新浪女性 口述实录

已婚女自述:下嫁的婚姻注定不会幸福

来源:天涯论坛

作者:3574何厚铧

因为打算要离婚了,心情每天都很沉重,回首一路过来的点点滴滴,真是早知今日,何必当初。。。。

这段时间,看了很多朋友的情感贴,感触也颇多,想把自己的故事也写下来,不喜勿喷。我的用户名是随便打的,并不是我的姓名。

楼主今年27,马上28了,上海人,大学的专业是表演系的,家里条件在上海属于中上吧。大学四年同学们都是谈恋爱啊什么的,可是我没有遇见自己喜欢的,也有男生会追求我,但我的观念总觉得恋爱是要结婚的,既然没有什么感觉,就开始也不要开始了,不然吃亏的总是女生。以至于在我大学快毕业的时候,我还是个懵懂的连男生的手都没有拉过的人。。。

现在想来,如果当时多谈点恋爱,自己也就不会那么单纯了吧!那个时候流行微博,我也不玩,女生会拉着一起拍照。当时我也不知道他们会发上微博,别人也会关注到我。在快毕业的那段时间,同寝室的一个女生说:洛,我有个朋友想认识你,你留个QQ给他吧。当时我说不要了吧,我也不认识他。反复几次,我也没有给。后来毕业了,大家组织一起去杭州。就是在杭州的这段旅程上,我认识了我的初恋,得到我所有第一次的那个男人!

恋爱真的是非常美好的,2012年8月份我们一群人到了杭州,晚上在一个那种并不吵的小酒吧里玩,我正在喝着鸡尾酒,就看到两个高高的男生走过来,我同寝那女生贼笑着看了我一眼说:来来来,给你们介绍两个大帅哥,Z和W。Z就是之后我的初恋!Z看了我一眼就坐我边上了,当时我挺害羞的,因为确实他很帅,也非常有男人味。我们一起举杯后,同寝的女生点了歌唱,Z就问我,怎么不给我QQ。我说原来是你啊,你是怎么认识我的?他说你这么耀眼,很多人都认识你吧。当时我觉得他只是想博取我的好感吧。但是不知道是喝了酒的原因还是什么,他坐我边上,我心跳的很快。就算现在回想起来,还是会有心跳。。呵呵。然后中途我说去洗手间,他说陪我去吧、怕我一个人喝了酒有危险。就陪我去了。后来我们聊了很多,他也只是说他家里做生意的,并没有炫耀些什么,这让我对他的印象极好。

当天我们一群人玩到很晚,差不多已经有凌晨一点多了。我和闺蜜Y当时酒店住在一个房间,闺蜜Y说想睡觉了,于是我们俩说我们先回去了,Z说送我们,当时觉得晚上有个男的在安全点就同意了。我们走出酒吧,他的车就停在下面,我看到两辆非常好的跑车,当时就觉得他和他的那个朋友应该是家里条件非常好的。也突然有点失望,觉得他应该就是想泡我吧!这样的人注定不是一个世界的,我就也不要想太多了! 闺蜜Y说她觉得他喜欢我,说人家是高富帅也,你好好把握咯~当时心里五味杂陈,没有想太多。Z说等等他也去开个房间,这两天陪我们一起玩,他正好也没什么事。到了房间,Z把我们送回房间后就走了。我们因为互加了QQ,到房间后就看见他发给我,早点睡,明天见,晚安。

当时心里那种奇怪的感觉,我知道自己动心了。在杭州的几天,我觉得他是个很成熟,很细心,也很温柔的人。在同学们的嘈弄下,我就觉得自己似乎恋爱了。因为看到Z我会有种想靠近他,再靠近他的感觉。但没有什么经验,他看我,我灰害羞,他碰到我手,我会害羞。也真是够能害羞的。。。

几天的了解后,我知道他是温州人,他父亲做生意的,他自己在经营一家五星级酒店,我也和他说了自己家的情况,我说本来觉得自己家里条件挺好的,和你一比真是差太多了。

后来我回了上海,他回了温州,但我们会一直保持联系。毕业后在父亲的安排下我也顺利进入一家银行工作,也买了车,生活、经济渐渐独立起来。Z每个月都会来上海一个礼拜,因为他父亲企业上海这边也有业务,他忙完业务多余的时间都会陪我,12年底圣诞节他给了我一个很大的惊喜,他租了个人家的私家庭院,放满了花,烛光晚餐下,他说做我女朋友吧,我很开心,我一直觉得自己不会是那种会被浪漫冲昏头的女孩子,但看样子,人都是庸俗的吧。我什么都没有考虑,没想过两家人的悬殊,没想过对他了解还不多,没想过我们异地,我就答应了。

晚餐过后,他拉着我的手,在外面逛了又逛,虽然天冷,心却很暖,我想着幸福大噶就是这样子的吧,未来也应该很美好的吧。但是谁又曾想过造化弄人啊,我想都没有想过我会嫁给现任的丈夫!!!

那天晚上,Z送我回家后,他吻了我,对,这是初吻,脑袋一片空白。然后我就进入了所谓的热恋期吧,会经常想念他,会想时时刻刻都能看到他。那时年底,我们部门会有存款指标,我和Z说了,他说叫我放心,会帮我完成指标。然后我也不清楚他是怎么弄的,总之那年评优,领导推荐了我。后来我就提前转正了,第一年就拿到了年终奖,我非常开心、给他买了个钱包,吵着要请他吃饭。

13年情人节,他买了对戒送给我,说叫我每天戴着,他也戴着,以后都不摘。然后说要给我个惊喜,原来他在我家小区的边上买了房子,说以后我们的距离就更近了。那晚我们去了他买的房子,他说如果装修我不喜欢,就叫人来换、钱他会出。当时我觉得,他是要和我天长地久的吧。

他说他这几天都不回去,叫我也请个年假,陪他住几天,我没有想太多,但是我家里不同意我彻夜不归的,于是和父母说和闺蜜Y一起出去旅游几天。我知道和Z住一起会发生什么,我也做好了这个准备。我一直是觉得第一次要给未来丈夫的,当时我就认定他会是我未来的丈夫,所以他吻我,抱我,脱下我的衣服,我觉得那一切都很美好。

那几天,我们像新婚夫妻一样,一起去超市买日用品,买菜,回来做饭。我不会做,但他会,他教我,我就很认真的学。这种幸福现在想来都觉得美好。我也和父母说了,我交往了一个男朋友,父母也很开心,说有机会带家里坐坐。

就在这样正常交往了一年多,我觉得应该要见见家长了,我也常和他谈起,他说要和我谈一点事。等这事情谈完,我能接受,他就带我去见他父母。他和我坦诚了他家里的情况,这里不便多说,有些是他家人的隐私。但是最最让我痛心的,最让我无法接受的是:他结过婚!并且现在还未离婚!也就是,我是个小三!对!我就是做了这个我一直都很痛恨的角色。

我无法接受,整个人像要晕过去一样,他说她爱的是我,和我在一起就是娶我的,他说他的妻子是家里父亲的安排,他没有办法,他早就和他妻子分居了好几年了,对了,我忘了说Z的年龄,Z84年的、比我大5岁。Z说已经和他妻子谈离婚了,让我等他。我用我最后的力气问他:你们生孩子了吗?他无奈的点头。我眼泪再也控制不住了,我一巴掌攉在他脸上。。。

只说了一句:我们结束了!

那天我哭着跑去开车,出了很大的车祸,还好人没事,也没有伤到别人。整个人像被掏空了一样。

很巧的,13圣诞节快来了。我不知道怎么去形容我当时的那种状态,我和父母说我分手了,他们问怎么了我也不想说,那种状态就像人已经死了,但还活着一样。因为我当时谈恋爱,单位都不知道,我也不发微信微博什么的,他们一直以为我是单身,然后一个同事阿姨问我有没有对象,我因为当时状态极差,就说没有。她说给你介绍一个吧,谁谁谁,长的不错什么什么的。当时那段时间Z一直纠缠我,我因为想摆脱他,想忘记他。就答应了同事阿姨。

同事阿姨说,他是我们单位一个基层员工的儿子,家里条件还可以,人也挺好的,你们年轻人留个电话自己联系吧。我就把手机号给同事阿姨了。后来晚上那个人就联系我了,他就是我现在的老公,叫他T吧。他和我说他是一次来接他妈妈下班,然后看到我了,就喜欢上我了,让他妈妈找人介绍的。我当时对他完全没有兴趣,他发我好几个消息,我就回一个、我对他长什么样,家里什么条件完全没有兴趣。脑子里全是Z。Z打我电话我都不接,他发了好多好多消息给我,我想不看的,但是忍不住。他让我给他两年时间,会处理好一切,会对我负责,让我原谅他,说我是他这辈子唯一爱过的女人,他不会放手的。

当时我就是想摆脱他,就回他说,家人给我介绍了男朋友,我觉得不错,决定和他交往了。Z说他不允许任何男人碰我,他说无论如何我只能是属于他的。。。我承认我心里爱Z的,很爱,现在还爱。但是想到他有老婆,还有儿子,想到他复杂的家庭。我知道,我们终究是无法的爱情!我当时就回他:我不爱他了,希望他不要再来纠缠我,我只想要简单的生活!

然后T发了他得照片给我,可能他自认为很帅吧,但是和Z比,差太多了。T看着就是个没长大的大男孩,T说你也给我看看你的照片吧,我说我没什么照片,就随便发了他一张,一张拍的也不怎么好的照片。他看到后说,长得很乖很干净啊。应该是没达到他期望的长相吧。

几天后他约我出去见面,我就去了。当时我是开自己车去的,我的车是A5,他那时没有车,开的是他爸爸的帕萨特。他见到我说,你比照片漂亮很多很多啊,原来是白富美啊。我就笑笑,因为和Z在一起的缘故,我就觉得自己这样的条件只算是灰姑娘吧。。。

T找了一个比较普通的餐厅,和Z一起总是吃好喝好,现在吃吃这样简单的,环境较吵闹的,我觉得也挺舒服热闹。然后T就问我家庭情况工作之类的,我就说普通的家庭,普通的工作,面前T一直看着我,可我还是满脑子Z。T就说他爸爸是他们当地的小领导,妈妈在我们单位工作,他似乎觉得他这样的条件很好了,其实在我看来很普通罢了,或许我也没有想理会过。吃完饭,他说区茶馆坐坐,我说想回去了,但他再三要求我就去了,他叫我车放着,说坐他的车,我坐在副驾,边上的却是另外的人,他的车是他父亲的,所以有一股烟味不太好闻。这让我想起了Z的味道,他车上独有的味道,和他开车时那种让人着迷的感觉。而T就像刚学会开车一样,抓紧着方向盘很严肃的开着车,他说我坐在他身边他很紧张。

当天是我和T第一次见面,回去后他就说做我女朋友吧,他会对我好的,T真的是很简单一个人,都没有看出我有心事,我不快乐,我想也没有想的答应他了。

我知道这样对T不公平,但是我真的想摆脱Z。就这样T约我我都会去,T说平时他爸爸要用车,我们出去坐地铁吧。因为我从来不坐地铁,就和他说没关系,你开我的车吧。然后他会带我去游乐园,去汤姆熊抓娃娃,和他在一起倒是很没有压力,就像学生时期一样。因为他工资不高,有时候吃饭我就会来付,他也会时常送我礼物,就是那种几十元的项链,一送会送好几根,因为我平时自己会买一些比较精致的饰品戴,我就和他说不用送我东西的,我不缺这些。有一次他开我的车遇见了他的朋友,他就摇下窗和他朋友打招呼,他朋友就说,哟,现在越混越好了呀,A5都开上了,当时我就有点反感。

14年情人节,T说要带我去吃顿好的,很巧的是以前我和Z去过的,然后T没头没脑的和我求婚了。。。。

我和他才交往两个月啊,我说太快了,我没有准备。他说我们这么般配,年龄也不小了,父母也急,我妈一直很喜欢你。我就说你了解我吗,就要娶我,他说你一看就很乖,也不会做乱七八糟的事吧、我也是、我到现在都没有对哪个女孩做过不该做的,做了我定会负责。然后说他家有几套房子啊,条件很好啊,说我这样的女孩就该找他这样的。我不知道说什么好,就觉得T傻得可爱。

这时Z发消息给我,说在上海的家,问我在哪。我说我在和男朋友过情人节,他说在我家门口等我!我当时就想,好吧,就今天,要让Z彻底离开我。根本没想过会因为这事和T怎么样,我就和T说了,我之前谈过一个男朋友,但是分手了,可是他一直纠缠我。现在在我家门口。T那叫一个激动啊,说什么男人啊,人家女人不要他,还死皮赖脸的,说了一堆有的没的。然后T开着车带我回去了,Z就在我家门口,开了他最好的那辆车。当时T有点愣住,在车里问我,那是你前男友?我说恩。他好像一下不自信了,我叫他和我下车,牵着他手拍了Z的车窗。Z并没有开车窗,打了我电话,叫我上车。我没有理他,然后和T说你开我的车回家吧,转身准备走了,Z下车要拉我上车,我一直反抗,Z好像是生气了,说你必须上车!这时T过来拉住我说:你再这样我就报警了,或是叫洛父母出来,她现在的男朋友是我,我很爱她,我会给她幸福,我不知道你们之前发生什么,我也不在乎你们之间发生过什么,但是洛现在的男朋友是我,请你尊重她的选择。

这是我觉得T说过的最男人最成熟的话了。Z就说了一句,你和洛不合适,我有些话要和洛单独谈谈。我当时就说,T和我求婚了,我决定嫁给他了,我想要的不是物质,而是简单没有欺骗单纯的陪伴和爱。我看见Z眼中有泪光,我的心像揪起来了一样,我说祝你幸福,也请你祝我幸福,再见!拉着T的手就说我们走!然后眼泪哗啦啦的就下来了。

T开我到湖边,让我告诉他和Z的事,我毫无保留的全说了,他说Z就是渣男,就是在骗我做他的情人,或许真的是如此吧。然后T突然抱住我说:洛洛,我不在乎你和他的过去,我很心疼你,你放心,我会一辈子对你好,不会再让你掉一滴泪,你相信我。当时在我最最脆弱的时候,T的温暖怀抱瞬间直击我的心灵。竟然让我觉得安心,觉得有依靠。

当下,我就觉得要认真对待我和T这段感情。我把T送回家后开车回去,回家后,Z居然还在我家门口,他一把拉住我往车上走,我不想拉拉扯扯,因为太晚了怕邻居看见,也觉得他不会伤害我,我上了他车,他很快的开回家,拉着我往屋里跑。这一晚我这辈子都不会忘记的!!!

他把我丢床上,压着我,问我真的不爱他吗,说我不问你心,我问你身体!我真的不知道自己怎么会这样,明知道不可以,明知道是错的,但我承认,我想Z,想Z,疯狂的想!我知道会有人骂我,骂我吧,我活该!一切的责骂我都受着!Z一遍又一遍的问我:你爱不爱我!爱不爱我!我身体与心灵双重妥协了,我爱!我爱你!我爱你!。。。

我知道我那时真的很爱他!哪怕他一无所有,我都愿意!这种爱真的好疼好疼,写到这儿眼泪都下来了。。。。

当时我手机不停的响,有妈妈的,有T的。T发了好多信息给我,我想回他我到家了让他早点睡觉。Z直接把我手机丢了,他从后面抱着我,和我说:我知道你是爱我的,我真的身不由己,可是在认识你前我就已经结婚了,但我真的是爱上你了,我不能把我太太我儿子这已发生的事实让他没有发生过。我说那你要怎么办?他说:如果你要嫁给T可以,我这套房子送你了,你要什么我都给你,但是只要你不离开我。

我当时一下子有种恶心的感觉涌上心头。我瞪着他说:你把我当什么?你把我的感情当什么?你爱我?你是爱你自己吧你!我当时起身想走,他压着我不停的吻我,我哭了,那一刻我才感觉到自己是多傻,我的感情,我的身体,对于Z来说可能只是丰富他生活的一样东西吧。。。。

他抱着我说:我真的没有办法,我不想失去你!我当时很冷静的说了一句:你已经失去了!永远! 穿好衣服,就像把自己最后的一点尊严套在身上一样,说了句:请你永远滚出我的生活!我跑出去了,他来追我,说送我回去,我像发疯一样的吼:滚!我一辈子也不想见到你!滚!感觉天空都回荡着我的叫声。。。心!真的碎了!

后来,Z就消失在我的生活里。。。每天陪伴我的就是T了,我们住在一个区,他工作下班早,每天会来单位接我下班,然后同事也都全知道我谈恋爱了,因为他妈妈和我一个单位,很快的,单位全知道了。。。

而Z的事,除了T我谁也没有说。不过T真的对我很好,什么都想着我,一切都顺着我,但我对他确实没有什么感觉,但也不讨厌。9月份是T生日,因为这半年来我们只拉过手,他不敢再更进一步了,也让我觉得他是个老实的人,渐渐的心里也恢复很多了。他生日那天我买了cucci的一条围巾和一个钱包给他,他当时看到后真的很开心,也说我都没送你什么好的,你送我这么贵重的,他竟然像个小女生一样开心的不得了。晚上我和他吃了西餐,他说他要许个愿,他说我要娶洛洛做老婆,一辈子对她好,洛洛也一辈子对我好。当时的我想起了那时和Z在一起的自己,那时的我也是那么简单,只想一辈子在一起,就这么简单。

和T的恋爱就是平平淡淡,我从来不曾有过想念他,会等他电话或者短信这样的事,当时的我可能只是想找个人依靠着可以让我忘记Z吧,从来不曾想过去了解一下T的家庭之类的。

在T的安排下我去了他们家里,他说那天是他母亲生日,让我去买个好一点的礼物,我就买了个手机和一个水果篮带过去。到了他家才发现他们家是那种老式的公寓房,楼底有个铁门,然后要走楼梯上去的那种,他家里在六楼,当时天很热,走到五楼的时候他把水果篮给我说你拿着,这样爸妈看着你比较懂事,我就左手提着果篮,右手拿着手机,他妈妈已经在门口等我们了。他妈虽然和我一个单位,但是她见过我,我倒真是觉得好像没怎么见过她,看着也是个挺和蔼的阿姨。他妈很开心的拿过我送的东西,说来吃饭带什么东西呀。进门后,他爸爸走过来也挺客气的样子,说去沙发上坐。然后他妈妈就去厨房忙活了,他爸就坐在餐桌上看报纸,也不和我们俩坐一起。他家里两室一厅,很小也很暗装修也非常的老式。我说想去下洗手间,T带我去他家的卫生间,他家只有一个很小的卫生间,当时我真傻眼了,因为那个卫生间真的太小了,里面还放了个洗衣机,那个马桶感觉很破的样子,当时说实话我心里不太舒服,不是我嫌贫爱富,是因为我从小家里的环境都很好,我不习惯这样的卫生间。然后我洗手的时候发现没有洗手液和香皂,我问T,T说他家不用的,你要洗去厨房拿洗洁精洗好了。。。然后我只能挤进那更小的厨房洗了手。。。

说实话,我当时心里落差好大,我从来没想过他家是这样的。T带我去了他的房间,我没想到一个高高大大的男生睡那么小的床,我不知道我这么说会不会有人骂我,但是他的房间真的和我自己的卫生间那么大。T似乎看出了我的不满,他抱着我说,洛,我知道我家里差你家太多,但是你放心,我会努力,会让你过上更好的生活。当时听他那么说,心里一下子暖了,想着这些东西本就无所谓,反正我家里也有,结婚找个这样温暖的男生其实也挺好的,也符合了我想过简单生活的要求。

吃饭的时候,他妈说:洛啊,哪天等T去了你家后,我们找时间两家人吃个饭把婚事敲下来,现在订婚宴都要早定,不然定都订不到。我当时想,和T在一起也就是要结婚的,我就同意了。然后他妈说那就下个礼拜吧,和你父母说一下,把T领回去给他们见见,香烟酒啊我会买好的。我当时也没多想就说好。吃完饭T就拉着我去客厅坐了,他爸坐在边上,他妈妈一个人忙活着。T就说妈,你帮我们切点水果拿出来。我当时说要不你去切吧,你妈妈在忙呢。他爸爸立马说这个怎么能让T做啊,一会儿手指都切掉。我想着我自己在家都是我切水果给爸妈的,怎么也没切掉手指啊。。。

坐了一会儿,T就拉着我走了,他说我们今晚不回去了好吗。。我当时愣住了,从来没想过和T的这种事,我说不要了吧,等我们结婚以后。他当时好像是不开心了,就没头脑的说看样子你还是爱Z比爱我多。我听到Z后一下子整个人都紧绷了,我说我们说好了不提他的,你也说你不介意的。他立马说对不起对不起,只是有点吃醋,亲爱的不生气了。就亲了我一下。 回家后我和父母也说了,父母就让我礼拜六把他叫来吃饭。

那天他带了挺多的东西,我父母也很客气的迎接了他,烧了一桌子菜,他非常的拘谨。我就说爸妈你们去忙,我带他兜一圈。我拉着他去楼上我的房间,带他参观了我家里,带他去我家花园里面看狗狗。他说你家好大好漂亮啊,我说以后就是你家啦。他抱着我说,能娶到你真是我的福气。

吃饭的时候,他也不像往常那样,我觉得他看到我爸妈非常的紧张,东西也没吃几口,话也不说,我爸妈问什么他答什么。我送走T回家后,爸妈就说,洛,你喜欢他什么,你们两个站在一起怎么看都不相配,上次追你的那个李伯伯的儿子比他好的多了,你干嘛找这样的。我说T对我好,很简单,很老实,让我很踏实。爸爸说结婚前当然对你好,不对你好怎么娶你啊。。。我说我觉得T真的挺好的,不像外面的男孩子油嘴滑舌的。爸妈看我很坚定就说了:要想清楚,这是你自己的人生。

我的父母很开明,很尊重我的决定,后来两家人就一起吃饭了,他爸妈说小孩子们的事早点定下来,我们老得就安心了,说他们认识一家酒店办酒席能打折,说了挺多。我不知道我妈妈当时是故意的还是怎么的,我妈说:洛洛我从小很宝贝的,结婚也希望他风风光光的嫁出去,酒店肯定要五星级的。。。他爸妈有点尴尬。然后T瞪了他妈一眼,他妈说:那你们挑地方,放心,我们也不会让洛洛委屈的。总之,这就算把我们的婚事定下来了。他妈说那就15年6月办婚宴吧,年头再订个婚。我爸说订婚不用了吧,他们说她们家有订婚的风俗。也就是说过两个月我就要和T订婚了!我突然有点懵了,我这是在干嘛?我这是要嫁人了?我突然意识到了自己一切都没准备好。

订婚宴前,他妈妈带我去他亲戚那里买钻戒。买了个3万8的钻戒,买了条金项链,一共五万。。。我当时想着我自己买的包包也差不多和这戒指一个价,总之内心还是不舒服的。T什么都不管,都有他父母帮他操办。

订婚宴如期而至。T那边来了好多人,T的朋友们也来了。T喝了很多酒很开心,拉我去他朋友那桌,喝多了开始说胡话:怎么样,白富美还不是乖乖的跟了我,哥的魅力无限啊,来!叫老公!我当时很反感,我说你别喝了。他拿着酒瓶跑去和一个胖子杠起来了。然后他的一个朋友就坐我边上,他问我和T怎么认识的,T一看立马过来说:洛!离这个花花公子远点,他这家伙专门泡妞的。然后他们闹来闹去,我对他的朋友真的很无感,只觉得没有共同语言。

订婚宴后,我开着车想送T回去,T说去开房!我要和老婆大战三百回合。。。我当时真不想理他,说送你回家。他一把抱着我要吻我,我在开车很危险,就说别闹了,他吵着不肯回去。我就去开了个房间,把他丢床上,我说我回去了,明天来接你。他跑过来抱着我说,洛洛,我们都要结婚了,做一下很正常,别回去了,你怎么忍心丢老公一个人在这里呢。可是我真的一点也不想和他发生关系,但看他这样子,想着都到这一步了,早晚的事,在拒绝他怕他多想。然后就留下来了。

我叫他去洗澡,他不肯,他说有什么好洗的,因为我比较有洁癖,说一定要洗,他说他太晕了叫我帮他洗。虽说我对男人的身体不陌生,但是因为是T,还是不自在。我没脱衣服,他脱光了,我帮他洗的时候他把我弄湿了,一把拉进淋浴间,我当时吓到了,可是他一直脱我衣服,我当时就生气了,不让他继续。

他居然说你又不是什么处女,你干嘛这样!

我一下子愣住了,心里很不是滋味,我说你自己洗吧。我想走的,可衣服全湿了,我就拿着吹风机出去吹。他洗好后出来抱着了,说对不起他喝多了,和我道歉,说是因为太在乎我,太想要我了才会这样,总之说了一堆的好话。我心就软了,他脱我衣服我没再反抗,我感觉的出他应该没什么经验,因为和Z比他确实笨拙,我不知道写这方面会不会不太好,但是他连地方都找不到,我不知道他在干嘛。。。

我当时只想时间快点过去,然后确实很快,还没开始就结束了。他说他喝了酒,掌控不了。我想可能应该是这样的吧,我也不懂。总之我就认为这算和他发生关系了!

其实我知道自己和T结婚不是建立在爱上面的,但我确实被他的温暖和温柔所感化,既然要结婚了,我是想好好和他过日子的。然后就要回到我的主题了,结婚真的不是两个人的事情,而是两家人的事!

订婚以后,他妈妈一直叫我们俩去把证领了,我当时觉得这个不急,婚礼前领掉就行了。一次我们单位培训,正好遇到他妈妈了,走的时候自然的就应该送她回去,然后她居然拉来两个和她一个网点的同事,说我媳妇开车送我们,来来来,把你们也送回去。当时我以为顺路觉得这也没什么,那天下雨,我的车是两门的,后面的小座从来不座人,放了两个我很喜欢的蒙奇奇公仔,我就冒着雨把公仔搬到后备箱,他妈妈和她同事在边上聊着天也不帮我撑一下伞。因为后座很小又下雨,上车不太方便。他妈妈说以后把这车卖了,买辆大一点的车,一家人都能座,同事阿姨也说,是啊,小年轻就喜欢买这种不实用的车。我挺无语的,我想我买什么车是我自己开的,和你们有什么关系。然后更无语的是这两个阿姨一个住这头,一个住那头,还一点也不客气。送完他们后,车里总算安静了,嗓门实在太大了。然后婆婆就和我聊天了,问我会不会做饭,我说会一点,他说叫我以后多和她学学,和我说他儿子喜欢吃什么,不喜欢吃什么。我说以后这些我会和T一起学。她说男人怎么能做这些,没出息的,这些事就应该女人做的,不然看不住男人的。我真挺无语的当时。然后他妈妈把擦水的纸巾开了车窗就往外扔,我就说:阿姨,你以后仍在车里吧,扔外面太不文明了。然后她居然说你们年轻人管好自己就行了!。。。

她说要去菜场卖菜,叫我和她一起去,我没有办法只能同意了。到了菜场,和我说以后呢你在哪个哪个摊位买,我都认识了,什么是多少钱多少我让我记住。。我真不理解,因为我家里的菜都是阿姨会去买的,我自己的妈妈也从来不去菜场啊。我想着以后请个阿姨不就好了,我为什么要学会这些呢?然后买完菜回了他们家,好了。。。要教我做菜了,我真的开了那么久车培训了一天,人好累。。他妈妈一会儿让我这样,一会儿又要我洗番茄,过了一会儿T回来了,看到我和他妈妈在厨房忙碌开心的说:啊呀,老婆老妈打成一片啦,我好期待你做的菜、肯定好吃。他妈妈让我把水果切了拿给T,我也照做了,然后我端过去拿给他,他说你看你,牙签也不放,去把牙签拿来。我当时真的生气了。。

我说我忙了一天,你也不问问我累不累,你就沙发一坐等着吃的,我还没嫁给你呢!!!他看我是生气了,立马说哎呀老婆大人我错了,我去拿。然后他妈看到T去拿的,我就隐约听到什么做规矩,不能惯坏啊什么的。你们当我是狗吗!给我做规矩。。。

他妈妈让我把碗筷摆好,T看我不动,就来说,好啦好啦,老人家就这样,你去摆摆,糊弄过去就好了。当时觉得也是,反正以后也不和他妈妈一起生活,然后吃饭的时候,他妈妈说觉得我的车子太小了,你们要结婚了肯定要换一辆。我就听不懂了,我说你们给T买一辆不就好了,我自己开自己的啊。这里终于说到婚房了,我居然从来没有想过我和他结婚后住哪。。。他妈说,他们买的婚房没有车位的,你们两个人两辆车多浪费,也不好停,住过去后,T离单位远了肯定要车的。T和他妈说,那我就买一辆呗,一直想买辆三系,老妈你资助点咯。他妈说:结婚要花那么多钱,哪来的钱买车。。问你老婆去。。。

我当时说你们什么意思,总不见得让我把车给他开,我坐公交车吧?然后他们看我不太懂他们意思(虽然我现在也不知道当时它们什么意思)大家就吃饭不说这些了。因为我工作的部门是他妈妈的上级部门,他妈就开始说她一个同事的坏话,让我和我领导反应一下。我说这不太好,我们领导也不会听这些。她就觉得我哪哪都不和她一条心。吃完饭让我一起把碗端进去洗,我说我家里有点事,就走了。回到家后看到爸妈那叫一个亲切,我也没和他们说这些,怕他们操心。只是说了他们家让我换辆车,和婚房的事情。然后爸爸和我说:你去和T说一下酒宴定在XXX,问问他们意见。别的事慢慢来。

我和T说了酒宴地点,他说回去和父母说,然后和我说他们没意见。我当时和我爸爸说他们说好的,我父亲也挺诧异他们那么爽快的答应了。然后我爸爸说,他们给你们办这个婚宴要花不少钱,也不容易,T这小伙子呢确实也老实人一个,你能吃住。他们家买的婚房爸爸估计你肯定住不惯,我们XXXX的那套给你们两个住吧,你们去找个装修弄成自己喜欢的,你们两个也一起成这个机会把小家弄起来,培养点生活常识,至于装修费爸爸就不管了,房子反正是你的名字。当时我还是很开心的,马上和T说了。没想到几天后,T说装修费都他们家出,让我把T名字写在房产证上,这样更像一家人。我就回去和我爸说了,我爸当下就说这绝对不可能,说我脑子太简单。我说反正都是要过下去的,写上去也没什么啊,而且人家还要装修呢。我爸说他不会同意的,我当时还和我爸不开心了,说他小气。然后我和T说了我爸不同意,然后那天婆婆让我去她家吃饭。

那顿饭真是气也气饱了,婆婆说装修费让我们出,名字不写上的,这算什么。我说这个我拿不了主意的,我也没办法,我婆婆说,你的房子你怎么拿不了注意,你带着T去办一下不就好了。我说这肯定不行,我肯定要经过父母同意的。实在不行就住你们的婚房吧,装修的好一样温馨的。他们说装修不要钱的啊,你们两个自己装修去。然后我当时确实挺不礼貌的就说了,那是不是我家出装修费装你们的房子,你们就把我名字写上啊。他妈当时脸就拉下来了,说那房子是我们老夫妻俩的,连T名字都没有,怎么能写上你的。。。

我说所以啊,我的那套也是我爸爸那时贷款买的,那房价你也应该清楚的,我肯定没法做主的。婆婆直接说随便你们,爱住哪住哪,筷子一扔,气呼呼的去房间了。那天公公不在,我知道这肯定是婆婆和公公商量好的,因为平时婆婆不做主的。然后T说我妈这人一根筋,你就把我名字写上去的了,反正以后爸妈们的都是我们的。我说人家女孩子结婚前吵着要进房产证,哪有你们男孩子凑热闹的。我父母的就是我父母的,和你没有关系!他就说你以为你谁啊,别忘了你被人睡过的,我不计较这些,愿意包容你一切,你倒是还了不起了。

我傻傻的看着他,觉得这些话怎么能从这样一个温暖的人嘴里说出来。我说你这么计较,那就不结婚了,说完就走了。。。

当天晚上我就和爸爸说了这些事,因为我爸爸不知道Z的事,所以我没有说T说的那些话。我爸爸说他这一家倒也挺搞笑,老婆都还没娶到就要占房子了,这确实不太靠谱,你去和他说婚宴往后推一年,相互在磨合一下互相了解一下,再结婚。我就和T说了。

他马上来找我了,拼命地和我道歉,说不该说那些话,求我原谅他,婚宴不要往后推,因为订婚宴已经办了亲戚们都知道了,婚宴往后推我父母会接受不了。而且我们也发生了关系,早晚都会结婚的,我保证以后再也不说伤你的话了,房产证上不写我的名字那就不写吧。当时我和他说,我想冷静一下你先回去吧。

我没想到他们一家当晚会做那么激烈的反应,T说他爸妈知道我要推迟婚期,他爸爸气得跑出去了,她妈妈说没脸和那些亲戚交代,说推迟婚期是非常不吉利的事。我说你们这样子我更加要考虑下我们之间的关系了,我不明白为什么你们家是这样理解的。然后他非常激动,说他把自己都给了我,对我那么好,我怎么能忍心这样。当时我觉得和他无法沟通,就说你不要吵了我想安静一下。然后他就是狂轰滥炸的短信和电话,我都没接。到了凌晨2:00左右,我看到他一条短信,他说你既然不想看到我那我就彻底消失,那晚你在湖边为另外一个男人哭得那么伤心,我就去那湖里找你的眼泪。然后他手机就关机了。我当时真的担心她做什么傻事,于是开着车去湖边找他,从凌晨2:00多一直找了一个多小时,当时湖边很黑很冷,后来我看到他坐在长凳上,我走过去打了他一耳光。

我到现在都记得她那个眼神,惊讶的和恨的,估计这是他从小接受的第一个耳光。我说你知道我为什么要打你妈,你有考虑过我一个女孩子凌晨在湖边找你,万一我遇到什么危险,你有考虑过吗。而且说胡话就关机,你存心要我担心吗,你上班轻松,可以睡觉,我明天还要处理一堆的事情。当时他抱着我,一直说对不起说他太爱我了,太害怕失去我了,太不成熟了,他说洛洛,我对天发誓会一辈子对你好,你一定要相信我相信我相信我。然后,我又心软了。。。

然后我就和爸爸说我们婚期不退后了,爸爸劝过我让我好好考虑清楚他觉得T不适合我。但是那段时间T真的是对我非常好,我也坚定了和他要走下去的信念。房子装修的话还是我爸爸出的钱,然后家具电器就他们家买的,但没有再说房产证的事。

五月初我们去登记了,其实中间和他妈妈还是有些不愉快的,她有事就找我,做她司机啊,替她网上买东西啊,什么什么的,但我觉得反正不是天天见,而且孝敬长辈也是应该的,也就不理会了。

登记完他们提议两家人一起吃饭商量一下婚礼的事,当时我一家子就无语了,那时他们明明说过婚礼的钱他们家来,我爸爸也是看着他们非常有诚意才把那套大房子给我们住的。但是现在他们说买了电器和家具都是很贵的,钱不够,就说婚礼的时候各付各家的,他说他们家也就十几桌人,他们只负责这十几桌人的钱,我妈妈直脾气,就说你们不办当时就说啊,现在登记好了才说!婆婆就说是你们挑的地方,就应该你们全付的,我们承担我们的就已经很好了。我看了T,想让他说两句,他就玩手机了。。。

我就说当时是你们说让我们挑地方的,你们承担不起早点说啊,都可以商量的。他妈妈就说,家长说话你插什么嘴。我妈当时就火了,说你们这不是骗人么,这算什么意思,我的女儿也不需要你们来教育。T在一旁什么都不说,眼看还有一个月就婚礼了,居然闹成这样。

插一点内容:其实婚礼所有的事T都没有管,策划一直是与我联系的,包括装修房子,全是我在操心,他说交给我放心,我喜欢怎么弄就怎么弄。。以至于我当时累的瘦了6斤。

我爸爸说话了,他说既然结婚了,我们长辈应该是要想办法让俩孩子过得好,给他们创造好的条件才是,不要在这个时候去说这些了。各付各的就各付各的吧、只要两个孩子好什么都好,我当时真觉得爸爸是个好伟大的爸爸。

然后婆婆就开始说他们的习俗了,说聘礼什么的当天都会给的,你们嫁妆直接拿到新房会由舅妈打开。。。然后说他们那边女方应该要陪嫁一辆车的,然后我妈妈说洛不是有车么,到时候T也一起开啊。然后婆婆说是要陪嫁给T的,必须是新的,然后我爸拉住我妈说,车么现在没多少钱,买一辆也方便。然后T和他妈妈说,你不是说要给我买宝马的么,他们随便买一辆我也不要开啊。。。我就说那我的车给你开吧,我开什么无所谓,他说你车都那么旧了,我不要。然后我发消息给T,我说到时候拿聘礼和嫁妆给你买吧,现在别说这个了,我爸妈会不开心的。他立马开心的发给我,老婆最好了,么么哒。。。

那段时间我知道我父母忍了很多,但希望我过得好,也什么都没说,然后T和我说,他妈和他爸结婚前一晚要睡在我们新房的床上,等我第二天嫁过去。我说那刚装修好,一股味道,住里面不健康吧,但是他说他们那习俗就这样。我也就同意了。

婚礼如期而至,瓢泼大雨啊,感觉老天都不祝福我,早上接新娘去到新房,那里全是他们家亲戚,说什么哎呀、新娘子嫁来、天上下财水,你家发大财啦。我也是醉了,我的闺蜜Y说他们在说什么乱七八杂的。。我说我也不知道。然后进了新房,无语,他们什么时候拿了个红马桶来,还放在桌上,还弄了草放门口让我跨过去,还要往我脖子里撒稻子。。。痒的我后来都起红疹了,我的朋友因为家境都和我差不多,就说你这是嫁山沟沟里了啊。。。当时我真是挺无语。

婚礼那天的累啊,回去后因为新房刚装修完,叫人来做过净化了,测试下来建议我们三个月后入住,所以婚礼当晚住的酒店,那晚其实是我第一次和T睡在一起。因为订婚宴那晚我们后来各回各家了,之后我就不愿意,再也没有过。人家说新婚燕尔应该很甜蜜的吧,但我真的没有感觉到,我真的一点也不愿他碰我。那晚他很清醒,没有喝酒。他吻我什么的我真的没什么感觉,然后他就要进去,我当时真是觉得疼啊,为什么比我和Z的初夜还疼。每动一下都钻心的疼,这简直是折磨,他还一直问我舒服吗?他是傻子吗,我那哪是舒服的表情啊。我没有办法,我就开始想Z,幻想着这一切都是和Z,稍稍没那么疼了,还好很快就结束了。他居然问我和Z谁厉害,谁大。。。有病吧。。。

我说累了要睡觉了,然后就是噩梦啊。T打呼,震耳欲聋的呼噜声,我一夜没睡着。

我和T说这段时间先住我家吧,但是婆婆不允许,说刚过门不能住女方家,叫我住他们家去,可是他的床那么小,怎么睡两个人啊。。。我就说先住酒店吧,婆婆就说,乱花什么钱,住回来!然后拿好了生活用品离开了我一直生活的家,我好不舍好不舍,爸妈让我乖乖的过渡一下,很快就过去了。

到了婆婆家,他们的亲戚也在,还有几个小孩子。我把东西都拿到了T的房间,把护肤品香水都摆放了出来。衣服也没地方挂,就都放在了箱子里没拿出来。出去客厅,那些亲戚就开始问了,你家里几套房子呀,你爸给了你多少嫁妆啊。我如实的说了,他们立马看着我婆婆说:啊哟哟,你家真是好福气啊,以后过好日子啦。

我懒得理他们。然后就闻到我香水的味道,两个熊孩子在T房间狂玩我的香水,还把我的衣服拿出来玩,把我的护肤乳液挖出来互相玩,还说姐姐你的衣服好漂亮啊。我当时就跑出去说,麻烦能不能让他们不要弄了,然后一个阿姨就把他们揪出来了。我就去房间整理,发现少了两条项链,其中一条还是Z送我的,我当时就火了,跑出去说你们几个小家伙谁拿了我的项链,快别淘气了,还给姐姐。一个都不承认。。。他们的妈还说他们孩子不会拿的,是不是我没有带来。婆婆也说你肯定是忘记带来了!我真是气的不知道怎么办,T只知道在那里玩手机,像个孩子一样。

晚饭后总算这群人走了,安静下来了,我和婆婆说,我去找个阿姨吧,以后你也可以省力一点不用那么累。然后她就跳脚了,说我就知道你花钱大手大脚,你把钱以后都让T管,或者我帮你们管,要花了再问我们要。我说凭什么啊,婆婆说什么凭什么,你花钱快,没规划,以后怎么过日子,你把聘礼和嫁妆的钱都给我,我去给你们买理财产品,理财收益我就当你们贴补我们的家用了,我们也就不麻烦你们两个小的。本金你们要用的时候我再拿出来。我就说不行,T还要买车呢,T一听买车终于来劲了,说妈,我们的钱我们自己规划,你就别管了。然后她妈说买车也不需要那么多吧,剩余的就交给我!我不帮你们存着怕你们瞎用!

当时他们给我的聘礼是16万,我爸爸以我的名义存了张100万的存单,婆婆让我把这116万都给她管,我真觉得太不合理了。然后T之前明明是要宝马三系的,现在不要了,吵着要买4系,我犟不过他,把他们聘礼的16万给了他,自己又拿了60万给他,婆婆么吵着要管钱,我就给了婆婆20万。最后自己留了20万。因为当时上海牌照不好拍,公公就说拿他的牌照挂T的车,他自己换成沪C就行了。我居然白目的同意了。最后车买好了,行驶证是公公的名字。。。

住在T家简直是煎熬,他夜夜打呼,我给他买的咬嘴里的他不肯带,我只能自己塞耳塞睡。婆婆每天把我呼来唤去,T也不像结婚前那样顺着我了,也总是叫我这样,叫我那样,洗碗的时候我怕弄伤手、就戴着手套,婆婆一定要让我脱掉,说戴手套洗不干净。我说请阿姨也坚决不同意。每天都是婆婆的专职司机,晚上又睡不好,那几天憔悴的同事都说我怎么小洛结了婚一下子老了呀。我洗澡时间久了他们要催,头发弄的水池里要说。我洗衣服不知道深浅的要分开的,一次把T的白衬衫全染花了,他就说怎么做了那么多事情还那么笨啊,我当时就说,你下班比我早,你有手有脚,你不会自己洗啊。。我婆婆立马过来说我怎么说话的,衣服洗花了还有理了。。。我当时哭着就跑回家了。

我父亲让我无论如何自己的钱自己拿好。。我真的是白痴。。一直瞒着我爸爸,很多事情都报喜不报忧,以为这样他们就不会操心,婆家就太平。也是闹到了离婚我爸才知道这些事。我妈都气的骂我白眼狼了。。我也不知道自己怎么会那么蠢,当时真没想过这些,一心觉得结婚了就一辈子了,一点都没想过这些。所以我真觉得对不起爸妈。

回到家,我也没和父母说什么,就说住不惯回来住几天,当时他们还说应该叫T一起来住,分开多不好。然后T这次也不像以前会说好话劝我啊什么的,一个短信电话都没有。因为定了蜜月马上要出发了,我也不想刚结婚就闹,还是想好好的过日子,就主动和他和好了。我觉得他自从有了车以后,整个人都变了一样,走路自带鼓风机的感觉。

蜜月我们去的欧洲,因为是我定的,我觉得手上就20万了,去欧洲肯定也要花很多钱,以后也肯定不能再问父母要钱了,就定的经济舱,他就不开心了,说我小气,说不定头等舱,他说怎么能和小老百姓坐一起。。。我就无语了,我说我们就是小老百姓啊,你以为我们是谁啊。。。他就说我越来越寒酸相,我当时真的不知道说什么,也不知道他脑子里想什么,无法理解!

在欧洲他要买这个要买那个,我和他说钱用完了就没了,我不可能会去问父母要,你那车你自己养,我就这点钱了。。当时居然还觉得婆婆替我管钱是对的。

然后他晚上也越来越不尊重我的意愿,说我怎么像死鱼一样,我不愿意的姿势他非要那样,说你前男友喜欢你啥呀。我当时就火了,我说是,我哪都不好,那你娶我干嘛!他说还不是当时看你可怜,谁叫哥善良。总之他说了一堆刺激我的话,然后我就口不择言了,我说你以为你能和Z比吗,你连人家一个小手指都比不上,我为什么像死鱼,是因为你是死水!!!

然后他一把把我推地上,我当时也是失去理智了,那段时间来压抑的情绪全发泄出来了,我说的那些话确实太刺激他了。他把我推地上后,我站起来说你居然打我,就去拍他胸膛,他拽着我头发一把推地上、我可以看到他手上一把我的头发。然后我就大声哭了出来,说你怎么能这么对我,我哪里对不起你了,和Z那些事你以为我愿意吗,我也是受害者,一路过来你自己想想,我付出多少,还不是希望我们能好好过下去,你要什么我都给你了。你现在居然打我。。。T也愣住了,他看到把我头发也抓下来了,他立马过来扶我起来,自己打了自己一巴掌,说自己错了,然后又是那些道歉发誓之类的话。。

那次动手以后,他倒是对我温柔体贴了很多,但是他再也没有以前那种老实淳朴的感觉了,花钱也大手大脚,常常会问我要钱,以至于原本我自己要买的一些东西我都不买了,我和他谈过,希望他自己用自己的钱,自己控制好不要来问我要,我也就这点工资。和他过日子我越发觉得超负荷,经济拮据。后来搬去新房了,我想着总算熬出头了吧,可是婆婆说要和公公住过来帮助我们,说那么大房子两个人住不安全,而且说我万一怀孕了也需要人照顾,当时话说的很好听。但我真不想看到他们俩,我就说不行,婆婆立马说房子家具电器都他们买的,他们有名份住,轮不到我不同意。。。

每次吵架,T也常常要挟说要把Z的事说给父母们听,我是真的很怕我爸爸妈妈知道,因为我家教一直很严,我没脸让父母知道这事。所以每次我都妥协,他就像抓到了我的把柄一样,牵着我走。而且我承认,我忘不了Z,忘不了和Z的一切,所以心更痛。他每提起一次,我就痛一次。

这就像一个污点一样,我常常觉得我只是因为爱Z,纯粹简单不求任何东西的爱,但后来被人云亦云,被不断妖魔化,我就像个被扒光了衣服放在众人面前被他们不断的诋毁。那时想想我只是个女子,为什么要这么对我,你们不是我,不知道我这一路的乐与苦,却只听信流言的猜测我。当时我在家里哭的呀,我爸妈说我错就错在不应该和Z发生关系,错在没去充分了解他,给了别人以后议论我的机会,是我自己没有保护好我自己。我父母很气我骗他们说和闺密出去,但是却和男人住在一起,非常不应该!但是他们完全相信我,不会去听信T的诽谤。还好我还有父母。不然我觉得那时候我真的快要跳河了。

我觉得中间一些小摩擦也没必要说了,说几个重要性事件吧:

他们住过来后的第二个礼拜,他们亲戚来做客,家里拖鞋都给了他们亲戚穿,后来爸妈说过来看看我们,我当时还没来得及和爸妈说公婆和我们一起住的,爸妈过来以后,婆婆居然说拖鞋没有了,要不光脚吧,反正天热。我爸妈当时那个无语。我马上说今天正好婆婆亲戚们过来看看我们,鞋子穿完了,你穿我的吧,我光脚,我就叫T把鞋子给我爸爸。他妈立马说,不行的,男孩子不能冻着的。我妈黑脸了,但还是轻声说你们把亲戚带我们家来干什么。他妈立马不乐意了,说什么你们家,里面的一切都是我们出钱买的!也是我们家!我爸就说我把女儿嫁给你们,提供房子给孩子们住,怕T有寄人篱下的感觉,才会让你们也参与这房子的一部分,这仅仅是非常小的一部分!这不代表是你们的房子!

好了。。。这下炸开锅了,他妈好像怕在亲戚前面丢脸一样,嗓门拉大了说,哪有你们这样的,要我们出钱买东西,我还给孩子们做牛做马,现在翻脸不认人了。。我公公就说风凉话,让我们买家具电器,房子还是你们的,你们的如意算盘也打的太好了(我实在是无语了,他们还觉得我家贪它们家便宜了?)

我就听不过去了,我说我没有让你做过什么吧,给你请了阿姨,你还每天对我呼来唤去,天天早晚接送你,你要吃什么都给你去买,你不可以这么说我爸妈的!然后亲戚们就唯恐天下不乱了,我就被我爸妈带回去了。

我只能坦白公婆住过来的这件事,被我爸妈一顿骂,我爸说这房子是我们家的,让他们住出去,真是搞笑了这家人,看爸妈很气,我就不敢说其他的事了。

回去以后,我婆婆看见我就一顿骂,说你爸妈什么意思,用我们的钱买的东西还不让我们碰了!我实在不想和她吵,因为觉得她用她心里想的强加在我身上,没什么好吵的。我就说你们俩住回去吧,不然总是吵你们年纪大了对身体也不好。我和T自己会照顾自己的!她居然说我的房子我凭什么住出去,要住你住出去。我说凭什么啊,这是我一个人的房子,你们再这样对我,全给我出去!我公公就拿手指着我,说滚回你娘家去!

我当时真的觉得他们不可理喻,就说走,你们都走!都给我走!我不想看到你们!T就开始说了,别忘了你自己当初做的丑事,别逼我说出来!(因为之前好几次也拿这事说事了)我当时急了,说我走,我走行了吧!然后婆婆一把拉住我、非问T什么事,我眼泪就下来了,瞪着T,就像在告诉他,你说出来,我们就完了!

T说,你的好儿媳妇,早给我戴绿帽子了。。。我当时就失去理智了,我说你不要胡说八道好吗!他说:做人家小三,被人家搞了不知道多少次了,最后被人甩了哭着求我陪你,让我对你好不是么。我大吼Txx,你就是个混蛋,你怎么能这样说,你明明知道不是这样的!我当时急的都跺脚了,一个劲的说不是这样的,不是这样的。。。

(我一直以为他就算说,也是如实的说,从没想过他会这么说,我瞬间觉得不认识T了,觉得这人是要和我过一辈子的人吗?他怎么可以这么伤害我?)

他妈怒了,骂T脑子有病,为什么这样还要和我在一起。他爸说真是看不出来,小姑娘做得出这种事!我哭的已经快岔气了,一直在解释,说我没有,我没有。。。那个时候,对T的绝望,就像一盆冰水浇到心上。。。我失去理智了,嘶吼着,你们为什么都要这么对我!Z,我爱你我错了吗?为什么要骗我!T,我哪里对不起你了,你要这样对我!你们为什么都要这么对我!

他父母不顾我快崩溃的情绪,一直骂我,自己不要脸,委屈什么,委屈的是T才是,真是不知羞耻!我当时情绪已经在疯狂的边缘了,我说你们滚,滚!然后去推他们,想让他们走,他们一把把我推开,我当时一下子撞在后面的桌角,疼的一下子叫了出来。她妈说,你自己不要脸,还恼羞成怒了,婊子。。。对!他妈,就是我婆婆!骂我婊子!我疯了,彻底疯了。跑进厨房,拿了把刀,对着他们,你们走不走,走不走!滚!然后他们继续的言语刺激,一句一句的把我的心戳的支离破碎,我承受不来这样的伤害!。。。然后我拿着刀,一刀一刀划自己手。。。。他们吓到了。。。他们终于走了。。。我真的疯了。。。当时一下子瘫坐在地上。。。

这段我一直不想回忆。。。很不争气的又哭了,我当时拍了照片,想让自己永远记得不能再这样伤害自己了,我不知道把照片放上来好不好。。。大家会觉得我是疯子吧。。。

那天我划伤以后,他父母理了点东西就回去了,T那时我能感觉到他还是有点于心不忍的。(他每次会在他父母在的时候特别的强硬,所以有和楼主说要让老公去和婆婆商量,我不是没试过,但是我老公的性格绝对不会去和婆婆反抗的。他只会帮着他妈妈来给我洗脑子)。

他父母走后,他看我一直在哭,就说不要哭了,手没事吧。我情绪还是不能平复,我说你为什么那么说,你明明知道当时事情不是这样的,你知道这样说我有多伤我吗,如果你一开始就介意,那又为什么要对我好,为什么要让我相信你,你说会一辈子对我好的不是吗。他说因为你要赶我父母走,你怎么能这么对我父母呢,这房子我们是有份的,这里也是我父母的家。。。(中间两个人说来说去的那些我觉得没必要说了,都是他觉得错的是我,我觉得自己委屈)

当时说到最后,我说你必须和你父母去说清楚那时候我和Z的事,他说知道了,我说如果还有下次,我们就真的没法过下去了。他说你要离婚吗,你就那么了不起啊,也不看看自己现在什么样子,你离开了我,谁还要你这个被穿过两次的破鞋!

当时我声泪俱下啊,真的哭的很凄惨,家里都回荡这我的哭声,然后我看他发了几个消息,他说和朋友出去了,不想看我哭哭啼啼的,叫我自己早点睡觉,自己想想,知道错了改就好了,不希望下次再这么闹!我当时真的也无力还击。也不知道说什么,不知道自己错在哪,不知道路在何方,不知道以后怎么办,不知道谁可以莱帮帮我。

总之,躺地上哭了两个小时,然后爬起来想去洗澡,到镜子面前我自己也吓到了。怎么会是这样样子的,因为我皮肤很薄,哭的脸上都是红血丝,还有小红点,眼睛肿的像核桃,从来没见自己那么丑过,我对着镜子里的自己忍不住又哭。想起了那时Z说他是因为我的笑容,简单纯洁阳光深深的喜欢上我的。现在的自己满眼的悲伤,像个怨妇一样被人唾弃,那时候我一直想不通自己哪里做错了。T一晚都没有回来,那个时候我觉得他可能不想见到我,现在想想可能是有女人了吧,所以总是看到我厌烦,因为那方面我对他很冷淡,所以他总是会说我,也越来越对我态度恶劣。

我把最后的事件说完吧,因为公婆知道了我和Z的事,T也没去和他们解释过,他们对我的态度极度恶劣,后来今年三月初爆发的战争,饭桌上起了冲突,婆婆言语对我不干净了,说你们以为你们的好女儿有多乖啊,做了多不要脸的事你们还不知道呢,然后叫T说出来,那时T不敢说,婆婆就全说了,言语之粗俗恶略我不想写出来。

我妈妈就也忍不住了,一个劲问我,我全解释了,说T胡说的,T就一脸委屈的说那些话了(这些话也不想写了)那天,我彻底对T厌恶了,我父母气的我想起来都伤心。那顿饭不欢而散,回去后和父母交代了全部,妈妈说我是白眼狼吗把钱给他们还买车,总之狠狠的一顿教训,我哭的也是上气不接下气,但平静下来以后,爸爸果断说离婚,说我的女儿就算是残疾智障我也不会让她和这样的人家过下去的。当时心里真的一下子暖了,一下子抱着妈妈大哭,好像所有的委屈,忍受,痛苦,那一刻全化为了眼泪,妈妈也哭了,叫我不要难受,离婚,离开他们就好了。真的是可怜天下父母心,我这辈子都要对我父母好!!!

他们知道我们要离婚了,就开始闹了,说的话又是极度的恶劣,T发我的信息全是侮辱我的。但那个时候我好像不再那么痛苦了,看到T只觉得我不认识他了,这不是一开始我要嫁的那个阳光的大男孩了。所以任由他们辱骂,然后他们就说离婚可以,然后就是谈条件了。爸爸懒得和他们交涉,就全交给律师了。后来婆婆就在单位传了,从这个网点传到那个网点,再加上别人的添油加醋,到我这里的版本就是:我和他儿子谈恋爱,后来嫌他儿子穷,甘愿做小三,害得人家老婆差点自杀,最后人家玩腻我了不要我了,才求他儿子不要离开我的。然后说他儿子太善良了,一直被我骗,说我花钱大手大脚,家里什么都不做,身体被人家男人搞坏了孩子也生不出。。。。。

这世界,语言的杀伤力真的太大了。然后领导找我谈话,希望我处理好家里的事,不要让单位人云亦云。因为让婆婆还我20万,她直接闹到我的部门(当时我也是从柜员做起,后来上升到的办公室,所有的区领导都在那块)她居然叫我还给她20万。。。然后哭闹说遇见了我这样黑心的媳妇,那时她哭的好委屈。。因为她也是老员工了,明年就退休了,大家也不好叫保安去拉走她。她这样一闹,我根本没发在办公室里待了,所有人都在闲言碎语,原本和我关系好的同事也疏远我了,社会就是这么现实啊。。。。

迫于压力及我父亲的建议,我就辞职了。这是最遗憾的,因为这份工作我付出了很多的努力。不过好在现在进了新单位,也没有让她们知道。T有找过我和我道歉,但是我都没有再理他了。

下个礼拜去办离婚。一切都结束了。 谢谢天涯的朋友们可以听我的故事,也教会我很多,让我看到了不同的观点。以后的人生道路上,我会懂得防着别人了,并提高自己。一切重新开始,祝福自己,也祝福这世界上所有的好人~

刚才基本上把房间里一切Z与T有关的东西全都扔掉了,那枚我一直不舍得的戒指也扔了,全扔湖里了。。刚进新单位,不好请假,真想去旅游啊,去西藏,去尼泊尔,去一切能让我静心的地方。每天最难熬的就是睡前这段时间,会想很多,会容易哭。好怀念大学的时光啊,那时候无忧无虑,对未来充满希望。打算养只小猫~

今天和爸爸妈妈在古镇游玩,现在在吃饭,心情好了很多,古镇好多老爷爷老奶奶手牵手一起的,刚走妈妈走路扭了一下,爸爸就说她出来玩还穿高跟鞋,自讨苦吃,两个人你一句我一句,但爸爸还是扶着妈妈。那些老爷爷老奶奶头发都那么白了,路都走不快,可还是你我扶持。这世间最美好的就是爱,是情,我爸爸那个时候农村户口,我妈妈城镇户口,我妈妈家是大户人家,爸爸是农民。外婆强烈反对妈妈嫁给了爸爸,但是妈妈就是要嫁。爸爸说妈妈嫁给他以后就开始更年期了,哈哈,但是说妈妈在他一无所有的时候跟了他,最困难的时候有了我,他一辈子爱我们这两个女人。所以那时候T家和我家条件有悬殊,父母都不反对。啊~~今天天气好舒服啊,心情好久没那么开朗了,想想是啊,有什么大不了,天依然蓝,花依然红,草依然绿。

其实律师也说,他家里应该并没有处心积虑的构思过,我觉得T对我不好也是因为我对他的冷淡一点点导致的,他又是不敢和父母反抗的人,只怪他出生在那样的家庭了,我爸也说他是被他父母耽误的。至于他父母,长期生活在他们那圈子中,就那样了。爸妈说,他们为了他儿子也是付出很多了,他们存的钱也都为儿子花了,也是不容易。天下父母都是为了孩子,只是方式方法不一样。所以楼主一家都不怪他们了。

至于Z,无论他是把我当成玩弄的工具,或是真的有那么一刻喜欢我。我都是真的爱过他的,不愿看到大家骂他渣男,他在我心里依然是很美好的一个人,因为曾经他的出现让我觉得生命有了意义,希望他能和妻子儿子好好过,希望他能幸福,希望下辈子我能做他妻子。而今生,Z…再见了,我要把你放下了!

我回过头去想了一路走来,突然同情T他们家了。。。其实结个婚我家花的钱对我们来说只是一小部分,可是他们家为他儿子花的对他们来说是一大部分了。所以离婚他们希望能得到金钱的补偿,他妈妈去我单位闹也是想保护他的儿子的名誉吧。T都和我道歉了。突然有点内疚了,不应该带着气把我们吵架时候他们说的气话写出来了。不过此刻内心大大的释怀了,未来,我和他都会遇见各自适合的人吧,就像有朋友说的,谁年轻时候没犯过错呀。觉得现在我能吃下一个大西瓜(我最爱吃西瓜了)^_^

不知道大家有没有看过一部电影第三种爱情,是刘亦菲演的,因为我很喜欢刘亦菲所以她的电影我都会去捧个场,那时和闺蜜一起看的。电影开头说了爱情分三种,第一种是合法的爱情,第二种是违法的爱情,第三种是无法的爱情。因为电影很一般吧,看的人都没有什么反应,而我当时在电影院哭成了泪人,别人都很无语的看着我。。。因为电影里拍的那些感觉太像了,也许我找到了太过多的共鸣,哭的不能自已。当天记得闺蜜还在朋友圈发了这样一条,哎,洛洛这家伙居然能为一部烂片从头哭到尾。。。是啊,这只是一部烂片,可是再烂也是心里的曾经。。

突然发现和我前夫一样有处女情结的人那么多。。。想想发现男性好像真的在某些方面比女性计较以及小心眼。不太希望你们在我的帖子里通过贬低我来侮辱我们女性,我还是要为了我们广大女性站出来说话的。你们要找处女,我尊重你们的选择,你们可以去找啊~我的未来也谢谢你们替我那么操心了,我想我一个人也能过得很好的。看看单位里现在越来越多的女领导,在职场里女性已经开始顶起半边天了,突然知道这是为什么了。我要加油,在我的职业道路上走出自己的高度~

时间过的好快,我现在很好,不过还是单身,有过一个追求者,但是我不想那么快的开始一段感情。离婚后那段时间经历了亲戚朋友的质疑,现在想想也都熬过来了。

T有发过我一个消息,他说我是个很好的女孩子,是他不对,是他不配,他祝我幸福,他希望我不要恨他。我也回复他了,说一切都会过去,我们都会长大的,我会记得他所有对我的好,也祝他幸福。现在回想起来,觉得好像是很久的事情了,T的样貌我都有点模糊了,我们再没有联系过。

Z在上个月离婚了,他有找过我,但是我没有回复他。今天上海下雪了,还很大。再过几天就是情人节了,不知道此刻,世间又有多少人在为感情纠葛着,希望大家都可以找到自己的幸福。我呢,现在过着平平淡淡简简单单的生活,下班了有时会和同事一起玩玩英雄联盟,当然我是小菜鸟,周末了会和爸爸妈妈一起出去郊游。时间确实是好东西,现在一切的往事想起来都好像已经不痛不痒了。

或许有些人上辈子真的是互相欠了对方,这辈子才会纠缠不清,此刻,Z就坐在我边上,对面是我的父母。我们在我的家里一起吃饭。这样的场景,真是不可思议。他在我家门口等了一天,然后我妈妈说晚上让他进来一起吃饭吧。我现在是怎样的心情呢?复杂,却有种很幸福的感觉,他和我爸爸在喝酒,他们居然很聊得来。他时不时的转过来看看我,对我笑笑。我现在心情太乱了,对此时此刻的情景真的觉得不可思议。或许只有了解我整个故事的网友能明白我现在的内心世界吧。我记得我那时说过我觉得不会再和Z在一起,可是生活真的无法自己来控制。而且也就只有他,会让我有这样的感觉,一个眼神,手指尖的触碰,背影,侧影,味道,一切的一切,用现在当红的电视剧名,就好像认识了三生三世。未来,一切随缘吧。

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