新浪女性 口述实录

怀孕9月老公出轨,孩子87天我选择离婚

来源:天涯论坛

作者:因此懂得所以慈悲

从4月份开始至今的3个月中,我真的是度日如年,生不如死,真的知道了什么是人间地狱般得滋味,无法言语的痛,从一开始的哭不出来,整夜失眠,到后来的整日以泪洗面,情绪低落,半夜经常惊醒,看着空空的大床,只有自己,我就忽然心痛得无法呼吸,一种对未来的恐惧,对生活的绝望,有好多次我都站在窗口想跳下去,可我又没有勇气,我不能对不起家人。

那天开着车漫无目的的在街上乱转,转眼间就大于瓢泼,我停在路边,在雨中,看着人来人往,觉得他们都好幸福,而我的生活却那么悲惨,我不停找人诉说自己的不幸,像个怨妇,也像个孩子,可怜巴巴的希望能得到帮助,可是没有人能帮的了我,我只能自己走出来不是吗?我经常吃着吃着饭,眼泪就止不住的留下,我不懂我不明白我不理解,我歇斯底里的挣扎,像溺水垂死的人,我害怕未来一个人,我害怕失去,可我又能做些什么呢,我除了一遍遍的把伤口掀开给大家看,得到些安慰,除此我的日子总是一片灰暗,直到今天我心情忽然好多了,仿佛也没那么痛了,是不是麻木了我不知道,可我想我还年轻,我还有优秀的一面不是吗?还总会有人欣赏不是么,我经历过这些成长了,也是我的财富对吗,我懂得该如何经营婚姻,如何处理和公婆关系,怎么融入进去,怎么平衡工作和家庭,如果有机会的话,如果没有,我也要坦然接受面对,哭泣不是解决问题的办法,虽然我还是很伤心,虽然我现在还在迷茫,虽然我对未来那么不确定,可我现在已经慢慢好起来了,未来终将会越来越好,可以给过吗?过了开始讲述我悲惨的这段日子,只想给姐妹们一个借鉴,一个自强自立的信念。

和老公相识于2006年11月份,算算已经快7年了,结婚不过2年,宝贝女儿才出生87天。

记得第一次见他,真的让我明白了什么是一见钟情,霎那间电光火石,只觉得整个世界只剩下我和他,其他什么都不存在,看着他我只会傻傻的笑,真的好喜欢好喜欢,后来回忆起来,他总说我是花痴,期间坎坷很多,他那时候是有女朋友的,只是和女朋友两地分隔,没办法在一起,也许没有我,有别的女孩子,他们也会分开,只是我的出现可能加速了他们的分开,但是现在想想也许是报应吧。

刚认识的时候他没有工作,没有房子,没有车,但是我和他非常快乐,共同度过了非常开心的7年时光,我们有共同的话题,共同的爱好,曾经整夜不眠促膝长谈,直到他2010年工作,我们才牵手步入婚姻殿堂,曾经我们是朋友眼中完美的一对,从相貌爱好合拍的程度,可我不知道怀孕后我们怎么就变成这样,还是真的7年之痒的到来,还是小三的努力和诱惑足够的大,总之我失败了。

起因还得从去年9月份我怀孕了说起,刚发现怀孕,公司就有升职的机会,我不愿意放弃,升职和孩子我都想兼顾,使得我很累,刚升职有压力,要做妈妈我也很是忐忑,现在想想也许我和他都并未做好为人父母的准备,他还像个孩子,需要别人照顾,以前的时候我真的很宠他,从结婚后他连一双袜子都没有洗过,我打理他所有的穿衣生活起居,给他做饭,哪怕他不上班,而我在外忙了一天,我都会买菜回来做给他吃,按照菜谱学会了排骨炖豆角,学会了烙饼等等,他刚工作需要多认识朋友,应酬到半夜3点,什么时候回来,我都不吵不闹不生气,并不责怪他,还会爬起来给他煮面吃,知道他在外应酬吃不饱,这些他直到现在都还记得,但是我们却回不到过去了,怀孕后1到7月,我也并未娇气自己,行动便利的我,还是经常给他做饭,不需要他照顾,直到7个月后,我肚子很大了,每晚睡不好觉,并且相貌和身材的改变让我不自信,我的心态开始变化,也许雌性激素水平也分泌过高,我心情很不好,希望他陪我,怀孕8个月的时候开始和他吵架,起因是他喝酒到后半夜4点,我突然觉得很委屈,我怀的是我们共同的骨血,我父母不在本地,我只需要他多陪陪我,那次我们冷战,我挺着大肚子出去了,在外洗浴城一夜未归,现在想想也许我也做的不好,让他担心了,第二天他找到我,我们和好如初,可我不知道从那时候开始他就已经和她开始联系了。。。

第一次冷战后,不过几天,我就看到他和前女友在网上聊天,说实话没有说什么过火的话,可我不知道为什么那么生气,我并非不明事理的女人,可能当时真的怀孕心情差影响了我的判断,以前我允许他存她的照片和信件,我认为那只是段美好的回忆而已,我也对自己足够的自信,可现在看着镜子里150斤,满脸满身浮肿的自己,我真的对他开始不放心,于是我们又大吵,我摔了人生中第一个杯子,现在想想自己真的没素质了,他很诧异我的举动吧,第二天我要求分开段时间,他就出去住了,我当时没考虑到他是否身上带着钱,他现在讲感觉当时被抛弃,和同事借钱住的酒店,当然第三天他就回来了 ,我们和好,记得当天晚上烙饼给他吃,他还说老婆以后宝宝出生了,还会一直这么宠着他吗,我摸摸他的头发,告诉他会的,继续第三次吵架是在一周后,他喝酒又到后半夜3点,我打电话给他不通,我就做了人生中最愚蠢的一件事,就是查他话费清单,女人的第六直觉那么准,不知道是幸还是不幸,看到清单的那一刻我崩溃了。。。

老公以前每月的话费都是我交,平均150元左右,结果这个月高达500多元,都是和一个尾数8717的号码在聊天,短信从他上班出门8点开始一直到下班回家,还有几次到后半夜2点多,现在想想都是在我睡觉时候,和她发的,而且有几次欺骗我,说要看手机小说,在客厅吸烟,让我先睡,我就傻傻的睡了,结果他是在外面的客厅和她谈情说爱吧,呵呵~!还有每天平均要打7到8个电话,想起来我们当初热恋的时候,也没这么频繁的联系,我怀疑我自己当时怎么那么冷静,我没吵没闹,我写了封信给他,希望他和她能不要在联系,否则我们在孩子出生后离婚,第二天早晨我还做了皮蛋瘦肉粥给他,然后我出门去工作,把信交给了他,我本以为我们的感情够深厚,他会不在联系她,结果他从那天开始夜不归宿。。。

他的夜不归宿从5月4号开始,现在想想他真的不道德,并且很气愤指责我查他清单,其次告诉我清单说明不了问题,否认和她有任何非正常关系,说她是他大学同学,在山东潍坊,并非本地人,我竟然相信了他,也许我是自欺欺人吧,接着他开始不回家了,我挺着大肚子,每天睡不着吃不下,怀孕最后一个月,我竟然瘦了6斤,从150斤到了144斤,现在想想最对不起的就是孩子,她出生时才5斤4两,在我最需要老公关爱的时候,他如此对待我,我曾经说过很多次想和他一起拍孕妇照片,他都没有陪我,整个孕期就陪我散步了2次,宝宝的东西我希望他陪我买,但实际上他没买过一件,我现在想起来还泪如雨下,想想在我辛苦孕育宝宝的时候,在我痛不欲生的时候,他竟然每个月和她发1400多条短信,每天和她在一起看电影,他做饭给她吃,一起出游,呵呵,这些我都是7月中旬通过他们微信的照片墙看到的,他叫做小皮猴,她叫做小皮猴的幸福。

呵呵,感谢这个通信工具,否则我将一直相信他的谎言,并一直自责内疚下去,认为是自己做的不够好,呵呵,悲哀的中国女性啊,我还算是个优秀的女孩,我都这么想,真不知道这个社会怎么了?

在老公出轨的时候,我最多反思的是自己,从刚开始的不相信他出轨,自己骗自己,到知道真相还求他能看在孩子的份上,回心转意,我真的成了包子,我是真的舍不得孩子啊,我从小的苦吃的很多很多,我自己努力奋斗,经济独立,有自己的房子,车子,直到现在住的是自己的房子,他家买的婚房现在刚装修好,我还没有住过一天,想想我没亏欠他什么吧,孩子给他生了,离婚我也得不到任何赔偿,我也不愿意经济方面让他补偿什么,两年来的婚姻带给我的只是伤痕累累。

想起刚结婚时候,我们租住在一个不足5平方米的小房子里,夏天热的我们汗如雨下,我们会互相扇扇子,并比赛谁扇的快,其实是想让对方更多的得到风,会多凉快一些,我们只有一张单人床,总是抱着在一起睡觉,面对面,我们只有一把椅子,用电脑的时候我总坐在他身上,赖着不肯起来,那时候公婆看到我们的居住坏境,很是揪心,我告诉婆婆,只要感情好,我们不觉得苦,即便有大房子,两个人感情不好,那又有什么用呢,是啊,有什么用啊,我今天删除掉了空间里我们的照片,曾经写过的美好日志,不知道还有什么可以相信。

想起做月子期间,我那非人的生活,剖腹产后我在医院床上动弹不得,住院5天他陪床2天,剩余3天他还是和她在一起,从通话清单看,我生产的当天,他们还通话1个小时以上2次,真的不明白在沟通什么呢,呵呵,从他们照片日期看,住院这几天他还和她吃的巴贝拉。

宝宝24日满月,他和她在23日端午节还出去动物园游玩,这一切的一切,我都真无法理解。我们曾经7年的感情终究抵不过一个她吧,她是他的同事一个未婚女孩,26岁,我想对她说:女孩,我不怪你,因为事情的核心只有一个人,就是他,可你要想想,一个可以抛弃7年感情的妻子,和87天孩子的男人,会珍惜你吗?会和你白头偕老吗?有什么是他会认真珍惜的吗?在两个人出现争执吵架的时候,就用出轨来逃避的男人,不是一个成熟的男人,当然女孩,如果你看重的是他的车子和新的大房子和不错的工作和家境,那么我就不劝你了,并祝福你在我和他离婚后你们幸福。

整个月子期间我是以泪洗面,现在的后遗症就是眼睛经常干涩,做月子他有15天不回来,回来的15天也都是半夜12点,我不能出门,我想女人们你们懂得月子期间有多需要老公的关爱,而我得到的只有痛苦,我不吵不闹,我想为了孩子守住这个家,守住他,如果没有孩子我会轻松的转身离开,可我曾经亲爱的老公,你真的不考虑那个和你长的极其相似的女儿吗?

我们的离婚,真的没有赢家,我们都是失败的婚姻,也许你比我强在于,你不会那么难过,因为你有她可以倾诉,你有她可以拥抱,给你温暖,而我只能在家抱着宝宝,期盼着你回来,你真的不想想,宝宝这么小,没有了父母会有多可怜,会对她内心造成多大的伤害,也许这一切都抵不过你和你亲爱的她。

现在我和我母亲在我的房子里带宝宝,他半个月也才回来看一次,我对他现在是彻底的死心和绝望,目前还没有办离婚手续,他父母态度明确,不让我们离婚,他姨姨也找我谈,他在看明白我不依恋他后,也给我发过短信,第一次谈,表示不想离婚,第二次就改成不想和我在一起,也许是因为和她发展的程度好了吧,无论怎样我都不在乎了,我现在发这个帖子,是想告诉有同样问题的姐妹们,当出现这样的事情,我们开始都是痛不欲生,都是不知所措,但是无论怎样,真的要爱护自己,活出自己。

我现在每天健身,美容,要说这件事给我最大的好处就是瘦下来了,不夸张的说,我说我没生育过没结婚过,都有人相信,重拾自信,充实自己的生活是最重要的。所有的朋友都称赞我,佩服我能短短3个月恢复内心恢复外表到现在的程度,相信我,亲爱的姐妹们,虽然我的事情还没有完,但是无论怎样,我都开心的面对每一天了。

离婚不是那么轻易,何况还有孩子,如果我不是涅槃重生,想通很多问题,我不会做出决定,我看明白我的他,也是不甘寂寞,想起很多结婚前他就和女孩子暧昧,甚至裸聊,我要分手,他哭着跪求我不要离开,现在看来这都是先兆,而我被爱情蒙蔽了双眼,我是想他现在不愿回头,即便回头,以后还有无数个三,我现在才29岁还可以选择,等到39岁再被抛弃,就更惨了,万般无奈我才决定分开,你要仔细看看这个男人是否值得还在一起,如果不值得,孩子千万不要生下来,哪怕打掉,否则生下来孩子痛苦一辈子,我现在唯一舍不得对不起的就是我的宝宝。

才20天,你还在月子期间啊,我太懂得你的心情,最需要关爱的时候,转移自己的注意力,爱孩子爱自己,他真的不重要,如果有良知,很多年后后悔的应该是他,我们重要的是从这段失败的婚姻中,学习到了什么,以后如何避免,如何寻找适合自己的婚姻,并且如何经营好。

在之前我的态度是一味妥协,求他不要离开,他的态度是很坚决,和我分居,拒绝回家,我那时候脸色腊黄,悲惨都写在脸上,在我醒悟后,不再理他,每天活好自己,买新衣服香水自己爱的一切东西,每天也有人象我表示喜欢的时候,我突然觉得他是那么不值得我伤心,我明确表示要离婚,他反而发短信给我表示关心,可我已经不领情,我回复他的短信内容如下,照顾好你自己和你的新女友,我的事情不需要你操心,我现在只是为了孩子在隐忍,不会去你单位哭闹,我们之间除了孩子没有任何好说,期待着离婚并办手续的那一天。

他比我大一岁,平心而论,在此之前他对我也很好,每次出差回来都会在机场接我,对我工作也很支持,他人也很善良,直到现在即便他给我那么多伤害,我也不愿意去诽谤他,他只是不甘寂寞平淡的一个人,他爱每一个人的时候就是爱了,但是不爱也就不爱了,他只是不能停下寻觅的脚步,之前最后一次通话,他还说是我把他推出去的,这个理由有些可笑,两个人出现问题成熟的做法应该是共同解决,而不是出轨逃避。

婚姻真的在于经营,如果怀孕最后一个月,我不要求那么多,不要求他陪我多一些,给予他更多的宽容,也许结果会好些,平时给予他更多的关心,也许会更好,他对我的评价是一个过日子的女人,一个顾家的女人,我除却工作,手机里一个男性朋友都没有,实话我其实是一个招人喜欢的女人,象我表示过暧昧的男人有很多,但是我都处理的很好,直到现在他也找不出我任何问题,我两点一线,除了工作就是他,这也是我失败婚姻的问题,就是过于关注他,还有真的到了7年之痒,大家彼此都忽略了对方的感受,想提醒姐妹们的是,婚姻后也要有自己的生活和朋友,到什么时候也要经济独立,想想我如果现在经济不独立,得多悲惨。

宝宝真的很漂亮很聪明,是个女孩,我父母家在很远的一个小镇,教学质量和生活水平都不好,如果孩子我要了,只能送回老家父母带,我迫于生活压力,我得工作没有办法带她,如果孩子给他们家,生活质量会高很多,对孩子以后会好,可我真的无法割舍,我舍不得孩子,也怕他以后找后妈会欺负宝宝,也怕他以后不让我看孩子,我好为难啊,现在唯一让我纠结难过的就是这件事情。

我想通了很多,过了否认自己痛不欲生不停问为什么的阶段,他的新房我现在没有住过一天,房子写的是他父亲名字,他开的车也是写的他父亲名字,我现在住的是自己婚前的房子,车也是我婚前买的,存款不多,都是我自己的,我想如果离婚我得不到任何经济赔偿,我现在有的证据就是那女孩拍的他的照片,但是没有合影,还有就是通话清单,我也不知道能否算做证据。

今天我在婆婆这里,老人要看孩子,没办法我得住几天,和他不说话,行同陌路,看着对我微笑的孩子,我有些心痛,好好的家就这么散了,目前他也不提出离婚,不知道在拖什么,我答应过公婆和我家人为了孩子,不先提出离婚,可现在这种状态生活真的让我窒息,我不想在他们家住,我也不想看到他,我只想远离,可为了孩子又不得不隐忍,什么时候可以不这么折磨啊?

我希望自己的事情给姐妹们以借鉴,发生这样的事情,先冷静,从客观事实分析原因,如果自己看不清,求助他人也是好办法,然后分析是否值得挽回,我刚开始做过努力了,去和他谈,不吵不闹,但是后来当我看到他们照片的时候我彻底崩溃,并决定放弃,那么我要做的就是让自己开心快乐了,并多给予宝宝母爱,重要的是从中学到什么,总结这失败的原因,为了自己的将来更美好、这个过程我用了3个月,希望妹妹你想清楚自己要什么,尽快走出来。

曾经以为婚姻就是一辈子,牵手就不会放弃,我不想轻言分开,可我们却无法回到过去,舍不得过去相识的美好,舍不得两个人的心有灵犀,总会一口同声的说出想去的地方,想吃的东西,舍不得我们在每个节日为对方精心挑选礼物,只为看到彼此开心的笑容,舍不得在大雨滂沱的夜晚,我们打不到车你搂着我徒步风雨中回家的温暖,那么多美好的回忆你就忘记了吗,我们聪明可爱的宝宝你就不喜欢吗,感谢你曾经爱过我,我给不了你想要的幸福,那么希望她可以给你,只是希望你可以停下追逐的脚步,只爱一个人而不是爱每一个人,未来的日子里就让她来照顾你,让她在你晚归的时候煮热乎乎的面给你吃,让她打理你的生活,你也要记得少喝酒少吸烟,记得有人爱过你,并永远把你藏在心里,不知道有一天老去,你会不会认为对我有些残忍,对孩子有些不负责任,只希望你过的好吧。

今天买了很多漂亮的新衣服,做了指甲很漂亮,有人约我吃饭,都不相信我才生过宝宝不到3个月,呵呵,走在街上阳光真的灿烂,心情真的愉悦,离开他我会生活的更好,姐妹们相信我,虽然还是有不舍,虽然想到他对我的伤害,我还是会心痛,但是已经过去了,我想办离婚手续的时候,我不会流泪。

和他分居已经快6个月了,他现在还没有提出离婚,我不知道他做什么打算,孩子在爷爷奶奶家养,我不出差的时候会去看她,可是每次看完宝宝,都是揪心的痛,那么可爱,可我却不能每天在她身边,她已经开始认生了,不要我抱,每次抱她,她都会哭,只找爷爷和奶奶,她爸爸也不回家,在新房子估计和那女的在一起吧,我现在唯一的痛苦就是宝宝啊,谁来告诉我该怎么办啊。

自己越来越习惯一个人的生活,曾经生命里觉得那么重要的一个人,也被时间磨去了色彩,觉得离开谁都会活的挺好,甚至不想和他见面,原来时间真的是最好的药,真的可以治愈所有的伤痛,时间真好,不惧怕办理离婚手续了,不惧怕见到他和小三在一起了,是真的不爱了,一切就都不在意了,曾经那么美好,现在就是路人,只是我不知道能不能受得了离婚后别人的评价,有离婚的姐妹们来告诉我下吗?还有男同胞对离婚的女人怎么看。

极品奇葩的婆婆,昨天给我打电话、竟然和我要2011年给我买的床单被罩,这家人不知道是想什么呢,竟然问我用没用,没用给她拿回去,我回敬她:当初拿给我不就是给我用的吗?现在你儿子和我分居了就往回要,什么意思?要你实在心疼被罩钱,我折现给你,这个奇葩婆婆不说话了,真把我一个小姑娘外地人在这,就欺负我啊,别把我惹急了,你儿子找小三,你闭口不谈,什么家庭啊。

一直不想提婆婆的奇葩事情,因为还是感激她月子里对我的照顾,还有这段时间她照顾宝宝很辛苦,所以基本上她提什么要求我都满足,让我给宝宝买什么我就买什么,我只希望她对宝宝好,可她呢,强势惯了,看不起我们家,我们家是小山区的,她觉得除了她们家是阳春白雪,其他都是下里巴人,在去年5月份的时候刚闹分居,我痛苦不堪,请求她帮助的时候,她说她儿子和我结婚不幸福,说他儿子离婚带着孩子也好找,当着我父母的面,我可怜的父母为了我,饮气吞声,我们一家大包子,当时还木有抓到我老公出轨证据,后面当我把所有证据摆在她面前她才承认,后面宝宝出生她才对我有所转变,可她还是个奇葩,月子刚做完,就要把之前给我的煤气罐拿走,说我反正一个人也不用做饭,狗屁啊。

前段时间被我的员工看到他和那个女人在一起,告诉了我,我内心是平静的,这在我预料之中,应该新装修的婚房,他们也应该在一起住,想起来租小破房我们一起住的时候,那是个炎热的夏天,汗如雨下,我们没有条件在家洗澡,那时候我说老公我们什么时候可以用一个可以在家就能冲澡的房房呀,他每次都会说:一定会有的,而且会给你一个大浴缸让你泡澡澡的,现在这样的房子有了,浴缸也有了,只可惜浴缸里面的女主人要被你换掉了,呵呵!

他约我下个月谈谈,应该是要摊牌要离婚的事情了吧,我虽然不惧怕离婚了,可心里还是有些慌乱,就是关于孩子的问题,天涯万能的朋友们,可以帮我出出主意吗?

一个人时间久了,真的就有些习惯了,宝宝这个月24号就一周岁了,去年的这个时候正是我悲痛欲绝茶饭不思的时候,想想真的没有什么过不去的,人生就是会不断的有意外,精彩的是永远不知道下一秒会发生什么,最近工作状态还不错,业绩也好,收入也还好,打算年底换车,打算继续瘦身,前几天有外人说我象25岁,让我开心了好久,婚姻看起来并不是全部,当然要经营好是门艺术,我有信心下一段婚姻会经营的幸福,因为更懂得珍惜,因为懂得谦让宽容包容,呵呵,成长很痛,但也会快乐。

前两天孩子爸爸给我打电话,喝多了,说了很多他们的事情,我听了很平静,冷静的录了音,虽然我不会拿这些证据去要什么财产,但是这是我感情的纪录吧,我一段失败婚姻的见证,败给了小三,但是我赢得了自己更好的成长,很多知道我事情的朋友同事都觉得我很亏,要替我去找他,让他在医院名誉扫地,可我不会,仇恨是双刃剑,也会伤自己,放不下仇恨就没有新的开始,虽然我和他的直属领导关系都不错,可我不会去说他如何无情无义,因为当初他是我自己的选择,诋毁他又对自己有何好处,凡事皆有因果,相信人在做,天在看。

时间过的飞快,转眼间宝宝一周岁了,给宝宝过生日那天,见到了未来的前夫,呵呵,真的是好久不见,对他的感觉越来越淡,曾经的海誓山盟花前月下都像笑话,饭局散了后他来和我说话,说我想你,每天都在想,哎!何必编这谎言来让我听,貌似我不会感动,过后2天见到他同事,问我为什么对他那么宽容太放手了,我很无奈,不是我想放手,是我的失败,守不住老公,只能留下自尊让他走,他同事告诉我都知道他和那个女的事情,表示同情我,可楼主表示不需要同情,楼主现在过的很好,世上事情皆有因果,人在做天在看。

最近孩子爸爸联系我,要谈谈,表达了还是原配好,舍不得孩子,觉得我比别的女人好的意思,我很纠结,看见他想起以前的伤害,就想离婚,看见孩子那么可爱,我又不愿意离婚,纠结啊。

已经下定决心离开这个伤我至深的男人了,忽然发现做了离婚这个决定,我心里无比轻松,从未有过的踏实,离开他这个念头从未如此坚定,已经写了协议给他,他拒绝签署,要我去告他,法院起诉,否则近10年不会和我离婚,真是无语,我告诉他今年一定会把婚离掉,我不想看见他和小三的嘴脸,我放手,我退出,我期待着办离婚手续那一天。

发现要离婚也不是那么容易,协议他要求按照他的意思写,我写的离婚原因是因为他出轨,他不同意,呵呵,我让他写,我签字 他又不写,抓紧离婚 ,拖下去对谁都不好,为什么他到了这个份上,还折磨我,跟了他7年,给他生了个孩子,浪费了那么多时光,没花过他一分钱,没住过他一天新房,我只是离婚协议上写了离婚的事实原因,他就拒不签署,我又没有要求他赔偿,哎,这个男人无语了。

我有时候恨自己的懦弱,还是不想去单位找他,我觉得丢人,老公出轨管不住,也是我的失败,我性格中没有那么彪悍的悍妇因素,也知道小三的工作单位,但是从没想过找她,我是要离婚的,和平分手不好么,他就是看准了我的这个性格,好,明天去单位找他,逼迫他同意签字,不签我就找他领导,他领导那个大姐,人特别好的,我倒要看看他以后如何做人。

他觉得很丢脸,他知道要面子了,之前怎么说都不行,协议就是不签字,一直很嚣张就是不理不睬,他没想我真能去找他,今天真是重新认识了他,要打我,推了我好几下,呵呵呵,今世夫妻缘尽于此,成了仇人,这结果真不是我想要的。

明知道离婚是必然结果,是自己的选择,可当真正面对,还是难免伤感,毕竟夫妻一场,不想成为仇人,可他却不念旧情,可以看出他人性自私卑劣的一面,等他家人商量后的结果,决定如果不让我写他出轨导致离婚,那么我就要求经济赔偿,要么名要么利必须斗争到底,如果还是拒不同意的态度,就先去找他们领导,然后做好法院起诉的准备,加油,我只能斗争到底,不在做包子。

今天我表明了态度,要么写他出轨离婚,要么经济赔偿,渣男和他父亲拒不同意,一家子变态,他爸让我爱找谁找谁,好吧,那就持久战吧,我也不着急了,先冷一段时间再说,到时候看是谁会着急离婚!

同意了渣男所有的协议要求,不写他出轨而离婚,没有一分钱经济赔偿给我,孩子不给我,我负担抚养费,我只求他同意离婚,今天下午3点去办理离婚手续。

办理了离婚手续,同意了他所有要求,他们是坚决不给孩子,我等于净身出户,对于给他们生了孩子,跟了他7年而他是过错方的老婆,什么赔偿没有,我出抚养费,我知道这个婚离得让所有人觉得我懦弱,觉得我很亏,可是他们一家极品是从未觉得出轨过错方需要赔偿,他父母连句他儿子不对都从未说过,对于这样的家庭,我失望而已,不想在纠缠,早日解脱早日追寻自己的幸福。

拿到离婚证时,终于松了口气,内心很平和,这张纸是我争取了好久才得到,他是不想离婚的,办手续那天,好好谈了谈,问他为什么不同意离婚,他说未来不知道怎么生活,和白婕不可能在一起,那是个89年的小孩,而对于我他又不想回头,怕我以后翻旧账,并且他虽然不会和白婕结婚,但是有感情了,对于他的回答,我知道自己是个备胎,我只能呵呵了,所以他一直拖着不离,我去单位找他2次,他怕丢人了,才迫不得已同意离婚,这样的男人我真想说你的担当在哪里啊?

证据我会一直保留,包括他们的通话清单照片和录音,只是我在孩子18岁前不会和孩子说一句她爸爸的出轨造成她没有完整的家,我不希望她活在仇恨里,我会在她长大成人后在选合适的时机和她谈,关于他们家对我肯定不会说好话,但是没关系,我一样尽到一个母亲应尽的职责,我开了一个账户,每个月最少存1000,直到存到孩子18岁,我会把这个存折给她,让她明白只是爸爸妈妈不在相爱啦,而我们都爱她。

其实,这段时间遇到了很多人,但是自己一直没有放下对前夫的爱和期待,所以,没有考虑过另外的开始 直到现在我才坦然了淡然了,要认真考虑未来了,所以我选择接受尝试下一段感情,称呼他为z爸爸吧,为什么这么叫呢 ,因为他有爸爸的温暖 ,成熟宽厚,当然时间接触不久,不能说了解多深,但是那种感觉很真实,我相信他的宽厚温暖是真的,而不是表现出来的,以后日子很长 这一次要慢慢考察喽,不能在错了,伤不起也没有时间浪费了,用心对待,但是更要用心考量。

其实,这段时间遇到了很多人,但是自己一直没有放下对前夫的爱和期待,所以,没有考虑过另外的开始 直到现在我才坦然了淡然了,要认真考虑未来了,所以我选择接受尝试下一段感情,称呼他为z爸爸吧,为什么这么叫呢 ,因为他有爸爸的温暖 ,成熟宽厚,当然时间接触不久,不能说了解多深,但是那种感觉很真实,我相信他的宽厚温暖是真的,而不是表现出来的,以后日子很长 这一次要慢慢考察喽,不能在错了,伤不起也没有时间浪费了,用心对待,但是更要用心考量。

今天下属过生日,很开心,我们整个团队他过了生日,让他很感动吧,我是用真心对待他们,当自己的兄弟姐妹来带的,他们对我有依赖,他们什么话都和我讲,有快乐和我分享,有痛苦我帮他们承担,让我感动的是,我离婚手续办完第二天,代表小男孩说,姐,不要怕,你还有我们,呵呵,我还是幸福幸运的,加油姐妹们,一起成长 ,一起幸福。

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