来源：天涯论坛
作者：一道坎2011
最近心情不太好，回顾自己这几年走过的路。感觉很憋屈。
老公和90后网友肉体出轨后，我很痛苦，准备着手离婚的时候，他查出得了尿毒症，要透析换肾才能生存，我一直不离不弃的照顾他，鼓励他，自认为很对的起自己的良心。
我自己承受很多，也希望能坚强的陪我老公走下去，但他和他的家人以前对我的种种伤害，我一直难以释怀。想起来自己一直坚持的家庭伦理，为爱的人上刀山下火海的一腔真情，感觉都没有托付对人。午夜梦回，很为自己不值。
终于这里倾吐一下。 想帮我骂人的就不要回帖了，怨恨和仇恨解决不了问题，只能让人在痛苦的深渊里挣扎。我是来这里是希望能化解心中的郁闷之气的。希望大家帮我分析一下人性，对于男人我真的抱有很绝望的想法，觉得没有一个好东西。不希望自己这么偏激，但受的伤害，看到的东西，真的让我很失望。
下面简单说一下我的事情。
我是个很自信也很优秀的女人，本科毕业于一流的大学，现在在国内最好的大学读博士，面临毕业。长的自认为还是很漂亮，身材也很好。大学谈过一段6年的恋爱，爱的很投入，后来上了研究生后，觉得大学的男友比较幼稚、脆弱，不是个好的人生伴侣，就忍痛分手了。其实这么多年从心里面没有再为任何人动过心，包括我后来的老公。我不是个感情泛滥的人，也知道男女之间的分寸，比较鄙视搞事情暧昧的人。自己有很多好的男性朋友，但就是纯友情的那种。
我属于那种非常理智的女人，做事比较洒脱，不喜欢拖泥带水。我大学时的男友分手后，虽然心里还爱他，但没怎么联系过，偶尔见面，也绝无任何非分之想。在男女关系方面，自认对的起自己的伴侣。
和男友分手的理由是他大学毕业一直不工作，我那会研究生刚入学，也几乎没有什么收入，他就一直靠我养着，他一度心情也不好也不工作。我那时觉得很绝望，一个要靠女人天天鼓励，解决生活问题的男人，又怎么托付终身呢？但还是一直坚持等他找到工作我才提出分手。由于他一直没有工作，我们那时外债累累，分手后，我一个人承担债务，后来慢慢把债还清。虽说是我提出分手，我觉得没有任何对不起前男友的地方。 分手后心情很不好，家里介绍我去相亲，就认识了我的老公。
和我前男朋友分手后，我感觉很轻松。一心想找个会关心人的、有担当的男人做人生的伴侣。
我和老公认识那会，我24岁。我老公本科毕业于重点大学，虽然不如我的大学好，但也算是受过高等教育的。我自己本身对男人的学历没有太高要求，只要勤奋、乐观、肯吃苦、有担当就好。老公家境殷实，父母都是商界的，但他不认为自己是富二代，认识那会他还在外地打工，没有靠家里的任何接济。老公很健谈，对我一见钟情。我那会儿处于空窗期，有个知冷知热的男人在身边，打发时光，我也很开心。他追我追的很紧，也很有绅士风度，恋爱那会儿我对他还是很满意。 有的人一辈子可能就能全心全意的投入一场恋爱，有的人每一段恋情都会死去活来。我可能属于前者。
没有了十几岁的激情，有的是25岁的理智。出于放纵、自私或者感情需要的目的，我接受了老公，但没有那种疯狂的爱恋，我觉得自己也许一直不在状态，但当时老公对我的爱是满满的。出于女人的私心，我想找个爱我的男人。
我承认，虽然没有初恋的疯狂和盲目，我和老公是很聊得来的朋友，我们无话不谈，也一起做了很多疯狂的事。老公是个很有生活智慧的人，我一直在象牙塔内，虽然独立智慧，但有他的社会经验弥补了我的不足。
他爱上我之后就从外地辞职，回家接了父亲的班，开始混商界。从形象上，我觉得他不属于我的style，看到他也缺乏那种男色的血脉喷发的感觉。但从心智上，他是个成熟的有担当的男人。
恋爱没多久，我不小心怀孕了，他执意要生下这个孩子，苦苦哀求，我虽然觉得对他还缺乏更深的了解，但被他那种男人的担当感动，而且也很爱腹中的孩子，我们认识半年后就奉子成婚。那时也没有来得及买房子什么的，但是婚礼办得很大，由于我的知书达理，他家对我也很看重，基本上没什么大矛盾。
他很爱孩子，怀孕期间对我关怀备至。经常下厨做饭，或者给我做好吃的。我那会体重增加了很多，他却说我很美，最爱看我怀孕的样子。怀孕后期，我们在我上学所在的城市买了房子。他家出钱买的，复式，很大。我自己那时的心态却不是那么好，刚刚结束了一段6年的恋情，还没从低迷的心情中摆脱出来，一转身成了某人的妻，某人的妈。有点不在状态，对老公一直也没有那种恋爱的甜蜜感觉，这是我亏欠他的。但我们组成家庭，我是一心一意的希望做个好老婆的。
生孩子期间，我办了休学。回家待产，那段时间我们处的很愉快。但他可能也看出我的某些不在状态，有些失落，他对我说：“虽然我们结婚很早，但准备用五年的时间让我爱上他。”我却没有那么乐观，我觉得某些人，第一眼没有爱上，不是一种气质的人，可能永远没有那种强烈的爱情。但强烈的爱情是不持久的，我们已经处于细水长流的家庭生活中了，我能做的就是保证我心灵和肉体的纯洁，专心于家庭。
孩子的出生，让我们的小家庭充满了欢乐。 他非常爱孩子，主动为孩子做了很多事，洗尿布、洗屎布什么的，同时由于做了爸爸，心情也比较紧张，觉得责任很重大，特别希望事业能有所起色。总之，感觉他似乎是得了“男人的产后抑郁症”什么的，他自己说：“我回家一看你在抱着孩子喂奶，我心情就特别的沉重，特别着急能赚大一笔钱，养活你们，觉得自己压抑得要爆炸了。” 那时由于结婚，他刚辞了外地的工作，回家和父亲做生意，刚入手也没有头绪，东一单、西一单的做，一时半会儿不成什么气候。
我俩都是独生子女，双方父母都很疼孩子，家境也都不错，所以其实孩子出生没什么经济压力。也可以说我们都在啃老，或者说他接受父亲的生意，利润一时还没有显现。反正那会，我沉浸在新妈妈的忙碌和喜悦中，忽视了老公的感受。
孩子一直母乳喂养到半岁，我急着去学校继续攻读学位，就给孩子断奶了。孩子留在老家，由爸爸和双方父母照料，我独自去外地求学。然后就开始了我们至今的两地分居生活，我家离学校所在城市大概5小时的车程，我大概半个月回家一趟，他在家乡做家族生意，很忙，我们小别胜新欢，三年来倒也相安无事。或者说我没有发现什么不好的事。
他很爱孩子，孩子在我妈家，他常常下了班就去看孩子，陪孩子玩，孩子因为经常见到他，见他比见我都亲。我产后身材走形，后来就着手减肥，身材就慢慢恢复了。可老公说他最喜欢我胖胖的样子，觉得我胖的时候最好看，不希望我减肥，也不希望我买漂亮衣服。我却一直觉得是他的“缺乏安全感”的心理在作怪，他对我没有安全感，希望我变丑点，不希望我打扮，交际什么的。我恢复身材，主要是为了自己的要求，觉得还年轻，就要好好地美一下，做个漂亮自信的辣妈。
婚后三年多，我感觉自己才缓过劲来，从心理上从过去的感情生活中走出来，真的觉得自己结婚了。我为我迟钝的神经表示惭愧~~~尽管和老公结婚了，还和他生孩子，却从未在感情上被他完全征服。我有点女权主义，自认为精神强大。你问我爱不爱他，我很难界定爱是什么，我知道他是我的男人，我是他的女人，我们有共同的孩子，我们是一家人，我忠于我们的婚姻，忠于我妻子的本分，这就是我们的属性。我们精神沟通没问题，性生活也很和谐。爱情是什么？我只能说爱情是个奢侈品。 日子就这样不咸不淡的过去了，我以为一直会这样过下去。
孩子三岁了，马上要入托。当时有两个选择，一个就是接着在家乡入托，但考虑到孩子的成长，和母亲长期分离不利于孩子心理健康，还有我上学所在城市是个大都市，教育条件较好。和家里权衡了一下，就在我上学的大学的附属幼儿园入托。我们的新房子那会还没装修，而且离学校很远，住的不方便。我们就在学校周边租房子住，我父母过来帮我一起照顾，他在家挣钱，出孩子的生活费和租房的房租。
在孩子和我一起生活之前，我没有花过他一分钱的。我自己有津贴，个人比较独立，不喜欢奢侈品，过的精打细算。尽管来回看孩子买东西路费也不少，我都是自己出的。老公这个人比较抠，从不主动给我钱，当然婚后也没有买过什么东西给我，我习惯于在纪念日生日时送她礼物，和他是否回赠无关，当然他也从不回赠礼物，我就这么默默做着，我觉得总有一天，他会给我买的。后来老公告诉我不给我买的理由是觉得我不爱他，他赌气不想给我买。其实这些小的礼物，也都无所谓了，男人的心很难猜，也许是他抠门的另一个借口。我也没有主动要过钱或东西，我这人自尊心比较强，不习惯于向男人伸手要钱，而且女人独立也是必需的，我以此为荣，也不需要他的拯救。老公的家庭还房贷，我也知足了，也没别的想法，经济上我们没有纠纷。
他想要孩子接受好的教育条件，也很支持，过来找房子，买家具，安顿好一切。孩子来了之后，他后来说自己在家很不适应，很想孩子，每天下班后很无聊，就呆坐着看电视，或者和朋友去吃饭。很晚才回。我那会儿忙着照顾小孩，面临毕业，由于生孩子耽误的学业，自己拼了命的在追赶，每天忙到一两点，通宵都是常有的。我是个对自己要求很高的人，处女座的人都有些清高的精神洁癖。我们婚姻也处于平稳期，而且老公还没发达，我一直觉得他很爱我，追求我也很辛苦，所以那段时间就忽视了他。 那会儿经常是他半夜主动给我打电话，问我为什么不给他打，问我想不想他？我的回答很粗暴：“天天都累死了，哪有功夫想你？不想！”
我就就这么昏天黑的的忙着，从8月孩子来到12月，非常辛苦~~ 我就这么心无旁骛的工作，我真的很喜欢工作，确切的说那段时间我是沉浸在充实的忙碌中的。
分析一下当时的心态，摆脱了初恋的阴影，婚姻进入平稳期，我们结婚才三年多，我觉得自己年轻貌美，又有学识，不至于这么快就失去魅力了。而且我和老公都处于事业上升期，我给自己的预期是，30-40岁之间，我和老公拼事业。老公没有成功之前，我想他不会有那么多的花花肠子。 男人是个很不靠谱的物种，我至今不明白男人有没有脑子。
有的时候，我们仰仗男人优秀的智力和逻辑，从困难中拨云见雾。我们欣赏男人强悍的内心，让软弱的人能得到支持。
12月底，圣诞前几天的晚上，11点我接到一个电话，自称是我老公的女朋友。一个小女孩，还没有20岁的90后大学生。问我认不认某某，还问我和某某是什么关系。很怯怯的声音。对于这种小三，我真的恨不起来。
这个女孩告诉我，他们是网友，还一起出去旅游过，交往了4个月。这个女孩是在外地上大学，我老公还去他学校看过她几次，她也经常来家乡看我老公。老公还把她领到他朋友圈子里介绍，带她参加好友的婚礼，她说的那几个朋友我都认识。她也把老公介绍给亲戚认识过了。以前她看到他电话里老有我的号码，就起疑心，老公骗她说是他姐姐的号码，还说他手机里小孩的照片是他姐姐的小孩。
老公说他自己未婚，她还准备一毕业就和他结婚什么的。原来人家也是被小三。
我清楚地记得当时接电话我的全身都在发抖。我实在想不出一个朝夕相处的男人可以肆无忌惮的坏到这种程度。那一刻，我觉得老公是如此的陌生。如果他真的爱上别人，还能激起我的嫉妒，让我放手一搏，拼个你死我活。感情里我输了，大不了放手，无非就是个伤心。我不是输不起。 可现在面临这种情况，对我的打击真是太大了。
面对这样一种局面，面对这样一个枕边人，我首先是深深的鄙夷和失望。这种人甚至都激不起我一丝恨意。就是深深的鄙夷。距今有一年多了，我仍然无法释怀，也无法弄明白，一个我眼中的好父亲、好丈夫怎么能去欺骗一个无辜的女孩，她才19岁。就是想去占把便宜吗？小姑娘好骗、单纯吗？ 自己也有女儿，怎么就不把别人当人呢？ 我感到深深的耻辱感，他的行为我认为比嫖妓还不如。嫖妓还给钱呢，至少是个相对透明的交易。通奸、婚外情双方至少还有个基本的坦诚在里面。他这算什么？？？
他一知道我知道这事，就巴巴地跑过来找我，说什么爱我，不能离开我，求我别离婚，说孩子还小。不错，我是赢了，赢得毫无悬念。我的心却为什么没有一丝喜悦？ 对他，只剩下深深的鄙夷。
我告诉那个女孩，我是他的妻子，我们有个三岁的孩子。那个女孩后来还一直不相信我说的话，傻傻的希望跑到家乡去找我老公，希望能从他嘴里亲口听到他的坦白。他却躲开了，后来我让我婆婆去见她，把她赶走了。女孩给我发的最后一条短信上说：“这种垃圾男人我是不会要的，满嘴没有几句是真话，我以后不会联系他了，就当是倒霉碰到垃圾了” 。
后来据我所知，他们没有再联络。她的年龄还可以转身潇洒地走开，我呢？ 面对年幼的孩子，遇人不淑。我老公的父母站在我这边把他狠狠的吵了一顿。
我知道他们也不过是做做样子，儿子永远是自己的最好。我发现自己真是个迟钝的妻子，我可能根本不了解我老公的为人。我要全面检查，看看自己到底有多少顶绿帽子。愤怒的女人的智慧和力量是惊人的。他的qq密码我早就知道，只是从来没想去查一下。打开看了看，发现里面净是和各种女人的露骨的下流话。我发现我老公人格分裂。
我老公和我在一起时他非常保守，经常是我调戏他，我自认不是放荡的女人，只是觉得夫妻之间要有情趣，所以会给他讲些露骨的话，开些玩笑什么的。我老公经常是正襟危坐一本正经的批评我黄，满脑子是些下流的东西。 而他自己经常发表一些家庭忠诚的言论，看我也看的很紧，管我管得很严。 我一直就很放心他，觉得他很懂事，很有道德观，是个保守的男人。没想到和别的野女人在一起就像另一个人似地。我知道他是玩玩，过干瘾还是过湿瘾。但这些话他不愿意和妻子在家说，宁愿去骚扰别人？？？ 我真是越来越不了解男人了。
记得那一天，圣诞节前一天，我知道他外遇的事情第二天，老公连夜坐火车从家里赶过来找我，我们在地铁站里见的面，风很大，很冷，很冷，就像现在这么冷，仿佛要把人一切感情都冻成冰。他含着眼泪对我说：“老婆，我知道自己错了，我和她只是逢场作戏。” 好一个逢场作戏！ 没有恨意，有的只是深深的悲哀。。。。。。。
我对他说：“我带你去个地方。” 天很冷，他说要打的去，我不同意，我说我们就像坐地铁，在做公交去，路很长，也很远。 我们去了龙泉寺。这是我第二次去龙泉寺，第一次去是因为得知学校里有人在那里出了家。秋天，天很蓝，遍地金黄的银杏，第一次我觉得这是个清净的地方。 不知为什么，我就特别想带老公去那。我觉得他好坏，坏得我都不认识，坏得让我害怕。我觉得生活好混乱，人心好混乱，迷失的世人，你快点醒来！ 一路上我们没有说一句话。
公交开了2个小时才到，一夜未眠的我晃晃悠悠，现在想起来的只有那种刺到骨头里的冷，和满耳呼呼的风声。我们跪在佛前，我在流泪，心里说：“请佛祖保佑，快让他醒过来吧，人怎么可以这么坏下去，没有底线。” 我清楚的记得他发的誓：“如果要惩罚，让我短寿，把寿命都给***（我的名字），保佑她长命百岁。”然后回头看我，求我说：“老婆，原谅我吧，我再也不会了，我都向佛祖发誓了。” 我要他的寿命有什么用，我只希望这个人不要再糊涂下去了。我希望他能有所敬畏，没有底线的人是非常可怕的。 我不敢想他现在的病是不是报应这么快就来了，这不是我想要的结果。
命运无常，我们卑微的读不懂他的旨意。
那天是个平安夜，我们从龙泉寺回来，去了一个我们经常去的咖啡厅，路上我买了一瓶白酒。我说：“老公，我认识你的时候，我失恋，你陪我喝了一瓶的白酒。今天我也失恋了，你能不能再陪我喝一次！” 他不语。我把酒打开放在桌子上，就用喝茶的杯子，倒了两杯。 一杯给他，一杯给我。看着他的眼睛，我一口干了。我干了一杯、又一杯，他沉默，我就一直喝。后来他就过来抢我的酒杯，不让我喝。再后来我们就一起喝。
也不知道是酒太辣，还是喝的太急，我呛得鼻子一把泪一把。在那个以高雅著称的咖啡厅，两个人不合时宜的喝的一塌糊涂。我光记得那天我哭的鼻子抹了他一身，他抱着我哭，鼻子眼泪弄得我满脸。我们都失态了，但我至今没有原谅他。时间是治愈一切伤口的良药。。。。。。 我在等待时间把我治好。
不堪回首的过去，原以为已经释怀，回忆起来还是那么伤心，大半夜的写这个，真是伤身体。
如果他的病，是佛祖的旨意，我希望在未来的日子里，我们能有所弥补。希望我们都尽量做个好人。爱与不爱其实都不是那么重要，肉体出轨，不过就是器官的摩擦而已，也不算什么。我们要活在大爱里，爱吾爱以及人之爱，老吾老以及人之老。在未来做对得起自己良心的事，我想过去的荒唐也是值得的。 不知道老公有没有了解到这一点。 我希望这种大爱能支持我排除万难，一直这么坚定地走下去。
老公出轨后，我觉得自己处理的还是很冷静的。通知了他的父母，但没有和任何他的朋友说。老公是个爱面子的人，出了这种事，我不希望他被人看不起，名誉扫地。也没有责怪他，就是很失望，很伤心。
老公的母亲和那个“小三”，（就让我称她为“小三”吧，其实后来我知道，这个90后也没她说的那么纯洁、无辜，她交往之初就发现了他似乎有老婆，只不过是冷眼看着他表演，两个人具体是什么关系，我至今也没闹明白。这种不靠谱的人的脑子，我想不明白，也不想去想。）
他母亲亲自去赶“小三”走时，和她见过面，聊过天。据他母亲说，她见面先搧了这女孩一巴掌，然后就自己撞墙，哭怎么生了这么个坏的儿子，问她知不知道他有家庭，这女孩说知道，然后就保证不再联系了，就走了。当时他妈的强悍就把这个女孩吓跑了。后来有没有联络我也不清楚，至少我没发现。 我这人有些清高的怪脾气，我不愿意去管男人。我觉你爱我，就会为我守身如玉。你想自己乱搞，我管也管不住。咱们好离好散，没感情了，就放手。这世界没有谁离了谁不能过，不就是个垃圾男人，没什么舍不得。如果天底下都是垃圾男人，我还要找个帅点的、浪漫的都对我好的享受一下男色服务，干嘛和这和一个又胖又丑又龌龊的男人过不去呢？
据我婆婆说，她十分不理解他儿子为什么出轨。这个女人满脸色斑，要身材没身材，要气质没气质，要学识没学识。她本来以为会是个年轻漂亮的的狐狸精，没想到是个又丑又傻的小姑娘。她不明白自己儿子，到底图什么。
我虽然快三十，但其实保养得很好。属于那种知性美女，很多不知道我生过孩子的男士，还以为我就20出头。我自己本身不爱打扮，就像很多沉浸在科研中的理科女孩一样，大马尾素面朝天，虽说打扮朴素，但我喜欢这种很有亲和力的舒服。说白了就是广大良家妇女的典型代表。我学历、容貌各方面都比老公强很多，但并不强势，给他很多自由。我婆婆一直说他儿子是高攀了我，家人对我也很满意。
我婆婆回家对她儿子说，“你是不是不喜欢***（我的名字）了，你要是不喜欢人家，你俩就离婚。再找个你喜欢的，你在外面这么乱搞，把我们的脸都丢尽了。你也别耽误人家，人家还年轻，离了你也能找个好的，省的在你这受委屈。”我婆婆说是想看看他的态度，看看他到底和那个女的有多少感情。其实婆婆什么态度我也无所谓，当时代的感觉就是不想和这种不靠谱的人一起生活了，没什么劲。
我老公态度非常坚决，说就是喜欢我，坚决不离婚。没我没法活。这个态度基本符合广大出去瞎搞，但坚决不和老婆离婚的花心男的心声，倒也也不稀奇。他的表态没有让我有一丝感动。爱我的人很多，我觉得自己也值得别人的爱。我没有卑微到为了他的所谓放弃，而感动的地步。 而且男女相互忠诚，是最基本的婚姻义务。男人不要动不动就把忠诚挂在嘴边，好像不花心是什么美德，现在的社会是黑白颠倒，世风日下了。
我老公很爱孩子，根本离不开孩子。这个孩子基本上都是他一手救下来的，当时未婚先孕，我在犹豫要不要，和家里人商量，我妈非要打掉，觉得我们结婚太仓促，还没了解清楚。他说对这个孩子特别有感情，而且他也有经济实力来养孩子。孩子生下来和他长得特别象，没有一点像我。他天天抱着孩子特别开心，我生产那一阵，我们一起看孩子，后来我去上学，他雇保姆帮我妈一起照顾。
孩子大一点会要东西的时候，每次和他去超市，他都会买回来很多匪夷所思的东西。答曰：是孩子喜欢。我暗笑，孩子才两岁懂什么，无非就是包装好看点，就拿着不放，瞎往购物篮里放，他就这么宠着她，都买回来。现在也是，抱怨我不舍得给孩子买东西，每回带孩子出去，孩子基本上要什么，他给买什么。呵呵，人家说女儿是父亲前世的情人，真是一点错都没有。人家说孩子出生了，丈夫感觉很受冷落，在我们家是反着的。我是备受冷落，完全是一看孩子的老妈子，他动辄会批评我看护不力。 我倒也乐得他宠孩子，我觉得爱孩子的男人，内心是非常柔软的，对家庭也是非常有责任感的。他越爱孩子，我越觉得家庭很稳固，觉得自己很幸福。其实我们在同龄人里是过得不错的，不到三十就有房有车，车房在大都市也属于比较的高档的那种。他从商，我从政，父母健康，还能帮我们带孩子，没有比这个更顺的了。
其实我们家要没有后面的“小三”事件还是很温馨的。也是我心高气傲，从没吃过这么大的亏，一直心里特别扭。也许放在几十年后，就是沧海一粟，一笑了事了。我有的时候想得开的时候，甚至会拿他的“小三”开玩笑，或者说我要出去“鬼混”之类的话，气他一下。当然我没那个心情出去“鬼混”，只是想刺激他一下，让他紧张一下。 得饶人处且饶人，我明白这个道理。 知足常乐吧，想想得到的，把吃的亏都忘掉。 多多感恩。
呵呵，男人其实很简单，就像个小孩子。
他的丑事被我发现后，我会经常打电话查岗，我记得他特别高兴的配合，还说我终于把他放在心上了。（以前从不查岗，他去找小三好几天不会来我也不知道）有时候找不到他，电话打到他朋友手机上，他也不恼，还很高兴。
唉，其实我真是懒得管这些事，你说有这功夫干点什么不好呢？
老公在玩方面是个行动力比较弱的人，我利用周末和几个好友去大同玩（全是男的，但绝对是单纯的男性朋友，属于科学家宅男一类的），去的时候没告诉他，因为他老是会批评我贪玩。回来告诉他，他很郁闷。觉得我过的潇洒，他过得苦逼。
所以他也没告诉我就自己跑去长沙玩，据他说到长沙，发现qq上聊天的一个网友恰好也在长沙玩，俩人就见面了。那女孩是西安的，回西安票不好买，就他买上回家的票了，由于顺路，俩人就一起先回的我们老家，在老家又买的回西安的票。两个人萍水相逢，他也没告诉人家婚姻状况。两个人聊得不错，互有好感。（不知是不是早约好见面，还是恰巧认识，其实本质上没什么区别，就是苟合呗！）
后来那女孩就经常在qq上找他，给他留言什么的。我老公这人特懒，打字奇慢，我们夫妻俩平时网上聊天也不多。我怀疑他哪来的热情打那么多字追女生？？据他说，他说那女孩特热情，特崇拜他，不管他说什么，女孩都是一阵猛夸，所以他很快就漂漂然起来。（一个心智正常的男人用的找从一小屁孩的赞美中找自信？客观吗？也不掂量一下自己？）
据他说，主要是女孩主动，他不好意思拒绝。（妈的，天底下男人都会这套鬼话，自己犯贱还推的一干二净）后来，女孩去找其他朋友时，顺便路过家乡，就去看他，他说自己被勾引，没按耐住，就发生了关系，但做的途中就后悔，觉得良心很受谴责，连高潮都没有到，匆匆就走了。（尼玛圣人啊，箭在弦上不得不发的道理懂不懂。竟然还懂得带套？他说嫌脏。但据我所知，老公带套从来没勃起过。）
女孩早不是处了，也不知跟了多少男人。这部分比较黄，未成年人不宜，抱歉啊。但愿未成年人不来这个论坛逛荡。他说他没享受什么，光担惊受怕了，之前没交代过婚姻状况，这会儿发生过性关系了，更不能交代了。他就一口咬定自己是未婚，怕这女孩会到家里找他麻烦。（真的假的不得而知，也许是为了占便宜方便，给自己捏个未婚钻石王老五的身份）那女孩跟捡到宝似的，然后特积极主动。我老公说后来他是想甩也甩不掉了，女孩非要跟他，要死要活的，又是割腕，又是自残的，他特害怕。（这个我倒是有几分相信，能当得了“小三”的女人，绝不是好对付的货色）被要挟着带她参加了同学的婚礼。 期间，他以为自己有老婆孩子的事“小三”不知道，其实她早有我的电话和qq。
我后来知道这个事后，想起以前有个陌生号加我，我还和人家聊了半天。调出聊天记录，果然是她。我还跟个傻子似地的和她聊了很多，还帮她出招调节和她男友（也就是我老公）的关系，她说了很多他们多么甜蜜的话，我真是个大傻B，耻辱！！！ 她早在他俩认识1个月的或者更早的时候，就拿到了我的qq。她绝对是有心机、有故事的女孩，后来的一系列事情让我发现，她真是个当小三的好材料。我这人说话不刻薄，以后会讲。
我其实根本就不用qq，平时大部分朋友都在msn上，只有老公用qq和我聊天的时候，我才上。所以那女孩能找到我在线的时候，真是非常偶尔。也说明她早就有我的qq，只是一个多月后才碰到我。
我觉得特别清楚，那天我拿了家人一大堆衣服在洗，孩子的老人的，平时忙，只有周末的时候才有空洗衣服。洗衣机洗的空档，老公说要和我聊天，匆匆和他聊了两句。后来就一个陌生人加我。我基本不喝陌生人聊天的，大部分陌生人都是些讨厌的男人，泛滥着下流淫贱的荷尔蒙。没想到对方竟是个19岁的女孩。她告诉我自己马上要过20岁生日了，问我怎么过？这句话唤起了我美好的记忆，我这人比较热心，就和她聊了一会儿。她说自己有个工作狂男朋友，比她大很多，她疯狂喜欢他，想马上嫁给他。问我怎么和男友相处。我就很热心的给她支了一堆招，还说他要理解男朋友工作的辛苦，多体谅他。后来他还问我觉得幸福吗？我告诉她我很幸福。她问了我一些家庭孩子的事，我一一作答。记得她问我觉得最幸福的事是什么。我答道：要以前我会回答20岁生日时，和男友坐了通宵的火车，为了早上能看到海，最幸福。但现在，马上三十岁，我觉得在家里，老公在沙发上躺着看电视，孩子在脚边玩耍，我在洗衣服，家里充满了洗涤剂的清香，我觉得最幸福。
我就这样像个小丑一样的被一个19岁的占有了我老公的女孩玩弄。我不知她是什么心态来让我为她和我老公的甜蜜感情支招的。我也不知道她明知道我们还有个孩子，却依然和我老公亲亲我我的。我很难分析她的的心态，明知道被我老公骗着，跑过来再骗我。她在歇斯底里死去活来的享受着她所谓的爱情？ 反过来再冷眼看着我老公对她演的一出出的好戏？ 末了再在我这装可怜？仿佛一个受害者？ 所有的一切我无从猜测，智力有限。也不想再去深究。
至于这里面谁真谁假，正如一出罗生门只有当事人知道。 我就当是一场荒唐。 大家都说我不爱他是我的错，我其实也很想把自己统一起来，可这样的男人，满口谎言，可曾值得我的爱吗？ 如果说一开始大家清清白白的时候，我没能爱上他。现在面对着一地的狼籍，我就算是再坚强，也顶多是做他一面墙，一把伞，一个可以托付的人，却绝难再爱上他了。
这是我的悲哀，也是他的悲哀。 我完完全全蒙在鼓里。
有的时候我也觉得自己不像个女人，我的心缺乏爱情的滋润，我头脑对男人里没有一份纯真的憧憬。究其原因，可能和我高中时的一段暗恋有关。我确实于这段感情耿耿于怀。有时也羞于承认自己的真情，因为这种结局实在是太不堪了。
高中时，情窦初开，女孩们忙着幻想自己的情郎的温柔体贴，男孩们忙着怎么找个丰满女人免费打炮。（这是我现在的总结，当时的我还是很纯情的） 我爱上一个男孩，忙着幻想他的种种。我觉得自己就是自我控制力太强，太理智，这其实也不能说是优点。那个男孩追了我一阵，他也算是大众情人吧，反正那种邪邪、坏坏、又很帅、又有那么一丝的邪恶的那种。小女孩一般都迷恋这种人。他会带我去看电影，带我去郊游，去划船，去钓鱼，他会写情诗，自己写了是给我，却告诉我是从报纸上摘抄的，他会教我做算术题，我们会一起爬墙头翻到对面的小花园，他先跳下去，然后被我沉重的体重砸的半死。他也会在班里联欢会的时候盯着我的眼睛唱“I love you more than I can say“，还会在发作业的时候，专门拿了我的本子装作不经意的发到我的桌子上，然后用哀怨的眼神盯着我，直到我也接触到他的目光，他才把本子发给我。他会专门换座位坐在我的前面，然后故意把笔和橡皮掉在地上，让我帮他捡时，故意或无意的触碰到我的指尖。他还会在打雪仗的时候，我很多个雪球，全方位的毫无预兆的砸我很多次 。还会当着很多人的面说我的眼睛很美。他会在我苦闷去淋雨的时候默默的躲在操场讲台的后面看我。他会传纸条给我，约我出去玩。他通过明示、暗示的对我表明了喜欢，我也完完全全的被他迷住了。但理智告诉问我，我们当时不可能。我觉得自己没有考上好的大学，以后大家各奔东西，根本没什么继续的可能。而且不希望影响我和他的前程。如果以后不可能，又何必开始呢 ？反而自寻烦恼，也给别人烦恼。
现在觉得，我当时做的太绝了，也许再来一次，可能我不会以这种方式去决绝他。 面对他的种种爱意，我一无反应，我压抑着自己告诉他，以后我们不要说话了，你也不要再来找我，那时我们都是17岁。
高中毕业前，我再没和他说过一句话，正眼看过他一次。 我总是尽量坐在他前面，这样便可以不再看到他。 他打球时，我偷偷地在临楼的窗户旁看他，一看就是大半天。我会在傍晚他家楼下晃荡，为的就是看他窗前的那一盏灯。我会躲在他上学的路上，默默看他骑车经过。 这辈子可能不会再有什么人让我这么压抑、这么投入的爱过。 后来我不理他了，感觉他很颓废，老在最后一排坐着，很夸张的说笑，或者是睡觉。我不知道是不是因为我，也许是为别的人。因为我们就不曾开始过。
我努力的学习学习，希望能抓住改变我命运的机会，考上一所好的大学。 后来，他和班上另一个女孩谈恋爱了，两个人很夸张的在我面前亲亲我我，那时候，我却真的释然了。我觉得那个女孩根本配不上他。可能还是自己高傲的心在作怪，其实客观的说，那个女孩还挺好的，我那会比较喜欢那种聪明勤奋的才女，对那种小家碧玉的女孩都表示鄙视。其实现在想想，那种温婉的女孩才是男人的良配。女人懂那么多、能耐那么大有什么用？反正当时就突然放下了。然后就高考，我超常发挥，比重点线高出将近60分的成绩去了一所老牌大学。我喜欢的男生去了军校，那个恋爱的女孩发挥失常，复读了。
上大学前三天，我做了一件很不理智的事。我向他表白了。我觉的如果不让我表达出来，这辈子我都会很难释怀的。其实我不在意他爱不爱我，只要我知道自己爱过他就足够了。他那时还没分手，我这也算是翘人家墙角吧，但他的一句话彻底断送了我的任何想法。他说，你和她，我都喜欢。 我不知道自己出于什么心理，突然很鄙视他。我不理解男人怎么可以这么泛爱，我当时还是不了解男人。当时我就想，都喜欢是个神马意思？这个答案还不如告诉我，他就从没喜欢过我，让我来的痛快。再后来他过来强吻我，被我拒绝了。我觉得自己的初吻怎么能给这个还有女朋友的人，那我算什么呢？ 现在想想，自己就是个傻B，人家只不过是捡送上门的便宜。不占白不占，我在这边还风花雪月的以为时碰见真爱了呢。
当时傻B的我总有一个幻想，就算是N年后，我们相遇的情景。我想付出的感情，N年后再相见，就像是行云流水般处处有爱，却又不着痕迹。 结果，我又一次高估了这个男人的情商。 N年后再相见，他身边是个交往了4年的女友，他竟然趁他女友给我买雪糕的时候揩我的油，末了还要我做他的秘密情人。
这就是我爱了N年，魂牵梦绕的男人。把我当什么？我们可是17岁就认识的发小啊。把我当什么？一个发泄性欲的工具？是我自取其辱，活该！ 我觉得不是我不自重，我们连手都没有拉过，一份出自我内心最纯真的爱情，就这么赤裸裸的毁在我面前。 我把他给我发的短息原原本本的抄下来：刻骨铭心：他写“现在没有你爱的人不爱你的痛苦了吧，如果你愿意，我愿意做你灵魂上的伴侣，做你永远的情人。” 我没有奢望他会爱我，毕竟我们本来就没发生过什么，况且这么多年过去了，我们都是沧海桑田。我的确爱他，这么多年都不曾放下，但我就一直只是默默的关注而已。我去找他，就是一次老朋友的见面，绝对没有任何非分之想。 他这种泛滥的情欲，让我觉得十分耻辱，原来这么多年的感情，我在他心目中，和一个鸡也没有两样。我不奢求他爱我，但他把我当成一个人来尊重了吗？连最基本的尊重都没有，还谈什么爱？ 我回复给他：“如果我把这条短信发给你女朋友不知她作何感想？我想我要的不是爱情，而是最基本的尊重。” 然后就再也没有联络过。 我知道，我的纯情时代就此完结。
我们2007年结的婚，今年3月份过了6年的结婚纪念日。马上开始接近7年之痒。
夫妻这么多年，我们一直两地分居，一开始我在北京上学，读完博士后，就留在这工作。他在老家挣钱、养我们。以前没病的时候我一个月回去一次看他和孩子。孩子到北京后，他就来看我们，他忙次数就没那么频繁。
后来他病了，需要每个月过来检查一下，加上假期见得次数比以前多些。 一年在一起的日子2-3个月吧。不能算是正常的夫妻关系。我们都深深地觉得不容易，老公更不容易，不仅得忍受孤独、病痛，而且还要兼顾挣钱，养家，为我和孩子的未来打算~~~
他病了之后，我越发的觉得他内心的强大和坚强，对生活和工作充满了激情，而且脾气比以前变得更好，更知道宽容和妥协，也更加珍惜我和孩子。 他比以前更细心，更体贴，更成熟，可能人经过风雨后更能知道家庭是最温暖的港湾这个道理。老公不工作的时候，就在家里陪我和孩子，我们去逛街、下馆子他做司机和提款机。我工作忙的时候，就在我办公室陪我，我干活，他上网。我工作上的事情，都找他商量，他工作的久，很多事都是一针见血。他在积极的为孩子的未来打算，为我的未来打算。
我要他来北京这边我照顾他，他说要把家里的几个项目拿到，这样就够我们后半生衣食无忧了。我要回去帮他一起做，他说自己的工作现在层次还太低，怕耽误我的前程，再说还要我照顾好孩子，以后有眉目了，如果需要我的话，我再回去。他是那种很能吃苦的人，头脑也很灵活，这几年虽然病了，但生意上的事反而做得更好，更有动力了。发生了这么多的事，我好像才发现开始慢慢了解老公这个人了。
人生就是这样，有喜有悲。 活着就好吧~~~
最近在联系肾源，各种求人，各种碰壁，托熟人，一遍遍的说自己的遭遇，看别人的惊讶或同情，或猎奇，或麻木，或自私，或贪婪，不再想什么尊严，想什么形象。我只是觉得很孤独，很孤独。甚至愤怒。
前几天又拿到了老公的肾B超单子，比两年前又缩小了30%，肌酐1800，尿量进一步减少，血压控制不好，超重肥胖。两个人为了规范透析的事情吵架，我强调他按照医生建议的规范生活治疗饮食，告诫他严重后果。他指责我卖弄博士的知识，指责我诅咒他。人心的自私、狭隘、算计、冷漠我看够了。我的心早已经被伤了又伤，却怎么还是这么柔软，容易被感动，容易被伤害。怎么就没有变的坚硬、强大、冷酷。 老公、公婆，他们不是爱我的人。
老公视我为孩子的母亲，公婆视我为自己儿子的女人，孙女的母亲。他们都认识的很清楚，只是我认识不清自己的位置。 我想他好，我想所有人好。 我想用我的努力去帮助他，看着他一步步走向自己的归宿，想努力的拉住他，却被甩开，只是觉得特别的无奈。 我的责任是不是已经尽到了？ 如果已经尽力，为什么还觉得有遗憾？ 为什么还觉得悲伤？
交代一下我老公是如何发展成肾衰竭的。
刚谈恋爱没多久，他告诉我自己有痛风，18岁发病，一直到23岁才确诊，血尿酸很高，每天需要服药治疗。我本身是做生物领域，知道痛风是一种基因异常的疾病，他这么早发病很大是原发性痛风，早期误诊未进行治疗，导致体内尿酸结石堆积肾脏，我担心他会有肾功能不全，他拿了肾功能检查单给我，证明他没问题，而且保证会规范治疗，好好监控。我没有因为他的疾病嫌弃他，反而对他过早得病表示同情。老公因此很感激我，引为知己。
婚后，我一直督促他吃药，要他血检血尿酸，肾功能，他肥胖，督促他减肥。不知道是老公自卑心作祟，还是不拿自己身体当回事，我催的紧，他常常会忌讳我，说我是嫌弃他肥胖，还说假话骗我他做了检查，一切正常。我俩异地，没能强脱老公去检查，在早期发现肾功能隐患是我的疏忽。我有很完备的医学常识，却没有受益给他，是因为他刚俾自用，常常误会我的意思。他长期超重，不按时吃药，生活不健康，饮食不忌口，尤其是肥胖问题，我控制他运动饮食，他当时不能正面看待，以为我嫌弃他肥胖，两人为此口角，我也听之认之了。后来他又找了情人，小情人不知他已婚，我不知他背叛，他两边哄瞒欺骗，还有物质欲望太重，挣钱到不择手段，丧心病狂程度，加上重度肥胖，就有恶性高血压的症状。发现时低压135高压180，正值小情人东窗事发，我心灰意懒，对婚姻关系绝望之时。知道他已开始服用降压药，但未能监督他的血压控制情况。两人冷战一年，我准备毕业后与他离婚。他吃了几周降压药后，觉得血压正常，就未继续服药，以为自己高血压已经好了，但其实只是无症状恶性高血压，一年后导致肾功能衰竭。
发现的过程也颇具戏剧性，东窗事发后，晚上12点以后还会有女人打我老公手机，但不同女人，见我接了还质问我是谁，我亮明身份后，还会问我怎么证明自己确实是他老婆，都无耻到家了。我早就绝望了，找好退路，所以对他也不冷不热。他为了控制我和孩子，不给我们生活费，希望把孩子放到老家抚养，我没同意，他就不再补贴家用。9月多有几天他不知所踪，骗他父母来找我，骗我说在老家。后来我在他钱包发现一张信用卡消费单，显示他在郊区度假村开了房。
当时我认定他一定是瞒着我去鬼混，他坚持说自己是看病，说那里有个中医院，自己去那看，我向他所要挂号等看病凭证，他又拿不出。我认定他又去和别的女人开房，他否认，我就强迫他在大医院检查，为此我们还大吵一架，结果让所有人都震惊了，他已经是肾衰晚期，治无可治。
我至今无法理解他，如果有病有很多大医院都可以查，为什么到一个偏远度假村去？而且看他的样子也不知道自己已经病入篙肓。发现时血压135：180，随时可能脑淤血。我当时顾不得自己难过，当天就住了医院，隔天做了透析置管手术，手术前后都我一个人扛过来，他要我瞒着他的父母。就像一场闹剧，因淫而起，因淫而结。
走过来，看着以前一幕幕，就是觉得很讽刺。老公现在靠谱多了。变得性格更好，也更成熟，更有担当，人都有荒唐的时候。走过来，对以前种种只是觉得可笑，是是非非谁又分的清楚？只是韶华老去，青春不在。
