新浪女性 口述实录

老公知道我出轨十年,我们依然恩爱如昔

来源:天涯论坛

作者:雨润de云温

每个人的人生都有自己的生活方式,但大部分人的人生是一样的。我们算是极为小众的那部分吧。从某个方面说我们的人生算是比较变态的人生。

我出轨十年,几乎年年有新对象。老公都知道,我的每个对象他都几乎知晓,但十年过去了,我们依然恩爱如昔,比很多从不出轨的夫妻还要恩爱的多。十年前我接受到很多诅咒,都觉得我们不可能长久,十年后我们越来越和美,我想我们这辈子大概都是分不开了。

我并不是要鼓吹xing解放,我也不是也鼓励大家都出轨,我只是觉得换一种心态,也许一切都不是想象的那么差。天空依然很美,你的家会十分和谐。

我的故事从十年前说起吧。

某年,我瞒着家里人,打飞的到了另外一个城市,千里淫奔。淫奔的前提是什么不重要了,关键是我出轨了。然后自以为神不知鬼不觉地回家了。有天在外面和朋友一起聊天的时候,接到老公电话。从谈恋爱到那时候我和他在一起已经又有十年了,他的一举一动,一个声音我都熟悉莫名。 他的声音明显的是很激动,但又刻意的压抑着,听起来好像很平静,但控制不住的尾部颤音暴露了他当时的心情。

他说:你在哪里啊? 我一听他声音心里一惊,难道东窗事发?立马心跳加速,自动小马达运转。假装平静:我在外面玩啊。 “我问你个事(他实在忍不住直奔主题了,这是怎么也控制不住的节奏了)” “嗯,你说嘛” “你XX时候是去了哪里呀?” “贵州啊” “怕不是吧?” “怎么不是了?” “我看见你----了” 他看见什么我忘记了,所谓百密总有一疏。做贼就是做贼,你以为你再高明,总有一天都会显露原形。只是看对方是否用心去感受,时间早晚而已。

越恩爱的夫妻越容易感觉到。我和老公的感情那时候也很好,我们是奋斗了六年来争取家里人同意,我不顾所有人的反对嫁给的他。我家因为我嫁给他都没有给我办酒席,默默的就把我嫁了。说起来都是泪。所以他平时很疼我。但我们脾气都很刚烈,也容易闹矛盾,一闹矛盾基本都是我服软。那次出轨也不是因为真的想和别人嘿咻,而是因为被别人哄的去学新项目新技术。去了北京人生地不熟的,自然就被人嘿咻了。

我不是没有害怕和歉意,但天生性格就那样,错都错了,还能怎的,只好顺其自然了。他一拿出事实依据,我心里咯噔一下,要糟。然后自知难逃审判,心一横,回家。

我至今依然清晰的记得那个晚上。 首先我要感谢他没有打我。我们刚生小孩那阵,因为我有次犯了拧性,惹急了他,他揍了我一顿。NN的,虽然是我过分该打,但是男人打女人真的没天理,我一点还手之力都没有。他一耳光把我掴到地上用脚揣我的时候,我一点没哭,他还抱着孩子了,抱着孩子踹我。我记得儿子一直在哭。虽然他才满月不久。我一声声的放声大笑。蜷缩在地上,心里想,这他妈就是你千辛万苦要嫁的人,你自作孽不可活呀。等他踹够了出门了,我爬起来,反锁了门,照了下镜子,整个脸真变成熊猫了,眼睛乌青乌青的。我整了整衣服,找了个打火机。我那时候有长到腰部的长发,我把头发理顺了,然后用打火机点头发。

头发刚吃吃的烫的起卷,发出焦愁味。我边点边冷笑,他妈的,老子要你后悔一辈子。当时楼主纯粹就是一个小疯子,烈性的很。跟演电影似的,时机把握的刚好,咣当一声,后门被踢开了,他冲了进来,快速的抢了我打火机,撸了撸我头发,刚冒了一点臭味的头发就烟灭了。然后捏着我就不放了。 我娘家和夫家离得很近,就那么几十米的距离。然后他把我交给了我家里人,说怕我死了没法交代。 我看着我家里人那痛惜的眼神,生不如死啊。我家里人也没怎么说他。然后伤好后几天,我起草了离婚协议书。后来被朋友们劝下来了,他也发誓这辈子不再打我。 所以这次即使那么激动,他也没有动手。那晚上,那晚上,不堪回首啊……

其实,想起来那晚上,楼主一直忍着笑。太忒戏剧了,以后拍电影可以借鉴咱家镜头了,我们两口子日子过得怎么那么戏剧化了。那晚上的情景是这样的: 楼主坐在床上,捏着电视遥控板,一言不发。老公趴在地上打扫卫生,是的,你没看错。这个从不打扫卫生的人,结婚十年多没有打扫卫生超过三次的人,他拿着抹布在一点点的擦地板,连床垫也掀起来抹得干干净净。 那是他第一次也是唯一的一次把家里打扫的干干净净。 他掀床垫的时候我就站到地上。静默的看着他。 他做一会卫生,停下来问我一句,具体对话内容我忘记了。我就记得在他的逼问下,我全承认了,但我强调了我的动机不是为了淫奔,是为了学习。 我不求,不哭,不闹,不嚷,整个一副死猪不怕开水烫的B样。 静静的。好像整个世界都反了,做贼的安安静静,坦然自若,抓贼的激动莫名,还得极力克制。我当时的想法就那样,做都做了,能怎样,要离就离,要打就打,至于前途走一步看一步呗。 老公打扫完卫生,我已经睡着了。 然后我记得,他把我揽到了怀里。 那夜他特别疯狂。

我们两口子有个最好的润滑剂,就是我们的XING生活极端完美。非常完美。特别嗨。 结束纷争,结束战斗的方式基本都是做一回就好了。我不知道老公经历了怎样纷扰的心情,他一定很痛苦,我知道。我知道他很爱我,很珍惜我。最后他选择了原谅。原谅的原因大概有以下几点: 一:我出轨的本因不是喜欢上了别人。二:我们有很深厚的感情。三:我们孩子还小,家庭也很和美。 但这以后的很长段时间他都很猛烈,几乎夜夜要我。而且他说我特别润滑,跟开发了泉眼似的。 而我的积极回应,让他找到了乐趣。

我像贼,虽然没有偷到东西,但做贼的惊险和刺激也刺激到了亲爱的他,他在旁边赏识到了做贼的乐趣。

在那夜以后,很长段时间老公是痛苦的。他的情绪有时候也会反复,毕竟从小就学到的仁义道德会折磨他。虽然知道我很爱他,但从另外一方面肯定又很难接受这样的背叛。虽然我很小心翼翼,知道自己错了,对他也很好。 好在我们有那么深厚的感情。现在的人,恋爱的时候大多更讲究对方的条件,各种各样的物质量化,而爱反而退居其后了。 而我们那时候为了两个人的喜欢和爱,费尽心力,整整挣扎六年。结婚后也是白手起家,一穷二白。连生娃的钱也没有多的,都没敢进大医院,好在我够强,顺产生了娃,一共才花了几百元钱。两个人那时候很穷,但反而靠的很拢。

有些人共的贫穷共不得富贵,有些人则是共的富贵共不得贫穷,而我富贵不知道,但绝对共得贫穷。 每天也很发愁,没有出路没有门路。在挣扎的过程里,两个人同甘共苦的相依相守,一起在拼搏。我的忍让,忍耐,辛苦和柔顺老公都看在眼里。那样的情况下虽然我出轨,但比起相濡以沫一起打拼的岁月,真的就不算什么事了。

我和他经历了很多事情。 有我还在读书时候,陪他去卖萝卜,我也算家里娇生惯养长大的,从小虽然不算富裕,但也衣食无忧。 和他恋爱以后,他不甘于上班挣点固定工资,做过很多事情,其中一样就是批发蔬菜。每天早晨两点多就起来,开着借钱买的微货,去批发市场拖一车蔬菜回来,再零卖出去,赚点差价。我即将毕业的那个暑假,我去到他身边陪他住出租屋,早晨睡到五六点钟就起来去菜市陪他卖菜。那天早晨,去晚了点,菜市场已经进不去了没摊位了。虽然没进去但还是被收了钱。于是拖到其他地方去,一整车的萝卜,想要以转巷子的方式卖出去很不容易。我们已经是保本在卖了,但还是有很多人在砍价,杀价,再顺手多拿一个两个。后来下起雨来了,萝卜还没卖到一半,我们没有伞,我陪他站在雨里继续吆喝叫着萝卜萝卜。远方有一个卖花的,一小盆一小盆的花,五元钱一盆。 我捏了又捏装钱的口袋,一直没舍得拿出钱来买一盆。而我是最喜欢花花草草的。五元钱在这之前也根本不算事。 许许多多年过去,我依然记得那一幕,我,还有他,我们在雨里叫唤着萝卜,他时不时的摸一下我的头,对我笑笑,我也笑笑。

后来结婚了,那是不被祝福的婚姻。没有人看好我们。再后来,我怀孕了。他却因为做生意被人敲诈,因为帮敲诈团伙带信给另外被敲诈的人,被冤枉进了拘留所。那是个团伙案,弄的很复杂,我大着肚子到处奔波,提着东西去拘留所,想见他,给他送点吃的用的。我站在拘留所的院子里,旁边小窗户里有人探出头来嬉笑着调戏我。 跑上跑下也没见到人,我坚持了很久,最后走出来在拘留所的门口,靠在墙上一个人呜呜呜呜的哭了好久。

还有后来的很多很多,他慢慢做起了老板,却在一夜之间亏掉了全部家产。还倒欠几十万。亏掉的那夜,我们在那个偏僻的山区,我抠了棉絮里的棉花,和了菜籽油点了一盏小油灯。他用面粉一个个的给我做小面饼,还给我熬鱼汤。我们两个在夜里谁也睡不着,不知道那欠下的巨债什么时候能还清,也不知道该怎么去还。

但我们的手一直紧紧捏着,身体紧紧靠着。相互依偎着度过了那一夜。

对一对同甘共苦的夫妻来说,出轨那件事情算什么了,何况我出轨当时的本意就是听人家哄说可以有一个新项目可做,希望能找到出路。

我想老公一定很自责,是他的欲望和野心造成了贫穷,然后让我背负了沉重的负担。

我从来以为,两个人在一起就是要一起奋斗的,穷不算什么。幸好,生活给了我们努力的回报。现在虽然不算富贵,但总算也小有所得。

多年前,有一天,我闺密兴致勃勃的告诉我她昨天买了一套雅诗兰黛,两千多。我当时的表情一定很欠扁,一副不可思议还不屑一顾的样子。觉得你装什么B呀,我一个月才挣一千,你也不过两千多,一套护肤品顶你一个月工资还有多。再说了人家就是烫瓜娃子的。用了也不能让你立时就年轻啊。还不是跟我用的几十元钱的差不多。过了一个多月闺密再我面前满怀肯切的望着我说:你看我皮肤是不是好了很多? 我心里幸灾乐祸的默语:你以为用那么贵的就好了啊,哪里有好转,有个屁用。嘴里还怕她不开心,说了句,好像是好些了。

多年后当我换了n种护肤品,最后固定在雅诗兰黛后,我才发现不是雅诗兰黛不好,而是当初我的眼界就那么低。我们的圈子就那么大,承受力就那样。当遇到的东西已经超过自己的认知,就会条件反射的用不屑一顾的态度来捍卫自己的世界。否则那是对自我的摧毁。 而自古摧毁却是发展成长的必经。 因为文字和工作我有幸认识了很多成功人士,在他们面前我常常感觉到自己的浅薄,无知以及善妒,我一直在努力成长,希望自己成为一个包容,善良,坦然,淡泊的女性。路漫漫其修远兮,我将上下求索。

我承认我淫荡,我承认我爱玩,我还承认我水性杨花。 那又怎样,你们凭什么个个在道德的至高点来审判我了? 我上进,独立,努力,善良,孝顺,上敬父母婆婆,下教的儿子也成绩优秀,人缘极好。我老公爱我,纵容我,各位看客你们个个发怒什么了? 哎呀,真是不明白呀。至于那些诅咒我的人,不好意思让你们失望了,我已经被诅咒十年有多了,我也没有艾滋病,我妇科良好,子宫也良好,刚做的体检报告放着了。 至于将来你连自己也无法保证自己的平安,还能管的着我吗? 我过的开心,又没有妨碍你的生活,你在那里一副正义凌然的样子,累不累呀?

这个世界诱惑很多,我们恋爱时候大概都是真心爱的,多是发自内心的要忠于对方的。 但生命之河漫长悠远,生活会磨砺掉大部分人的激情,不努力加以保鲜和沟通的爱情终有一天会黯然失色。 这纷扰的世界里有几个经得起诱惑?有几个不渴望狠狠的再爱一次? 如果你不努力,如果你不保持你的魅力,等有一天他(她)有机会遇到更好的男女,在合适的时间合适的地点谁又能保证不发生点什么了? 与其害怕,与其等发现出轨时候痛心疾首,不如预防以未然。 任何时候你保证你做到你能做到的最好,保证你努力着,那么就算他(她)出轨也没有什么可怕的。 只有自信的人才会有人爱,而只有你努力了才会有自信。 因爱而结婚,沟通,激情,学习,努力都是婚姻的保鲜剂。

我和老公之所以走到今天,赏识了这么多与众不同的方式,我想有以下几个原因,我所谓的天时地利人和。

人和:我们有很好的感情基础。 有非常美满非常良好的xing爱关系。我们都在这个关系中感受到极度的美好,并且相当喜欢。老公这方面,我这方面都是同性之中绝对的娇娇者。

地利,我们总是因为工作或则其它原因在合适的地方遇到合适的人。

天时:他后来离家在外面,让我一个人在家寂寞,买了当时还很少的电脑给我,十张十张的给我买充值卡,用拨号上网。两元一小时。我就在那时候登录了论坛,我从小作文就不错,开始试着写东西。

那时候有个非常男女,话题还要开放些,比现在更开放。我一开始是写我和他的各种xing赏识,以及我们之间各种好玩的游戏,很快就在纷纷扰扰之中有了微名。那一年就被评为十大风云人物之一。那是04,5年,正是最红火的时候。远比今天更火爆。随着人气的提高,我也有了很多粉丝,很多人讨厌我,也有很多人喜欢我。其中有几个女人给我印象很深。一个是叫玫瑰的姐姐。她是个女同。她很喜欢我,一直在我身边很多年嘘寒问暖,虽然从来没有见过面,但我直到现在还会偶然想起她。 我其实很不善于和女人打交道,因为我善妒吧。但相对有些男性化的她,我觉得处起来很轻松愉快,也很有趣。感觉自己很被呵护。可惜几年以后没有了她的消息。另两个是一对女同。

她们很相爱。拉弟对拉妹很好很好。她们知道自己不被祝福,能长久在一起的可能性也很小。所以拉弟总是极尽所能满足拉妹的愿望。 我不知道她们怎么会从网上找到我。但听说她们来意后,我好兴奋。 我这人特别喜欢有趣的事情,特别喜欢玩,什么都想试试那一种。 所以听拉弟说她想满足拉妹从来没有接触过男人,想试试。问我可不可以借老公给她们试试的时候,我他妈比我老公还兴奋。

多好玩的事情啊,多么神奇的相遇啊,多么有创意的约会啊。 我毫不犹豫的就答应了,而且千百个怂恿。老公好像还有点犹豫。不过我很怀疑他是故意演给我看的。内心里说不清怎么高兴了。 我是不是越写越过分了?要是违规咱就不写了。

如果说每个人都有自己的优点和擅长的话,那么楼主和楼主老公最擅长的就是房事了。这是个敏感话题,有些话题不能深入,大家看到哪算哪吧。还有就是我写东西没有主题的,想到哪写到哪,这十多年的生活有很多故事,想写哪个了我就写哪个,你们别抱怨,因为我不是写小说,没有主线的。

我做姑娘时候遇到老公,他是我的第二个男人。第一个是读高中时候遇到的初恋,懵懵懂懂的在一次不经意的玩耍之中被破了身。在这之前和他亲热的时候,也就是搂搂抱抱亲亲我我,还一直想我不要我不要,那我就一直是C了。结果你们都知道,那么年轻的时候,他比我大几岁,正是熊熊烈火,我痛得打颤,都没反应过来这就是那XXOO呀。然后,然后我就坐在床头看着一屡鲜红,怔怔发呆,坐着就坐着,呆呆的好久。

我和前男友断断续续的在一起三年,后来他去读大学了,两个人在一起的时间很少,但几乎每天一封信,他常常告诉我他梦见我了,他想我了。这三年时间里我从来没觉得房事这事有多么让人愉快,我只喜欢他抱着我,亲昵的搂着我,X入和进出都让人痛苦,虽然我后来才知道跟他一起那真不算痛苦,因为其实他好小好小的。更不用说高C,根本就没有,当然我也不知道还有高C这回事,那时候我们的生理知识来源就是生理卫生,还都是自己看得,老师讲到那一章都跳过。也不像现在这样有大量的文章读物可以借阅,我们就那样笨笨灼灼的摸索着长大。

我还记得我少女时候,在农贸市场旁边经过的时候,无意间看到那简陋的厕所里出来一个老头,一边走一边扎裤子,然后那活黑黝黝的一团露着,天啦,这啥东西啊,这么恶心,这么丑,呸呸呸呸。

后来和他分手后,和老公在一起,我才知道男人与男人之间的区别原来可以如此之大。每个人应该都有自己擅长的,或是某项技能,或是某个才艺,甚至身体的特殊。我和老公最擅长的应该就是房事了。他是天生遗传很好,再加上后天我的巩固,我可能也有天生体质敏感的原因,再加上他的开发。如果让我和前男友过一辈子,大概到死我都不知道高C是什么滋味。

我常说,我这辈子算是活的值得了,没有辜负生命,也没有辜负亲人。我的经历有其特殊性,即使我要号召大家这样,即使有人愿学,也不一定就能成,毕竟这是我的生活,一步步铸成了今天这样的我。我小时候受得教育一直很传统,母亲甚至常说行不露脚,笑不露齿。虽然不可能行不露脚了,但笑不露齿这个我还真的坚守下来了。偶尔即使很开心,也都会下意识的捂住嘴巴。但思想和行为,经历往往并不受教育羁绊,我小时候对自己有千百次梦想,但从来没想过我会变成今天这个摸样。

我从小就觉得要从一而终,要守身如玉。我结婚前读过一个故事,一直记得,有个女子要和老公离婚,她说:我婚前失身,婚后失贞,(被强奸的)我对不起你,不配你们家这块玉。楷模啊,这个烙印一直在我心里。 我也以为我是要嫁给我初恋的,我甚至因为怀了他小孩写好了遗书,准备去撞车死掉,留下一世清名。但结果我还是活下来了,并且和他分了手。 后来遇到老公,我需要终身感谢他的是,我们恋爱的时候他就知道我已经非处子,在说清楚这件事以后,他说他终身不会因为这事怪我他果然说到做到,这么漫长的二十年,无论我们怎么拌嘴,吵架甚至那次打我,他都从来没有因此骂我一句。

这世界上的人千奇百怪,有些男人看着跟小绵羊似的,在外面见人就低头哈腰,回家就打老婆。有些男人外面大气威猛,却铁骨柔情,对家人温柔有加。很有幸我老公属于后一种。

他常常在饭桌上,没有顾忌的把鸡爪子,脆骨拈到我碗里,也会打包回来干牛肉带给我吃。有朋友坐我们车,他也会把副驾驶位置留出来,靠垫递给我,说我腰不好,前面坐着舒服些。当然他也不是十全十美,一旦扭起来,沉默 ,十天半月都不会跟我说话。我们刚结婚那阵,特别穷,但为了他一个朋友,他甚至贷款去给他,不顾自己很多债务,我就跟他闹别扭,不高兴。 他一开始解释了几句,后来就不理我了。我可受不了家里沉闷的气氛,也受不了他不理我。最后还是我乖乖的服了软。他有句话,我一直记得:你就是山上一块顽石,我也得把你磨成鹅卵石。我这样烈的性子,大概越将就越上房揭瓦,是得棋逢对手,有个人来折磨才好。 棋逢对手的是性格,也是xing。

说到xing ,我有太多可以讲述的了。感谢老公为我打开了这片天空。 这世界很多很多美好的事物,比如花,比如植物,海洋生物,艺术,青铜器,油画,高科技,建筑,竹编,厨艺----------------------------- 太多太多。人生一定要有一样是你真正投入过,真正喜欢,并且达到某层次的东西,这样的人我特别佩服。哪怕就是种菜的老伯,如果他专心去种了,种出的蔬菜水灵灵的,特别美好,他因此在这中间得到喜悦和满足。 我觉得这是生命的意义,是人生存在的真谛之一。很重要的之一。你只有喜欢了,你才会热爱生命,不虚度枉费了这生命。

我这辈子有两项技能还算可以安慰自己,一是我的文字,它给了我很多,给了很多朋友,给了我心灵支撑,甚至改变了我的生活。在写文字的过程中,在认识的这些朋友中,很多朋友是我生活之中不可能接触到的人,他们给了我很多启迪,让我不停的在反省修正提高自己。我跟儿子说过,一个人一生最最重要的能力是学习的能力,不管你将来有一天在什么环境下你都不要忘记了学习,向你周围的人,你看到的人,你读到的书,看到的视频学习。哪怕学习Av也是很重要的。(后一句还没有说,有一天我会告诉他的。) 另一项就是xing。

我可以很骄傲的说,我是高手,xing的高手。我最高的高C记录是60多次,我曾经从R房的抚摸上就得到高C,我也几乎会了所有的模式,不过还不会吹灯,开瓶子,惭愧,要是肯练练,大概也能了,哈。这一切都要多谢老公啊。如果还是花心的前男友,那就悲催了。 别看着人好看,但是确实不好干啊。

很多人问过我,硬件重要还是技术重要。 这问题不太好回答,因为两个是相辅相成的。我的体会是:真正的高手,是不那么看重技术的,因为他天生就会了。传说武林中有很多门派,武当少林峨眉,四川唐门等等,他们每一派都在江湖中声名远扬。他们出手前必然一招一式有板有眼,虎虎生风,拳拳有力。 但真正的高手是谁了?是东邪西毒老顽童。摘花是剑,运气是刀。 尼玛花拳绣腿式在硬件不足的时候拿来做替补的。硬件足了,花拳绣腿就得退居其后了。我这么说你能明白么? 我觉得真正的高手其实是动物性的,猛扑,嗜咬,酣畅淋漓,所有的身体器官全部参与进来,来一场快意的呼吸! 而酣畅过后是一场清风,缭绕过原野。是早晨的草原,荡漾着轻柔的白雾。 又是鹤飞过树颠,溪水潺潺而过。这才是xing的最高境界。是生命恒古不变,赐予人类的最美享受。

我听说过很多女子,一直都没有过高C,她们会问我为什么? 我想告诉一个可能会被很多人骂的真相。那是因为你的配偶不行。不行的原因一般会有以下几个: 一:硬件不够,他那太小了,根本无法接触到敏感点,无法深入,让你做了一辈子女人可能还是觉得xing 这玩意老没意思了。

二:时间不行。时间不行会让你刚有了点感觉就喔豁了,此处浮一大白,非常遗憾。所以电视里才有那么多XX肾宝,他好我也好。

三:亲密感不够,有些人明明时间硬件都过硬,但就是没办法让你开心,因为什么了?因为你们没感情,他不愿意投入,你也不愿意。

四:配合度不够,默契不够,这里涉及到技术问题了,你们可能很好,他也没问题,你也没问题,但就是达不到融合,为什么了?这种情况下就需要学习和外界刺激了,比如看看Av,学习一下别人的方法,刺激一下情绪。调整一下氛围,换个安全优美的环境等等。

另外就是女人本身的原因: 一:你心里抗拒,没有这个意愿。你认为xing 是肮胀的,不愿意参与。也或则你根本就对这个事情不感兴趣,不感兴趣的原因多种多样,或则你受过伤害,或则你觉得亲吻就够了,不愿意再深入。二:你生理问题,可能是阴道炎,觉得不舒服,也可能是天生石女,当然这种情况很少,还有天生XING冷淡,不过冷淡这是不是真的胎里带的,不可改变的毛病,我还真表示怀疑。

三:你不爱他,不喜欢他,不想让他碰你,爱这个环节在XING爱里对男人没那么重要,但对女人特别重要。

Xing是肯定可以和爱分开的,但高能量的xing是需要有爱的。虽然我早就可以把xing和爱分开,但在我的床伴里还是很少有人能让我高C,原因也不过是基于以上几点。那么有没有办法改变了?当然有,只要你有心肯努力一切皆有可能。 是不是有我没想到的原因了,你想到了也可以告诉我。

亲密感是夫妻之间最重要的东西,我的闺蜜这样说过。 他因为老公性无能,无性婚姻,出轨,然后被老公知晓,离婚了。他老公人很好,两个人平时也都特别和谐那样,我也一直都在试图劝解。但闺蜜说没有亲密感的夫妻是可悲的夫妻。别看平时两个人好好的,跟朋友一样,但是没有那种贴心贴肉的感觉。人都有欲望,这种日子过起来太难了。但老公是不承认自己性无能的,只是说因为为了工作为了这个家所以这样了,而且也不是特别无能,还是能做的如此等等。

这个世界男人很累,很累,上有老人,下有孩子,还有老婆和工作,还有混得好的朋友同学,因此累计xing上他们倍感压力比女人脆弱的多,渡边淳一说了一个他身边的人的故事,说那人名声特别好,洁身自好,女人都觉得这人是个正人君子,其实这人就是个无能患者。 而且他说越是读书高能者性越无能。尤以文人为最。这个依照我的经验也是真的那么回事。 男人在粉饰太平的时候都希望把你固定在身边,确定你是他的,可以掩饰他的软弱,可以让你没有比较,显示不出他的无能。

以上不是我说的,是渡边淳一的处女论。 我想老公之所以有这份自信,肯看着我玩,大概也是和他这方面得自信有关,他有信心我不会被人抢走,而不是跟谁上上床就抛开了他。实际上,我每上一个男人,就觉得真无聊,床上这事没啥好玩的。但为什么还要玩下去了,因为我喜欢调情和暧昧,我觉得男人和女人最有意思的事情就是暧昧了(我和老公也算最有趣的,其他男人算不上)。而和老公是我在这世界上觉得最最幸福的事情之一。

我和老公的第一次几乎算是被他强的,他喝了酒,十分威猛,我痛得哭,好痛好痛。

万事开头难呀,一开始顺顺利利的,其实往往是因为简单又小,一开始大呼受不了的,到后来却死命的爱上了他。

疼,是我们最开初大半年他给我的所有的记忆。只有疼,别无二字,疼的颤抖,但还是依从他。这是我性格里的卑贱,总是想要讨别人欢喜,总以为听话就能得到奖励。大概很多人也差不多,女孩子要乖嘛,我不知道我要是有个女儿是不是还是会教她要乖,要听话。至少现在我还是这么想。 他太大了,老是要撕裂我一样。

直到后来有一天,他神神秘秘的带我去他卧室,给我看了一部片子,很普通的一部,我却看的浑身发热,生平第一次接触那么赤裸裸的诱惑,某一点,被打开了,哗,上帝为我拉开了一扇门,门里春光绮丽,灿烂无比。就在那夜我要到了生平第一次高C。那是不可思议的一种身体反应,在XXOO的过程中,你在两人的纠缠里,好像捕捉到一点,一点的暖意,快意,像什么了?像初春的时候,春寒料峭的早晨过去,突然望见那么一点阳光,跳跃着进入你眼帘,晃到你身上,不经意间你感觉到有一点点的暖意,但突然间又没了,你其实并没有怎么意识到那是太阳,只是有点恍惚,当它第二缕光亮再次晃悠照到你身上,你感觉更真切了,哦,好舒服,好温暖,你想要让它照的更多一点,试图站到阳光里去,但忽然之间它又藏起来了。你怅然若失,四处寻找,盼望,身体张皇四顾,贴近他,靠紧他。 哦,拉开窗户的一瞬间,阳光突然照到你满身,你眯起了眼睛,心灵身体都突然跃入了一个你从来没有感受过的感觉,那是一种脚趾头抓紧了,身体绷直了,头晃荡着,手捏的死死的,全身心似乎都跳跃起来,但却又好像都集中在那一点上,那感觉超越所有。让你忘掉所有。

我常常在这样的时候脑袋中闪过最美丽的风景,一片秋水,长鹭飞过。一川烟草,连绵黄菊花。几乎是想看见什么就有什么的感觉。 但脸部表情却是特别狰狞,总是死死的挣扎,摇摆,想要甩掉身上的他,而他这个时候像按着一头疯牛,使着吃奶的劲,摁着我,不闭音的环境里还会卡着我嘴。那种超越所有成功,金钱,名利,风霜刀剑冷与雪。

让女人得到快感的男人心满意足,得到身体彻底的放松和休息,同时也得到心灵巨大的慰藉。 这种感觉在任何成功的男人身上都是需要的,如果他们得不到这种感觉,大概只好能够憋一口气去玩命的做事业吧,据说事业有成的男人往往xing功能不如人意。毕竟人的精力是有限的,毕竟上帝待人是公平的。所以有个成功男人的女人往往得不到身体的满足,才有那么多富婆买春。而我等守着一个不够成功的男人却能饱赏甘露,未尝不是一种幸福。 以上观点纯属臆想,请勿对号入座。

被老公发现那次出轨之后,我安静了很长段时间。大约一两年吧。这一两年里,我认识了很多人,那时候我写的文字几乎都是和老公恩爱的文字,我们的美好的xing关系和xing生活,各种花样奇出。 你要问我为什么会写这些文字: 一是刚好有这样的平台,在以前的非常男女这些都比较正常,大家会在一个比较开放的平台讨论这些问题。二是我的虚荣心。我从来就是一个虚荣心强的女子,也是一个喜欢被关注的女子,我不喜欢默默的活着人的生命那么短,死后沉睡永远,活着的时候我喜欢热烈一些。三是我本来就是奇葩。一个拥有比较特殊体质的女人,xing是我绝对的拿手活,锦衣夜行,不展示不足以安抚我的虚荣心。

我在那一两年里玩遍了网上所有的网络游戏,随着网络的提升,什么电话啦,视频啦,文字啦,跳舞啦,那一两年我总是一个人在家,漫漫的夜晚多亏网络陪伴了我。我有一颗YD的心,也有一颗文艺女青年的脑袋,俗话说就怕流氓有文化。我认识了他。 这个我一生感念重要的人。

若单以星座来论的话,我觉得双子和狮子都是极浮躁的星座,而摩羯有着天生的沉稳。我性格里一直都有很浮躁,虚荣的一面,终其一生也许都只能稍好一点,而不能真正去掉。不知道该不该相信宿命,但,偏偏你就是遇到了。

我认识他也是在论坛上,那时候粉丝蛮多的,一直到现在也不算少。我的性格里还有个毛病就是不能面面俱到,只留意那一刻感兴趣的,很难保持长久。同样,如果我心情好的时候会一封封站内短信,会看QQ留言,会一个个回复,但大多时候,我都不太想说话。 激起不了我心里浪花的言语,一点就关掉了。 其实论坛,短信,回帖都是一个人的人格体现,看的多了,也就能八九不离十的看到回帖的,短信的那人是什么样的素质,什么样的环境的人。 那种一说话就是问候全家的,大部分---------------呵呵-------------而他不管我的信箱里再多留言,总是能让我不会忽略掉他。

首先他的id很特别,用了一个很专业的术语,但又很动听。再次,他说话,随手拈来,但并不生硬,也不虚假。 没有吹捧,没有艳俗,出发点常是为我着想,提醒我。一两年过去为数不多的三四次沟通而已,虽然留有印象,但并没有深交。起因是我写了个帖子,要出门去老公那里,找一个人同行。因为我从来没坐过火车,也没有单独一个人在旅途耽误那么久,上一次都是有人接有人送。想法是单纯的,坐一次火车而已,到了就有人接。能怎么了? 然后收到了他的留言,他说恰好他也要去公干,刚好可以同路。

其实这个故事我写过了,也经常会想起来。 今天再次回到那时候,差不多十年前,如此,时光,你为什么就变成了记忆了?

感谢他,给了我一生的亮点,耀眼了我的生命。 爸爸妈妈很不放心我去那么远,出发的那天早晨,我记得妈妈硬给我塞了几个苹果还有泡鸭蛋,父亲还一早就去给我换了衣服带子的铆钉。他让我在火车站等着他,说他直接在车上订票有位置,让我不用买票。我于是高高兴兴的在火车站等着他,但傻不溜丢的直到火车都启动了,小小的站台上都只有我一个乘客了,我还没有看见他在哪。我正东张西望的时候,这时候看见慢慢蠕动的火车一节车门里,一个儒雅的三十多四十岁男子,穿着衬衣,带着眼镜,一手抓着火车里面,一边探出头来叫我,这里这里,后面一个列车员也笑眯眯的看着我。我跑过去,拖着行李箱,他拉我上车。彼此笑了笑,然后他带我进了车厢,车厢铺着厚厚的红色织花地毯,后来我知道那是软卧。因为从来没有坐过火车嘛,也没觉得有啥特别的。他拿了我的身份证去帮我补票,我打量了一下车厢,两排对列的床位,上下高低两层,一共四间床位。

那个火车上的夜晚,那个清冷的夜,我其实脱离了自己的社会身份,只拥有自己的女性性质,和网络身份。 那时候我只是独立的,也是虚弱的,可怜的,一身柔软,需要爱和包容的女人而已。 那时候,我也像夜里已经被懵惑了的女人,忘记了一切,只有眼前。

我想要爱抚他,也想要他爱抚我。 我爱他的半梦半醒,我爱这凌晨寂静的空气,我也爱这个狭窄的空间。我也爱我可以有这样的环境骚扰到这个男人的行为。 我喜欢唤醒他,我不要他睡,我要他在朦胧里感觉到火热。 我在他的怀里缠绵,我抱着他的腰,XXOO--------(此处应编辑要求省略N多字)

他在逐渐醒来,他的意识,他的身体。 他的手抱紧了我,我的手抱紧了他的臀。 Xxxx---------(同上) 床太窄,很快把我挤到床边。 床也很矮,我脚轻轻往下一探,----------,我跪在地毯上,依然一手抱着他的臀,一手去抚摩他的嘴唇。 他轻微的很轻微的呻吟,非常非常小声,他的身体动作幅度也不大,但是很激动。 ------------- 我倒在他怀里,很快睡去,他什么时候睡着的我不知道。

火车遗梦那一段,那个主人公,都是我一生的温暖,直到现在,十年过去,每年的春节零点零分彼此都会给对方那个短信,也会在平常的节气里相互问候,更在我困难无助的时候多次指导我,帮我出主意,想办法,鼓励我,以他的人生经验带动了我的向上。

我很感念他,他是我的贵人,我对贵人的定义是,对你影响很大,给了你正面引导,让你一步步迈向成熟和智慧的人都是贵人。 我们的相遇非常美好,彼此都没有想过要占有,自私的拥有对方,相互之间都是宽容和理解。 我曾经遇到一个网络写文章的小妹妹,一直扭着我说:雨润姐姐,你好厉害啊,你的故事好像小说里一样写的啊,个个男主人公都知道你有别人,个个却都喜欢你。

其实真的是这样吗?是又不是。 不能否定,他们之所以喜欢我,是因为我个性鲜明,活生生的在这里。一开始可能是因为性的吸引,但后来大家几乎都变成了朋友,坦荡相交的朋友。大家可以在同一个档次立面谈话,彼此懂,且不装。 能做朋友的人往往彼此一开始就没有参杂太多情感因素,而参杂了情感因素的到后来几乎都做不成朋友,为什么呢? 因爱成恨。 我曾经有一个和老公同一时期追我的男子,他那时候应该比老公还要喜欢我,对我好,他的条件按世俗的眼光来说也比老公好的多,但最后我选择了老公,他在过后这么多年,从来没有正眼看过我一次,很多年后还喝醉了酒找老公的麻烦。 为什么了?他真的那么爱我吗? 也许一开始是的,可后来我想他爱的是他自己了,他不能接受失败的自己,他不能接受这种挫败感觉,所以他一直保留了怨恨。

就像我真的投入一段感情后,那个时候迷失的自己。 这个人其实我很不愿意提起他来,但他确实是这十年来我真的投入感情,并且最初伤害了我的人。 喜欢上一个人,有各种各样奇怪的原因,而我并不曾想过我会喜欢他。 在我平静的生活里,在见过火帅(火车遗梦的主人公)之后,我一直平静的生活着,那时候工作极度闲,大部分的状态都是对着电脑,各种玩。他只能算是粉丝,而且不起眼的粉丝。关于他,我08年曾经有关于他的一段描述,那时候我其实还是很单纯,遇到事情的时候不太会去思考,基本处于被动状态。 遇到,接受,傻瓜一样喜欢,然后被莫名抛弃。 这应该是很多恋情里女人会遇到的一幕。

其实你真的爱了吗?不,多年后我才明白,你只是被温暖了,渴望温暖了,所以以为自己喜欢了,爱了。

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