噼噼啪啪数落我，不小心用了她毛巾和牙刷她能记恨好几天，每次接吻还要单独去刷呀，在大冬天的时候衣服都脱了，谁想去刷牙呀，闹着闹着激情就没了，睡觉的姿势只能仰卧躺直，不能左右侧卧，更不能缩着手脚，弓着背睡觉。还有就是她爱踢被子，一热就踢被子，老是弄得自己感冒。这些小毛病我都能忍受，可是出轨了，这个事怎么能忍呢？
10月16号，星期天，因为我们都是星期天休息，所以前天晚上住在一起。我早上起床7点多上厕所，上厕所有个习惯喜欢带着手机看，刚好我手机因为晚上看电影把电看没了，而又忘记了充电，所以想都没想带着老婆的手机去厕所了，她的手机我的手机都是可以相互用的，没有说设密码设指纹。
在厕所里看了下新闻，突然心血来潮登了她微信，她微信不要密码，因为没有下线。我大概看了下都是和来往的客户谈工作和账务，看了几个聊天，觉得无聊就准备登陆我的微信，在登陆的时候突然有个新的账户名称选择。我输了下密码，但是登不进，我心里咯噔一下，知道有问题了，因为我和老婆的手机银行，微信，qq，支付宝，淘宝都是用儿子的生日作为密码，但是我输入了三次都登不进去，我就知道这肯定是她的小号，一个我从来都不知的微信小号。我一下就慌了，小号没关系，但是她没有用我们商量过得密码，而且还是她说，无论什么密码二个人都要统一，这样好方便管理。因为我也看过不少出轨的贴子，我也开始往这方面想了，出轨要开房，我就打开她手机里的百度地图，百度地图有点开她的账户，账户下有“我的交易”，交易下面有“账单”，点开账单，有详细的开房时间，地点，其中二次是用老婆的身份证开的，三次是那男的身份证开的，我看后还不敢确定就是出轨开房，也许是公司同事呢？或者拿给老婆看，老婆不承认呢？我这样想着，突然我想到了一个办法，因为那男的有登记电话号码，我就申请一个新微信，用老婆的名义加他电话，男的电话号码就是微信。说旧微信忘记密码了，加了后，和他聊天，他一上来就说说亲爱的，想你了，怎么又申请新微信了，我们什么时候聚聚。……聊了十几分钟，我的心如冰一样寒，我的手都在发抖，然后我拿着这些聊天记录走到了老婆哪里……
我以为不抽烟不喝酒很少打牌很少打麻将，不打老婆不无缘无故骂老婆，不外面乱来的男人就是好男人，我骂都很少骂她，因为我不会吵架，自己气急了，最多也是骂句你是小狗，你是小猪，从来没动过手，那次说我衣服没晒好，没拧干没展开，说小事都不做不好肯定做不了大事，说了半个小时，我烦了，就把衣架仍过去，而且我还是仍在她脚下，也只是吓唬她，在房间吵架最多也是把她推倒在床，让她适可而止。女人一吵架，把前面我的错误又重复一遍，记性非常好，几年前的事和说的什么话都记得很清楚。
晚上去朋友家吃饭，一向不喝酒的我，主动喝起酒来，他们都很吃惊，问我怎么了，我都不好意思说，只说工作不顺，说完还要强装笑脸，怕他们逼问。我本来就喝不得酒，喝了三瓶啤酒后，胃酸都吐出来了，此时此刻，更加想念自己的老父母，他们那么辛苦，年纪大了还在操劳，叫他们少做一点，他们说趁自己还能干活多干些，干到干不动了就歇住，就像萤火虫要贡献自己的那一点光。他们从来没要求我做什么，说得最多的话就是要我保重身体。天底下最真最无私的爱还是父母的爱。一个微笑一个眼神都能直达灵魂。
还是睡不着，这个帖子就当自己的自言自语吧，谢谢大家给出的分析，大家的回复我都有认真看，具体怎么抉择还要看老婆的认错态度，以及她如何来弥补这件事给我带来的伤害。 可能我受了我们老家传统的影响，一直以为结婚了怎么可能还会离婚，离婚是多么不可思议的事，能自己和家人抬不起头来，而且是非常失败的体现。所以婚后总以为大事已定，不用费心思不经营，比如老婆生日都没正经过过，正儿八经的生日蛋糕只买过一次，还是我们二个人的生日放一起过，她生日要么我忘记了，要么记得是生日当天发个短信或打个电话，一次礼物都没买，可能是我从没过生日，不知自己是自己，老婆是老婆。她喜欢自拍，而我又不感兴趣，每次出去想和我合影，我总是很排斥，好几次都调侃我，是不是想瞒着别人我已经结婚的事实，现在我翻遍手机竟然一张合影都没有，现在想到，不禁后背发凉。她洗澡要用二条毛经，擦脚的单独用一条毛巾，我老是不管三七二十一，自己拿到毛巾就用，总是用了她的毛巾，为这事我们都吵过好几次，她说我一点都不重视她的感受。为了叠晒好的衣服我们也吵过好几次，收的衣服为什么要叠呢，我到现在都觉得莫名其妙，她的衣服不管是袜子还是帽子都要放整齐，一动了他的衣服非要我恢复原样，现在我们的衣服都是各自放置。还有就是吃面条，老是说我吃的声音太大，我习惯把面条卷在筷子上吃，她就说我幼稚无聊，搞得我吃面条都要背对着她吃。她爱吃素，吃肉也只是吃瘦肉，而我相反，无肉不欢，我爱吃肥肉，但是她买菜老是忘记买肥肉。她睡觉要枕头，我不喜欢垫，他就想方设法地变着花样要我垫上枕头。等等好多看起来时小事却老是在争执。
我们的问题，磨合了到现在，都没有改变对方。而问题是她老想让我改变，我觉得好奇怪，我没要她改变而且也没有干涉她，她这样做真的好过分。
有朋友说我是写手，他说不能像qq那样同时切换，我心里真的非常希望这件事从来都没有过，一切都是一个梦，但是毕竟活在现实中，发生了就发生了，她用的不是普通的腾讯微信，叫做一键转发软件，专门做微商的，好多微商卖家都有，他能同时登陆五个微信，每个微信能像qq那样自动切换，也能转发朋友圈小视频视频，功能很强大，所以她也给我按了个。 这几天我都没睡好，不想理人，脸色很差，为什么她出轨，最难受的是我，给她电话，她现在也小心翼翼，说话也战战兢兢，怕刺激到我，关于奸夫，我真不知道怎么对付，我没打过架，初中后就没打过架了。
刚刚看了老婆的微信动态，她的朋友圈写了这段话，我也不知她是什么意思，她说”要习惯一个人生活，一个人面对各种困境，也要看淡任何人的渐行渐远， 一生很短，没必要和生活过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理儿想不通，就不去想。把不愉快的过往，在无人的角落，折叠收藏。告诉自己；我可以不完美，但一定要真实；我可以不富有，但一定要快乐！改变不了的事就别太在意！有的时候想想，到底是人心变了，还是面具掉了？人生，除了生死，都是小事”
我问她什么意思，她说没什么意思……
今天还发生了一件事，上午微信和她聊天，想和她微信视频，她说她在上班，不方便视频聊天。我现在一点都不信任她了，做事和说话都有点怀疑，所以我就说拍个上班的照片来看，她迟疑了一下，马上就发照片来了。这个有进步，以前叫她自拍还是照片她老是推三阻四的，今天倒是很痛快，我看照片确实在上班，心里还是蛮开心的。以后我要时刻掌握他的行踪。
看了那么多回复，大家都觉得不要离婚，今天晚上我们是聊了很久，在谈到我们的事，她非常神态非常冷静，说话思维也很清晰，这点以前我也是有点佩服她的，越遇到大事她越冷静，以前我追尾别人的车，我都慌了神，都是她一个人去处理的，而且一分钱都没出，也没走我们的保险。还有她表姐在家突然早产，刚好她也在娘家，大家手足无措的时候是我老婆稳住了危急的形势，做了好多重要的事，终于等到医生来，后来医生说我老婆起到了非常关键的作用。还有我家做新房子，她设计施工装修好像都懂，哪些师傅都以为她是内行，都不敢忽悠我们。
怎么处理她出轨这件事我们谈的很清楚，她说她错了，她不想离婚，孩子还小父母也老了，但是现在主动选择权在我这里。 一：如果我选择要离婚，可以离婚，但是先不办离婚手续，也不要告诉任何人。在这里各过各的，在朋友面前或者回家还是以夫妻的名义生活，在三年之内，如果我找到了新的对象，她就和我正式离婚，离婚她只要一个孩子，其余一分钱不要。如果我没找到新对象，三年后再看我是否有复婚的打算。如果有就复婚，如果没有还是离婚。
二，如果我选择不离婚，选择继续过下去，为了弥补她对我的伤害，发了工资，她每个月只留1000元的生活费，其余的钱全部打到我们共同的卡里。她吃住都在公司，1000元生活费足够。并且十年之内，洗衣服晒衣服洗碗之类的家务她都不能要求我去做，如果我主动做家务她也欢迎，不做她不能有意见。而我不能再提这件事，若提一次，那么就减少一个月。
三：无论我是选择离婚还是不离婚，她都会彻底永远挣脱那个男的，如果男的不纠缠的话她还在这里上班，如果男的再纠缠那么她就辞职回家带孩子。 四：如果发现我出轨，上面的内容推倒重来。
关于上面说做爱AA。我觉得这个没啥不对劲。我的需求不高，一个星期一次也是可以的。这东西就和吃饭喝水一样，并不觉得有啥稀奇。而且我老婆有洁癖，所以你懂得，有些事是不能做的，我们中规中矩，激情也不是很大。并且有时候我会出差十来天，所以并不是有一个固定的标准。
我今天做出了我的选择，选第一条，也就是先不离婚，各自反思自己，她要忏悔她的错误，我要改进我的毛病，给自己三年时间。如果我能接受她，我们还是在一起，如果我还是过不了这个砍我就离婚，孩子一人一个。她要小的，我要大的。
我们现在处于分居状态，我也每天在微信上关心她，昨天还问她，要不要去街上买冬天的衣服。这点上我是有进步的，我以前从来没有主动提出逛街的。感谢热心朋友，使我清醒地认识到自己的不足，那些骂我的也是为我好，只是药有点猛。
我老婆对我还是有点在乎的，我发现后，她主动和那个男的断了联系。电话，微信，qq全部当我的面拉黑。据我观察，觉得和那男的事实断绝往来。
爱不爱是一回事，我现在就是想让她履行妻子的责任。比如就算不爱我也不能出轨。天下没有爱的夫妻多的是，像我们父辈，他们结婚前见面都很少见，结婚后也是一样白头到老，也没有说结婚后发现不合适就就出轨，就离婚的。
每天都在失眠，上班也没劲，为什么要这样惩罚我，我到底做错了什么，为什么这件事受伤的反而是我，我吃不好睡不好，今天去称体重一个星期又瘦了三斤。再这样下去，真的要奔溃了。
我真的不想再把这件事放在脑子里了，为什么还是挥之不去。为什么还是这样。到底怎么做我的生活才能恢复正常。
现在的自己突然有点无欲无求的感觉，我对老婆没有了爱，也不像刚开始那样想杀人般的恨。现在的自己，只想把孩子照顾好，父母照顾好，其他的真的不想折腾了，心真的憔悴了，感觉没力气了。
她现在也是，每天我们在微信上聊天，最多也是聊五句，我问在干什么，答一句在宿舍，问她吃饭了吗？答吃饭了，她问我在干嘛，我答在看小说，问我洗澡了吗？我说没洗，问我星期天去哪里，我说还不知道，我们现在的交流只是这种形式了，我也不知怎么交流了。其实我也想星期天和她在一起，哪怕不说话不一起洗衣服不一起做家务也可以，只想有人在身边，不像现在自己一个人那么孤独。
可是我始终又不愿意去她哪里，想叫她过来，又不想主动，始终开不了口。她自己也说，习惯了一个人生活，按时吃饭睡觉上班，觉得比二个人还要好些。她准备双十一给孩子买礼物，问我买什么，我也不知道买什么。叫她哪个便宜买哪个。她又说我不关心孩子。我不想和她吵了，就没和她聊，现在她都不找我聊天了，以前吵架还会找我聊天的，现在的她确实变了。
二个孩子，对不起了，爸爸没有大能力，不能陪在你们身边，让你们做了留守儿童。我没有维护好这个家，让你们的妈妈心没有在爸爸身上，但是你们放心，我们不管怎样都会爱你们的，你们的妈妈对你的爱还是没有变的，我也会尽最大的力维护家庭的完整。你们要听奶奶的话，奶奶每天做饭很辛苦，你们不要乱跑，要注意安全。
我的工作和生活完全被这个事打乱了，上班老是魂不守舍，犯了好多细节错误，老板看我是老员工，没怎么说我，但是看我的眼神已经不友善了。
生活也完全打乱了，每天吃什么都不想，今天中午点了红烧肉，吃起来都没有以前有味道。晚上莫名其妙睡不着，努力使自己过滤这件事，但是就是办不到，我宁愿自己变得傻一些，变的记性差一些，也不想这个事如梦靥如恶魔缠绕着我，我神经都快受不了，恍恍惚惚浑浑噩噩度日，我从没做过坏事，为什么老天爷要这样对我，认识我的人都说我善良老实好相处，我自己也从没负过任何人，别人对我三分，我回敬别人五分。到头来，自己却没有善报。
今天是星期天，本想能一起吃饭，晚上好好谈谈的，结果她要出差，上午就着急地走了。微信有一句没一句着聊着，为了聊天而聊天，越来越陌生。今天我又睡了一天，头都睡疼了，晚上给她打电话，我都不知说什么了。
半个月没记录了，这二个星期自己都在出差，我晚上基本上都有和她聊微信，打招呼，问寒问暖，她也有回复，只是聊着聊着二个人都觉得好没意思，都是说着无关痛痒的话，我也有意避开这件事，可是脑子里万事又想着这件事，哪怕吃饭，上班，有路，甚至上厕所都在想这个事。
这段时间特别没自信，和人说话不敢大声，不愿意笑，很少出门，下了班就回宿舍。看见情侣在一起羡慕嫉妒恨，甚至在想，他们之中肯定有人会出轨。
这个星期六我回来，她来我住的地方了，帮我打扫房间，洗了我衣服，晚上吃饭后，聊了几句，问她累不，她说还好，没我辛苦，工作休息都比较有规律。她问我累不，我说习惯了。时间不早了我们上床睡觉，当然也同房了，虽然整个过程和动作和以前差不多，但是总觉得有点不同，可是这种不同又说不清楚。
时至今日，我知道自己有很大一部分责任，以后得路怎么走，我只能说，走一步算一步。二个孩子太小了，不能没有母亲。心虽不甘，却无可奈何……
