新浪女性 口述实录

老婆出轨,我带着两个小孩离婚后还能找到老婆吗?

来源:天涯论坛

作者:不坠的蒲公英

老婆今年30岁,出轨半年了,特别心痛,知道这个事情到现在有一个月了,这个月年瘦了十斤,今天做出决定,还是迅速离了吧,长痛不如短痛。

结婚8年了,大的孩子6岁,小的也有三岁,二个孩子在农村老家,我爸妈带着,自己和老婆出来上班。虽在一个城市,可是没住一起。 去年她开始做什么微商代理,那个男的是他的上家,她拿货都是从她那里拿的,一来二往,就走到一起去了,每次放长假,就出差,说是考察市场行情,现在想来却是约会去了,前几天问她约会几次,她说30多次,听后我心如刀绞,无言无泪。

我老婆非常勤劳,以前一个人带二个孩子,吃饭,洗澡都是她经手,在家洗衣做饭样样肯做,对我父母也非常好,孝顺知礼,我们亲戚都非常喜欢他,都说我娶了她。是我的福气。她为人处事都很不错,和人很好相处,典型的农村女孩的朴质,节省。

老婆跟着我没享什么福,结婚八年,去大饭店吃饭的次数不超过五次,去游玩的次数也没五次,但是都没啥计较,以前逛超市我不愿意去,她非要我去,我说超市的东西贵,老婆说逛超市不是为了买东西,一来一起散步,二来可以买打折的东西,但是那时我不喜欢开车,和她逛的次数也不多。那几次去公园或者景点玩都是先吃饭再去,她说那里面的东西又贵又不好吃,省钱给孩子读幼儿园。就是怀孕,也没吃过些好的,还要做事带孩子做家务。对孩子也非常好,一打电话给儿子说话,眼泪就在眼里打转。

老婆各方面真的非常好,可是为什么会出轨呢?她长像中等,说不上非常漂亮,而且胸也不大,我一直都非常放心,以为她的心全在孩子身上,没想到竟然会出轨,半年了,现在才发现。 我不想离婚,可是一想到这事,睡觉都睡不好,吃也吃不好,可是如果离婚,二个孩子怎么办?

谈好好几次,她说她也舍不得孩子,孩子是我们的命,而且也不想家就这样四分五裂,为什么出轨,她说她一开始哪个男的非常关心她,也挺欣赏那个男的,后来那个男的追她,她也很好奇和有一点兴奋,一时没把握住自己,半推半就。

我也不想离婚,可是这事如鲠在喉,咽不下去又不能当没发生一样。

我承认我能力不强,我工资和我老婆工资差不多,但是她已经后悔了,认错了,而且写了保证书。我还坚持离婚吗?那我父母怎么办,他们都60多岁了,孩子怎么办呢,他们可以不要爸爸,可是不能没有妈妈。

我老婆金钱观没有一点问题,也不好逸恶劳,她上大学的学费基本上都是她暑假寒假给初中学生补习英语挣得,没有要家里出啥钱,和她生活多年,她真的不是爱慕虚荣的人,比如,别人家买了车,买了房,她怕我有压力,她总是说我们农村的房子更舒服,我们现在不需要车,今年五月我强行买了车,她也没有显得很兴奋,总是说开回家要低调,不要显摆,不要在还没买车的同事朋友面前提起买车的话题。

我记得好几次,她帮助过的微商的朋友发红包给她,她都没点开,有次有个顾客,发错了多发了1500元,没想到她又还回去了,她做会计,老板多给了她的报销她也指出来。所以我觉得不是爱慕钱财的人,我问她,要没要过那男的钱,她说一分钱都没要过, 所以她并不是爱身外之财之人,按道理我没成功,她也不会嫌弃呀,那为啥会出轨呢???

其实我非常愧疚,对父母没有尽到孝心,老爸在家里还要种十几亩水稻,非常辛苦,他的手臂又疼,每天都是贴着膏药干活,有时疼的端碗都端不起,只能把碗放桌子上,老妈一个人照顾二个孩子,做饭,洗衣每天的生活跟打战一样。对孩子没有尽到做父亲的责任,小的宝宝一周半岁,我们就把他放家里了,每次回家都不主动靠近我,我们回家他也只和爷爷睡,大的才跟我们睡,大的又不爱吃饭,搞的营养不良,非常瘦,我看到都舍不得。心跟针扎一样。

老婆跟着我没享什么福,在老家生孩子,带孩子,她出来上班我们又是异地,二个人在一起时间并不多,她喜欢吃水煮鱼,我给她做的次数也不多,每次不是味道不正就是材料不全,满意的次数很少。她喜欢逛街,而我最讨厌逛街,我也不知为啥讨厌,她逛街其实并不是要买东西,只是为了逛,而我一上街直接找要买的东西,买了就走。所以周末在一起,要不就是玩手机,要不就是手机看电影,我洗衣服喜欢只要五分钟,她洗衣服非得洗了又洗,漂了又漂,要一个泡沫都没有了才甘心,我不喜欢拧干衣服,她非得强迫我拧干,那怕是大夏天,夏天拧不拧干都会干的,她固执起来一点都不听我的。每次吵架都是为了小事,她每次泡脚都加弄很多水在桶里,明知她提不起,结果到后面还得我提到卫生间,每次都是这样,我说你加少点水,自己提,她说多点舒服,我说你自己动手,她就说那老公是用来干嘛的,我说各人的事各个办,她说好,明天的衣服各自洗,明天的饭各自做,每天都是这样说,我真的气得不行。

每次煮泡面,我都要问她,你吃不吃呀,她都说我不吃,可是我泡好了,她说好香呀,非要吃一口,泡面本来就几口,她吃了后我再吃,肚子更没感觉,几次以后,我就煮二包,可是她又不吃,而我又吃不下,只有浪费。买水果也吃,问她吃不吃,她说不吃,买来了,比我吃的还多,我多买了,她又不怎么吃,搞得我无所适从。

我和她深聊过,我对自己也有了一个更深的认识,虽然我一年都不抽一包烟,从不主动喝酒,也没买过酒喝,不赌博,更没嫖过,没一夜情过,但是我太宅了,除了上班回家就是手机看电影,要不就是睡大半天,从来没想过旅游,没想过去运动,连我自己都觉得过得单调无聊。她总说对生活不够积极,没有大目标。

我对她太放心了,以为我们这种老实本分家庭出来的人,只要一结婚,特别是有小孩后,不会有离婚的事,就像我们的结婚证,给孩子上完户口后,都不知放哪里了,因为我们都知道以后用不上了。我们吵架的次数也不多,吵架也都是为了小事,比如我拿错了她的毛巾,收衣服没收完,漏了她衣服等等,就算出轨的哪些日子,也是非常关心我的,和以前平常一样,甚至关系更好。

我和老婆是亲戚介绍认识的,我姑姑的儿媳妇是她姨的女儿,也就是说我的表嫂是他的表姐。当时快要过年我们都在家,嫂子给我一个电话,说这女孩不错,你们聊聊吧,那时我正和前女友分手,家里又逼我相亲,我就和她聊起来了,互相介绍后,发现我有说话她必回,所以觉得这个女的蛮懂礼貌的,决定见下面,她也欣然同意,我们在镇上超市见面。

还记得第一眼见到她,一眼看出去比较舒服,眼睛大大的,皮肤也好,个子不高也不矮,是我喜欢的类型,我那时很心动,所以话说得不是很好,只聊了些工作的事,还有兴趣爱好等等,几个小时后,各自回家,回家后保持了联系,后来我去福州上班,她在厦门,我们异地聊了一年,都觉得还不错,能聊到一起去,五一,十一期间我去过二次厦门,白天一起游玩鼓浪屿,晚上就住她弟哪里,那二次聚会真的非常开心,那怕是坐车坐到头疼,走路走到聊酸。

后开我们就谈婚论嫁了,过年订婚后就在一起了,在一起一个月她就怀孕了,我都没想到那么快,还想多过下二人世界,怀孕后要吃有营养的,外面的东西有污染而且又不好吃,我又在公司吃,她一个人又不好做饭,所以就回老家养胎了。中间回家过几次,大的出生后,本来等孩子周岁后接回我上班城市,我那时请假一个月,没想到在那个时候才在一起又怀了第二胎,大的才八个月,还在吃奶,但是又怀孕了不得不断奶,这也是我非常后悔的一件事,我一直想让孩子多吃些母乳,都说吃母乳好,但是因为我,只能吃八个月的母乳,不得不强行短奶,以至于大的一直很瘦弱,不爱吃饭。

怀孕后,她继续在家,我继续出来上班,等孩子满月出去后我回去看了又不得不出来上班。因家里种了十几亩水稻,父母忙田地的功夫,她一边带着孩子,一边挺着大肚子还要做家务,小的出生后,大的小的都是她带,以前我一直以为带小孩非常容易,给他吃就好了,但是我自己带了二天,就知道非常辛苦,特别是小孩病了,有次我回家碰到孩子发烧,她一个晚上都没睡,不时地量体温,帮孩子降温,怕自己睡着把手机定闹钟,每半个小时敷下毛巾,第二天晚上又是一个小时敷一次。小孩子学走路,她牵着手,不小心孩子挣脱了,头上磕了一个包,她流着泪心疼地用力打了自己的脸,连打二个自己的耳光,我都听到啪啪地响。我看到后真的非常震撼。她喂饭都是先喂二个孩子后,自己再吃,哪怕再难缠都是耐心喂完,自己吃的时候饭都冷了。

我好痛…这么大了,还要父母亲为我劳力操心-我好愧…一直以来都没有尽到做父亲的责任-我好恨…恨自己不能成为所要求的自己…狂风漫卷,枯叶纷飞,我自仰天长啸; 独立冷冬寒霜,剑指惊涛骇浪,一声怒吼,从此不见天空!

我以前一直觉得和老婆结婚是我的幸运,她优点很多,比如不攀比,她总说一家人健健康康比什么都好,人家买车买房也是付出了自己的努力,我们尽力就好,她买衣服也不乱买,衣服都是实用而不贵的,因为皮肤好,都没用过什么化妆品。比如爱学习,她在家带孩子四年多,一出来就找到了会计的工作,工作一年后就做了财务总监,而且晚上还研究微信,结果终于把微商做了起来,比如孝敬父母,每次回家都要给我父母带点东西,有时候我都没想到带礼物回去,上次回去还给我妈买了二条牛仔裤,给我爸带了膏药。比如爱打扫卫生,家里的卫生都是她在弄,而且井井有条。

她也有缺点,路痴,她只对她公司的几条街熟悉,出了公司就不知东南西北了,每次都是这样,非要我接送。还有就是洁癖,我的袜子和鞋子只要乱放了一下就噼噼啪啪数落我,不小心用了她毛巾和牙刷她能记恨好几天,每次接吻还要单独去刷呀,在大冬天的时候衣服都脱了,谁想去刷牙呀,闹着闹着激情就没了,睡觉的姿势只能仰卧躺直,不能左右侧卧,更不能缩着手脚,弓着背睡觉。还有就是她爱踢被子,一热就踢被子,老是弄得自己感冒。这些小毛病我都能忍受,可是出轨了,这个事怎么能忍呢?

10月16号,星期天,因为我们都是星期天休息,所以前天晚上住在一起。我早上起床7点多上厕所,上厕所有个习惯喜欢带着手机看,刚好我手机因为晚上看电影把电看没了,而又忘记了充电,所以想都没想带着老婆的手机去厕所了,她的手机我的手机都是可以相互用的,没有说设密码设指纹。

在厕所里看了下新闻,突然心血来潮登了她微信,她微信不要密码,因为没有下线。我大概看了下都是和来往的客户谈工作和账务,看了几个聊天,觉得无聊就准备登陆我的微信,在登陆的时候突然有个新的账户名称选择。我输了下密码,但是登不进,我心里咯噔一下,知道有问题了,因为我和老婆的手机银行,微信,qq,支付宝,淘宝都是用儿子的生日作为密码,但是我输入了三次都登不进去,我就知道这肯定是她的小号,一个我从来都不知的微信小号。我一下就慌了,小号没关系,但是她没有用我们商量过得密码,而且还是她说,无论什么密码二个人都要统一,这样好方便管理。因为我也看过不少出轨的贴子,我也开始往这方面想了,出轨要开房,我就打开她手机里的百度地图,百度地图有点开她的账户,账户下有“我的交易”,交易下面有“账单”,点开账单,有详细的开房时间,地点,其中二次是用老婆的身份证开的,三次是那男的身份证开的,我看后还不敢确定就是出轨开房,也许是公司同事呢?或者拿给老婆看,老婆不承认呢?我这样想着,突然我想到了一个办法,因为那男的有登记电话号码,我就申请一个新微信,用老婆的名义加他电话,男的电话号码就是微信。说旧微信忘记密码了,加了后,和他聊天,他一上来就说说亲爱的,想你了,怎么又申请新微信了,我们什么时候聚聚。……聊了十几分钟,我的心如冰一样寒,我的手都在发抖,然后我拿着这些聊天记录走到了老婆哪里……

我以为不抽烟不喝酒很少打牌很少打麻将,不打老婆不无缘无故骂老婆,不外面乱来的男人就是好男人,我骂都很少骂她,因为我不会吵架,自己气急了,最多也是骂句你是小狗,你是小猪,从来没动过手,那次说我衣服没晒好,没拧干没展开,说小事都不做不好肯定做不了大事,说了半个小时,我烦了,就把衣架仍过去,而且我还是仍在她脚下,也只是吓唬她,在房间吵架最多也是把她推倒在床,让她适可而止。女人一吵架,把前面我的错误又重复一遍,记性非常好,几年前的事和说的什么话都记得很清楚。

晚上去朋友家吃饭,一向不喝酒的我,主动喝起酒来,他们都很吃惊,问我怎么了,我都不好意思说,只说工作不顺,说完还要强装笑脸,怕他们逼问。我本来就喝不得酒,喝了三瓶啤酒后,胃酸都吐出来了,此时此刻,更加想念自己的老父母,他们那么辛苦,年纪大了还在操劳,叫他们少做一点,他们说趁自己还能干活多干些,干到干不动了就歇住,就像萤火虫要贡献自己的那一点光。他们从来没要求我做什么,说得最多的话就是要我保重身体。天底下最真最无私的爱还是父母的爱。一个微笑一个眼神都能直达灵魂。

还是睡不着,这个帖子就当自己的自言自语吧,谢谢大家给出的分析,大家的回复我都有认真看,具体怎么抉择还要看老婆的认错态度,以及她如何来弥补这件事给我带来的伤害。 可能我受了我们老家传统的影响,一直以为结婚了怎么可能还会离婚,离婚是多么不可思议的事,能自己和家人抬不起头来,而且是非常失败的体现。所以婚后总以为大事已定,不用费心思不经营,比如老婆生日都没正经过过,正儿八经的生日蛋糕只买过一次,还是我们二个人的生日放一起过,她生日要么我忘记了,要么记得是生日当天发个短信或打个电话,一次礼物都没买,可能是我从没过生日,不知自己是自己,老婆是老婆。她喜欢自拍,而我又不感兴趣,每次出去想和我合影,我总是很排斥,好几次都调侃我,是不是想瞒着别人我已经结婚的事实,现在我翻遍手机竟然一张合影都没有,现在想到,不禁后背发凉。她洗澡要用二条毛经,擦脚的单独用一条毛巾,我老是不管三七二十一,自己拿到毛巾就用,总是用了她的毛巾,为这事我们都吵过好几次,她说我一点都不重视她的感受。为了叠晒好的衣服我们也吵过好几次,收的衣服为什么要叠呢,我到现在都觉得莫名其妙,她的衣服不管是袜子还是帽子都要放整齐,一动了他的衣服非要我恢复原样,现在我们的衣服都是各自放置。还有就是吃面条,老是说我吃的声音太大,我习惯把面条卷在筷子上吃,她就说我幼稚无聊,搞得我吃面条都要背对着她吃。她爱吃素,吃肉也只是吃瘦肉,而我相反,无肉不欢,我爱吃肥肉,但是她买菜老是忘记买肥肉。她睡觉要枕头,我不喜欢垫,他就想方设法地变着花样要我垫上枕头。等等好多看起来时小事却老是在争执。

我们的问题,磨合了到现在,都没有改变对方。而问题是她老想让我改变,我觉得好奇怪,我没要她改变而且也没有干涉她,她这样做真的好过分。

有朋友说我是写手,他说不能像qq那样同时切换,我心里真的非常希望这件事从来都没有过,一切都是一个梦,但是毕竟活在现实中,发生了就发生了,她用的不是普通的腾讯微信,叫做一键转发软件,专门做微商的,好多微商卖家都有,他能同时登陆五个微信,每个微信能像qq那样自动切换,也能转发朋友圈小视频视频,功能很强大,所以她也给我按了个。 这几天我都没睡好,不想理人,脸色很差,为什么她出轨,最难受的是我,给她电话,她现在也小心翼翼,说话也战战兢兢,怕刺激到我,关于奸夫,我真不知道怎么对付,我没打过架,初中后就没打过架了。

刚刚看了老婆的微信动态,她的朋友圈写了这段话,我也不知她是什么意思,她说”要习惯一个人生活,一个人面对各种困境,也要看淡任何人的渐行渐远, 一生很短,没必要和生活过于计较,有些事弄不懂,就不去懂;有些人猜不透,就不去猜;有些理儿想不通,就不去想。把不愉快的过往,在无人的角落,折叠收藏。告诉自己;我可以不完美,但一定要真实;我可以不富有,但一定要快乐!改变不了的事就别太在意!有的时候想想,到底是人心变了,还是面具掉了?人生,除了生死,都是小事”

我问她什么意思,她说没什么意思……

今天还发生了一件事,上午微信和她聊天,想和她微信视频,她说她在上班,不方便视频聊天。我现在一点都不信任她了,做事和说话都有点怀疑,所以我就说拍个上班的照片来看,她迟疑了一下,马上就发照片来了。这个有进步,以前叫她自拍还是照片她老是推三阻四的,今天倒是很痛快,我看照片确实在上班,心里还是蛮开心的。以后我要时刻掌握他的行踪。

看了那么多回复,大家都觉得不要离婚,今天晚上我们是聊了很久,在谈到我们的事,她非常神态非常冷静,说话思维也很清晰,这点以前我也是有点佩服她的,越遇到大事她越冷静,以前我追尾别人的车,我都慌了神,都是她一个人去处理的,而且一分钱都没出,也没走我们的保险。还有她表姐在家突然早产,刚好她也在娘家,大家手足无措的时候是我老婆稳住了危急的形势,做了好多重要的事,终于等到医生来,后来医生说我老婆起到了非常关键的作用。还有我家做新房子,她设计施工装修好像都懂,哪些师傅都以为她是内行,都不敢忽悠我们。

怎么处理她出轨这件事我们谈的很清楚,她说她错了,她不想离婚,孩子还小父母也老了,但是现在主动选择权在我这里。 一:如果我选择要离婚,可以离婚,但是先不办离婚手续,也不要告诉任何人。在这里各过各的,在朋友面前或者回家还是以夫妻的名义生活,在三年之内,如果我找到了新的对象,她就和我正式离婚,离婚她只要一个孩子,其余一分钱不要。如果我没找到新对象,三年后再看我是否有复婚的打算。如果有就复婚,如果没有还是离婚。

二,如果我选择不离婚,选择继续过下去,为了弥补她对我的伤害,发了工资,她每个月只留1000元的生活费,其余的钱全部打到我们共同的卡里。她吃住都在公司,1000元生活费足够。并且十年之内,洗衣服晒衣服洗碗之类的家务她都不能要求我去做,如果我主动做家务她也欢迎,不做她不能有意见。而我不能再提这件事,若提一次,那么就减少一个月。

三:无论我是选择离婚还是不离婚,她都会彻底永远挣脱那个男的,如果男的不纠缠的话她还在这里上班,如果男的再纠缠那么她就辞职回家带孩子。 四:如果发现我出轨,上面的内容推倒重来。

关于上面说做爱AA。我觉得这个没啥不对劲。我的需求不高,一个星期一次也是可以的。这东西就和吃饭喝水一样,并不觉得有啥稀奇。而且我老婆有洁癖,所以你懂得,有些事是不能做的,我们中规中矩,激情也不是很大。并且有时候我会出差十来天,所以并不是有一个固定的标准。

我今天做出了我的选择,选第一条,也就是先不离婚,各自反思自己,她要忏悔她的错误,我要改进我的毛病,给自己三年时间。如果我能接受她,我们还是在一起,如果我还是过不了这个砍我就离婚,孩子一人一个。她要小的,我要大的。

我们现在处于分居状态,我也每天在微信上关心她,昨天还问她,要不要去街上买冬天的衣服。这点上我是有进步的,我以前从来没有主动提出逛街的。感谢热心朋友,使我清醒地认识到自己的不足,那些骂我的也是为我好,只是药有点猛。

我老婆对我还是有点在乎的,我发现后,她主动和那个男的断了联系。电话,微信,qq全部当我的面拉黑。据我观察,觉得和那男的事实断绝往来。

爱不爱是一回事,我现在就是想让她履行妻子的责任。比如就算不爱我也不能出轨。天下没有爱的夫妻多的是,像我们父辈,他们结婚前见面都很少见,结婚后也是一样白头到老,也没有说结婚后发现不合适就就出轨,就离婚的。

每天都在失眠,上班也没劲,为什么要这样惩罚我,我到底做错了什么,为什么这件事受伤的反而是我,我吃不好睡不好,今天去称体重一个星期又瘦了三斤。再这样下去,真的要奔溃了。

我真的不想再把这件事放在脑子里了,为什么还是挥之不去。为什么还是这样。到底怎么做我的生活才能恢复正常。

现在的自己突然有点无欲无求的感觉,我对老婆没有了爱,也不像刚开始那样想杀人般的恨。现在的自己,只想把孩子照顾好,父母照顾好,其他的真的不想折腾了,心真的憔悴了,感觉没力气了。

她现在也是,每天我们在微信上聊天,最多也是聊五句,我问在干什么,答一句在宿舍,问她吃饭了吗?答吃饭了,她问我在干嘛,我答在看小说,问我洗澡了吗?我说没洗,问我星期天去哪里,我说还不知道,我们现在的交流只是这种形式了,我也不知怎么交流了。其实我也想星期天和她在一起,哪怕不说话不一起洗衣服不一起做家务也可以,只想有人在身边,不像现在自己一个人那么孤独。

可是我始终又不愿意去她哪里,想叫她过来,又不想主动,始终开不了口。她自己也说,习惯了一个人生活,按时吃饭睡觉上班,觉得比二个人还要好些。她准备双十一给孩子买礼物,问我买什么,我也不知道买什么。叫她哪个便宜买哪个。她又说我不关心孩子。我不想和她吵了,就没和她聊,现在她都不找我聊天了,以前吵架还会找我聊天的,现在的她确实变了。

二个孩子,对不起了,爸爸没有大能力,不能陪在你们身边,让你们做了留守儿童。我没有维护好这个家,让你们的妈妈心没有在爸爸身上,但是你们放心,我们不管怎样都会爱你们的,你们的妈妈对你的爱还是没有变的,我也会尽最大的力维护家庭的完整。你们要听奶奶的话,奶奶每天做饭很辛苦,你们不要乱跑,要注意安全。

我的工作和生活完全被这个事打乱了,上班老是魂不守舍,犯了好多细节错误,老板看我是老员工,没怎么说我,但是看我的眼神已经不友善了。

生活也完全打乱了,每天吃什么都不想,今天中午点了红烧肉,吃起来都没有以前有味道。晚上莫名其妙睡不着,努力使自己过滤这件事,但是就是办不到,我宁愿自己变得傻一些,变的记性差一些,也不想这个事如梦靥如恶魔缠绕着我,我神经都快受不了,恍恍惚惚浑浑噩噩度日,我从没做过坏事,为什么老天爷要这样对我,认识我的人都说我善良老实好相处,我自己也从没负过任何人,别人对我三分,我回敬别人五分。到头来,自己却没有善报。

今天是星期天,本想能一起吃饭,晚上好好谈谈的,结果她要出差,上午就着急地走了。微信有一句没一句着聊着,为了聊天而聊天,越来越陌生。今天我又睡了一天,头都睡疼了,晚上给她打电话,我都不知说什么了。

半个月没记录了,这二个星期自己都在出差,我晚上基本上都有和她聊微信,打招呼,问寒问暖,她也有回复,只是聊着聊着二个人都觉得好没意思,都是说着无关痛痒的话,我也有意避开这件事,可是脑子里万事又想着这件事,哪怕吃饭,上班,有路,甚至上厕所都在想这个事。

这段时间特别没自信,和人说话不敢大声,不愿意笑,很少出门,下了班就回宿舍。看见情侣在一起羡慕嫉妒恨,甚至在想,他们之中肯定有人会出轨。

这个星期六我回来,她来我住的地方了,帮我打扫房间,洗了我衣服,晚上吃饭后,聊了几句,问她累不,她说还好,没我辛苦,工作休息都比较有规律。她问我累不,我说习惯了。时间不早了我们上床睡觉,当然也同房了,虽然整个过程和动作和以前差不多,但是总觉得有点不同,可是这种不同又说不清楚。

时至今日,我知道自己有很大一部分责任,以后得路怎么走,我只能说,走一步算一步。二个孩子太小了,不能没有母亲。心虽不甘,却无可奈何……

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