来源：天涯论坛
作者：雨润de云温
每个人的人生都有自己的生活方式，但大部分人的人生是一样的。我们算是极为小众的那部分吧。从某个方面说我们的人生算是比较变态的人生。
我出轨十年，几乎年年有新对象。老公都知道，我的每个对象他都几乎知晓，但十年过去了，我们依然恩爱如昔，比很多从不出轨的夫妻还要恩爱的多。十年前我接受到很多诅咒，都觉得我们不可能长久，十年后我们越来越和美，我想我们这辈子大概都是分不开了。
我并不是要鼓吹xing解放，我也不是也鼓励大家都出轨，我只是觉得换一种心态，也许一切都不是想象的那么差。天空依然很美，你的家会十分和谐。
我的故事从十年前说起吧。
某年，我瞒着家里人，打飞的到了另外一个城市，千里淫奔。淫奔的前提是什么不重要了，关键是我出轨了。然后自以为神不知鬼不觉地回家了。有天在外面和朋友一起聊天的时候，接到老公电话。从谈恋爱到那时候我和他在一起已经又有十年了，他的一举一动，一个声音我都熟悉莫名。 他的声音明显的是很激动，但又刻意的压抑着，听起来好像很平静，但控制不住的尾部颤音暴露了他当时的心情。
他说：你在哪里啊？ 我一听他声音心里一惊，难道东窗事发？立马心跳加速，自动小马达运转。假装平静：我在外面玩啊。 “我问你个事（他实在忍不住直奔主题了，这是怎么也控制不住的节奏了）” “嗯，你说嘛” “你XX时候是去了哪里呀？” “贵州啊” “怕不是吧？” “怎么不是了？” “我看见你----了” 他看见什么我忘记了，所谓百密总有一疏。做贼就是做贼，你以为你再高明，总有一天都会显露原形。只是看对方是否用心去感受，时间早晚而已。
越恩爱的夫妻越容易感觉到。我和老公的感情那时候也很好，我们是奋斗了六年来争取家里人同意，我不顾所有人的反对嫁给的他。我家因为我嫁给他都没有给我办酒席，默默的就把我嫁了。说起来都是泪。所以他平时很疼我。但我们脾气都很刚烈，也容易闹矛盾，一闹矛盾基本都是我服软。那次出轨也不是因为真的想和别人嘿咻，而是因为被别人哄的去学新项目新技术。去了北京人生地不熟的，自然就被人嘿咻了。
我不是没有害怕和歉意，但天生性格就那样，错都错了，还能怎的，只好顺其自然了。他一拿出事实依据，我心里咯噔一下，要糟。然后自知难逃审判，心一横，回家。
我至今依然清晰的记得那个晚上。 首先我要感谢他没有打我。我们刚生小孩那阵，因为我有次犯了拧性，惹急了他，他揍了我一顿。NN的，虽然是我过分该打，但是男人打女人真的没天理，我一点还手之力都没有。他一耳光把我掴到地上用脚揣我的时候，我一点没哭，他还抱着孩子了，抱着孩子踹我。我记得儿子一直在哭。虽然他才满月不久。我一声声的放声大笑。蜷缩在地上，心里想，这他妈就是你千辛万苦要嫁的人，你自作孽不可活呀。等他踹够了出门了，我爬起来，反锁了门，照了下镜子，整个脸真变成熊猫了，眼睛乌青乌青的。我整了整衣服，找了个打火机。我那时候有长到腰部的长发，我把头发理顺了，然后用打火机点头发。
头发刚吃吃的烫的起卷，发出焦愁味。我边点边冷笑，他妈的，老子要你后悔一辈子。当时楼主纯粹就是一个小疯子，烈性的很。跟演电影似的，时机把握的刚好，咣当一声，后门被踢开了，他冲了进来，快速的抢了我打火机，撸了撸我头发，刚冒了一点臭味的头发就烟灭了。然后捏着我就不放了。 我娘家和夫家离得很近，就那么几十米的距离。然后他把我交给了我家里人，说怕我死了没法交代。 我看着我家里人那痛惜的眼神，生不如死啊。我家里人也没怎么说他。然后伤好后几天，我起草了离婚协议书。后来被朋友们劝下来了，他也发誓这辈子不再打我。 所以这次即使那么激动，他也没有动手。那晚上，那晚上，不堪回首啊……
其实，想起来那晚上，楼主一直忍着笑。太忒戏剧了，以后拍电影可以借鉴咱家镜头了，我们两口子日子过得怎么那么戏剧化了。那晚上的情景是这样的： 楼主坐在床上，捏着电视遥控板，一言不发。老公趴在地上打扫卫生，是的，你没看错。这个从不打扫卫生的人，结婚十年多没有打扫卫生超过三次的人，他拿着抹布在一点点的擦地板，连床垫也掀起来抹得干干净净。 那是他第一次也是唯一的一次把家里打扫的干干净净。 他掀床垫的时候我就站到地上。静默的看着他。 他做一会卫生，停下来问我一句，具体对话内容我忘记了。我就记得在他的逼问下，我全承认了，但我强调了我的动机不是为了淫奔，是为了学习。 我不求，不哭，不闹，不嚷，整个一副死猪不怕开水烫的B样。 静静的。好像整个世界都反了，做贼的安安静静，坦然自若，抓贼的激动莫名，还得极力克制。我当时的想法就那样，做都做了，能怎样，要离就离，要打就打，至于前途走一步看一步呗。 老公打扫完卫生，我已经睡着了。 然后我记得，他把我揽到了怀里。 那夜他特别疯狂。
我们两口子有个最好的润滑剂，就是我们的XING生活极端完美。非常完美。特别嗨。 结束纷争，结束战斗的方式基本都是做一回就好了。我不知道老公经历了怎样纷扰的心情，他一定很痛苦，我知道。我知道他很爱我，很珍惜我。最后他选择了原谅。原谅的原因大概有以下几点： 一：我出轨的本因不是喜欢上了别人。二：我们有很深厚的感情。三：我们孩子还小，家庭也很和美。 但这以后的很长段时间他都很猛烈，几乎夜夜要我。而且他说我特别润滑，跟开发了泉眼似的。 而我的积极回应，让他找到了乐趣。
我像贼，虽然没有偷到东西，但做贼的惊险和刺激也刺激到了亲爱的他，他在旁边赏识到了做贼的乐趣。
在那夜以后，很长段时间老公是痛苦的。他的情绪有时候也会反复，毕竟从小就学到的仁义道德会折磨他。虽然知道我很爱他，但从另外一方面肯定又很难接受这样的背叛。虽然我很小心翼翼，知道自己错了，对他也很好。 好在我们有那么深厚的感情。现在的人，恋爱的时候大多更讲究对方的条件，各种各样的物质量化，而爱反而退居其后了。 而我们那时候为了两个人的喜欢和爱，费尽心力，整整挣扎六年。结婚后也是白手起家，一穷二白。连生娃的钱也没有多的，都没敢进大医院，好在我够强，顺产生了娃，一共才花了几百元钱。两个人那时候很穷，但反而靠的很拢。
有些人共的贫穷共不得富贵，有些人则是共的富贵共不得贫穷，而我富贵不知道，但绝对共得贫穷。 每天也很发愁，没有出路没有门路。在挣扎的过程里，两个人同甘共苦的相依相守，一起在拼搏。我的忍让，忍耐，辛苦和柔顺老公都看在眼里。那样的情况下虽然我出轨，但比起相濡以沫一起打拼的岁月，真的就不算什么事了。
我和他经历了很多事情。 有我还在读书时候，陪他去卖萝卜，我也算家里娇生惯养长大的，从小虽然不算富裕，但也衣食无忧。 和他恋爱以后，他不甘于上班挣点固定工资，做过很多事情，其中一样就是批发蔬菜。每天早晨两点多就起来，开着借钱买的微货，去批发市场拖一车蔬菜回来，再零卖出去，赚点差价。我即将毕业的那个暑假，我去到他身边陪他住出租屋，早晨睡到五六点钟就起来去菜市陪他卖菜。那天早晨，去晚了点，菜市场已经进不去了没摊位了。虽然没进去但还是被收了钱。于是拖到其他地方去，一整车的萝卜，想要以转巷子的方式卖出去很不容易。我们已经是保本在卖了，但还是有很多人在砍价，杀价，再顺手多拿一个两个。后来下起雨来了，萝卜还没卖到一半，我们没有伞，我陪他站在雨里继续吆喝叫着萝卜萝卜。远方有一个卖花的，一小盆一小盆的花，五元钱一盆。 我捏了又捏装钱的口袋，一直没舍得拿出钱来买一盆。而我是最喜欢花花草草的。五元钱在这之前也根本不算事。 许许多多年过去，我依然记得那一幕，我，还有他，我们在雨里叫唤着萝卜，他时不时的摸一下我的头，对我笑笑，我也笑笑。
后来结婚了，那是不被祝福的婚姻。没有人看好我们。再后来，我怀孕了。他却因为做生意被人敲诈，因为帮敲诈团伙带信给另外被敲诈的人，被冤枉进了拘留所。那是个团伙案，弄的很复杂，我大着肚子到处奔波，提着东西去拘留所，想见他，给他送点吃的用的。我站在拘留所的院子里，旁边小窗户里有人探出头来嬉笑着调戏我。 跑上跑下也没见到人，我坚持了很久，最后走出来在拘留所的门口，靠在墙上一个人呜呜呜呜的哭了好久。
还有后来的很多很多，他慢慢做起了老板，却在一夜之间亏掉了全部家产。还倒欠几十万。亏掉的那夜，我们在那个偏僻的山区，我抠了棉絮里的棉花，和了菜籽油点了一盏小油灯。他用面粉一个个的给我做小面饼，还给我熬鱼汤。我们两个在夜里谁也睡不着，不知道那欠下的巨债什么时候能还清，也不知道该怎么去还。
但我们的手一直紧紧捏着，身体紧紧靠着。相互依偎着度过了那一夜。
对一对同甘共苦的夫妻来说，出轨那件事情算什么了，何况我出轨当时的本意就是听人家哄说可以有一个新项目可做，希望能找到出路。
我想老公一定很自责，是他的欲望和野心造成了贫穷，然后让我背负了沉重的负担。
我从来以为，两个人在一起就是要一起奋斗的，穷不算什么。幸好，生活给了我们努力的回报。现在虽然不算富贵，但总算也小有所得。
多年前，有一天，我闺密兴致勃勃的告诉我她昨天买了一套雅诗兰黛，两千多。我当时的表情一定很欠扁，一副不可思议还不屑一顾的样子。觉得你装什么B呀，我一个月才挣一千，你也不过两千多，一套护肤品顶你一个月工资还有多。再说了人家就是烫瓜娃子的。用了也不能让你立时就年轻啊。还不是跟我用的几十元钱的差不多。过了一个多月闺密再我面前满怀肯切的望着我说：你看我皮肤是不是好了很多？ 我心里幸灾乐祸的默语：你以为用那么贵的就好了啊，哪里有好转，有个屁用。嘴里还怕她不开心，说了句，好像是好些了。
多年后当我换了n种护肤品，最后固定在雅诗兰黛后，我才发现不是雅诗兰黛不好，而是当初我的眼界就那么低。我们的圈子就那么大，承受力就那样。当遇到的东西已经超过自己的认知，就会条件反射的用不屑一顾的态度来捍卫自己的世界。否则那是对自我的摧毁。 而自古摧毁却是发展成长的必经。 因为文字和工作我有幸认识了很多成功人士，在他们面前我常常感觉到自己的浅薄，无知以及善妒，我一直在努力成长，希望自己成为一个包容，善良，坦然，淡泊的女性。路漫漫其修远兮，我将上下求索。
我承认我淫荡，我承认我爱玩，我还承认我水性杨花。 那又怎样，你们凭什么个个在道德的至高点来审判我了？ 我上进，独立，努力，善良，孝顺，上敬父母婆婆，下教的儿子也成绩优秀，人缘极好。我老公爱我，纵容我，各位看客你们个个发怒什么了？ 哎呀，真是不明白呀。至于那些诅咒我的人，不好意思让你们失望了，我已经被诅咒十年有多了，我也没有艾滋病，我妇科良好，子宫也良好，刚做的体检报告放着了。 至于将来你连自己也无法保证自己的平安，还能管的着我吗？ 我过的开心，又没有妨碍你的生活，你在那里一副正义凌然的样子，累不累呀？
这个世界诱惑很多，我们恋爱时候大概都是真心爱的，多是发自内心的要忠于对方的。 但生命之河漫长悠远，生活会磨砺掉大部分人的激情，不努力加以保鲜和沟通的爱情终有一天会黯然失色。 这纷扰的世界里有几个经得起诱惑？有几个不渴望狠狠的再爱一次？ 如果你不努力，如果你不保持你的魅力，等有一天他（她）有机会遇到更好的男女，在合适的时间合适的地点谁又能保证不发生点什么了？ 与其害怕，与其等发现出轨时候痛心疾首，不如预防以未然。 任何时候你保证你做到你能做到的最好，保证你努力着，那么就算他（她）出轨也没有什么可怕的。 只有自信的人才会有人爱，而只有你努力了才会有自信。 因爱而结婚，沟通，激情，学习，努力都是婚姻的保鲜剂。
我和老公之所以走到今天，赏识了这么多与众不同的方式，我想有以下几个原因，我所谓的天时地利人和。
人和：我们有很好的感情基础。 有非常美满非常良好的xing爱关系。我们都在这个关系中感受到极度的美好，并且相当喜欢。老公这方面，我这方面都是同性之中绝对的娇娇者。
地利，我们总是因为工作或则其它原因在合适的地方遇到合适的人。
天时：他后来离家在外面，让我一个人在家寂寞，买了当时还很少的电脑给我，十张十张的给我买充值卡，用拨号上网。两元一小时。我就在那时候登录了论坛，我从小作文就不错，开始试着写东西。
那时候有个非常男女，话题还要开放些，比现在更开放。我一开始是写我和他的各种xing赏识，以及我们之间各种好玩的游戏，很快就在纷纷扰扰之中有了微名。那一年就被评为十大风云人物之一。那是04，5年，正是最红火的时候。远比今天更火爆。随着人气的提高，我也有了很多粉丝，很多人讨厌我，也有很多人喜欢我。其中有几个女人给我印象很深。一个是叫玫瑰的姐姐。她是个女同。她很喜欢我，一直在我身边很多年嘘寒问暖，虽然从来没有见过面，但我直到现在还会偶然想起她。 我其实很不善于和女人打交道，因为我善妒吧。但相对有些男性化的她，我觉得处起来很轻松愉快，也很有趣。感觉自己很被呵护。可惜几年以后没有了她的消息。另两个是一对女同。
她们很相爱。拉弟对拉妹很好很好。她们知道自己不被祝福，能长久在一起的可能性也很小。所以拉弟总是极尽所能满足拉妹的愿望。 我不知道她们怎么会从网上找到我。但听说她们来意后，我好兴奋。 我这人特别喜欢有趣的事情，特别喜欢玩，什么都想试试那一种。 所以听拉弟说她想满足拉妹从来没有接触过男人，想试试。问我可不可以借老公给她们试试的时候，我他妈比我老公还兴奋。
多好玩的事情啊，多么神奇的相遇啊，多么有创意的约会啊。 我毫不犹豫的就答应了，而且千百个怂恿。老公好像还有点犹豫。不过我很怀疑他是故意演给我看的。内心里说不清怎么高兴了。 我是不是越写越过分了？要是违规咱就不写了。
如果说每个人都有自己的优点和擅长的话，那么楼主和楼主老公最擅长的就是房事了。这是个敏感话题，有些话题不能深入，大家看到哪算哪吧。还有就是我写东西没有主题的，想到哪写到哪，这十多年的生活有很多故事，想写哪个了我就写哪个，你们别抱怨，因为我不是写小说，没有主线的。
我做姑娘时候遇到老公，他是我的第二个男人。第一个是读高中时候遇到的初恋，懵懵懂懂的在一次不经意的玩耍之中被破了身。在这之前和他亲热的时候，也就是搂搂抱抱亲亲我我，还一直想我不要我不要，那我就一直是C了。结果你们都知道，那么年轻的时候，他比我大几岁，正是熊熊烈火，我痛得打颤，都没反应过来这就是那XXOO呀。然后，然后我就坐在床头看着一屡鲜红，怔怔发呆，坐着就坐着，呆呆的好久。
我和前男友断断续续的在一起三年，后来他去读大学了，两个人在一起的时间很少，但几乎每天一封信，他常常告诉我他梦见我了，他想我了。这三年时间里我从来没觉得房事这事有多么让人愉快，我只喜欢他抱着我，亲昵的搂着我，X入和进出都让人痛苦，虽然我后来才知道跟他一起那真不算痛苦，因为其实他好小好小的。更不用说高C，根本就没有，当然我也不知道还有高C这回事，那时候我们的生理知识来源就是生理卫生，还都是自己看得，老师讲到那一章都跳过。也不像现在这样有大量的文章读物可以借阅，我们就那样笨笨灼灼的摸索着长大。
我还记得我少女时候，在农贸市场旁边经过的时候，无意间看到那简陋的厕所里出来一个老头，一边走一边扎裤子，然后那活黑黝黝的一团露着，天啦，这啥东西啊，这么恶心，这么丑，呸呸呸呸。
后来和他分手后，和老公在一起，我才知道男人与男人之间的区别原来可以如此之大。每个人应该都有自己擅长的，或是某项技能，或是某个才艺，甚至身体的特殊。我和老公最擅长的应该就是房事了。他是天生遗传很好，再加上后天我的巩固，我可能也有天生体质敏感的原因，再加上他的开发。如果让我和前男友过一辈子，大概到死我都不知道高C是什么滋味。
我常说，我这辈子算是活的值得了，没有辜负生命，也没有辜负亲人。我的经历有其特殊性，即使我要号召大家这样，即使有人愿学，也不一定就能成，毕竟这是我的生活，一步步铸成了今天这样的我。我小时候受得教育一直很传统，母亲甚至常说行不露脚，笑不露齿。虽然不可能行不露脚了，但笑不露齿这个我还真的坚守下来了。偶尔即使很开心，也都会下意识的捂住嘴巴。但思想和行为，经历往往并不受教育羁绊，我小时候对自己有千百次梦想，但从来没想过我会变成今天这个摸样。
我从小就觉得要从一而终，要守身如玉。我结婚前读过一个故事，一直记得，有个女子要和老公离婚，她说：我婚前失身，婚后失贞，（被强奸的）我对不起你，不配你们家这块玉。楷模啊，这个烙印一直在我心里。 我也以为我是要嫁给我初恋的，我甚至因为怀了他小孩写好了遗书，准备去撞车死掉，留下一世清名。但结果我还是活下来了，并且和他分了手。 后来遇到老公，我需要终身感谢他的是，我们恋爱的时候他就知道我已经非处子，在说清楚这件事以后，他说他终身不会因为这事怪我他果然说到做到，这么漫长的二十年，无论我们怎么拌嘴，吵架甚至那次打我，他都从来没有因此骂我一句。
这世界上的人千奇百怪，有些男人看着跟小绵羊似的，在外面见人就低头哈腰，回家就打老婆。有些男人外面大气威猛，却铁骨柔情，对家人温柔有加。很有幸我老公属于后一种。
他常常在饭桌上，没有顾忌的把鸡爪子，脆骨拈到我碗里，也会打包回来干牛肉带给我吃。有朋友坐我们车，他也会把副驾驶位置留出来，靠垫递给我，说我腰不好，前面坐着舒服些。当然他也不是十全十美，一旦扭起来，沉默 ，十天半月都不会跟我说话。我们刚结婚那阵，特别穷，但为了他一个朋友，他甚至贷款去给他，不顾自己很多债务，我就跟他闹别扭，不高兴。 他一开始解释了几句，后来就不理我了。我可受不了家里沉闷的气氛，也受不了他不理我。最后还是我乖乖的服了软。他有句话，我一直记得：你就是山上一块顽石，我也得把你磨成鹅卵石。我这样烈的性子，大概越将就越上房揭瓦，是得棋逢对手，有个人来折磨才好。 棋逢对手的是性格，也是xing。
说到xing ，我有太多可以讲述的了。感谢老公为我打开了这片天空。 这世界很多很多美好的事物，比如花，比如植物，海洋生物，艺术，青铜器，油画，高科技，建筑，竹编，厨艺----------------------------- 太多太多。人生一定要有一样是你真正投入过，真正喜欢，并且达到某层次的东西，这样的人我特别佩服。哪怕就是种菜的老伯，如果他专心去种了，种出的蔬菜水灵灵的，特别美好，他因此在这中间得到喜悦和满足。 我觉得这是生命的意义，是人生存在的真谛之一。很重要的之一。你只有喜欢了，你才会热爱生命，不虚度枉费了这生命。
我这辈子有两项技能还算可以安慰自己，一是我的文字，它给了我很多，给了很多朋友，给了我心灵支撑，甚至改变了我的生活。在写文字的过程中，在认识的这些朋友中，很多朋友是我生活之中不可能接触到的人，他们给了我很多启迪，让我不停的在反省修正提高自己。我跟儿子说过，一个人一生最最重要的能力是学习的能力，不管你将来有一天在什么环境下你都不要忘记了学习，向你周围的人，你看到的人，你读到的书，看到的视频学习。哪怕学习Av也是很重要的。（后一句还没有说，有一天我会告诉他的。） 另一项就是xing。
我可以很骄傲的说，我是高手，xing的高手。我最高的高C记录是60多次，我曾经从R房的抚摸上就得到高C，我也几乎会了所有的模式，不过还不会吹灯，开瓶子，惭愧，要是肯练练，大概也能了，哈。这一切都要多谢老公啊。如果还是花心的前男友，那就悲催了。 别看着人好看，但是确实不好干啊。
很多人问过我，硬件重要还是技术重要。 这问题不太好回答，因为两个是相辅相成的。我的体会是：真正的高手，是不那么看重技术的，因为他天生就会了。传说武林中有很多门派，武当少林峨眉，四川唐门等等，他们每一派都在江湖中声名远扬。他们出手前必然一招一式有板有眼，虎虎生风，拳拳有力。 但真正的高手是谁了？是东邪西毒老顽童。摘花是剑，运气是刀。 尼玛花拳绣腿式在硬件不足的时候拿来做替补的。硬件足了，花拳绣腿就得退居其后了。我这么说你能明白么？ 我觉得真正的高手其实是动物性的，猛扑，嗜咬，酣畅淋漓，所有的身体器官全部参与进来，来一场快意的呼吸！ 而酣畅过后是一场清风，缭绕过原野。是早晨的草原，荡漾着轻柔的白雾。 又是鹤飞过树颠，溪水潺潺而过。这才是xing的最高境界。是生命恒古不变，赐予人类的最美享受。
我听说过很多女子，一直都没有过高C，她们会问我为什么？ 我想告诉一个可能会被很多人骂的真相。那是因为你的配偶不行。不行的原因一般会有以下几个： 一：硬件不够，他那太小了，根本无法接触到敏感点，无法深入，让你做了一辈子女人可能还是觉得xing 这玩意老没意思了。
二：时间不行。时间不行会让你刚有了点感觉就喔豁了，此处浮一大白，非常遗憾。所以电视里才有那么多XX肾宝，他好我也好。
三：亲密感不够，有些人明明时间硬件都过硬，但就是没办法让你开心，因为什么了？因为你们没感情，他不愿意投入，你也不愿意。
四：配合度不够，默契不够，这里涉及到技术问题了，你们可能很好，他也没问题，你也没问题，但就是达不到融合，为什么了？这种情况下就需要学习和外界刺激了，比如看看Av，学习一下别人的方法，刺激一下情绪。调整一下氛围，换个安全优美的环境等等。
另外就是女人本身的原因： 一：你心里抗拒，没有这个意愿。你认为xing 是肮胀的，不愿意参与。也或则你根本就对这个事情不感兴趣，不感兴趣的原因多种多样，或则你受过伤害，或则你觉得亲吻就够了，不愿意再深入。二：你生理问题，可能是阴道炎，觉得不舒服，也可能是天生石女，当然这种情况很少，还有天生XING冷淡，不过冷淡这是不是真的胎里带的，不可改变的毛病，我还真表示怀疑。
三：你不爱他，不喜欢他，不想让他碰你，爱这个环节在XING爱里对男人没那么重要，但对女人特别重要。
Xing是肯定可以和爱分开的，但高能量的xing是需要有爱的。虽然我早就可以把xing和爱分开，但在我的床伴里还是很少有人能让我高C，原因也不过是基于以上几点。那么有没有办法改变了？当然有，只要你有心肯努力一切皆有可能。 是不是有我没想到的原因了，你想到了也可以告诉我。
亲密感是夫妻之间最重要的东西，我的闺蜜这样说过。 他因为老公性无能，无性婚姻，出轨，然后被老公知晓，离婚了。他老公人很好，两个人平时也都特别和谐那样，我也一直都在试图劝解。但闺蜜说没有亲密感的夫妻是可悲的夫妻。别看平时两个人好好的，跟朋友一样，但是没有那种贴心贴肉的感觉。人都有欲望，这种日子过起来太难了。但老公是不承认自己性无能的，只是说因为为了工作为了这个家所以这样了，而且也不是特别无能，还是能做的如此等等。
这个世界男人很累，很累，上有老人，下有孩子，还有老婆和工作，还有混得好的朋友同学，因此累计xing上他们倍感压力比女人脆弱的多，渡边淳一说了一个他身边的人的故事，说那人名声特别好，洁身自好，女人都觉得这人是个正人君子，其实这人就是个无能患者。 而且他说越是读书高能者性越无能。尤以文人为最。这个依照我的经验也是真的那么回事。 男人在粉饰太平的时候都希望把你固定在身边，确定你是他的，可以掩饰他的软弱，可以让你没有比较，显示不出他的无能。
以上不是我说的，是渡边淳一的处女论。 我想老公之所以有这份自信，肯看着我玩，大概也是和他这方面得自信有关，他有信心我不会被人抢走，而不是跟谁上上床就抛开了他。实际上，我每上一个男人，就觉得真无聊，床上这事没啥好玩的。但为什么还要玩下去了，因为我喜欢调情和暧昧，我觉得男人和女人最有意思的事情就是暧昧了（我和老公也算最有趣的，其他男人算不上）。而和老公是我在这世界上觉得最最幸福的事情之一。
我和老公的第一次几乎算是被他强的，他喝了酒，十分威猛，我痛得哭，好痛好痛。
万事开头难呀，一开始顺顺利利的，其实往往是因为简单又小，一开始大呼受不了的，到后来却死命的爱上了他。
疼，是我们最开初大半年他给我的所有的记忆。只有疼，别无二字，疼的颤抖，但还是依从他。这是我性格里的卑贱，总是想要讨别人欢喜，总以为听话就能得到奖励。大概很多人也差不多，女孩子要乖嘛，我不知道我要是有个女儿是不是还是会教她要乖，要听话。至少现在我还是这么想。 他太大了，老是要撕裂我一样。
直到后来有一天，他神神秘秘的带我去他卧室，给我看了一部片子，很普通的一部，我却看的浑身发热，生平第一次接触那么赤裸裸的诱惑，某一点，被打开了，哗，上帝为我拉开了一扇门，门里春光绮丽，灿烂无比。就在那夜我要到了生平第一次高C。那是不可思议的一种身体反应，在XXOO的过程中，你在两人的纠缠里，好像捕捉到一点，一点的暖意，快意，像什么了？像初春的时候，春寒料峭的早晨过去，突然望见那么一点阳光，跳跃着进入你眼帘，晃到你身上，不经意间你感觉到有一点点的暖意，但突然间又没了，你其实并没有怎么意识到那是太阳，只是有点恍惚，当它第二缕光亮再次晃悠照到你身上，你感觉更真切了，哦，好舒服，好温暖，你想要让它照的更多一点，试图站到阳光里去，但忽然之间它又藏起来了。你怅然若失，四处寻找，盼望，身体张皇四顾，贴近他，靠紧他。 哦，拉开窗户的一瞬间，阳光突然照到你满身，你眯起了眼睛，心灵身体都突然跃入了一个你从来没有感受过的感觉，那是一种脚趾头抓紧了，身体绷直了，头晃荡着，手捏的死死的，全身心似乎都跳跃起来，但却又好像都集中在那一点上，那感觉超越所有。让你忘掉所有。
我常常在这样的时候脑袋中闪过最美丽的风景，一片秋水，长鹭飞过。一川烟草，连绵黄菊花。几乎是想看见什么就有什么的感觉。 但脸部表情却是特别狰狞，总是死死的挣扎，摇摆，想要甩掉身上的他，而他这个时候像按着一头疯牛，使着吃奶的劲，摁着我，不闭音的环境里还会卡着我嘴。那种超越所有成功，金钱，名利，风霜刀剑冷与雪。
让女人得到快感的男人心满意足，得到身体彻底的放松和休息，同时也得到心灵巨大的慰藉。 这种感觉在任何成功的男人身上都是需要的，如果他们得不到这种感觉，大概只好能够憋一口气去玩命的做事业吧，据说事业有成的男人往往xing功能不如人意。毕竟人的精力是有限的，毕竟上帝待人是公平的。所以有个成功男人的女人往往得不到身体的满足，才有那么多富婆买春。而我等守着一个不够成功的男人却能饱赏甘露，未尝不是一种幸福。 以上观点纯属臆想，请勿对号入座。
被老公发现那次出轨之后，我安静了很长段时间。大约一两年吧。这一两年里，我认识了很多人，那时候我写的文字几乎都是和老公恩爱的文字，我们的美好的xing关系和xing生活，各种花样奇出。 你要问我为什么会写这些文字： 一是刚好有这样的平台，在以前的非常男女这些都比较正常，大家会在一个比较开放的平台讨论这些问题。二是我的虚荣心。我从来就是一个虚荣心强的女子，也是一个喜欢被关注的女子，我不喜欢默默的活着人的生命那么短，死后沉睡永远，活着的时候我喜欢热烈一些。三是我本来就是奇葩。一个拥有比较特殊体质的女人，xing是我绝对的拿手活，锦衣夜行，不展示不足以安抚我的虚荣心。
我在那一两年里玩遍了网上所有的网络游戏，随着网络的提升，什么电话啦，视频啦，文字啦，跳舞啦，那一两年我总是一个人在家，漫漫的夜晚多亏网络陪伴了我。我有一颗YD的心，也有一颗文艺女青年的脑袋，俗话说就怕流氓有文化。我认识了他。 这个我一生感念重要的人。
若单以星座来论的话，我觉得双子和狮子都是极浮躁的星座，而摩羯有着天生的沉稳。我性格里一直都有很浮躁，虚荣的一面，终其一生也许都只能稍好一点，而不能真正去掉。不知道该不该相信宿命，但，偏偏你就是遇到了。
我认识他也是在论坛上，那时候粉丝蛮多的，一直到现在也不算少。我的性格里还有个毛病就是不能面面俱到，只留意那一刻感兴趣的，很难保持长久。同样，如果我心情好的时候会一封封站内短信，会看QQ留言，会一个个回复，但大多时候，我都不太想说话。 激起不了我心里浪花的言语，一点就关掉了。 其实论坛，短信，回帖都是一个人的人格体现，看的多了，也就能八九不离十的看到回帖的，短信的那人是什么样的素质，什么样的环境的人。 那种一说话就是问候全家的，大部分---------------呵呵-------------而他不管我的信箱里再多留言，总是能让我不会忽略掉他。
首先他的id很特别，用了一个很专业的术语，但又很动听。再次，他说话，随手拈来，但并不生硬，也不虚假。 没有吹捧，没有艳俗，出发点常是为我着想，提醒我。一两年过去为数不多的三四次沟通而已，虽然留有印象，但并没有深交。起因是我写了个帖子，要出门去老公那里，找一个人同行。因为我从来没坐过火车，也没有单独一个人在旅途耽误那么久，上一次都是有人接有人送。想法是单纯的，坐一次火车而已，到了就有人接。能怎么了？ 然后收到了他的留言，他说恰好他也要去公干，刚好可以同路。
其实这个故事我写过了，也经常会想起来。 今天再次回到那时候，差不多十年前，如此，时光，你为什么就变成了记忆了？
感谢他，给了我一生的亮点，耀眼了我的生命。 爸爸妈妈很不放心我去那么远，出发的那天早晨，我记得妈妈硬给我塞了几个苹果还有泡鸭蛋，父亲还一早就去给我换了衣服带子的铆钉。他让我在火车站等着他，说他直接在车上订票有位置，让我不用买票。我于是高高兴兴的在火车站等着他，但傻不溜丢的直到火车都启动了，小小的站台上都只有我一个乘客了，我还没有看见他在哪。我正东张西望的时候，这时候看见慢慢蠕动的火车一节车门里，一个儒雅的三十多四十岁男子，穿着衬衣，带着眼镜，一手抓着火车里面，一边探出头来叫我，这里这里，后面一个列车员也笑眯眯的看着我。我跑过去，拖着行李箱，他拉我上车。彼此笑了笑，然后他带我进了车厢，车厢铺着厚厚的红色织花地毯，后来我知道那是软卧。因为从来没有坐过火车嘛，也没觉得有啥特别的。他拿了我的身份证去帮我补票，我打量了一下车厢，两排对列的床位，上下高低两层，一共四间床位。
那个火车上的夜晚，那个清冷的夜，我其实脱离了自己的社会身份，只拥有自己的女性性质，和网络身份。 那时候我只是独立的，也是虚弱的，可怜的，一身柔软，需要爱和包容的女人而已。 那时候，我也像夜里已经被懵惑了的女人，忘记了一切，只有眼前。
我想要爱抚他，也想要他爱抚我。 我爱他的半梦半醒，我爱这凌晨寂静的空气，我也爱这个狭窄的空间。我也爱我可以有这样的环境骚扰到这个男人的行为。 我喜欢唤醒他，我不要他睡，我要他在朦胧里感觉到火热。 我在他的怀里缠绵，我抱着他的腰，XXOO--------（此处应编辑要求省略N多字）
他在逐渐醒来，他的意识，他的身体。 他的手抱紧了我，我的手抱紧了他的臀。 Xxxx---------（同上） 床太窄，很快把我挤到床边。 床也很矮，我脚轻轻往下一探，----------，我跪在地毯上，依然一手抱着他的臀，一手去抚摩他的嘴唇。 他轻微的很轻微的呻吟，非常非常小声，他的身体动作幅度也不大，但是很激动。 ------------- 我倒在他怀里，很快睡去，他什么时候睡着的我不知道。
火车遗梦那一段，那个主人公，都是我一生的温暖，直到现在，十年过去，每年的春节零点零分彼此都会给对方那个短信，也会在平常的节气里相互问候，更在我困难无助的时候多次指导我，帮我出主意，想办法，鼓励我，以他的人生经验带动了我的向上。
我很感念他，他是我的贵人，我对贵人的定义是，对你影响很大，给了你正面引导，让你一步步迈向成熟和智慧的人都是贵人。 我们的相遇非常美好，彼此都没有想过要占有，自私的拥有对方，相互之间都是宽容和理解。 我曾经遇到一个网络写文章的小妹妹，一直扭着我说：雨润姐姐，你好厉害啊，你的故事好像小说里一样写的啊，个个男主人公都知道你有别人，个个却都喜欢你。
其实真的是这样吗？是又不是。 不能否定，他们之所以喜欢我，是因为我个性鲜明，活生生的在这里。一开始可能是因为性的吸引，但后来大家几乎都变成了朋友，坦荡相交的朋友。大家可以在同一个档次立面谈话，彼此懂，且不装。 能做朋友的人往往彼此一开始就没有参杂太多情感因素，而参杂了情感因素的到后来几乎都做不成朋友，为什么呢？ 因爱成恨。 我曾经有一个和老公同一时期追我的男子，他那时候应该比老公还要喜欢我，对我好，他的条件按世俗的眼光来说也比老公好的多，但最后我选择了老公，他在过后这么多年，从来没有正眼看过我一次，很多年后还喝醉了酒找老公的麻烦。 为什么了？他真的那么爱我吗？ 也许一开始是的，可后来我想他爱的是他自己了，他不能接受失败的自己，他不能接受这种挫败感觉，所以他一直保留了怨恨。
就像我真的投入一段感情后，那个时候迷失的自己。 这个人其实我很不愿意提起他来，但他确实是这十年来我真的投入感情，并且最初伤害了我的人。 喜欢上一个人，有各种各样奇怪的原因，而我并不曾想过我会喜欢他。 在我平静的生活里，在见过火帅（火车遗梦的主人公）之后，我一直平静的生活着，那时候工作极度闲，大部分的状态都是对着电脑，各种玩。他只能算是粉丝，而且不起眼的粉丝。关于他，我08年曾经有关于他的一段描述，那时候我其实还是很单纯，遇到事情的时候不太会去思考，基本处于被动状态。 遇到，接受，傻瓜一样喜欢，然后被莫名抛弃。 这应该是很多恋情里女人会遇到的一幕。
其实你真的爱了吗？不，多年后我才明白，你只是被温暖了，渴望温暖了，所以以为自己喜欢了，爱了。
