新浪女性 口述实录

我承认我不是处女,就不配得到真爱吗

来源:天涯论坛

作者:寻找树洞009

一直都是泡在天涯看别人的悲欢离合,婆媳关系,夫妻关系,母女关系,各种关系,今天轮到我了…

我不是处女,几年前就不是了,但也只有一个前男友,当时的初恋爱的深刻,全身心的以为他就是我这辈子的男人,很努力的谈着恋爱,后来天有不测风云,分手了,我这个人比较实心眼,爱就是爱,不爱就是不爱,我相信世界上还有真爱,就一直没有再轻易的开始下一段感情,等了好几年直到今年遇到这个他,他大我好几岁,样子一般个头一般城府很深,有过很多个前女友,一开始的印象他是很花心的那种男生,可是我自以为对我很真,是爱情来了,但是最近发生的一件事却泼了我一盆冷水。

他郑重其事的问我是不是处女,以前我都在躲闪这个问题,这回躲不过去了,我说了我不是,过了一个晚上他提了分手,我很喜欢他,我很难放手,写的有点乱,期间还有些小事,一时半会写的不周全,要是有人想知道我的故事,我就慢慢写上来。

我俩在一起公事,认识了也有三四年了,我刚认识他的时候他没有女朋友,我那时候对他有过一丝好感,后来他有了女朋友我就没想那么多了,后来他们谈了一阵子分了,最近这一年多他都是单身,也没去相亲也没找对象,就成天围着我,我对他的好感又回来了,期间我也一直没谈过男朋友,不知道为什么冥冥中我就一直觉得我俩会有故事,我要等着他,就这样今年我俩彼此袒露心声到现在快四个月了,然后事件的起因是因为一个吻,他说我吻的很好,就这样问起来我是不是处女,我说不是,我能看得到他脸色的变化,失望,特别失望,那一刻我真的不知所措。

我们暧昧了大半年,确定关系四个月,期间想了很多未来,我不是坏女生,我只有一个初恋男友,分开了就一直没有再随便的谈别人,直到遇见他,这一次很用心,也是因为日久生情,毕竟天天都见面,我不知道以后该怎么办,怎么面对他,怎么共事。

说实话我之前对于未来老公有很多想法,什么个子高高啊,浓眉大眼啊,种种的有很多,后来这一年多跟他成天在一起,就忘了自己其实还是有标准的了,他个子不高,长相平平,年纪比我大好几岁,脾气有时候也很不好,心眼还多,可是我就傻乎乎的喜欢了,我也搞不清楚自己喜欢上了什么,最后归结于日久生情…我会让自己早点放下的,不难为自己。

我对他不是自责,是有点伤心,其实我也感觉分手不光是因为我不是处女这个原因,还有其他的,但是我没办法求证,相处过程中他对我其实很好,也很规律有礼貌,他说怕伤害我,经常会问我如果咱俩最后不能在一起怎么办,我总是回他我没想过,没想过会再分开,他总说要留条后路,不可以伤害我,因为我是女生,我们是同事,分手的时候他说要跟我做回朋友,我真的不知道该怎么跟他做朋友,可能是我还不够成熟,我觉得自己真的没办法回到最开始那种没心没肺跟他相处的状态了。

我真的觉得他好,可能就是爱屋及乌,他的缺点都被我自动屏蔽了,我也祝福他最后心愿得尝,有人说离开他对我来说是好事,可是现在的我来说真的很难过,我习惯了每天都有他陪伴的日子,把上班过成了约会,一时半会难以接受也不知道该怎么处理了。

刚才跟他聊了下,他说一开始喜欢我就是因为觉得我是处女才跟我进一步发展的,现在我不是,满足不了他的要求,他要去找别人结婚了,可能不会有爱情只剩下合适了,他三十几岁,我二十几岁,我不知道比他小这么多的我都不能满足他的要求,他去相亲认识的差不得女生还能不能有可以满足他要求的,我心里很不平静,是我错了还是他错了,是我一开始没跟他坦白过去吗,可是那时候根本就没在意这个问题,我现在真的不知道该怎么办,他说要跟我做好朋友,结婚的时候让我帮着他去接新娘子,我真是浑身都在抖了,我怎么跟他做好朋友,我以什么角色去帮他接新娘子,我要怎么参加他的婚礼…

好丢脸,我还想挽留他,挽留这份感情,他说没有爱情了就找个适合的结婚过日子好了,我问他是不是没有爱情就可以接受不是处女的别人,那别爱我了,这样就可以接受我了,很low是不是,我知道这样很不洒脱,我也想潇洒转身一笑而过的,可是我喜欢了太多感情收不回来…

我没有怪过他,我只是很伤心,没想过有一天会分开,我很认真的对待这份感情,我把他当成了可以一辈子相守的人,他对我也真的很好,很尊重我,相处这么久没有过出格的举动,很规矩很礼貌,他是个好人,是个适合结婚的好人,是我没福气,没有在最好的时候遇到他,我也和他说过,这辈子来晚了,下辈子可不可以早点,毕竟我很漂亮,追我的人那么多,我不知道下辈子会不会仍然等不到他,会不会还会爱上他,很傻对不对,可是我现在真的是深陷其中不能自拔,我钻了牛角尖,我就是爱他,很爱很爱,他说我会遇到比他更好的,不介意我过去的,可是我都不想要,我喜欢他,着了魔…

苦苦挽留的样子真的很丑对不对,他关了手机,不想再被我骚扰了,曾经看着大学室友因为爱情半夜哭到几近窒息,我除了心疼还有点无法理解,现在我终于体会到那时候她的感觉了,原来爱情并不是如每个人的意,让每个人都可以心生欢喜,我没想过那么惯着我的他会转身转的那么快,会拒绝的那么彻底,我知道自己已经很没品了,人家要的我给不了又何苦去为难他强求他接受不完美的我,我好难过,爱而不得,或者说曾经得到了却又失去了,好多人都说他不够爱我,我却理解成他足够爱我所以没办法接受跟他心中有差距的我,他宁愿接受同样不完美的别人,也不愿意毁了心中曾经存在过的爱情,我这样想算不算自欺欺人,算不算自我欺骗,或者谁能告诉我我这想想算什么?

我会努力让自己变更好,我想他会后悔离开我,我只希望他不曾离开过我,很傻吧,我会努力的,让自己值得被接受…也许离开他是最好的选择,我心里也清楚的明白大家都是为了我好,但是这个阶段的我真的没办法做到洒脱,我还会希望可以跟他在一起,可能熬过去我就会成长了…

鼻子出血了,流了好多,吓得我半死,从小到大都没有经历过鼻子出血,躺着在看手机想事情就觉得鼻子痒痒的,抽了纸擦一下发现红彤彤的一片,一直擦一直有,现在我用纸堵住了…可能是前阵子哭太多眼泪罢了工鼻血出来打替工吧,我一直坚信一句话:否极泰来,可能现在最差的我是为了激励我变得更好的吧,上班三四年都没提升过自己的价值,安逸的混日子,上一次努力学习还是大四的时候双学位的考试,家里人让我考研或者出国我都拒绝了,混了个双学位也是为了以后找工作更好看而已,结果压根没用上,进了个日子单调不用努力不用交际不用猜测人心没有鸡毛蒜皮的单位,一边工作一边等着他,看着他跟前女友好了又分,又要复合,又一地鸡毛,日子过着过着我就年纪大了,现在想要学习了,提升自己什么时候都不是坏事,其实他也一直督促我学习,让我比现在更好,可是我都像给他学的一样,做几套卷子几道题都要跟他献宝一样的显摆下,现在我身边没有他了,学习都得靠自觉,可是我却更有动力了…

从昨晚开始我就没怎么睡了,天蒙蒙亮我才眯了一会,然后早早的就醒了,我一直在等他给我个答案,今天中午他说要跟我做朋友,不想耽误我,下午的时候哭累了睡着了,醒来是三点多还是四点多我忘记了,又找他,又纠缠,直到十点发现他关了手机,一整天我没吃东西,只喝了半杯水,到了现在明知道我该睡觉,不能乱想,却也没办法入睡,一整天躺在床上想着我以后的日子要怎么面对他,眼泪就一直流,刚刚又流了鼻血,想着昨晚还深深的吻了对方紧紧的拥抱了,今天就要咫尺天涯了,我真的好难过,我不想接受,办公室恋情最怕这样,是我把事情搞砸了,他说以后还要一起共事,不想搞太僵,我不知道自己该怎么做,无视他吗,我做不到,可是一想到他要约别的女孩子吃饭,看电影,逛街,而我以后的午饭只能自己孤零零的一个人吃,我真的好伤心,这一年多都是他每天陪着我吃各种我想吃的东西,惯着我,让着我,人们都说没失去就不知道珍惜,我觉得说的就是我,我现在知道珍惜了却也没机会了,真的难过的心都一抽一抽的。

刚刚他回了我的微信,让我睡觉,不要胡思乱想,短短几个字我都能从中取暖是不是真的着魔了,嘴巴里都是血腥味,可能鼻血倒流进口腔了,不想起身去漱口,真的没力气,就任凭它弥散在嘴巴里吧…

可能从小外国书读的多的关系,感情丰富,细腻,再加上天性使然,我对于爱情有着不停息的追求和理想化的概念,刚跟他有暧昧的苗头的时候一天中午吃饭我流着眼泪告诉他我要找的男朋友一定要喜欢我,我也要习惯他我要嫁的人也一定是因为爱情,爱情是一切的基础,他说他年纪大了,更现实,更理性,可是我知道那时候我心里的他还是有点花心的,我想暗示他我想要的男人得是专一的,他都懂,都明白,其实一直以来我表现出来的不信任真的只是我寻找存在感的一种方式,他总说我不信任他,其实我内心深处是完全信任他的,毕竟一个成熟男人不会忍心伤害一个涉世未深却全心全意爱自己的傻姑娘,我相信自己的眼光,他也确实没有做过出格的事情,唯一的一次现在想想也确实是我太小心眼了,他为了两个人的未来自己努力,而我却一直在拖后腿找茬惹他生气,我好像真的错了很多…

我不停的告诉自己他爱我,他也说对我动了真心,说对我可能是他最后一次触碰爱情,跟我分开就要找个合适的女人结婚过日子了,不想再谈感情了,每句话都戳我的心,我知道自己有多深沉炙热的爱他,我也知道他爱我有多克制内敛不想我受伤害,可能程度上真的就是他没有我多,我知道的,他想要的我给不了,我能给的却不是他重视的,矛盾不可调和,是我执迷不悟,也许爱一个人最后被伤透了心才会真正的放开手放过自己一条生路,你真挚诚恳的话让我很感动,素未谋面却设身处地的为我着想免我受伤我很感激,我希望自己最终嫁给的是爱情,我却不知道自己还会不会有足够的运气再一次等到我的爱情!

刚刚爸妈做好早饭叫我吃饭,我挤出个鬼脸说宝宝要减肥,不吃,妈妈说你减肥不吃饭怎么连水都不喝,我狡辩的说我喝了,还喝了很多,妈妈说你昨天一天出了几趟卧室我还不知道吗,你那个杯子有没有接过开水喝我还不知道吗…爸爸问我说你这个吃货竟然不吃饭,绝食两天,你是不是遇到什么事了…

我真的控制不住眼泪,最心疼我的是家人,最了解我的也是家人,看着我自我折磨替我难过的也是家人,他们不知道我恋爱的事,我没说过,他们这阵子也给我找过男朋友,我都拒绝了,妈妈还一度很伤心我的态度,觉得我为什么要拒绝所有人,不能理解…还好我没说过我恋爱了,不然现在这个状态她问起来我要怎么说…我好讨厌现在的自己…

刚看到一句话:晚点遇见你,余生都是你,可是对我来说,应该是早点遇见你才对…可人生没有如果,今天的我正是因为经历过那些曾经才是这番模样,你爱现在的我,却不接受过去的我…

十点的时候终于还是忍不住给他打了个电话,想知道他在干嘛,想知道他心情怎么样,他接了电话语气还是平时那种样子,忽然给我一种错觉我们还是好好的,他说在洗衣服,在忙,我眼泪就冒出来,鼻子酸的不得了,我知道鼻音重的我又被他发现我哭了,他说让我别尿几,我说你忙,我没事…我真的没事,如果现在经历的一起的坏都是为了以后的好,我愿意接受…

我没办法控制自己不找你,不打电话不发微信,我也不敢想明天上班我是什么样,自控力变得好差,今天跟闺蜜聊天我说我都想过一大早收拾的漂漂亮亮的去找他,不为别的就只想看一眼,闺蜜说你要是那么做了他只会更看轻你,去了也只有一个后果就是发生关系,然后一切都不会改变,他该不要你还是不要你!我没想过那么多,就只是想见你了,我也不确定我能找到你……想着自己把工作日过成了约会的日子,想着一周约会五天休息两天的日子,我更加贪恋回忆里的时光…混混沌沌的过了一个周末,脑子时常处于放空状态,不知道在想什么,或者想什么是有用的…

从他说要跟我分开那一刻我一直在想今天要怎么见面,怎么面对他…早上进了单位电梯对着镜子里的自己我就哭了,这个电梯里我们有太多的欢声笑语,我怕以后都不会有了,我怕以后中午都是我自己孤零零的一个人,进了办公室做完了准备工作我一直在等他来,昨晚我问他今天会不会像平时一样跟我打招呼,过来跟我聊天,逗逗我开心,他说会吧…

我一直等,他来了,沏了茶他去了卫生间,我心里一直都在打鼓,我等着他来跟我说第一句话,过了好久他从卫生间回来了,拿着手机过来找我,语气就像过去那样,要我帮他买东西,我静静的帮他买了,眼泪一直憋在眼圈里,我是个爱哭的人,真的是超级爱哭鬼,他弯下腰看我有没有哭,其实我真是硬撑,我心里都已经被眼泪填满了…

上午十点多的时候我俩终于有了独处的机会,我关上门就进了他的怀抱里,我知道不应该这样,我应该骄傲的离他远点,我应该笑着放他走,我应该去找爱我更多的人,我都懂,都明白,可是他就在我眼前,我那么爱的男人,我等了那么久的人,我真的没办法让自己理性的去解决,我真的只想跟他在一起,怎么都愿意,毫无理智可言,我主动抱着他,紧紧的抱着,用力吻他,饱含深情,他也回应我,但更多的是克制,我都知道,偶尔有那么一瞬间我感受到他的冲动,他也热烈的回应过我,但都克制住了,我问他能不能接受我,哪怕一次,他说不能,他没办法强迫自己,他说他会想像我跟前男友在一起的画面,他受不了…

中午的时候,按照惯例我们一起出去吃饭,我哭到不能自已,我说我没胃口,吃不下,后来他说不管怎样都要吃饭,会一直陪我吃,每天陪我吃,我们去吃了爱吃的东西,要了一杯白酒,42度,他三分之二我三分之一,我要求喝的,真的想看看自己会不会喝醉,然后我发现只是稍稍有点晕,跟平时在家里跟爸爸对饮的状态一样,没问题,不会搞事情,那就接着喝,又自己喝了一瓶啤酒,两个后来又一人一半喝了一瓶,终于晕了点,他说我喝多了,我心里清楚自己能喝多少,喝了酒的我再听他逗我笑的笑话我能笑出来了,眼泪也收回去了。

回到单位他去倒热水正好路过我办公室,被我拉近了屋,锁了门,我抱他,吻他,他也回应我,抱着我,我就像世界末日一样的想要亲近他,我承认有酒精的作用,可心里真的不想离开他,很没出息,他说最不想伤害的就是我,不跟我快刀斩乱麻的冷酷无情也是怕伤我更深,可是他也不知道能怎么办,他爱我,很爱我,可是又怕自己接受了我之后没了新鲜感又嫌弃我,反而伤我更深,我好难过,甚至于绝望,我爱的人就在我年前,却又仿佛隔了座喜马拉雅山…

白天在一起的时候我不会有太多时间去思考,因为我要抓住时时刻刻的在一起的时间,我怕以后没机会了,我要记住这分分秒秒,可是回到家里一个人的时候,各种情绪又会发酵,升腾,弥漫在周身每一个毛孔里,我不知道自己现在做的事对不对,不知道现在这种亲近会让他怎么看待我,我很傻,我简单的脑细胞容不下复杂的想法,心里抗拒自己的不拒绝,可是又怀着幻想去接受他,矛盾在内心里做着斗争,我只是想让他能感觉到其实他没有他以为的那么抗拒与我亲近,是可以接受我的,我做的一切都只是想要有个未来,有个以后,有个喜剧的结局…

把每一天都当成世界末日来珍惜原来是这种体验,原来拥抱接吻带来的不光是甜蜜和满足,还有苦涩,不舍的,不甘心,纠缠了这几天,突然觉得自己原来这么随便,这么主动,这么能哭,他跟我谈他规划的未来,他想要的我未来的样子,他打算好的一切,每一句话每一个字都在刺痛我,他说我打破了他的一切,他说他对我好失望好失望,失望到本不是喜形于色的人却又撑不住再伪装,他说我们都没错,存在时间,晚了那么久,是啊,晚了那么久…

流感那么严重,本以为这一次可以幸运的逃过去,没想到早上起来嗓子肿了,我眼睛也生疼见不了强光,现在发着烧,浑身又冷又热,心里却安静的在想着他,想着过去的,现在的,或者还会不会有未来的…我今天跟他说,我无法想象你以后娶妻生子之后在单位炫耀你的幸福,我会受不了,他抱着我,头抵着我的头,他说他不知道怎么办…

心碎成了渣,晚上我们聊,他说我做错了一件事,我以为他说的是我没有保留着清白之身等他,结果他是说我说了实话,我没明白他指的是什么,追着他问,他说是我不是处女这件事,说我骗骗他也好,就算说我是处女他也不会发现的,那样他就不会这么难过,失望了…我问他,骗完了呢,结婚当天晚上怎么办,被拆穿了怎么办…他说你不知道有一种手术吗…我被震住了,站在停车场腿都不管用了,心里就像扎进了无数支利刃一样,这是我爱的那个男人能说出来的话吗,他到底脑袋里想的都是什么,骗骗他也好是吗,我不应该坦诚的说出自己的过去吗,不会撒谎的我成了这件事的始作俑者…他说他容易纠结,他纠结,他也不知道怎么办,他怪我说了实话,他说他这几天也过得很不好,他说我能哭,他问我想看到他哭的样子吗,我真的被他的话震惊的无法表达,我爱了那么久等了那么久的男人竟然跟我说了这样的话…这还是他吗,我心中的那个成熟睿智完美的他,我从没想过他会是这样的啊…

发烧,回到家洗洗就进了被窝,浑浑噩噩的睡到现在,浑身湿乎乎的,睡不着了,难过,窒息,就像做了一个醒不过来的噩梦,没想过我俩会走到今天这个地步,没想过我俩会分开,死心塌地的以为他会是我的终点,会是我余生可以依靠的人,那么惯着我,包容我的人怎么就要跟我咫尺天涯了,我要怎么看着他离我越来越远…

中午一起吃饭,三个人,我和他,还有一个相处的很好的人,他不知道我俩的关系,以为都是一样处的很好的朋友那种,吃饭的时候,那个人跟我讲了很多很现实的道理,说我应该去相亲,说我这么耗着父母是最担心的,说我这样就把自己耽误了,说我谈恋爱不能理想主义,说我谈恋爱不要计较男生的过去同样也根本没男生在意女生的过去,他说这都什么年代了,他说大家都更现实,他说了好多好多,说的我眼泪根本止不住,终于体会到了说者无心听者有意,全程他没参与讨论,顶多就是应和着,说对,说我应该去相亲,我现在过得什么日子,我怎么就把日子过成了这样,我怎么就变得这么委曲求全还不能心想事成,我把好好的日子过成了狗血的悲剧,我每天心情都压抑着,甚至于自卑。

今天他告诉我他跟前一任女朋友在一起一个月的时候就在一起了,喝多了发生了关系,他清醒过来时已经发生了一半,他说好像自己被女方占了便宜,他们谈了一年多,谈到结婚的时候分开了,他说突然就觉得人不对,婚纱照不想看,婚礼细节不想谈,女方还冒出来特别多特别夸张的物质要求,然后就分开了,他说他一开始觉得碰了人家虽然不是处女但是也要负责,后来越来越觉得人不对,我不知道应该怎么理解,既然那么在意是不是处女怎么就谈了那么久,既然不爱那个人感觉不对怎么还谈到了结婚,责任吗,还是同样的日久生情慢慢的也接受了,我理解不上去,我没办法把自己带入他的角色去思考这个问题。

今天他说了我脏,我要抱同事的小孩,那个小孩怕生不跟我抱,他看到了,笑呵呵的说了几次因为孩子觉得我脏…我不知道他是不是话里有话,是不是讽刺挖苦,可是我听的刺耳啊,我觉得他就在说我脏啊,我心里好难受,每天都像在地狱里一样,心情压抑,我好累,累到呼吸都快要被我忘记…

周末是圣诞节,我好希望他可以陪我过,好希望可以一起吃饭看电影,我跟他说了,他告诉我不可能,没门,他说他以什么身份来找我,我看到了他的表情,很嫌弃…

昨天,他给我看了个科学结论,叫先父遗传,说女生不是处女的话以后结婚生孩子会有第一个男朋友的DNA,会遗传他的特征,他让我好好看看,看完了再决定还要不要继续,他说他要对以后的孩子负责,他要对婚姻负责,他说本来已经想要接受我,想跟我好好的在一起,可是偏偏看到了这个理论,他接受不了…

他说他不能再继续现在这个状态了,害了我也害了他,我问他是不是一开始就没打算接受我,是不是这一周说的话都是在骗我,他说不是,他只是纠结,他现在做不了决定,我问他是不是他纠结,做不了决定他就要折磨我,不确定要不要接受我的时候就把我推开,万一推开了我他后悔了呢,他说万一后悔了就把我找回来… 可是真的能找回来吗,伤了心死了心的我你要怎么找的回来,为什么现在这个死心塌地要跟你好好走下去的人你偏偏要一次次的伤害,我会成为一个好妻子,好妈妈,好儿媳,我只是认识你之前先爱过别人,只是你出现的晚了几年,为什么错过的几年要让我来承担,我昨天问你我为什么要爱上你,是啊,我为什么偏偏要爱上你,爱上有处女情结的你,折磨得自己那么憔悴,头发乱了,妆容花了,都没有心情收拾,要知道曾经的我一天补两次妆,只为了给你看最美的样子…

记不清是哪天,他摸着我肚子问我,这么大是不是因为你打过胎,我说没有过,除了不是处女,我把自己保护的很好,其实,跟前男友在一起的时候,我在外地上学,他在家里那边工作再加上他工作性质导致他超级忙,一年见面次数也寥寥无几,基本上一只手就能数过来…前天我们三个人一起吃饭的时候无意间也谈到了打胎,我接了句话,他坐我旁边,直接伸手过来摸我额头,我诧异的看着他,问他干嘛,他说我看看你热不热,你是不是在说你自己的事情,他是多不相信我… 前几天看了一句话,攒够了失望,就可以离开了,是啊,我的心就那么大,我的爱就那么多,我的眼泪也快哭没了,压死骆驼的不是重担,而是稻草,也许,某一天伤够了心的我才会幡然醒悟,放手离开吧。

一段故事一份感情要有始有终,我会一直记录下去,直到我们相濡以沫,或是相忘江湖… 我不知道我们现在这样算什么,他不会再找我说话,不会主动跟我说他的事情,每次都是我给他打电话,发微信,有时候会挂断,有时候接了也是应付几句,我越来越难拨出他的号码,越来越难开口问他在干嘛… 昨晚他要我帮他淘宝买东西,很急的样子,微信视频语音发过来催我,其实他不知道我在帮妈妈包饺子,手上都是面粉,可我还是洗了手拿起手机帮他上淘宝看,选了半天跟卖家沟通半天最后问他要不要买的时候他说还有其他的也要买,再选一下,之后就消失了,再没了消息,心里失落感真的很汹涌…

也许我真的特别执着吧,对待感情,要么不招惹,要么就给我一个结果,所以我一直特别注意跟异性的距离感,即使我刚进单位就觉得他好,但我也若无其事的跟他保持着距离,只是静静的等着,今年,也许是缘分到了,也许是他单身久了,故事就发生了,其实我一点都不后悔跟他越过了同事,朋友的那个界限,拥抱,接吻,我都心生欢喜,因为我喜欢他,而且喜欢了那么久,我知道我俩一定会有故事,可我没想过故事会发展成现在这样。

突然之间明白,其实你并没有你说的那么爱我,你所做的一切甚至都没让我觉得你爱过我,一切都是你说的,我傻,我笨,我都信了,你说你受过伤,可是伤害你的不是我,你说这是你最后一次触碰爱情,可是你真的有爱过我吗,你说你惯着我,让着我,容忍我的小脾气,可是这半年我哭了多少次,我流了多少眼泪,你真那么爱我,你会让我哭的那么惨,我好傻,你说什么我信什么,你给我规划的那些未来,其实我并不是唯一女主角不是吗,你说你纠结要不要接受我,你说万一后悔了再把我找回来,那我是什么,你把我当什么了,我也有尊严,在你心里我是那种可以一脚踢开然后发现没有更好的之后再找回来的人吗,只是我不够聪明,懂得太晚而已。

我真的很傻很傻吧,他要去相亲,我内心一万个不愿意,虽然他说是家里塞给他的,他不得不去应付,好牵强的借口,而我只能被迫接受…我每天都有收获,每天都收获满满的伤心…他说他看不到未来,他不确定我们会不会有以后,他不敢给我承诺,他爱我…他说他想过婚礼的时候要跟我跳一支舞,他说他想过好多好多的以后,我说他以为我是他感情的句号…他说的每一句憧憬都是在给我希望,他描述的每一句未来都让我心疼到抽搐…我都信了,我都当真,我爱他啊,我等了那么久的人,我付出了满满的真心的人…

每一天都过得不开心,每一个小时过得都不开心,每一分钟都过得不开心,我们越过了朋友的界限,我们亲吻我们拥抱,我们想要更多的得到彼此,却又仍有机智,却又仍然被处女情结磨难,我知道我不会跟他发生关系,我却没办法遏制住自己想要亲近他的冲动,我想依偎在他怀里,我想跟他头抵着头说情话,我想他把我环在怀里抱着我,我想永远都不要分开,我太依赖他了,我太怀念那种亲近的温暖… 他说他怕最终的结果仍然是要分开,他说他怕伤害我,他说他要把情侣之间的事留着接受我之后再做,名正言顺的做… 他从昨天开始就跟我有了距离感,他微信里有了一个女生,他晚上会陪她聊到很晚,他要和她见面相亲了… 他改了手机密码,他不让我看他的手机了,他说我以什么名义看他手机,他说我凭什么管他和谁说了什么…

不争气的我又哭了,现在他在我办公室的沙发上打着呼噜,听着呼噜声,我流着眼泪,这是多少次我梦想中婚后他能在我身边舒服的打着鼾,我听着鼾声入睡…

刚才我吻他,我抱他,就仿佛是最后一次那么渴望要靠近他,我不知道怎么办…

他说他觉得我们不会在一起了,他说他要过去心里那道坎再来找我…他说让我等…

我等,多久我都等,等到三十岁我也等,我爱他啊…

昨天下午,我突然不想继续这种日子了,我似乎忘了自己快乐时是什么样子,忘了自己开心的笑是什么样子,太久没有发自内心的笑过了,每天每天都压抑,每天每天都过得不好,不能再这样了,这样压抑着对他不公平,他不能接受我不是他的错…

我想清楚了,就像他说的那样,我要给他时间,让他自己过了那道坎,他爱我他会来找我,他不爱我我再挽留都没用,能挽留的话,能挽留的事我都做了,剩下的留给命运…我做好我自己,我好好学习,我努力提高自己,我等着他,爱我,或者不再爱我,我都在那等着他给我一个答案…

我跟他说了我的想法,他笑着摸了摸我的头,告诉我,他听我说完瞬间压力小了好多,轻松了好多,对着我笑,又逗我开心,给我关于他的讲有意思的过去,我望着他,我也对着他笑,我知道自己笑的多勉强,可是我笑了,我的爱情,需要一次重新开始…

我刚进单位的时候,有一天,他开车带着我去花鸟鱼市买了一缸金鱼,然后养的不好,一周多的时间死光了,可是那是我们一起做的第一件事,我想再养一次,我问他我们放完元旦假期回来再买一缸金鱼好不好,再养一次,就像过去做过的那样,他答应我了,他想买个一体的鱼缸,弄的齐全点,我说怎么都行,我就只想跟你再养一次金鱼,那是属于我们共同的回忆,他就笑着用手机淘宝看鱼缸…

他今天没来上班,家里有事请了假,一整天我都在想他,中午休息的时候给他打了一通电话,起初他给挂了,然后紧接着又打了过来告诉我他在吃饭,问我什么事,我什么事都没有,就只想告诉他我想他了…我爱他,爱的深沉,爱的盲目,爱到失去了自我…

我是一个特别容易感动的人,特别特别容易被感动,我们一起逛街他帮我掀门帘,一起去参加考试走在有冰的人行道上他扯着我怕我摔倒,吃东西永远先问我想吃什么,不爱吃鱼也会陪着减肥的我去吃好多次水煮鱼,烤鱼,我心情不好他会哄着我吃东西,他帮我挤痘痘,他帮我擦眼泪,不爱擦鞋的我熊着赖着他给我擦了一年的鞋,那时候,看着他蹲着帮我擦鞋的样子,我就认定了这是我想嫁的男人,只有真的爱我,他才会蹲下来帮我仔细擦干净我的高跟鞋…

有时候我会捉弄他,趁着他睡觉我会把脚放他鼻子上,放他嘴巴上,得逞了我会得意洋洋的大笑,被抓到了就是一顿挠脚心的惩罚,那时的我每天都开心,每天都幸福满满…他吃我拿多了放不回去的饺子,他像哄小朋友一样给我拉小手指,伤心的时候我哭的鼻涕眼泪都往他身上蹭…他给我讲他有意思的过去,好的坏的丢人的糗事都跟我说,我就是这样一点一点的了解他的过去,他的经历,这么一点一点的一天比一天更爱他,一天比一天爱的更多… 我没接触过特别多的人,也没真正接触过社会,我知道我见识少,阅历浅,可我就觉得他好,他说我像个孩子,幼稚,单纯,傻,可我真的不想长大,我就只想粘着他,依靠他,陪着他,有他什么都够了,有他在我就满足了…

昨晚说好了睡觉前视频,结果他悄悄关了机,等到十点仍然没有动静打过去电话发现关机了,然后就是一夜加一早上的郁闷,怄气,早上九点多给他打了个电话,他说昨晚上手机没电了他又睡着了,不是故意关机不理我,瞬间我多云转晴了,他说今天好忙,家里很多事情,我说那有功夫了再陪我说话,我今天开始要好好学习,然后我就好好的学了一天的习… 晚上的时候想他了,发了视频没接,过了会打了个电话,也没接,估计是还没忙完,我又静静的看了会书,然后他的视频就发过来了,那一瞬间我好开心,因为上一次视频聊天好像已经是两三个月前了,感觉他已经好久没陪着我说话了…刚刚秒变迷妹,静静的看着他拧了半个小时的螺丝…什么话都不用说,就静静的陪着他就好…满心欢喜…

突然觉得时间回到了半年前,我们最好的时光,他有耐心陪着我,我依赖着他,我们都是最好的自己… 多希望时间可以停住,我们可以一直好下去… 多希望现在一切的坏都是为了以后更加的好,我都愿意接受…

今天是元旦,他却一整天都没有理我,打了两个电话都没接,发了微信没有回,我不知道为什么,是忙吗,心里好慌,我不知道发生了什么,或者明天迎接我的会是什么,会不会明天一切就都又变成了最坏的样子,是不是昨晚刚刚变暖的心又要凉的彻底,我真的好害怕,不知道自己是从何时开始变得不再自信,变得患得患失,变得过度敏感…

早上的时候,一个追了我一年多的人想约我出去见见面聊聊天,我拒绝了,刻意保持着距离,明确的说过不适合拒绝过他,然而他也是个执着的人,就这么喜欢了我一年,时不时的关心下我,时不时想找我谈心,好多次要等在单位楼下就为了看我一眼,我都躲着他,避开他,不想让他有一丝幻想,就在刚刚,又跟我谈心,求我给他一次机会,见个面就行,十分钟就行,突然觉得自己好残忍,他喜欢我并没有错,只是不是对的人而已,他各方面都不差,个子高高,颜值也在线,性子也好,奈何,他出现的时机不对… 我喜欢的人嫌弃我,而喜欢我的我又在拒绝…人生真的就是一个圈,有你喜欢的,就有不喜欢你的…有你轻易就得到的,就有你费尽力气也求而不得的… 三天,他只主动联系过一次,视频了半个小时,我静静地看着他拧了半个小时的螺丝,一个电话没有,我每天有规律的上午下午各打一个关心下他在干嘛,日子过得好卑微,仿佛跌进了尘埃里,只是因为喜欢他,投进了感情,我就要如此的委曲求全,心里有委屈,有不甘,还有折尽了的骄傲感…

今天我踢碎了他的烟灰缸,其实那是我俩第一次一起买的鱼缸,鱼死光了他用来装烟灰…

我今天发脾气一脚踢到墙上嘣了满屋子玻璃碎,他说他不要我了,他说他放弃我了,他说他不要再努力了…

我各种负面情绪积到了一起,我觉得我要崩溃了…

终于熬不过去这个春节,终于我再也忍受不了放了手,终于可以不用再压抑着每天面对他,终于可以不用再主动去牵他的手,终于不用再为了他流眼泪了…

他说他可以接受我的过去,他说他为了我们的未来良苦用心,他说他规划了很多,他说他付出了真心,他说他对我下了很多心思,他说了很多… 可是我还是走不下去了,太多次的伤心失望,太多次的痛哭流涕,太多次的撕心裂肺了,我不是林黛玉啊,我这辈子不是来还眼泪的,我只想好好的爱一个人,好好的谈一场恋爱,和我爱的人结婚,只是这样而已啊……

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