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老公肉体出轨后患重病,我该怎么平复自己的心情

来源:天涯论坛

作者:一道坎2011

最近心情不太好,回顾自己这几年走过的路。感觉很憋屈。

老公和90后网友肉体出轨后,我很痛苦,准备着手离婚的时候,他查出得了尿毒症,要透析换肾才能生存,我一直不离不弃的照顾他,鼓励他,自认为很对的起自己的良心。

我自己承受很多,也希望能坚强的陪我老公走下去,但他和他的家人以前对我的种种伤害,我一直难以释怀。想起来自己一直坚持的家庭伦理,为爱的人上刀山下火海的一腔真情,感觉都没有托付对人。午夜梦回,很为自己不值。

终于这里倾吐一下。 想帮我骂人的就不要回帖了,怨恨和仇恨解决不了问题,只能让人在痛苦的深渊里挣扎。我是来这里是希望能化解心中的郁闷之气的。希望大家帮我分析一下人性,对于男人我真的抱有很绝望的想法,觉得没有一个好东西。不希望自己这么偏激,但受的伤害,看到的东西,真的让我很失望。

下面简单说一下我的事情。

我是个很自信也很优秀的女人,本科毕业于一流的大学,现在在国内最好的大学读博士,面临毕业。长的自认为还是很漂亮,身材也很好。大学谈过一段6年的恋爱,爱的很投入,后来上了研究生后,觉得大学的男友比较幼稚、脆弱,不是个好的人生伴侣,就忍痛分手了。其实这么多年从心里面没有再为任何人动过心,包括我后来的老公。我不是个感情泛滥的人,也知道男女之间的分寸,比较鄙视搞事情暧昧的人。自己有很多好的男性朋友,但就是纯友情的那种。

我属于那种非常理智的女人,做事比较洒脱,不喜欢拖泥带水。我大学时的男友分手后,虽然心里还爱他,但没怎么联系过,偶尔见面,也绝无任何非分之想。在男女关系方面,自认对的起自己的伴侣。

和男友分手的理由是他大学毕业一直不工作,我那会研究生刚入学,也几乎没有什么收入,他就一直靠我养着,他一度心情也不好也不工作。我那时觉得很绝望,一个要靠女人天天鼓励,解决生活问题的男人,又怎么托付终身呢?但还是一直坚持等他找到工作我才提出分手。由于他一直没有工作,我们那时外债累累,分手后,我一个人承担债务,后来慢慢把债还清。虽说是我提出分手,我觉得没有任何对不起前男友的地方。 分手后心情很不好,家里介绍我去相亲,就认识了我的老公。

和我前男朋友分手后,我感觉很轻松。一心想找个会关心人的、有担当的男人做人生的伴侣。

我和老公认识那会,我24岁。我老公本科毕业于重点大学,虽然不如我的大学好,但也算是受过高等教育的。我自己本身对男人的学历没有太高要求,只要勤奋、乐观、肯吃苦、有担当就好。老公家境殷实,父母都是商界的,但他不认为自己是富二代,认识那会他还在外地打工,没有靠家里的任何接济。老公很健谈,对我一见钟情。我那会儿处于空窗期,有个知冷知热的男人在身边,打发时光,我也很开心。他追我追的很紧,也很有绅士风度,恋爱那会儿我对他还是很满意。 有的人一辈子可能就能全心全意的投入一场恋爱,有的人每一段恋情都会死去活来。我可能属于前者。

没有了十几岁的激情,有的是25岁的理智。出于放纵、自私或者感情需要的目的,我接受了老公,但没有那种疯狂的爱恋,我觉得自己也许一直不在状态,但当时老公对我的爱是满满的。出于女人的私心,我想找个爱我的男人。

我承认,虽然没有初恋的疯狂和盲目,我和老公是很聊得来的朋友,我们无话不谈,也一起做了很多疯狂的事。老公是个很有生活智慧的人,我一直在象牙塔内,虽然独立智慧,但有他的社会经验弥补了我的不足。

他爱上我之后就从外地辞职,回家接了父亲的班,开始混商界。从形象上,我觉得他不属于我的style,看到他也缺乏那种男色的血脉喷发的感觉。但从心智上,他是个成熟的有担当的男人。

恋爱没多久,我不小心怀孕了,他执意要生下这个孩子,苦苦哀求,我虽然觉得对他还缺乏更深的了解,但被他那种男人的担当感动,而且也很爱腹中的孩子,我们认识半年后就奉子成婚。那时也没有来得及买房子什么的,但是婚礼办得很大,由于我的知书达理,他家对我也很看重,基本上没什么大矛盾。

他很爱孩子,怀孕期间对我关怀备至。经常下厨做饭,或者给我做好吃的。我那会体重增加了很多,他却说我很美,最爱看我怀孕的样子。怀孕后期,我们在我上学所在的城市买了房子。他家出钱买的,复式,很大。我自己那时的心态却不是那么好,刚刚结束了一段6年的恋情,还没从低迷的心情中摆脱出来,一转身成了某人的妻,某人的妈。有点不在状态,对老公一直也没有那种恋爱的甜蜜感觉,这是我亏欠他的。但我们组成家庭,我是一心一意的希望做个好老婆的。

生孩子期间,我办了休学。回家待产,那段时间我们处的很愉快。但他可能也看出我的某些不在状态,有些失落,他对我说:“虽然我们结婚很早,但准备用五年的时间让我爱上他。”我却没有那么乐观,我觉得某些人,第一眼没有爱上,不是一种气质的人,可能永远没有那种强烈的爱情。但强烈的爱情是不持久的,我们已经处于细水长流的家庭生活中了,我能做的就是保证我心灵和肉体的纯洁,专心于家庭。

孩子的出生,让我们的小家庭充满了欢乐。 他非常爱孩子,主动为孩子做了很多事,洗尿布、洗屎布什么的,同时由于做了爸爸,心情也比较紧张,觉得责任很重大,特别希望事业能有所起色。总之,感觉他似乎是得了“男人的产后抑郁症”什么的,他自己说:“我回家一看你在抱着孩子喂奶,我心情就特别的沉重,特别着急能赚大一笔钱,养活你们,觉得自己压抑得要爆炸了。” 那时由于结婚,他刚辞了外地的工作,回家和父亲做生意,刚入手也没有头绪,东一单、西一单的做,一时半会儿不成什么气候。

我俩都是独生子女,双方父母都很疼孩子,家境也都不错,所以其实孩子出生没什么经济压力。也可以说我们都在啃老,或者说他接受父亲的生意,利润一时还没有显现。反正那会,我沉浸在新妈妈的忙碌和喜悦中,忽视了老公的感受。

孩子一直母乳喂养到半岁,我急着去学校继续攻读学位,就给孩子断奶了。孩子留在老家,由爸爸和双方父母照料,我独自去外地求学。然后就开始了我们至今的两地分居生活,我家离学校所在城市大概5小时的车程,我大概半个月回家一趟,他在家乡做家族生意,很忙,我们小别胜新欢,三年来倒也相安无事。或者说我没有发现什么不好的事。

他很爱孩子,孩子在我妈家,他常常下了班就去看孩子,陪孩子玩,孩子因为经常见到他,见他比见我都亲。我产后身材走形,后来就着手减肥,身材就慢慢恢复了。可老公说他最喜欢我胖胖的样子,觉得我胖的时候最好看,不希望我减肥,也不希望我买漂亮衣服。我却一直觉得是他的“缺乏安全感”的心理在作怪,他对我没有安全感,希望我变丑点,不希望我打扮,交际什么的。我恢复身材,主要是为了自己的要求,觉得还年轻,就要好好地美一下,做个漂亮自信的辣妈。

婚后三年多,我感觉自己才缓过劲来,从心理上从过去的感情生活中走出来,真的觉得自己结婚了。我为我迟钝的神经表示惭愧~~~尽管和老公结婚了,还和他生孩子,却从未在感情上被他完全征服。我有点女权主义,自认为精神强大。你问我爱不爱他,我很难界定爱是什么,我知道他是我的男人,我是他的女人,我们有共同的孩子,我们是一家人,我忠于我们的婚姻,忠于我妻子的本分,这就是我们的属性。我们精神沟通没问题,性生活也很和谐。爱情是什么?我只能说爱情是个奢侈品。 日子就这样不咸不淡的过去了,我以为一直会这样过下去。

孩子三岁了,马上要入托。当时有两个选择,一个就是接着在家乡入托,但考虑到孩子的成长,和母亲长期分离不利于孩子心理健康,还有我上学所在城市是个大都市,教育条件较好。和家里权衡了一下,就在我上学的大学的附属幼儿园入托。我们的新房子那会还没装修,而且离学校很远,住的不方便。我们就在学校周边租房子住,我父母过来帮我一起照顾,他在家挣钱,出孩子的生活费和租房的房租。

在孩子和我一起生活之前,我没有花过他一分钱的。我自己有津贴,个人比较独立,不喜欢奢侈品,过的精打细算。尽管来回看孩子买东西路费也不少,我都是自己出的。老公这个人比较抠,从不主动给我钱,当然婚后也没有买过什么东西给我,我习惯于在纪念日生日时送她礼物,和他是否回赠无关,当然他也从不回赠礼物,我就这么默默做着,我觉得总有一天,他会给我买的。后来老公告诉我不给我买的理由是觉得我不爱他,他赌气不想给我买。其实这些小的礼物,也都无所谓了,男人的心很难猜,也许是他抠门的另一个借口。我也没有主动要过钱或东西,我这人自尊心比较强,不习惯于向男人伸手要钱,而且女人独立也是必需的,我以此为荣,也不需要他的拯救。老公的家庭还房贷,我也知足了,也没别的想法,经济上我们没有纠纷。

他想要孩子接受好的教育条件,也很支持,过来找房子,买家具,安顿好一切。孩子来了之后,他后来说自己在家很不适应,很想孩子,每天下班后很无聊,就呆坐着看电视,或者和朋友去吃饭。很晚才回。我那会儿忙着照顾小孩,面临毕业,由于生孩子耽误的学业,自己拼了命的在追赶,每天忙到一两点,通宵都是常有的。我是个对自己要求很高的人,处女座的人都有些清高的精神洁癖。我们婚姻也处于平稳期,而且老公还没发达,我一直觉得他很爱我,追求我也很辛苦,所以那段时间就忽视了他。 那会儿经常是他半夜主动给我打电话,问我为什么不给他打,问我想不想他?我的回答很粗暴:“天天都累死了,哪有功夫想你?不想!”

我就就这么昏天黑的的忙着,从8月孩子来到12月,非常辛苦~~ 我就这么心无旁骛的工作,我真的很喜欢工作,确切的说那段时间我是沉浸在充实的忙碌中的。

分析一下当时的心态,摆脱了初恋的阴影,婚姻进入平稳期,我们结婚才三年多,我觉得自己年轻貌美,又有学识,不至于这么快就失去魅力了。而且我和老公都处于事业上升期,我给自己的预期是,30-40岁之间,我和老公拼事业。老公没有成功之前,我想他不会有那么多的花花肠子。 男人是个很不靠谱的物种,我至今不明白男人有没有脑子。

有的时候,我们仰仗男人优秀的智力和逻辑,从困难中拨云见雾。我们欣赏男人强悍的内心,让软弱的人能得到支持。

12月底,圣诞前几天的晚上,11点我接到一个电话,自称是我老公的女朋友。一个小女孩,还没有20岁的90后大学生。问我认不认某某,还问我和某某是什么关系。很怯怯的声音。对于这种小三,我真的恨不起来。

这个女孩告诉我,他们是网友,还一起出去旅游过,交往了4个月。这个女孩是在外地上大学,我老公还去他学校看过她几次,她也经常来家乡看我老公。老公还把她领到他朋友圈子里介绍,带她参加好友的婚礼,她说的那几个朋友我都认识。她也把老公介绍给亲戚认识过了。以前她看到他电话里老有我的号码,就起疑心,老公骗她说是他姐姐的号码,还说他手机里小孩的照片是他姐姐的小孩。

老公说他自己未婚,她还准备一毕业就和他结婚什么的。原来人家也是被小三。

我清楚地记得当时接电话我的全身都在发抖。我实在想不出一个朝夕相处的男人可以肆无忌惮的坏到这种程度。那一刻,我觉得老公是如此的陌生。如果他真的爱上别人,还能激起我的嫉妒,让我放手一搏,拼个你死我活。感情里我输了,大不了放手,无非就是个伤心。我不是输不起。 可现在面临这种情况,对我的打击真是太大了。

面对这样一种局面,面对这样一个枕边人,我首先是深深的鄙夷和失望。这种人甚至都激不起我一丝恨意。就是深深的鄙夷。距今有一年多了,我仍然无法释怀,也无法弄明白,一个我眼中的好父亲、好丈夫怎么能去欺骗一个无辜的女孩,她才19岁。就是想去占把便宜吗?小姑娘好骗、单纯吗? 自己也有女儿,怎么就不把别人当人呢? 我感到深深的耻辱感,他的行为我认为比嫖妓还不如。嫖妓还给钱呢,至少是个相对透明的交易。通奸、婚外情双方至少还有个基本的坦诚在里面。他这算什么???

他一知道我知道这事,就巴巴地跑过来找我,说什么爱我,不能离开我,求我别离婚,说孩子还小。不错,我是赢了,赢得毫无悬念。我的心却为什么没有一丝喜悦? 对他,只剩下深深的鄙夷。

我告诉那个女孩,我是他的妻子,我们有个三岁的孩子。那个女孩后来还一直不相信我说的话,傻傻的希望跑到家乡去找我老公,希望能从他嘴里亲口听到他的坦白。他却躲开了,后来我让我婆婆去见她,把她赶走了。女孩给我发的最后一条短信上说:“这种垃圾男人我是不会要的,满嘴没有几句是真话,我以后不会联系他了,就当是倒霉碰到垃圾了” 。

后来据我所知,他们没有再联络。她的年龄还可以转身潇洒地走开,我呢? 面对年幼的孩子,遇人不淑。我老公的父母站在我这边把他狠狠的吵了一顿。

我知道他们也不过是做做样子,儿子永远是自己的最好。我发现自己真是个迟钝的妻子,我可能根本不了解我老公的为人。我要全面检查,看看自己到底有多少顶绿帽子。愤怒的女人的智慧和力量是惊人的。他的qq密码我早就知道,只是从来没想去查一下。打开看了看,发现里面净是和各种女人的露骨的下流话。我发现我老公人格分裂。

我老公和我在一起时他非常保守,经常是我调戏他,我自认不是放荡的女人,只是觉得夫妻之间要有情趣,所以会给他讲些露骨的话,开些玩笑什么的。我老公经常是正襟危坐一本正经的批评我黄,满脑子是些下流的东西。 而他自己经常发表一些家庭忠诚的言论,看我也看的很紧,管我管得很严。 我一直就很放心他,觉得他很懂事,很有道德观,是个保守的男人。没想到和别的野女人在一起就像另一个人似地。我知道他是玩玩,过干瘾还是过湿瘾。但这些话他不愿意和妻子在家说,宁愿去骚扰别人??? 我真是越来越不了解男人了。

记得那一天,圣诞节前一天,我知道他外遇的事情第二天,老公连夜坐火车从家里赶过来找我,我们在地铁站里见的面,风很大,很冷,很冷,就像现在这么冷,仿佛要把人一切感情都冻成冰。他含着眼泪对我说:“老婆,我知道自己错了,我和她只是逢场作戏。” 好一个逢场作戏! 没有恨意,有的只是深深的悲哀。。。。。。。

我对他说:“我带你去个地方。” 天很冷,他说要打的去,我不同意,我说我们就像坐地铁,在做公交去,路很长,也很远。 我们去了龙泉寺。这是我第二次去龙泉寺,第一次去是因为得知学校里有人在那里出了家。秋天,天很蓝,遍地金黄的银杏,第一次我觉得这是个清净的地方。 不知为什么,我就特别想带老公去那。我觉得他好坏,坏得我都不认识,坏得让我害怕。我觉得生活好混乱,人心好混乱,迷失的世人,你快点醒来! 一路上我们没有说一句话。

公交开了2个小时才到,一夜未眠的我晃晃悠悠,现在想起来的只有那种刺到骨头里的冷,和满耳呼呼的风声。我们跪在佛前,我在流泪,心里说:“请佛祖保佑,快让他醒过来吧,人怎么可以这么坏下去,没有底线。” 我清楚的记得他发的誓:“如果要惩罚,让我短寿,把寿命都给***(我的名字),保佑她长命百岁。”然后回头看我,求我说:“老婆,原谅我吧,我再也不会了,我都向佛祖发誓了。” 我要他的寿命有什么用,我只希望这个人不要再糊涂下去了。我希望他能有所敬畏,没有底线的人是非常可怕的。 我不敢想他现在的病是不是报应这么快就来了,这不是我想要的结果。

命运无常,我们卑微的读不懂他的旨意。

那天是个平安夜,我们从龙泉寺回来,去了一个我们经常去的咖啡厅,路上我买了一瓶白酒。我说:“老公,我认识你的时候,我失恋,你陪我喝了一瓶的白酒。今天我也失恋了,你能不能再陪我喝一次!” 他不语。我把酒打开放在桌子上,就用喝茶的杯子,倒了两杯。 一杯给他,一杯给我。看着他的眼睛,我一口干了。我干了一杯、又一杯,他沉默,我就一直喝。后来他就过来抢我的酒杯,不让我喝。再后来我们就一起喝。

也不知道是酒太辣,还是喝的太急,我呛得鼻子一把泪一把。在那个以高雅著称的咖啡厅,两个人不合时宜的喝的一塌糊涂。我光记得那天我哭的鼻子抹了他一身,他抱着我哭,鼻子眼泪弄得我满脸。我们都失态了,但我至今没有原谅他。时间是治愈一切伤口的良药。。。。。。 我在等待时间把我治好。

不堪回首的过去,原以为已经释怀,回忆起来还是那么伤心,大半夜的写这个,真是伤身体。

如果他的病,是佛祖的旨意,我希望在未来的日子里,我们能有所弥补。希望我们都尽量做个好人。爱与不爱其实都不是那么重要,肉体出轨,不过就是器官的摩擦而已,也不算什么。我们要活在大爱里,爱吾爱以及人之爱,老吾老以及人之老。在未来做对得起自己良心的事,我想过去的荒唐也是值得的。 不知道老公有没有了解到这一点。 我希望这种大爱能支持我排除万难,一直这么坚定地走下去。

老公出轨后,我觉得自己处理的还是很冷静的。通知了他的父母,但没有和任何他的朋友说。老公是个爱面子的人,出了这种事,我不希望他被人看不起,名誉扫地。也没有责怪他,就是很失望,很伤心。

老公的母亲和那个“小三”,(就让我称她为“小三”吧,其实后来我知道,这个90后也没她说的那么纯洁、无辜,她交往之初就发现了他似乎有老婆,只不过是冷眼看着他表演,两个人具体是什么关系,我至今也没闹明白。这种不靠谱的人的脑子,我想不明白,也不想去想。)

他母亲亲自去赶“小三”走时,和她见过面,聊过天。据他母亲说,她见面先搧了这女孩一巴掌,然后就自己撞墙,哭怎么生了这么个坏的儿子,问她知不知道他有家庭,这女孩说知道,然后就保证不再联系了,就走了。当时他妈的强悍就把这个女孩吓跑了。后来有没有联络我也不清楚,至少我没发现。 我这人有些清高的怪脾气,我不愿意去管男人。我觉你爱我,就会为我守身如玉。你想自己乱搞,我管也管不住。咱们好离好散,没感情了,就放手。这世界没有谁离了谁不能过,不就是个垃圾男人,没什么舍不得。如果天底下都是垃圾男人,我还要找个帅点的、浪漫的都对我好的享受一下男色服务,干嘛和这和一个又胖又丑又龌龊的男人过不去呢?

据我婆婆说,她十分不理解他儿子为什么出轨。这个女人满脸色斑,要身材没身材,要气质没气质,要学识没学识。她本来以为会是个年轻漂亮的的狐狸精,没想到是个又丑又傻的小姑娘。她不明白自己儿子,到底图什么。

我虽然快三十,但其实保养得很好。属于那种知性美女,很多不知道我生过孩子的男士,还以为我就20出头。我自己本身不爱打扮,就像很多沉浸在科研中的理科女孩一样,大马尾素面朝天,虽说打扮朴素,但我喜欢这种很有亲和力的舒服。说白了就是广大良家妇女的典型代表。我学历、容貌各方面都比老公强很多,但并不强势,给他很多自由。我婆婆一直说他儿子是高攀了我,家人对我也很满意。

我婆婆回家对她儿子说,“你是不是不喜欢***(我的名字)了,你要是不喜欢人家,你俩就离婚。再找个你喜欢的,你在外面这么乱搞,把我们的脸都丢尽了。你也别耽误人家,人家还年轻,离了你也能找个好的,省的在你这受委屈。”我婆婆说是想看看他的态度,看看他到底和那个女的有多少感情。其实婆婆什么态度我也无所谓,当时代的感觉就是不想和这种不靠谱的人一起生活了,没什么劲。

我老公态度非常坚决,说就是喜欢我,坚决不离婚。没我没法活。这个态度基本符合广大出去瞎搞,但坚决不和老婆离婚的花心男的心声,倒也也不稀奇。他的表态没有让我有一丝感动。爱我的人很多,我觉得自己也值得别人的爱。我没有卑微到为了他的所谓放弃,而感动的地步。 而且男女相互忠诚,是最基本的婚姻义务。男人不要动不动就把忠诚挂在嘴边,好像不花心是什么美德,现在的社会是黑白颠倒,世风日下了。

我老公很爱孩子,根本离不开孩子。这个孩子基本上都是他一手救下来的,当时未婚先孕,我在犹豫要不要,和家里人商量,我妈非要打掉,觉得我们结婚太仓促,还没了解清楚。他说对这个孩子特别有感情,而且他也有经济实力来养孩子。孩子生下来和他长得特别象,没有一点像我。他天天抱着孩子特别开心,我生产那一阵,我们一起看孩子,后来我去上学,他雇保姆帮我妈一起照顾。

孩子大一点会要东西的时候,每次和他去超市,他都会买回来很多匪夷所思的东西。答曰:是孩子喜欢。我暗笑,孩子才两岁懂什么,无非就是包装好看点,就拿着不放,瞎往购物篮里放,他就这么宠着她,都买回来。现在也是,抱怨我不舍得给孩子买东西,每回带孩子出去,孩子基本上要什么,他给买什么。呵呵,人家说女儿是父亲前世的情人,真是一点错都没有。人家说孩子出生了,丈夫感觉很受冷落,在我们家是反着的。我是备受冷落,完全是一看孩子的老妈子,他动辄会批评我看护不力。 我倒也乐得他宠孩子,我觉得爱孩子的男人,内心是非常柔软的,对家庭也是非常有责任感的。他越爱孩子,我越觉得家庭很稳固,觉得自己很幸福。其实我们在同龄人里是过得不错的,不到三十就有房有车,车房在大都市也属于比较的高档的那种。他从商,我从政,父母健康,还能帮我们带孩子,没有比这个更顺的了。

其实我们家要没有后面的“小三”事件还是很温馨的。也是我心高气傲,从没吃过这么大的亏,一直心里特别扭。也许放在几十年后,就是沧海一粟,一笑了事了。我有的时候想得开的时候,甚至会拿他的“小三”开玩笑,或者说我要出去“鬼混”之类的话,气他一下。当然我没那个心情出去“鬼混”,只是想刺激他一下,让他紧张一下。 得饶人处且饶人,我明白这个道理。 知足常乐吧,想想得到的,把吃的亏都忘掉。 多多感恩。

呵呵,男人其实很简单,就像个小孩子。

他的丑事被我发现后,我会经常打电话查岗,我记得他特别高兴的配合,还说我终于把他放在心上了。(以前从不查岗,他去找小三好几天不会来我也不知道)有时候找不到他,电话打到他朋友手机上,他也不恼,还很高兴。

唉,其实我真是懒得管这些事,你说有这功夫干点什么不好呢?

老公在玩方面是个行动力比较弱的人,我利用周末和几个好友去大同玩(全是男的,但绝对是单纯的男性朋友,属于科学家宅男一类的),去的时候没告诉他,因为他老是会批评我贪玩。回来告诉他,他很郁闷。觉得我过的潇洒,他过得苦逼。

所以他也没告诉我就自己跑去长沙玩,据他说到长沙,发现qq上聊天的一个网友恰好也在长沙玩,俩人就见面了。那女孩是西安的,回西安票不好买,就他买上回家的票了,由于顺路,俩人就一起先回的我们老家,在老家又买的回西安的票。两个人萍水相逢,他也没告诉人家婚姻状况。两个人聊得不错,互有好感。(不知是不是早约好见面,还是恰巧认识,其实本质上没什么区别,就是苟合呗!)

后来那女孩就经常在qq上找他,给他留言什么的。我老公这人特懒,打字奇慢,我们夫妻俩平时网上聊天也不多。我怀疑他哪来的热情打那么多字追女生??据他说,他说那女孩特热情,特崇拜他,不管他说什么,女孩都是一阵猛夸,所以他很快就漂漂然起来。(一个心智正常的男人用的找从一小屁孩的赞美中找自信?客观吗?也不掂量一下自己?)

据他说,主要是女孩主动,他不好意思拒绝。(妈的,天底下男人都会这套鬼话,自己犯贱还推的一干二净)后来,女孩去找其他朋友时,顺便路过家乡,就去看他,他说自己被勾引,没按耐住,就发生了关系,但做的途中就后悔,觉得良心很受谴责,连高潮都没有到,匆匆就走了。(尼玛圣人啊,箭在弦上不得不发的道理懂不懂。竟然还懂得带套?他说嫌脏。但据我所知,老公带套从来没勃起过。)

女孩早不是处了,也不知跟了多少男人。这部分比较黄,未成年人不宜,抱歉啊。但愿未成年人不来这个论坛逛荡。他说他没享受什么,光担惊受怕了,之前没交代过婚姻状况,这会儿发生过性关系了,更不能交代了。他就一口咬定自己是未婚,怕这女孩会到家里找他麻烦。(真的假的不得而知,也许是为了占便宜方便,给自己捏个未婚钻石王老五的身份)那女孩跟捡到宝似的,然后特积极主动。我老公说后来他是想甩也甩不掉了,女孩非要跟他,要死要活的,又是割腕,又是自残的,他特害怕。(这个我倒是有几分相信,能当得了“小三”的女人,绝不是好对付的货色)被要挟着带她参加了同学的婚礼。 期间,他以为自己有老婆孩子的事“小三”不知道,其实她早有我的电话和qq。

我后来知道这个事后,想起以前有个陌生号加我,我还和人家聊了半天。调出聊天记录,果然是她。我还跟个傻子似地的和她聊了很多,还帮她出招调节和她男友(也就是我老公)的关系,她说了很多他们多么甜蜜的话,我真是个大傻B,耻辱!!! 她早在他俩认识1个月的或者更早的时候,就拿到了我的qq。她绝对是有心机、有故事的女孩,后来的一系列事情让我发现,她真是个当小三的好材料。我这人说话不刻薄,以后会讲。

我其实根本就不用qq,平时大部分朋友都在msn上,只有老公用qq和我聊天的时候,我才上。所以那女孩能找到我在线的时候,真是非常偶尔。也说明她早就有我的qq,只是一个多月后才碰到我。

我觉得特别清楚,那天我拿了家人一大堆衣服在洗,孩子的老人的,平时忙,只有周末的时候才有空洗衣服。洗衣机洗的空档,老公说要和我聊天,匆匆和他聊了两句。后来就一个陌生人加我。我基本不喝陌生人聊天的,大部分陌生人都是些讨厌的男人,泛滥着下流淫贱的荷尔蒙。没想到对方竟是个19岁的女孩。她告诉我自己马上要过20岁生日了,问我怎么过?这句话唤起了我美好的记忆,我这人比较热心,就和她聊了一会儿。她说自己有个工作狂男朋友,比她大很多,她疯狂喜欢他,想马上嫁给他。问我怎么和男友相处。我就很热心的给她支了一堆招,还说他要理解男朋友工作的辛苦,多体谅他。后来他还问我觉得幸福吗?我告诉她我很幸福。她问了我一些家庭孩子的事,我一一作答。记得她问我觉得最幸福的事是什么。我答道:要以前我会回答20岁生日时,和男友坐了通宵的火车,为了早上能看到海,最幸福。但现在,马上三十岁,我觉得在家里,老公在沙发上躺着看电视,孩子在脚边玩耍,我在洗衣服,家里充满了洗涤剂的清香,我觉得最幸福。

我就这样像个小丑一样的被一个19岁的占有了我老公的女孩玩弄。我不知她是什么心态来让我为她和我老公的甜蜜感情支招的。我也不知道她明知道我们还有个孩子,却依然和我老公亲亲我我的。我很难分析她的的心态,明知道被我老公骗着,跑过来再骗我。她在歇斯底里死去活来的享受着她所谓的爱情? 反过来再冷眼看着我老公对她演的一出出的好戏? 末了再在我这装可怜?仿佛一个受害者? 所有的一切我无从猜测,智力有限。也不想再去深究。

至于这里面谁真谁假,正如一出罗生门只有当事人知道。 我就当是一场荒唐。 大家都说我不爱他是我的错,我其实也很想把自己统一起来,可这样的男人,满口谎言,可曾值得我的爱吗? 如果说一开始大家清清白白的时候,我没能爱上他。现在面对着一地的狼籍,我就算是再坚强,也顶多是做他一面墙,一把伞,一个可以托付的人,却绝难再爱上他了。

这是我的悲哀,也是他的悲哀。 我完完全全蒙在鼓里。

有的时候我也觉得自己不像个女人,我的心缺乏爱情的滋润,我头脑对男人里没有一份纯真的憧憬。究其原因,可能和我高中时的一段暗恋有关。我确实于这段感情耿耿于怀。有时也羞于承认自己的真情,因为这种结局实在是太不堪了。

高中时,情窦初开,女孩们忙着幻想自己的情郎的温柔体贴,男孩们忙着怎么找个丰满女人免费打炮。(这是我现在的总结,当时的我还是很纯情的) 我爱上一个男孩,忙着幻想他的种种。我觉得自己就是自我控制力太强,太理智,这其实也不能说是优点。那个男孩追了我一阵,他也算是大众情人吧,反正那种邪邪、坏坏、又很帅、又有那么一丝的邪恶的那种。小女孩一般都迷恋这种人。他会带我去看电影,带我去郊游,去划船,去钓鱼,他会写情诗,自己写了是给我,却告诉我是从报纸上摘抄的,他会教我做算术题,我们会一起爬墙头翻到对面的小花园,他先跳下去,然后被我沉重的体重砸的半死。他也会在班里联欢会的时候盯着我的眼睛唱“I love you more than I can say“,还会在发作业的时候,专门拿了我的本子装作不经意的发到我的桌子上,然后用哀怨的眼神盯着我,直到我也接触到他的目光,他才把本子发给我。他会专门换座位坐在我的前面,然后故意把笔和橡皮掉在地上,让我帮他捡时,故意或无意的触碰到我的指尖。他还会在打雪仗的时候,我很多个雪球,全方位的毫无预兆的砸我很多次 。还会当着很多人的面说我的眼睛很美。他会在我苦闷去淋雨的时候默默的躲在操场讲台的后面看我。他会传纸条给我,约我出去玩。他通过明示、暗示的对我表明了喜欢,我也完完全全的被他迷住了。但理智告诉问我,我们当时不可能。我觉得自己没有考上好的大学,以后大家各奔东西,根本没什么继续的可能。而且不希望影响我和他的前程。如果以后不可能,又何必开始呢 ?反而自寻烦恼,也给别人烦恼。

现在觉得,我当时做的太绝了,也许再来一次,可能我不会以这种方式去决绝他。 面对他的种种爱意,我一无反应,我压抑着自己告诉他,以后我们不要说话了,你也不要再来找我,那时我们都是17岁。

高中毕业前,我再没和他说过一句话,正眼看过他一次。 我总是尽量坐在他前面,这样便可以不再看到他。 他打球时,我偷偷地在临楼的窗户旁看他,一看就是大半天。我会在傍晚他家楼下晃荡,为的就是看他窗前的那一盏灯。我会躲在他上学的路上,默默看他骑车经过。 这辈子可能不会再有什么人让我这么压抑、这么投入的爱过。 后来我不理他了,感觉他很颓废,老在最后一排坐着,很夸张的说笑,或者是睡觉。我不知道是不是因为我,也许是为别的人。因为我们就不曾开始过。

我努力的学习学习,希望能抓住改变我命运的机会,考上一所好的大学。 后来,他和班上另一个女孩谈恋爱了,两个人很夸张的在我面前亲亲我我,那时候,我却真的释然了。我觉得那个女孩根本配不上他。可能还是自己高傲的心在作怪,其实客观的说,那个女孩还挺好的,我那会比较喜欢那种聪明勤奋的才女,对那种小家碧玉的女孩都表示鄙视。其实现在想想,那种温婉的女孩才是男人的良配。女人懂那么多、能耐那么大有什么用?反正当时就突然放下了。然后就高考,我超常发挥,比重点线高出将近60分的成绩去了一所老牌大学。我喜欢的男生去了军校,那个恋爱的女孩发挥失常,复读了。

上大学前三天,我做了一件很不理智的事。我向他表白了。我觉的如果不让我表达出来,这辈子我都会很难释怀的。其实我不在意他爱不爱我,只要我知道自己爱过他就足够了。他那时还没分手,我这也算是翘人家墙角吧,但他的一句话彻底断送了我的任何想法。他说,你和她,我都喜欢。 我不知道自己出于什么心理,突然很鄙视他。我不理解男人怎么可以这么泛爱,我当时还是不了解男人。当时我就想,都喜欢是个神马意思?这个答案还不如告诉我,他就从没喜欢过我,让我来的痛快。再后来他过来强吻我,被我拒绝了。我觉得自己的初吻怎么能给这个还有女朋友的人,那我算什么呢? 现在想想,自己就是个傻B,人家只不过是捡送上门的便宜。不占白不占,我在这边还风花雪月的以为时碰见真爱了呢。

当时傻B的我总有一个幻想,就算是N年后,我们相遇的情景。我想付出的感情,N年后再相见,就像是行云流水般处处有爱,却又不着痕迹。 结果,我又一次高估了这个男人的情商。 N年后再相见,他身边是个交往了4年的女友,他竟然趁他女友给我买雪糕的时候揩我的油,末了还要我做他的秘密情人。

这就是我爱了N年,魂牵梦绕的男人。把我当什么?我们可是17岁就认识的发小啊。把我当什么?一个发泄性欲的工具?是我自取其辱,活该! 我觉得不是我不自重,我们连手都没有拉过,一份出自我内心最纯真的爱情,就这么赤裸裸的毁在我面前。 我把他给我发的短息原原本本的抄下来:刻骨铭心:他写“现在没有你爱的人不爱你的痛苦了吧,如果你愿意,我愿意做你灵魂上的伴侣,做你永远的情人。” 我没有奢望他会爱我,毕竟我们本来就没发生过什么,况且这么多年过去了,我们都是沧海桑田。我的确爱他,这么多年都不曾放下,但我就一直只是默默的关注而已。我去找他,就是一次老朋友的见面,绝对没有任何非分之想。 他这种泛滥的情欲,让我觉得十分耻辱,原来这么多年的感情,我在他心目中,和一个鸡也没有两样。我不奢求他爱我,但他把我当成一个人来尊重了吗?连最基本的尊重都没有,还谈什么爱? 我回复给他:“如果我把这条短信发给你女朋友不知她作何感想?我想我要的不是爱情,而是最基本的尊重。” 然后就再也没有联络过。 我知道,我的纯情时代就此完结。

我们2007年结的婚,今年3月份过了6年的结婚纪念日。马上开始接近7年之痒。

夫妻这么多年,我们一直两地分居,一开始我在北京上学,读完博士后,就留在这工作。他在老家挣钱、养我们。以前没病的时候我一个月回去一次看他和孩子。孩子到北京后,他就来看我们,他忙次数就没那么频繁。

后来他病了,需要每个月过来检查一下,加上假期见得次数比以前多些。 一年在一起的日子2-3个月吧。不能算是正常的夫妻关系。我们都深深地觉得不容易,老公更不容易,不仅得忍受孤独、病痛,而且还要兼顾挣钱,养家,为我和孩子的未来打算~~~

他病了之后,我越发的觉得他内心的强大和坚强,对生活和工作充满了激情,而且脾气比以前变得更好,更知道宽容和妥协,也更加珍惜我和孩子。 他比以前更细心,更体贴,更成熟,可能人经过风雨后更能知道家庭是最温暖的港湾这个道理。老公不工作的时候,就在家里陪我和孩子,我们去逛街、下馆子他做司机和提款机。我工作忙的时候,就在我办公室陪我,我干活,他上网。我工作上的事情,都找他商量,他工作的久,很多事都是一针见血。他在积极的为孩子的未来打算,为我的未来打算。

我要他来北京这边我照顾他,他说要把家里的几个项目拿到,这样就够我们后半生衣食无忧了。我要回去帮他一起做,他说自己的工作现在层次还太低,怕耽误我的前程,再说还要我照顾好孩子,以后有眉目了,如果需要我的话,我再回去。他是那种很能吃苦的人,头脑也很灵活,这几年虽然病了,但生意上的事反而做得更好,更有动力了。发生了这么多的事,我好像才发现开始慢慢了解老公这个人了。

人生就是这样,有喜有悲。 活着就好吧~~~

最近在联系肾源,各种求人,各种碰壁,托熟人,一遍遍的说自己的遭遇,看别人的惊讶或同情,或猎奇,或麻木,或自私,或贪婪,不再想什么尊严,想什么形象。我只是觉得很孤独,很孤独。甚至愤怒。

前几天又拿到了老公的肾B超单子,比两年前又缩小了30%,肌酐1800,尿量进一步减少,血压控制不好,超重肥胖。两个人为了规范透析的事情吵架,我强调他按照医生建议的规范生活治疗饮食,告诫他严重后果。他指责我卖弄博士的知识,指责我诅咒他。人心的自私、狭隘、算计、冷漠我看够了。我的心早已经被伤了又伤,却怎么还是这么柔软,容易被感动,容易被伤害。怎么就没有变的坚硬、强大、冷酷。 老公、公婆,他们不是爱我的人。

老公视我为孩子的母亲,公婆视我为自己儿子的女人,孙女的母亲。他们都认识的很清楚,只是我认识不清自己的位置。 我想他好,我想所有人好。 我想用我的努力去帮助他,看着他一步步走向自己的归宿,想努力的拉住他,却被甩开,只是觉得特别的无奈。 我的责任是不是已经尽到了? 如果已经尽力,为什么还觉得有遗憾? 为什么还觉得悲伤?

交代一下我老公是如何发展成肾衰竭的。

刚谈恋爱没多久,他告诉我自己有痛风,18岁发病,一直到23岁才确诊,血尿酸很高,每天需要服药治疗。我本身是做生物领域,知道痛风是一种基因异常的疾病,他这么早发病很大是原发性痛风,早期误诊未进行治疗,导致体内尿酸结石堆积肾脏,我担心他会有肾功能不全,他拿了肾功能检查单给我,证明他没问题,而且保证会规范治疗,好好监控。我没有因为他的疾病嫌弃他,反而对他过早得病表示同情。老公因此很感激我,引为知己。

婚后,我一直督促他吃药,要他血检血尿酸,肾功能,他肥胖,督促他减肥。不知道是老公自卑心作祟,还是不拿自己身体当回事,我催的紧,他常常会忌讳我,说我是嫌弃他肥胖,还说假话骗我他做了检查,一切正常。我俩异地,没能强脱老公去检查,在早期发现肾功能隐患是我的疏忽。我有很完备的医学常识,却没有受益给他,是因为他刚俾自用,常常误会我的意思。他长期超重,不按时吃药,生活不健康,饮食不忌口,尤其是肥胖问题,我控制他运动饮食,他当时不能正面看待,以为我嫌弃他肥胖,两人为此口角,我也听之认之了。后来他又找了情人,小情人不知他已婚,我不知他背叛,他两边哄瞒欺骗,还有物质欲望太重,挣钱到不择手段,丧心病狂程度,加上重度肥胖,就有恶性高血压的症状。发现时低压135高压180,正值小情人东窗事发,我心灰意懒,对婚姻关系绝望之时。知道他已开始服用降压药,但未能监督他的血压控制情况。两人冷战一年,我准备毕业后与他离婚。他吃了几周降压药后,觉得血压正常,就未继续服药,以为自己高血压已经好了,但其实只是无症状恶性高血压,一年后导致肾功能衰竭。

发现的过程也颇具戏剧性,东窗事发后,晚上12点以后还会有女人打我老公手机,但不同女人,见我接了还质问我是谁,我亮明身份后,还会问我怎么证明自己确实是他老婆,都无耻到家了。我早就绝望了,找好退路,所以对他也不冷不热。他为了控制我和孩子,不给我们生活费,希望把孩子放到老家抚养,我没同意,他就不再补贴家用。9月多有几天他不知所踪,骗他父母来找我,骗我说在老家。后来我在他钱包发现一张信用卡消费单,显示他在郊区度假村开了房。

当时我认定他一定是瞒着我去鬼混,他坚持说自己是看病,说那里有个中医院,自己去那看,我向他所要挂号等看病凭证,他又拿不出。我认定他又去和别的女人开房,他否认,我就强迫他在大医院检查,为此我们还大吵一架,结果让所有人都震惊了,他已经是肾衰晚期,治无可治。

我至今无法理解他,如果有病有很多大医院都可以查,为什么到一个偏远度假村去?而且看他的样子也不知道自己已经病入篙肓。发现时血压135:180,随时可能脑淤血。我当时顾不得自己难过,当天就住了医院,隔天做了透析置管手术,手术前后都我一个人扛过来,他要我瞒着他的父母。就像一场闹剧,因淫而起,因淫而结。

走过来,看着以前一幕幕,就是觉得很讽刺。老公现在靠谱多了。变得性格更好,也更成熟,更有担当,人都有荒唐的时候。走过来,对以前种种只是觉得可笑,是是非非谁又分的清楚?只是韶华老去,青春不在。

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