新浪女性 口述实录

婚外情意外怀上双胞胎,现实远比剧本精彩

来源:天涯论坛

作者:rong2785

活了快三十年,人生从未像这一两年这样,跌宕起伏,“精彩异常”。最让我难过的是,在婚外的感情中,已渐渐失去自我意识,无法辨明内心的方向。

写字是一种无害的发泄方式,在记念的同时,想去遗忘。在模糊的记忆中,又努力找寻你的身影。纠结至此,感觉自己也是没救了。选择把自己经历过的写下来,希望和我有同样心情的人,能指点迷津,一起走出困境。

他:大我14岁,已婚有子,二线城市工作,孩子在省会城市上学,他每周双城生活。人不是高富帅,放在人堆里找不到的那种,普通中年男人。 回想起来,我们的相识,也许是必然。

他曾是我服务的客户,大家无须猜测是什么样的服务,就是很普通的代收资料之类的。在公司接待过他几次,本人是外貌协会成员,对此类路人甲级别的客户,自动遗忘。直到有一天,他打电话咨询事情,同时也发了信息,但是用的不同号码,出于礼貌我也回了信息。后来就加了微信。因为本人工作性质问题,客户要手机号,要加微信是常有的事情,并没在意。 加了微信后,他经常跟我聊天。聊天内容无非是业务,再就是普通的寒暄。说要送我一个手机,因为知道我手机掉水里,坏了。委婉拒绝了,也很直接告诉他,找错对象了,我已婚有子很幸福,不是小姑娘了。谢谢他的好意。他也没有再执着。 那段时间,彼此都是工作不饱和的状态,上班时间经常会聊一会微信,想着不会见面,有时也会聊点其他的,比如各自家里的情况,工作的情况之类的。他让我猜为什么要送手机给我,我猜不到。

他说我像他的初恋,眼睛大大的,脸圆圆的,爱笑。对于这样的巧合,我未知可否,当做故事听听。男人勾搭女人惯用的伎俩,无非就那么多。

不敢妄谈爱这个字,知道我们的孽缘,感情的外衣下实则都是贪念和淫欲。

叫他yong吧。刚认识时候,yong跟我微信联络基本是每天都有,不是纯粹的甜言蜜语讨欢心,真的是长辈一样的聊工作聊家事。有句话印象很深,他说我:你长得其实一般,但是在你这个年龄,你做的很好。他说喜欢我的善良,喜欢我对儿子对家庭的全心全意。那时的我,慢慢放松了警惕。一个人既然要以搞定我为目的,又何苦说我长得一般,何不糖衣炮弹轰炸。他跟我所说的情况,我借着工作的便利,都去查了。比如他爱人的名字,家庭住址,车牌号,身份证号这些,都查了个底掉。除了他孩子的年龄说小了几岁,其他都是真的。查了接待客户的记录,也确实是我接待过他,没有认错人。

好吧,在这个时候,yong从邻省的城市出差回来了。邀请我见面。 从接到邀请,就在犹豫。特意没有洗头没有收拾,穿着工装就去了。因为掌握着yong老婆的手机号,心里也没什么怕的,如果他对我怎么样,分分钟拿手机打给他老婆。 第一顿饭吃了西餐,喝了点酒。对yong第一印象不好,觉得大男子主义,不考虑他人感受。但是席间聊天,慢慢有了些好感。回忆起来,yong最打动我的,就是真诚。能感受到他的真心,是什么就是什么,完全没有要玩玩就算了的想法。虽然不会离婚,就是想跟我做长期情人。 人的三观真的是可以被毁掉。在yong最初接触我的时候,觉得他神经病,无耻,谈什么长期情人,真是够无耻的。但是女人就是女人,永远都是情感动物。工作不顺心的时候,他正好安慰了我,站在年长之人的角度上,劝慰我。无形中,好感增加。

在yong跟我提出做长期情人时,他说过一些话,我如今都还记得。 他说他因为双城生活,每月只能见我两三次。说对心爱的女人好不是一句话的事,他是男人,考虑的很多。这一句,深深打动了我。对于婚外情这种没有未来的感情,在开始之前,知道去考虑的,应该不是成心害我吧。就这样,我依然纠结着。

去年6月的一天,yong从他的城市回来了。约我吃午饭,顺便把手机给我。提到过开房的事情,我不同意。yong说他见我的时间很少,没有时间给我慢慢了解他。但是他做事他知道,不会让我后悔的。他想去宾馆,可以抱着我说说心里话。可以保证开房五次不碰我。此处省略谎话若干字。。。。。。 最终吃完饭,两个人到了宾馆。

席间,跟老公通过一个电话,那时分外想抽身而退,结果跟老公因为琐事在电话里说的不愉快,带着这股子气,也就继续跟yong吃了这餐午饭。 宾馆就在餐厅的上面。进了房间,yong把买给我的手机拿出来给我看。那时还是iphone5,拿着那个白色小盒子,我苦笑了一下。真不明白自己在做什么,4S是老公给买的,家里也不缺一个买iphone5的钱,我又何苦要别人送的。拿着手机,坐在床边就想起,多少年轻人为了买苹果手机,卖肾的,卖身的。

在我愣神的时候,yong也许以为我是开心,吻了过来,两个人倒在床上。立马开始反感,跟他说如果再对我这样,我转身就出去,手机还给他。 yong四十多岁,哪会没有这点经验。一番好话继续留住我,继续保证。 后来两人躺在那里准备睡会,因为我确实是困了。想着yong保证了不碰我,也就准备留下睡一会。

后来,我睡意浮上来,yong抱着我,渐渐开始不老实,yong身上的味道很好闻,意乱情迷,半推半就,就是当时的状态。但是那时,对yong没有爱,没有很多感情,所以在床上也都是yong主动,我基本没什么表现,什么都不愿意为他做。

床事之后,以为自己满心充满对老公和对家庭的愧疚,结果,发现不是那样的,仅仅发生一次的事,完全可以当做没发生。和yong在宾馆聊了一会天,就回家了。之后是三天的小假期,联系不上yong,因为他在家不方便接电话。自己买了毓婷吃。yong在微信里问我什么事情,我说了吃药的事情,他说什么我也不记得了。

在这段时间里,我和yong见面基本是一两周一次,微信的联系也很频繁。 丈夫是比较粗心的人,再加上对我的信任,从不会私下翻阅我手机。yong也不会在特异的时间联络我,基本都是上班时间,时有时无的聊天。开场都是你好。因为担心一开口就说什么敏感的事会给我惹祸。

那段时间,和yong干过一些过激的事情。比如在公园里、车里、甚至他家,处处激情。时值夏天,我经常在他家楼下的健身房游泳,这都是便利条件。因为工作的关系,我每周都会去yong家所在的小区,可是yong在另外的城市上班,只有周末回来。

那时很不喜欢yong每次见我时急急忙忙的样子,幻想中即使是婚外情,也要有点情调有点气氛吧。yong每次见我的时间,都是见缝插针,往往是之前忙完别的事情,后面还有其他事情,中间的时间见我。虽然生气,又不能不照办,因为如果不这样,我基本要一个月才能见到yong一次。当时有明星来我们城市上演大制作话剧,跟yong说想跟他一起去,yong买了很靠前的票,结果却临时不能回来,去不了。商量好要去周围城市自驾玩,也就是半天的时间,最终因为各种家事,不能成行。

有一次,和yong在公园聊天,说起来他好几年前就把儿子留在省会城市上学,在哪租房子的问题。发现原来我和yong,有几年的时间,同住一个小区相邻的两个楼。至此,yong为什么会钟情于我,解开了答案。就是yong和我以前也许就在小区碰面过,所以再因为公事碰面,会有莫名其妙的面熟。

自从yong出现,我的生活里,开始有了秘密。这一段婚外情,没有告诉任何朋友。知道婚外情是一杯苦酒,只能自己下咽。但就是忍不住如飞蛾扑火,想要和这个人,在一起。彼此应该都是真心吧,至少,是真诚。

和yong一起吃饭和逛街几乎是不可能的,次数很少,怕遇见熟人,也怕家里人怀疑。 有一次,跟yong约好了见面。那次我家里难得的没有人,因为都带着孩子回老家了,我单位有事情走不了。刚好yong要回来,我就跟他说,来我家住吧,刚好可以陪我。yong说他已经给老婆说过当天回家了,肯定不能陪我。第二天是周六,看看有没有时间陪我。那天是周五,下了班,我就在家打扫卫生,收拾屋子,幻想着也许yong忽然就有了时间有了机会,可以陪我,总不能让他看到家里乱乱的。我去过他家,孩子大了,很整洁。 结果,yong当然没有时间过来,我也没有因为这些事生气。婚外情就是这样,没办法祈求更多,自己也无法给予对方更多。

周六,我在单位忙完,给yong打电话。他跟老婆和孩子在商场,给孩子买东西。yong先是拒接了电话,后来悄悄打给我,容不得我撒娇或者要挟,告诉我一会忙完了联系我。想象着yong和家人在商场里逛街的样子,再想想自己的苦等,心中就开始不忿,不平衡。起身也去了商场。在路上,很想给yong发决绝的信息,信息编好了又删掉,不舍得伤害他,不想那么失态。 等我到了商场,就开始自己乱逛,一边逛一边等yong联系我。他联系我,来了商场找我。一贯的利索,比预想的快,很精准的找到我说的见面的地方,等我。 对于一个家有磨叽老公的女人来说,看到利索的男人,总是比预想的快的到达,没有多余的电话问地方找地方,一切顺其自然就到了。那种感觉,仿佛也像默契。yong在跟我所有相处的过程,都是这样,能陪还是不能陪,说的很清楚,很少爽约,也不会迟到。

在商场里等到了yong,看他进了甜品店四处找我也没找到的样子,喊了他一声。一起坐下来,也没有点东西,yong的吻就迎了上来。那时的我,还不太习惯和丈夫之外的男人亲昵,更何况还是在省会城市最核心的商场,多担心会遇见熟人。一面是见到yong的喜悦,一面是对yong陪家人的嫉妒,我让yong为我买了一个包,小贵。但不是奢侈品那样的贵,就是几千块钱。yong二话没说去结账。结账的时候,因为要用会员卡,就带了导购小姐一起过去。yong的银行卡出了问题,怎么刷也不行。囧的想钻地缝,多像是故意不想买的巧合。正在我脸红的时候,yong从钱包里拿出现金,结了账。领着我想在熙熙攘攘的市中心,找一个安静没人的地方。到处的咖啡馆都是人,只好回到车里。

我来着例假,yong让我为他KJ,说他难受。我的自尊心站了出来,斥责他不要以为给我买东西就能为所欲为,最不喜欢他那样见缝插针的见我。 yong略带生气的让我理解他,他每周上班,有时还要加班,每周坐三四个小时火车回来,省会城市里也有朋友,业务关系这些的,不可能不陪不照顾。让我理解他。想想也是这样一个道理。怎么能指望一个不惑年纪的男人,把婚外的女人放在最重要的位置。那是十来岁小伙子干的事情。再者,火热的激情燃烧得快,我有家庭有孩子,也受不了。这样想想,就理解了yong。心甘情愿让他舒服。在车里,为他KJ,让他射在我嘴里,再找纸巾吐出来。

yong还要按时间去接孩子,没有太多时间陪我。我坐着他的车南辕北辙多陪了一会,把手机丢在了他车上。着急要去火车站坐火车去另一个城市看望朋友,拿出租车司机电话打给他。他的号码我是能记住的,因为不敢存在通讯录里。

打过去时候跟他说是我,手机掉他车上了。他说没看见啊,我说你这不是都接了吗,他说,你打的是我的手机啊。。。。。。 可见当时的我还是慌张了,怕手机丢在他车里被他孩子或者老婆发现。岂不是死定了。

yong给我把手机送过来。还是说好一个地方,我站那等着他,他很快就过来了,给了手机,马上就走了。全程没有唧唧歪歪问地方找地方什么的。

婚外情这件事,实则就是践踏老公尊严,自己也失去了尊严。每一个享受婚外性的男人,看着他人老婆为自己KJ时,成就感新鲜感一应具全。在我的事情里,最最悔恨的,就是没有作出正确的选择。

什么都不是婚外情婚外性的理由,不想为自己行为辩解什么。也曾决绝的与此人分开,但最终,因为楼主遇到一些事,无法与他人说道,承受了巨大压力,那时,在他跟前嚎啕大哭。后面,才有了更悲惨的事。

不是爱情。婚外没有情,只有性。不甘、贪心,邪淫,这些才是婚外情的本质。我的故事已经开始,失去了婚姻的贞洁,自己也不再单纯美好,这就是婚外情。有的人,出现在你的人生,原本就是为了给你上一课的。

就此一次,永久免疫。

看大家的回复,都很认真。即使是骂,本意也都是骂醒梦中之人。不做过多解释。我只是写下发生过的故事。如果有处于婚外情开始边缘的人,劝你们一句:一旦开始,就不会停止,等待你的,即是无边苦海。

世间万物皆有轮回和报应,未曾想过自己能全身而退。

数次想摆脱这样违心的生活,不再将心意放在yong身上,但是还需要时间,才能完全放下。

yong的老婆不在家时,我去过他家几次。原本是不想去他家的,想等他下楼。yong说那你到家里来吧,我就上去了。各种怕被监控拍到。

进了门,正是夏天,刚下火车回家的yong只穿着内裤,大红色,在刷牙。yong迫不及待抱住我,在沙发上对我展开了攻势。很快,衣服被他剥下,抱到了卧室。让yong下楼去买套套,不买就不做。yong已经来了兴致,哪会愿意。yong说他不行了,这么多年跟老婆想要二胎也没要上,让我别担心,他射在外面。

就这样,无防护的性开始了。说也奇怪,和yong不多的性,不管是每个月什么时候,都没有采取措施,安然无事。越来越放松警惕。

说当时只是欢愉,谈不上。纠结从未停止过,根本不能投入享受。毕竟是老公之外的男人,心里膈应。

男人和女人在婚外情里是不同的,女人会只想见到这个人,聊聊天喝喝茶也很好。男人不是,没有性,仿佛就失去了见面意义一样的。

yong为人不错,是我喜欢的类型。这才是让我越来越心甘情愿在一起的最大原因。

第一次去yong家,满足了yong对性的需求后,坐在他家沙发上聊天。我说你家门也是白色的啊,yong问我喜欢不喜欢白色的门,说他老婆原本想选那种深一些颜色的门,他坚持选了白色的。我说自己喜欢白色的门,我家也是白色的门。yong的家是不大的三室,跟我家一样,厨卫都选的很白的颜色,近乎金色的橱柜面板,西门子的冰箱和洗衣机。除了家具的颜色不太一样,但也是我喜欢的颜色。yong家的装修是他亲力亲为,我家装修也是我独自操办的,看看家居的品味,基本也就能判断,两个人的品味大致差不多。

那天,yong有事需要我帮他办,就是跑腿交费的事情,因为他在外地上班不方便。办事需要用钱,不到一万五,yong给了我现金。拿着钱在手上,真想拿了钱消失再也不见yong。那一刻是有点恨的,恨yong拉着我一起堕落。我问yong,你都不怕我拿着钱跑了。yong说我相信你不会的。需要钱你就跟我要,我给你就是了。

心情复杂地坐在yong家的沙发上,看着他为我烧水,像是一家人,其实又仅仅是几面之缘,谈不上了解。该回家了,我让yong送我下楼。在即将离开他家小区的时候,我停下脚步,对yong说:抱抱我吧。在yong有力的臂弯中,才有了力量走上回家的路。

让yong开我的车,yong说他穿着拖鞋,开不了。还是我来开。腿软的厉害。心中充满着对自己的鄙视和嘲笑,说的坚贞不渝,都是狗屁。我居然也能干出和其他男人在他家苟合的事情。伤害了双方家人的事,也想人不知鬼不觉地干了。yong送我到家门口,再打车回去。我一个人回到了家,老公并没发现什么异常。

yong的家门口,是一个公园,不小。有一次,我所在单位在yong的小区举办活动,是我主办。一天的时间都要在那里布场,准备,活动要到晚上七点才开始。

下午的时候,yong吃过午饭,老婆出门了,就联系我。两个人也不能走在一起,就约好在公园门口见。 穿过马路就是公园。过马路时,已经看到yong坐在公园门前的石凳上,翘着二郎腿。等我快走到时,yong起身藏了起来,准备突然跳出来吓我。虽然已经看到他藏了起来,还是配合他的情绪,假装被吓到了,说:你怎么在这里!。 女人就是女人,永远都是见识短浅,容易感动。就yong特意躲起来吓唬我这一个小的不能再小的事情,一直记着。每次开车路过公园,总是盯着那条石凳看,脑海中回想着炎热的夏天,yong穿的很随意,坐在那里等我的样子。周围一切仿佛都不存在,只有他一个人。 和yong在公园中,也不能手拉手一起走。一前一后,走啊走,找到一块相对偏僻的地方。

yong让我坐在他身上,就那样抱着我摇摆。很快,强大的刺激就让yong一泄千里。两个人赶快收拾好自己,聊了一会,他有事要办,我也要回去办活动,就回了小区。 在小区门口物业办,要上楼时远远看到yong走了过来。不知道是害羞还是怎么,想假装没看见。yong叫了我的名字,朋友般寒暄了几句什么你去哪,我去办什么事之类。 每次见过yong,都会开心一段时间。在厕所悄悄换下湿掉的内内,继续工作,照常回家。

在我们交往的过程中,yong从不是个甜言蜜语的男人,但有诺必行,很少拖泥带水,总得来说是个重情义的男人。

人没有完全的好人和坏人。同一个人,也许会干出截然不同境界的事情。也许你身边那个温文尔雅,很有绅士风度,谈吐幽默得体的男人,背后,也有形同虚设的老婆,还有风韵犹存的情妇。这是我身边的人,某bank的一把手。很有品位有涵养的人,也有一个同样优雅动人的情妇,半公开带出一些场合。能说这个人就是坏人吗?也不见得。

yong跟我见面很少,有时他家里有各种各样的突发事情需要处理,yong从不会因为要和我见面,就把家里的事放着不管。 yong的孩子今年中考,去年,这个孩子学习情绪不好,经常偷偷从寄宿学校偷偷跑走,害得yong急的六神无主。见过yong接送儿子上课准时准点的认真,为儿子能上好学校,半夜站票往返省会城市找人求情送礼的辛劳。

总归,这个男人,在他的家里,兢兢业业尽着男人的责任和义务。虽然yong有婚外情,多年前也曾有过,可是也许,很多没有婚外情的男人,也未必会对家那么尽责。

yong十一岁,父母就先后离世。姊妹三个,都是爷爷带大的。我的父亲,也是十多岁没有了母亲。对yong说不上的那种同情还是心疼,或者仅仅是理解。yong和我的父亲一样,不善言辞,从不过多解释,有什么事情,也不会跟我说。凡是我担心的事情,yong总会说,相信他,他会处理好,让我放心。可能我隐约有些恋父情结吧,一直不喜欢同龄的男生,总是喜欢四十岁左右的男人。这也是把自己推向不伦之恋的一个原因。

去年和yong有过一次很干脆的分手,那时以为自己成功地断掉了孽缘,心中既有轻快,又有成就感。所以交往中的一些细节,有些也记得不那么清晰了。

和yong还没有开始的时候,我一再坚持说自己婚姻很幸福。不想让他觉得有机可乘,也不想将家里的不快示人。有一次单位聚餐,yong在外地出差,两人聊着微信。yong跟我说起他和老婆的矛盾,说他老婆对朋友很义气,对他家人也很好,可是他们经常吵架。不知道怎么相处。问我怎么哄老婆开心才好。我说那你当然要多关心她了,要不然你们本来就经常异地,她带着孩子,当然累了有怨气了。

那天晚上,单位聚餐喝了点酒。因为老公不会开车,指望他接我也是不可能的。车停在路边不放心,打算酒驾开回家。毕竟就几公里的路。 yong问我把车怎么办,我说我要开回家。yong坚决不让我酒驾,说再酒驾,就不喜欢我了。虽然只是戏言,那时心里还是涌上了一丝温暖。听他的话,没有酒驾。回家走到楼下,趁着醉意,给老公打电话让他接我。老公支支吾吾说他在楼上忙着什么事情,不能下来。就几步路让我自己上楼。 六月的天气正温和,不冷也不热。我矫情地趁着酒劲站在楼下吹着风,给yong拨了电话过去。结果,一直没有人接听。

发了一条信息,大致内容是,男人都是骗子,说的都是鬼话。一再跟我说不要酒驾,可是他根本就不关心我是不是安全到家了。要不然怎么也不接电话,也不问一句我是不是到家了。发信息时,用了一个英文单词care。说他不care我到底是不是安全到了。忽略了yong的年纪和学历,第二天,yong问我care是什么,才感觉代沟原本是存在的。

yong对他老婆不满意的地方在于,老婆本来就是教育工作者,但是孩子很叛逆,本来学习很好,考上了省会城市很好的初中,他在西安为孩子买了房子,准备了车接送孩子,花钱为老婆找人帮忙代课,让老婆专门在省城带孩子,结果还没带好。这是yong对他老婆最不满意的地方。

对于yong说的事情,要一分为二看待。孩子的成长,与父母都有脱不开的关系,肯定不只是他老婆的过错,yong势必也有做的不够好的地方。比如,yong在孩子五岁时候的婚外情,公然和小三住在一起,结果也没有离得成婚。 yong的老婆比较强势,高大胖,据说曾是学校体育队长。yong十一岁就没有了父母,想必对家庭是相当看重的。我猜他想要的,就是一个温馨的,有生活情趣的家。可是yong的老婆脾气不太好,发火很吓人很暴力。yong自己说,他老婆发起火来他都怕。不管yong和我在一起时候是在哪,接到老婆的电话总是很紧先关成静音,再到户外去接,告诉老婆是在外面走没听到电话响,他老婆经常跟踪他,或者是他说和谁在哪里,如果他老婆觉得有疑问的话,立马就开车过去看了。在我的感觉里,他们的婚姻没有大的问题,只是两个强势的人在一起引起的不和谐。

目前,yong老婆一直在追问yong我是谁,让yong说出我在哪,不然要去yong单位打闹。

yong老婆在yong数年前婚外情的时候,就去过yong单位好几次,找领导。yong也是单位快20年工龄的老员工了。因为这些事,难免影响了提拔。去年,yong老婆发现了一点蛛丝马迹,又去过yong单位一次。

这次因为yong的不小心,又被他老婆发现出去开房。家里闹得天翻地覆。在知道这些事的时候,虽然觉得yong老婆跟踪他什么的有点过激,但终归那是人家的家事。我不敢站出来承认什么,yong也说他会处理好,会保护好我,不让他老婆找到我。

说到这里,想起yong在让我和他做长期情人时说的一些话。问我有什么要求,我说没什么要求,你爱我,尊重我。这是最重要的。无论什么时候,你要保护好我。这个保护,一方面就是保护好我不怀孕,不影响我的家庭。另一方面,就是保护好我,不被他老婆发现或者骚扰。

最终,yong还是没有保护好我。

怀孕的事情,发生在我去yong所在的城市去看他。那时我家里经历了很多事,yong也间或给过我支持和帮助。yong所在的城市,有著名的自然景色,我一直都想去一睹风采。那时,yong在下乡,迟迟没有定下来让我去。可是我只有那几天有空,接下来的半个月都有别的安排。于是,跟yong说我买了票,要去。原本只是说给他看。其实没有买票。yong说他晚上才能回去,让我去,不要退票了。于是,晚上,我就到了yong工作生活的城市。

yong在车站外等着接我。跟他开玩笑说要是看不到我,我转身就进站回去了。 出站看到yong,相见的喜悦冲击了我,忘情抓着他的手。但很快,就松开了。yong在这个城市生活了几十年,也有正式工作,熟人太多了。

这个小城的天气比省城凉快一些。我穿着粉色的polo衫,白色短裤,和yong看起来就有年龄差。也不知道别人会怎么猜测我们的关系。

孩子,就是在这个晚上悄悄来到我们身边。欢愉的恶果,以看不见的速度在我身体里生长。

在yong所在的城市玩了一天。yong不能陪我,因为家里有人住院了。虽然有点遗憾,但是我深深喜欢yong这一点,就是很分得清女人在生活中的位置,很重视自己的责任。长辈生病,成晚守在医院,白天再抽空过来看看我。 离开的前的那晚,本来yong说来陪我,结果他要留在医院不能陪我。让我早点休息,说他第二天早上六点过来看我。第二天早上,yong没有来。我六点四十五起床就定了早上回去的车票,不想在留下去了。周一了,yong要上班了。

七点,yong发信息问我起床了没,今天打算怎么玩。我发了订票的信息给他。yong二话没说,让我在宾馆等着,他过来送送我。

看着yong累坏了的样子,心疼,觉得自己给他添乱了。

在宾馆,yong要了我。说我是个小妖精,勾引他。

九点,yong要回单位。我抱着他,心情很复杂。结果这时yong老婆的电话来了。yong很迅速站起来跟我说让我自己在宾馆休息会,一会有人送我走。接着电话就走出了宾馆房门。

听着yong离开的声音,我捂着脸在宾馆嚎啕大哭。为自己的犯贱感到悲哀,为情感的难以抑制感到无望。收拾行李离开宾馆,站在宾馆外面的桥上。这是yong所在城市一条著名的河,河水一点也不清澈,不丰盈,看得到的淤泥。真想一头扎进去,结束这所有。

可是我不能,不清不白的把生命结束在异地,该怎么让留在世间的人面对这罪恶。

孽缘带来的孩子来的很突然,没想到会有这么巧。

暑期,我带着孩子去外地,娘家人都在那边,玩了半月回到省城。重新找了工作打算整理下心情,好好生活。就在刚定下入职日期时,发现例假迟迟没来。结果发现怀孕了。

不可能是老公的,因为跟老公一直有措施,从没意外怀孕过。验出怀孕时,惊慌失措。给yong打电话。我跟他说,如果你怀疑孩子是我老公的或者是我跟别人的,那我一句话不说,你什么也不用管。我什么也不要,只要你回来陪我做手术。yong说他没有怀疑,事情出了就不要说以前的事情,都是他不好。他立即打钱给我,让我去医院做掉。

挂了yong的电话,不想收他的钱。可是那时候他正忙着他儿子上学的事情,等他陪我做手术,基本是不可能。我也想背着老公去做手术,可是那怎么隐瞒,而且孩子也在家,还需要我照看。

最终,没有摊牌的勇气,只能找借口说也许是套套漏了,导致的意外怀孕。老公当然也怀疑,但没有深究。

最终,老公陪我去的医院,陪我做手术,照顾我。流产前要做b超,b超大夫很喜悦的告诉我一个孕囊是什么尺寸,另一个孕囊是什么尺寸。听到这话,又惊又喜又悲,原来是双胎。家族双胎的基因果然是遗传了。

知道是双胎,大夫建议我们再考虑考虑。说一般夫妻来打胎,看见是双胎,好多就改变主意了。趁着老公不在,我打电话给yong,告诉他双胎的消息。知道他肯定不会要我留,就是想告诉他孩子的信息,终归是他的血脉。yong没有接电话。微信里问我什么事情。我发了b超的单子过去,yong说要打掉,不能留下,留下的话我后半生也不会幸福。说他想跳楼了,压力太大了。

最终,双胞胎被流掉了。

流产前,yong几乎每天会联系我,让我吃好点,别太难过。流产后在家休息,跟他也不怎么联系。有一天打电话给他,没接。意外看到他的微信改了昵称,改了一个很年轻的昵称。一瞬间,所有委屈涌上心头,哭的不能自抑。那时感受到的,真的只有苦。太痛苦了,失去双胞胎,心底埋着天大的秘密。那种苦,真的比黄连还苦。

后来,yong给了我一些钱,不算多,远没有给他儿子上重点学校花的钱多。 当初,不想要yong的钱,想让他永远记得我,而不是用钱勾销一切。 后来,收下了钱,作为补偿吧。我以为yong在我身上付出的钱越多,越不会轻易放弃我。

在没有婚外情的时候,看到婚外情的帖子,总是在想,当事人在一步步走错的时候,没想到家里那个倾心付出的人吗?没想过后果吗?

事实是,在没有开始婚外情时候,纠结要不要开始,我吃不好睡不好,总是做婚外情被发现的噩梦。脑袋瓜第一次掉了一大片头发,就是传说的鬼剃头。

对于过往犯下的罪孽,只能说,咎由自取。有些事,原本就是一场梦,不能碰。

老公那段时间是在照顾我,背后我偷偷哭过,哭自己做错事,把生活搞得一团糟。自己受疼,失去骨肉,为了流产后休息还把孩子送回老家了半个月,天天没人时候就一个人大哭。不堪回首。

发帖这几天,心定了不少,和yong也没有再联系。爱得甘之如饴的情侣,有的也要承受分手之痛,更何况原本就不该有的孽缘,断掉,是对大家都好的结局。

婚前,我曾遭遇过一次背叛,快要步入婚姻的男友,和初恋在网络大搞暧昧,通话也很频繁。有没有见面做什么不清楚,及时发现了,断的一干二净。被人背叛的滋味我也尝到过,当时觉得前男友不如一条狗,养条狗还知道感恩,知道忠诚。

这段经历老公略知一二,和老公在一起时,前男友试图挽回,最后还是选择了现在的老公。老公比我大几岁,家庭背景接近,都不是独生子女。是在偶然机会认识的,后来有幸做了夫妻。婚前一些没太关注的地方,在婚后,慢慢显出端倪。比如老公自私冷漠、懒惰、缺乏生活情趣,内心匮乏。看到这样写,很多人会觉得我在我自己出轨找理由,在伴侣身上找缺点。

谈恋爱时候,老公每天打电话问候,带我去见亲朋好友,在我生病时照顾我,情人节送花,在我出远门回来时会带着花到机场接我。加上老公上班的单位很好,不是体制内,但是是招人要求很高的单位,当时觉得应该没什么大问题。后来就开始到处看房子筹备结婚。看了很多房子,新房和二手房,都是我一个人到处找信息,到处比较,后来选了现在的住处。要结婚了,订什么酒店,怎么和婚庆沟通,亲朋好友座位怎么安排,要置办什么东西,也是我置办,甚至酒店试菜,都是我一个人去。两个人一起去旅行,选地方,订票,准备行李,安排路线什么,都是我的事。

婚前,无意中看到老公qq,出差时候勾搭mm,好像是有了那种关系。闹得很厉害,老公使劲求我不要悔婚。怕爸妈因为这些事更担心我,最终我默默忍了,试着去原谅和相信。在筹备结婚时候,想着老公工作忙,对他较低的参与度也没太在意。神马做不做家务会不会做饭神马的,更是没考虑,想着他没空,我下班早,多做一点就是了。

男人,还是外面的事情重要。带着这样的思维,有过一段幸福的新婚时期。结果,婚后很快就怀孕了。我没有过流产经历,但是身体不好,没法上班,就干脆辞职在家养胎。整个孕期产检基本都是我自己去,老公除了出差不在的时间,偶尔在,也是我做饭给他吃。

那一年有世界杯比赛,一个月,老公经常打着各种幌子在咖啡馆看球赛,说是有气氛。我挺着大肚子在公园散步,看着很多孕妇有人陪,自己一直孤零零的。打电话给老公,他说世界杯4年才一次。那时真想跳进公园的湖水里,世界杯4年一次,我怀孕生孩子,一辈子可能就这一次。

预产期快到了,老公依然出差,依然什么也不做,婆婆来照顾我,一堆的家事,搞得大肚子的楼主烦躁无比。孩子出生了,在医院那几天,老公可能是看我受疼的样子,发了善心,对我挺好,一直陪着我顺着我。孩子母乳,晚上起来坐着喂奶,老公从来都是酣睡,没帮过任何忙。孩子现在四岁,也就是去年冬天孩子生病后,老公才改了一些,会过问一些孩子的事情。

很多人会觉得,男人粗心,在外面压力大,回家累了想休息,无可厚非。是的,这些我承认。可是谁不是爹妈生的,我带了一天孩子,还要做饭神马的,老公就那么淡定 的看着电视剧,一心想着趁有限的时间,要把电视剧看完。那种透骨的冷漠,在后来还有很多让我伤心的事。

孩子年幼,需要妈妈,老公这里,什么我都可以忍受,什么关心不关心,有没有生活情趣,改得了就改,改不了我就当自己是个寡妇,自己做就好了。总不能亏着孩子。人不能指望在婚姻中得到全部,婚姻不是通向幸福的门,过去了就会有幸福等着。婚姻和家庭,都需要维护。不知道有没有网友看过《昼颜》这部电视剧,里面的女主人公说:男人把女人娶回家,就像对待一台冰箱一样,明知道很重要,却从不知去维修保养。我跟老公最大的矛盾,不是他对我是否关心,而是他对孩子,也是那么冷漠。

孩子生病,他出差,晚上应酬,在朋友圈发着图,我这边孩子高烧不退,急的吃不下睡不下的。那时,对他真的是死心了,自己的骨肉,都感受不到他对孩子有多爱。

吝啬于情感付出的人,势必得到有所保留的情感。可能是老公成长的过程中,没有得到家人的爱,所以,他不会爱谁,好像没有那些情感似的。

说了很多家事,并不是为自己婚外情开脱。苍蝇不叮无缝的蛋,堡垒都是从内部攻破的。情夫对我有没有多少爱不妄加猜测。情夫虽然有外遇,但是对家,对孩子,相当上心,我老公也许没外遇,可是在婚姻和家庭中,处于空白状态。不知道这样的选择,哪个好一些。选一个不搞外遇但是什么都不管的冷漠男人,还是一个屡次出轨但是对家庭负责对孩子上心的男人。选择了什么样的人,就选择了什么样的生活。就算我真的能和情夫在一起,他不断红杏出墙,想想也是很难忍受。

发帖至此,慢慢也理清了思绪。怎么样都是过,人都有趋利避害的本能。和不开心的事情不开心的人说再见,解脱自己,做好自己的本分,这样,才是对自我的救赎。

现在想起这些,心里还是难过。双胞胎这个词在我听起来,很刺耳,每每想起,心痛不已。 当时自己妊娠反应严重,加上流产后身体恢复不太好,还要上班,照顾孩子,心力交瘁,没时间多想。现在回头想想,如果真的爱我心疼我,也许有更好的解决方式。虽然可能付出惨烈的代价,但起码有始有终。现在这样算什么,和玩玩就散了,没什么区别。

人流前我就说分手,情夫说能分得掉吗,他想珍惜我,好好补偿我。可是现在,这些都已经不想再抱希望,不想再有了。 我已经受到惩罚,也已经领悟。年少,错把不甘心当做爱。

今天,yong在微信上联系我,还是永久不变的打招呼:你好。

谁知道是不是群发的,上线了就给每个女人发一句“你好”,谁回复了就接着聊。他找我要干什么,不知道,也不想问了。

开了帖后,慢慢领悟了,想通了,也不想去追问了,追问什么爱不爱的,只会得到敷衍的谎言。

过去是否有爱,在遇到的时间里,是否做得不够好,这些已经没意义追究了。共同的孩子没了,我和他之间,也该回到陌生人的位置。说心里话,即使yong在知道我怀孕时候提出要重新组合,我也不会同意。对yong不够了解,年龄差距较大,不在一个城市。给老公和家里怎么启齿,孩子怎么办,我爸妈也许会把我扫地出门并且气个半死。这些都是现实问题,想一想都够惨烈了。对yong,没那么多信心,也不认为和他在一起就会幸福。在这场意外里,最可怜的就是那对双胞胎,搁在别人家里,多大的幸事,我却不能给他们一个出生的机会。

手术完,麻醉醒了,哭个不停。两个好好的生命就那样随意丢弃在医疗废物箱里。冰冷,黑暗,被处理掉。想起来都觉得造孽,觉得一千一万个对不起孩子。

这几天,看帖子里一些回复,有时挺想恨恨冲到情夫面前教训教训他。不过想想也不必了,自作孽,不可活,他的人生他自己负责。 没有删除他的微信号,就那么放着吧,即使看见了也不回复,久之肯定也就不联系了。删除微信什么的,就是个形式。我记得他的电话号码,如果内心不坚定,也许还会打过去。所以删除不删除也无所谓了,管住自己,放下,才是真的解脱。

我对老公倒是一直很关心,就是操心的命,什么都为他做好,惯坏了。他说过很多伤害我的话,这些都是出轨之前之后都有的事情,不过我出轨没有报复他的意思,只是没受住诱惑而已,忘了自己结婚了,不能随心所欲自己做主了。

婚姻就是一场修行,夫妻能一起进步,为了共同的目标努力,互相扶持,爱护,那是再好不过的。做不到的话,慢慢忍耐吧,对自己好一点,生活丰富点,也不枉费自己的好年纪。

人活着,少年时候为父母,不好好学习对不起父母,成家了为孩子,为家人,也许老了,也难得为自己。

出轨的事目前为止未对老公造成伤害,只是我自责更多些。悔悟不悔悟的还得看行动。要是以后活的更清醒,就当是上了一次课吧!

跟丈夫提过分开住,他负责经济来源,我也有收入,孩子和我生活,丈夫不同意。 二婚肯定不如头婚,这是必然。 有时想想就这么绑在一起生活,痛苦,但是往开了想,也不至于太坏吧,起码还有共同的孩子,其他各方面也差异不大。

所以,调整自己对婚姻的期望值,做好本分,不要太苛责对方,日子慢慢也就过去了。孩子大了,不管是再选择还是继续做老来伴,以后再说。

现在更多的想法就是照顾好孩子,不能耽误他的成长。至于我和老公的矛盾也好,分歧也好,背过孩子讨论,在孩子面前,我们还要做好爸爸好妈妈。 人生,说放弃永远比坚持更难。我现在要做的,就是为了孩子,坚持。而不是不负责地把孩子丢下,或者带走他,让他不能和爸爸在一起。

这些日子忽然就看开了过去的事情。孩子这边不能掉以轻心,基本所有业余时间都花在他身上。不能因为身体有问题而溺爱,又必须面对因为他身体问题导致的情绪波动和一些不很循规蹈矩的行为。但是血脉就是这样,有孩子,他还在,心就有希望。

很少想到yong这个人了。对过去的事情不想回味。原本开贴是想讲完故事的,现在,却已没有了想讲故事的心情。就让这一切深埋在心里,成为永远的历史。

恨自己在这件事情里没有做出正确的选择,才会有了和他的关系。失去的东西是难找回来了,心境变了。慢慢习惯吧。我不是个会选择恨的人,情人问我会不会因为流产事情恨他,我说不会,恨他不会让我的人生变得更好,他的生活也不会因为我的恨变得更糟,何苦要恨呢。当时说这句话,他说从未发现他那么爱我心疼我。

是的,至少还没酿成大错。孩子慢慢懂事了,家庭氛围会影响他,越看着他大,越不敢想他失去妈妈会怎么样。我经济能力不如老公,离婚的话孩子多半会留给他,他父母身体和时间因素都不允许带孩子,孩子一直是我家里人帮忙带,离婚把孩子给他,他再总是出差,真不知道我儿子会怎么样。现在我至少可以留在孩子身边,哪怕再大一些孩子能接受了,我和老公如果还磨合不好,再离婚也行。

眼下孩子在治疗慢性病,要几年才知道效果如何,不管怎么样熬过这几年吧。我父母和家人都喜欢我儿子,从小一手带大的,婆家基本没管过。离婚如果把孩子给了老公,我们都会难过。

说这些不是为我出轨找什么借口,生活往往是复杂的,不是非黑即白,出轨了就离婚,不爱了就离婚,不是这么简单的。不是我没有骨气,离开不是赎罪,依然尽职尽责,才是最理智的赎罪。

重申以下几点:1:和情夫根本没有重新组合家庭的打算,也不看好新组合;冒风险和情夫在一起,因为直觉的信任,因为算不得爱的感情,想飞蛾扑火一次。2:不是刻意为了情夫怀孕,他也不希望我怀孕,意外事件。综合考虑选择了伤害最轻的做法,我也已经受了苦头。3:孩子不是我的护身符,没有找好下家再离婚的打算,也没那个头脑,喷子们觉得我骑驴找马,找到的那匹马会看得起我,会信任我?那样的婚姻能有好结果?4:都说婚姻是原配好,我怕自己冲动之下坦白了一切只会让老公痛苦,会影响他工作,也会影响孩子,我可以自食其力,财产我们有分配的模式,我离婚不会居无定所也不会身无分文,不至于拿孩子当保护伞。5:和情夫已经不联系了。宁拆十座庙,不破一桩婚,喷子再喷,我也会理智做事,重新找回幸福快乐。婚外情就是这样,东窗事发了就自食其果,没发现的苟且偷生,看个人选择什么了。“做事情的方案只要一个就够了———最好的那个。”,看客有啥想不明白的,麻烦仔细阅读这一句。

近期和yong这个人再无任何联系,无论他怎么联系我,我需要做的就是沉默,不去回应。感情的开始就是这样,一个人主动,一个人回应,一来二去就越来越热络。一个巴掌拍不响,不回应,也就没那么多事情了。

最近做了很多乱七八糟的梦,精神状态也不太好,头发还在脱,虽然我已经尽量放心心中的负担。今年前半年,就是因为心里太压抑,想找一个圈子完全不重合的人倾诉,重新联系了yong。现在的我,不再奢望情感得到宣泄,而必须学会承担、承受。我是妈妈,不去做孩子的保护伞,谁来做?看到孩子越来越亲近老公,深深庆幸没把事情变得更糟。不是我不愿意一个人去打胎,而是因为那样更显得疑点重重。

本想做个普通的流产给自己一点惩罚和教训,因为是双胎,出于担心,没有冒险。最近想起这两个孩子,还是揪心的痛。有时真的觉得恍惚,一切是真实发生过吗?爱情真的是这个世界上最虚无的东西。虚空,一切都是虚空,都是捕风。

情夫最近还在联系我,甚至换了本地的电话打给我,听到电话里的声音,我跟他说你不要再给我打电话了,我挂了。就这样。微信上说什么也不回应。没有要吊情夫胃口的意思,只是最初时候担心自己没有足够的决心分手,怕删了微信哪天好奇心萌发再加回来。留着微信但是不联系,心里还舒服点。看到情夫微信里说要休年假,让我跟他去旅游,说以前待我不周的地方请我谅解。一笑而过吧。自己在人生路上没有做出正确的选择,承担该承担的,放下该放下的,对于成年人来说,再正常不过。

最近家庭气氛好了很多。可是前几天因为一点琐事和老公吵闹很严重,我家人也在。唉,面对这种低情商的老公,缺乏爱的婚姻,真是不知道什么时候才是个头。现在想想这几年和老公吵过的大大小小的架,无形中觉得很疲惫。为什么很多话就那么难说清楚,为什么就找不到好的相处模式?出轨是饮鸩止渴,然而面对缺乏温暖的家,已经失去尊敬和依赖的老公,怎么做才是对?儿子现在还小,将来的生活里,我们这样的相处模式也会对他有影响,这是最差的结果。

马上我就要30岁了,希望这一年我能提升收入。能自己独自负担孩子的生活,能照顾好孩子,这个家,不愿意多停留。也可能我的看法比较狭隘和冲动,但是真心觉得,离开老公,除了钱不够花(主要是孩子的开销),真的没什么差别。维护一个家,维持一段婚姻,尤其是为了共同养育一个孩子,真的没那么容易。希望在30岁这一年,我能找到更好的方向,自强不息。

断了,因为后来觉得太苦了,也慢慢看清了想明白了。我玩不转婚外情,最终赔了夫人又折兵,大致如此。所幸一直警告自己,向前一寸则是万丈深渊。即使婚姻生活不如意,顶多也就是无边的黑暗,总比陷入深渊好。婚外情那种状态太痛苦了,想起过往,不寒而栗。

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