新浪女性 口述实录

结婚三周年老公提出离婚,我该何去何从?

来源:天涯论坛

作者:晴天霹雳小飞猪

又是一个俗套的故事,在一起11年,结婚3年的老公提出了离婚(昨天刚好是三周年纪念日),这半年每天都在承受着痛苦,也看了论坛里很多姐妹相似情况的帖子,今天终于忍不住自己也倒倒苦水,压抑在心里太难受了,我觉得我快崩溃了,身体也熬不住了,再闷着我真的会死。

18岁的时候认识的老公,网恋,他在帝都(家在东北,人在帝都),大我4岁,我在东北,网上聊了2年,我20岁的时候第一次见面,就这样定了下来,之后也是因为上学的关系,我俩一直两地,大学毕业后我去了帝都,我俩终于在一起了。

我家庭条件尚可,有两个哥哥我排行最小,但也没受过什么宠爱,家里管的太严,我曾经很叛逆,在暴力中长大,父母性格暴躁,对我稍有不满就拳脚相加,我大哥更是性格变态,不管他遭遇了什么事都要打我撒气,经常打的我口鼻流血,身上也伤痕累累威胁我不许告诉父母,这种暴力一直持续到我上大学,父母对我要求高,但他们忙着挣钱顾不上我,所以我13岁的时候就离开家去外地上学,寄养到一个亲戚家里也算饱受心酸。

因为这样的成长环境,造成我性格的缺陷,极度没有安全感,不敢相信别人,孤独,压力大,因为一切都要靠自己,从13岁出来,父母就不闻不问,生活费也不按时给,我像被遗弃了一样,很自卑,怕人看不起,争强好胜,因为我要父母争脸面,要积极上进,做的不好他们就要骂我“狗能出息你都不带出息的”,所以我时刻都想叛逆的放纵自己对抗父母,又要洁身自好争口气让他们看看,这两种极端下心理下生活,很矛盾。

我老公家庭条件不错,是一个大家族,男孩少,所以婆婆一直把自己有个儿子当成是骄傲的事,恋子有点到病态的程度,老公从小所有事情都是父母包揽,自己没什么压力,经济上更是从来没烦恼过,是一个典型的乖宝宝,甚至可以叫“妈宝男”,无条件无原则的听从父母的话,无论婆婆说什么做什么从来没说个“不”字,可能也是这种家庭教育导致老公没责任没担当,并且不上进,很容易知足,因为知道无论有什么困难,都有自己父母搞定,所以心宽体胖的,过了今天不想明天。

之所以和老公在一起,就是因为他对我好,像我这种极端缺爱的人,就像冬天里穿着单薄的衣服行走在雪地上,这时有人扔给我一个破棉衣我都会当做最温暖的火炉感激不尽,大学里也有一些不错的男孩追求我,可是我当时只认定老公一个人,他是我第一个交往对象,也是我第一个男人,谈恋爱我就是抱定了要走到婚姻的目的才和他在一起的。 老公确实非常宠我,对我照顾的无微不至。这些年来我过着衣来伸手饭来张口的生活,所有事基本上没用我操心过,洗衣做饭所有家务都是他包,内衣袜子都是他洗,每天早上我上班,他把我的包包整理好,钥匙手机钱包分类放好,营养药分瓶装好,我的生理期自己从来不记,都是他记在本本上,卫生巾都是他给我买,甚至晚上回家衣服袜子都要他给我脱,剩饭全是他吃,好吃的全给我,每天做好饭,饭和筷子都摆好,水倒好,纸巾准备好,如果我不想吃,马上做我想吃的,如果我不想在饭桌上吃,他端着碗我想在哪吃,他就到哪喂我,吃饭的时候鱼刺挑好,虾壳剥好全是围着我忙活,忙活完他才自己吃饭,对我好的没原则,家里的水电煤气到现在我都不知道怎么买,他能为我做的全做了,不管我有什么事,他马上能放下手中的一切随叫随到,一切都围绕着我,一切都以我为中心,过去的那么多年,他的生活重心全在我身上,这些都不是我强迫的也不是我要求的,是他说就想这么宠我。

我俩的矛盾我觉得主要在婆媳关系上,前面说了,他妈是恋子到有些病态的人,也是个很强势的人,而我也是个很强势的人,他妈不喜欢我,觉得我抢了她的儿子,婆婆第一次见我的时候就找了个茬给我好一顿训,当时我去火车站接她,迟迟接不到人,后来有几个乞讨的人向我讨钱,我就拿了几块钱给他们,这时候婆婆忽然出现了,原来是已经暗地里观察我半天(见过我照片),看见我拿钱给乞丐,她噼里啪啦的教训我一通,后来一起吃饭的时候,时不时的含枪夹棍说我小门小户,别给她儿子丢脸什么的,我虽性格不好,但家庭教育还算好,没说什么任她数落。

后来我到了帝都,和老公就搬到一起住了,因为觉得以后肯定是要结婚的也没想婚前同居好不好什么的,然后婆婆那会也过来和我们住了一段时间,每天早上6点要我起来做饭,不让我和老公一个房间住,把被子扔在沙发上要我睡沙发,让老公陪她睡,使唤我和保姆一样,一天三顿饭,要做她爱吃的,要给她打洗脚水,洗衣机洗被子都不行必须得手洗,厕所坏了大半夜叫我起来修,动不动就训我一顿,她吃饭慢我要等着,吃完了我好马上洗碗,她出门买什么好吃的绝对没我的份,她跟她儿子坐在那吃,我要看着,而这一切我老公一点不觉得有什么,他妈做的都是对的,我必须要无条件的服从,婆婆每天要抱一会我老公,然后冷着脸跟我说“这是我儿子”,老公无论做什么,她都要陪着,上网的时候她坐旁边,倒垃圾的时候她要跟着下楼,我俩出门买东西她跳出来要我在家,她陪着去。。

现在想想矛盾就是从那时候扎下的,用现在的话来说我就是个包子,一直到现在都是包子,我口口声声的说,甚至所有人都觉得我性格很不好很强势,但是对婆婆,我从来没顶过一句嘴,从来没翻过脸,无论她说什么难听的话,我都听着没反驳过,我不是怕她也不是图她以后能给我多少钱财好处,而是从小被父母管习惯了,老人说的话必须要听着,退一百步来说“他们再活还能活多少年”何必和他们一般见识,所以我都忍了,真的懒得计较。

但是我能忍耐婆婆的无理取闹,却忍受不了老公无原则的袒护,无论我做什么,老公只看我没做到的,不看我已经做的很好的,对于婆婆,我自认我已经做的很好了,但她永远不满意,我做到80分,他要求我做到100分,我做到100分,他要求我做到120分,甚至到最后还是不满意,认为我不是发自内心的,要求我发自内心的像对待自己亲生父母一样对待他的父母,我反问,你自己都没有做到你为什么要求我呢,她竟然回答说,我对我父母态度好不好他们都不会计较,因为我是亲生的,但你不一样,你不是亲生的所以你要不是发自内心的对他们好,他们会不高兴。。

矛盾开始慢慢爆发是在我们婚后,10年的时候我和老公结婚了,在一起这么多年他们家从来没有提过要我们结婚,我觉得年纪不小了在一起也这么多年,结婚是水到渠成的事,就提议结婚,但老公之前一直不同意,说他一无所有,什么都不能给我之类的,我当时很灰心,觉得既然这样我耗不起那就分手吧,后来没分成,老公出于压力跟我领了证。我俩完全的裸婚,跟他在一起我没图他什么,之前张罗买房,他不同意,说不想用父母的钱要靠自己的努力,但是这是非常理想化的事,因为我俩在一起的前五年他都没有出去工作,整天和家庭主夫一样在家洗衣做饭照顾我,要他出去上班他不愿意,后来我去找婆婆劝他,婆婆对我发火说“我儿子不愿意上班就不上,我养他一辈子”,直到09年,老公才在我同事的介绍下出去工作,而我一直在拼工作,所以也不是我不愿意做家务,而是我俩的角色对调了。这样一来,靠他自己努力买房是不现实的事。

他以前总和我说他家条件不是那么好,父母赚钱少什么的,也买不起房,我不以为意,本来就没图什么,他父母多少钱也不干我的事,可是有一天参加他家庭聚会的时候听他堂姐说你家新房装修什么样了,我愣了一下,他特别慌张,整顿饭我都没说什么,他倍加殷勤,回家后跟我说他家买了个150米的新房,已经装修快半年了(精装修,他妈比较挑,敲细节,装了将近半年,都成了样板房了),怕我不高兴所以不敢跟我说,因为之前一再强调他家没条件为我们结婚买房,结果自己家又买大房子怕我不高兴,这个时候我真的挺失望的,没想到他为了父母跟我玩心眼,后来又知道他家有3套房子,都是在市中心的黄金地段。

结婚的时候,他妈给我了10w块钱,所有的费用都在这10w块钱里了,没婚礼,没蜜月,没戒指,没房,婚纱照还是我逼着老公照的,我也觉得不甘心,但不就是图他对我无微不至的照顾么?

真正的矛盾大爆发在后来,婚后我们双方父母都没在一起见面,公公在帝都工作,婆婆每半月来一次帝都,刚好那会我父母出去旅游路过帝都来看我,我爸想着到了帝都了刚好亲家见个面,就买了礼物,但公公不见,说自己忙,婆婆声称自己不在帝都,我跟老公说让他张罗一下,他甩给我一句,我爸不想见就不见,我当时就火了,觉得自尊受到了伤害,我不是嫁给别人家,本来结婚就没婚礼,双方父母见个面吃饭是很正常的,为什么不见呢,把我父母放在哪了,后来跟他狠狠的闹了一次,这件事我终身都不会原谅他,并且跟他说以后也不会去看他爸爸(他爸在帝都工作,在帝都住)。因为这件事闹了很多次,我觉得真的很失望,过不下去了,提出了离婚,他死活不同意,但这件事给我们双方都留下了阴影。

那次大爆发后,我就没有去看他爸,老公是个孝子,每天下班几乎都要去他爸那,而且要求我也去,再有就是他家的什么家族聚会也希望我也去(他家族大,但关系都处的一般,尤其婆婆和他们亲戚关系很差),但不强求,不过我不去的话肯定不乐意就是了,这点上老公随婆婆,挺虚伪的,虽说什么事都要按他们的想法来,比如说今天什么什么事你去不去,虽然明显是必须要去的意思,但嘴上还要来上一句你要不愿意就不勉强,倘若你真的不去了吧,脸拉老长久不愿意了。

通常这种情况下我都配合他们的不愿意,反正我不想去我就不去。就因为我大概有一年的时间没去看他爸,老公每次吵架都要拿出来说,你一年看我爸几次blabla,然后我就要再对着吼一句上次我爸来你们都没有见blabla,如此反复。

前面说到老公09年才工作,是我同事介绍的,工作后他倒是挺吃苦的,但情商低,不受领导待见,他总是那种自己做了什么就要有回报,总觉得领导不公平,偏向别人不向着他,每天都板个脸,这样下去领导更不待见他,领导关系很僵,他就更不平衡了,要死要活的,压抑啊想辞职啊什么的,我就板着他,好不容易找个工作别再黄了,接着他就三天打鱼两天晒网,经常不去上班了,一副很不得志的样子,我一再也强调自己强势,我的强势也是主要表现在对他和周围人的态度上了,看见他这样子我就很生气,因为自己的工作经验比他长,又做了几年的管理,就用我的经验去指导他,我俩在沟通上有很大的问题,就是觉得他比较幼稚,他说什么我都反驳,而他要按照我的意见去做,平心而论,有些时候我挺瞧不起他的,觉得他想法挺幼稚的。这样他就按照我的想法去做,但他想法又太反复,一会一变,比如说跟我说单位什么什么事,我就给他建议,给完建议他不吭声,过一阵子跟我翻小肠,说我就是想跟你倒到苦水,不需要你给我建议,你只要听着就好了,打击他自尊了什么什么的blabla。那好吧,下次再跟我抱怨的时候,我就不吭声,结果呢又说我不关心他,连个意见都没有,对他还不如对我的朋友好,blabla。。

就这样,我俩沟通越来越难,经常说不到一块去。 去年年初的时候他要换工作,我不建议,但也不反对,只是更倾向别换,他跟我磨叽了俩小时要我给意见,我说建议不要换,结果他说我自己的事我自己决定不用你管,我当时就火了,你自己自己决定了你tmd的还问我干吗啊,就这样,他换了工作。

换完工作后,老公终于成熟了一点,开始考虑买房的问题。公婆也支持老公了,说帮我们拿个首付买个房子,好像一切都皆大欢喜的样子。

然后我们开始了漫长的看房过程,老公是那种理想化的人,想要住城里,还想要住新房,想要面积大,想要小区好,条件特别多,但现实是我们没有那么多钱啊,所以看完一个又一个,帝都的房子都要转遍了也没看上一个。然后我就说咱们得降低标准了,结合自己的实际情况买吧,就这样每天看房看的身心俱疲。

当时我失业了,老公一个人收入特别低,我觉得也供不上房,就说要么就别买了,婆婆说为了儿子她可以帮着一起供房,我对婆婆很感激,心想着这么多年来对我这样,每天我下班都8点多了她也要在家等着我做饭,我发烧烧到39度她要我从床上爬起来给她做饭,拿我当保姆还不如这些我都不计较了,为了她儿子能给我们买房供房,我真是恨感激了。

可是我想的太美了,某天老公出去上班了,就她和我在家,她抱着肩膀把我叫到客厅,先是一顿大教育然后开始说条件,跟我列了好几条:

1、你必须出去找个工作,哪怕一个月1000块钱也要出去工作——我心里想我妈都没管我,你管我找不找工作呢,我自己有存款又没花你儿子钱,况且这些年我经济都独立。

2、女人必须围着男人转,男人就是天,你在家要处处为我儿子着想,照顾好他,你别傻,我儿子能找个19的,你还能再找个19的么——看来对我不工作很不满,觉得她儿子养家了心疼了。

3、买房我给你们付首付,但这钱是我借给你们的,你得给我写个借条签字画押——为什么不让你儿子写借条呢?我要想借我可以借我妈的啊。

4、买了房子,我得搬过来和你们一起住——你要钱有钱,要精力有精力要体力有体力,要时间有时间,岁数也不大,处处比我们强,自己房子好几套,又不是老的不能动了,干嘛要和我们一起住啊,真的一起住了我都活不过她,会折磨死我的,坚决不行。

我宁可不买房也不想被她要求,就这样,看了半年房子最后什么都没买,我放弃了。买房期间她矫情的那些事就不说了,每天看房看到很晚,她连口饭都不帮着做,就一直等着我回家做饭,实在饿了要么吃口饼干,要么出去吃,从不管我们。有点事就给我老公打电话,一天打n个电话,导致我老公不得不请假一周陪她,老公的领导对他也非常不满,为以后失业打下了埋伏。

即使这样,我老公也不觉得他妈有什么错,我自己心里自然非常不满,受够了整天教训我,但我又不想跟她对着干,就把不满发泄在老公身上,老公自然偏向他妈,所以矛盾也越来越深,婆婆完全不体谅我们多辛苦,每天吃喝玩乐,我真没要求她能帮我们做什么,哪怕你帮我把菜买了我回家做都感激不尽了,别总一天天等着我回来做饭啊,她在家照顾我大姑子怎么就能照顾呢,大姑子快40了下班都要她去接,衣来伸手饭来张口的,为什么反过来就当我是保姆呢,心里真的很不爽!

去年10月份,老公失业了,领导对他不满意,他又呆在家了,那会我已经上班了,看到他失业了我又特别上火,跟他在一起这么多年,我压力太大了,他赚的少又不稳定,我的收入是他的4、5倍,我俩从来没出去像别人一样旅游过,以前他花他妈钱的时候经常给我买衣服买礼物,我跟他说别跟家里要钱了,后来他工作了,我几乎就没有在接到过礼物,他的收入我也不要求上缴,因为我赚的比他多,去年他失业以后,性格就越来越内向了,整天闷在家里,我跟他的交流就更少了,只要开口就是吵架,他越来越随婆婆,什么事都不说,要去猜他的想法,如果猜对了皆大欢喜,如果没猜对他就拉个脸,问他这么了,死活也不说,我每天上班很累,回家还要看他脸色,工作的时候不顺心很压抑,回家看他就更压抑,几乎每天我都看见他拉个脸,不知道他为什么不高兴,真的太累了。

今年3月份的时候,婆婆又来了,她一来几乎整天要和老公在一起,因为之前我就知道她不待见我,我也懒得和她相处,所以她和我老公经常单独一个房间聊天,我就在自己房间上网。

某天婆婆出去遛弯走了之后,老公就来找我,说我对婆婆不好,不陪婆婆聊天什么的,我的火气腾的就上来了,把过去婆婆如何对我又说了一遍,指责他对我要求太高,婆婆本来就只想单独和儿子待着,我干嘛要不识相的跟着凑热闹,那次吵架我们吵的很凶,我把这些年的不满全发泄出来,用很刻薄的语言去讽刺老公,我怪他没本事,挣不来钱,种种缺点,说这些的时候我自己觉得太刻薄了,但是却刹不住车了,一股脑的指责他种种没本事,说我们之间的差距越来越大了,之后老公更加沉默了。

后来婆婆去公公那里住,但每天早上都要来我家吃饭,吃过饭跟老公待一天,吃完晚饭后老公再把她送回家,待到半夜才回来。我本来就不满意婆婆,整天掺和我们这样过日子算什么呢,就对老公更加冷落,他每天回来看我脸色,几次欲言又止,有天晚上回家他问我是怎么想的,我说过不下去就不要过了,老公说知道了,就去另外一个卧室睡了。

我觉得这次老公和以往不一样了,以前我这样说的时候他都求我不要说这样的话,这次他显得很绝望。后来他每天回家越来越晚,开始抽烟,很痛苦的样子,跟我说日子过不下去了,想想以后该怎么办,我问他什么意思,他说很痛苦,我非常不满意,我觉得我还痛苦呢,这些年习惯了他处处顺从我,得知他竟然有过不下去的想法我非常愤怒,我一直觉得只能我提出过不过,他绝对不能提。一直温顺的人忽然忤逆了我,这口气实在咽不下去,我对他越来越冷淡,他每天精神涣散一天比一天憔悴,我看着更生气。

后来他说要出去走一走,就出去南方旅行了一圈,每晚还是要给我打个电话,但我的心情不好,因为老公这么多年从来没有对我说过过不下去的话,我耿耿于怀。 回来后他还是很痛苦,每天晚上出去不到半夜不回来,后来他又找到了工作,是我朋友给他介绍的,更加凶狠的抽烟,我时常逼问他能不能好好过日子,要过就好好过,他的回答总是再想一想。然后他说不知道该怎么和我生活下去了,过去的那些年都是他一直在迁就我,忍耐我的脾气,想潜移默化的改变我,但发现改变不了我,于是他就做的更多,加倍的对我好,希望我能看到他的改变,同时自己也能为他着想,可是我没有,我变得更加强势,他说他还爱我,但是想到以后还会有这些矛盾就不知道该怎么和我相处下去。

那天晚上他抱着我哭的歇斯底里,一直问我为什么会变成这样,嚎啕大哭两个小时,我从没见过他这样。一直到7月份,他都是这种平时还是洗衣做饭什么都不让我做,但是对我却很冷淡,我们之间就像隔着一层玻璃在相处,彼此都小心翼翼的不敢提及敏感的话题,稍微聊几句天就会争执,彼此间谁都不理解对方,他的脾气也开始变得容易激动,说不到几句话就开始歇斯底里。

有天晚上他回家很晚,我跟他大吵一架,逼着他承认有三儿了,他不承认,我说你对我没感情了,不然不会这样,他说是的没感情了,我心里非常难过,收拾东西就要走,他拦着我,但没拦住。半夜我在大街上晃荡,后来去了朋友家,他到处找我,给我打电话发短信我都没接,婆婆知道了发短信骂我,说我不识抬举,我把短信转给了他,他跟他妈大吵一顿,据说也是歇斯底里,婆婆吓坏了,给我发短信道歉,说以后再也不管我们的事了,一直到现在,婆婆都没和我联系过。

我住在朋友家的那几天,老公没去上班(他的领导我认识)请假四处找我,后来据我朋友说他去了以前我们经常去的地方。他还是不断的给我打电话,我同意回家了,到家门口的时候,他在楼下接我,几次张嘴想和我说什么,我都没有理他。

相安无事过了几天,他带我去采摘,又去拜佛,我以为他想开一点了,但有天晚上,他很郑重的和我说,我们离婚吧。我问你想好了么,他说想好了,我问你是铁了心了么,他说嗯。我说那我们什么时候办手续,他说还没想好,我说要办手续得赶紧订票,他说还没想订票的事,我说你快订把,他说好。然后我开始求他,我不想离婚,我们这些年不容易,我不舍得,他抱着我又开始哭,说离婚对我们谁都好,离婚了就不痛苦了。

我觉得这半年他性格和以前反差很大,容易激动,发脾气,钻牛角尖,很多想法都不明白他这么想的,后来带他去看心理医生,说是有轻微的抑郁症。 我建议分居,他不同意,说分居了俩人就各过各的生活了,就没有交集了,慢慢的没了感情,就要离婚了。但是离婚不一样,离婚的话至少还能保住感情,以后可以有重新开始的机会。

我很不理解他的思维,离婚对我来说意味着一切都结束了,我不可能还能和他有什么联系,以后肯定是各走各路老死不相往来了。我反复跟他说离婚的话,我们就是陌路人,不可能在联系了,他一直坚持离婚,但始终没有行动,我和他说我现在的工作马上没了(公司出了问题),过一段我就回老家,你能再等我一段么,等我回老家再办手续,不然还要专门回老家一趟,太麻烦了,你就那么着急么? 他说好的不着急,就这样又相安无事过了一个月,还是什么都不让我做,家务他全包揽,但眼神里不再有爱了,我过的也很痛苦,因为感觉他和以前完全不同了。

有一天下班,他说想要分居,他搬出去去他爸爸那住,我说好。然后他买了好多营养品给我,默默的在分装盒,告诉我哪天吃什么都分好类,然后收拾东西,整个过程我都表现的无动于衷,折腾了大半年我也累了,他又问我,搬出去想冷静冷静,问我同意么? 我说你随便,他又说我只是晚上出去睡个觉,我说哦。他还是不走,说搬出去想一想。看看以后怎么办,要是不能过就离婚,要是能过,就想好以后怎么过,我说好。他磨磨蹭蹭的不走,我说你快点走吧,他过来紧紧的抱了我几分钟,拎着东西走了,这一走就没消息了。。

上个月我收拾东西回老家了,他没送我,说在外面拓展,我回老家后他开始2天打一个电话,后来就不打电话了,我很生气,因为对他还有期待,10.1那天我给他打电话大吵一架,他歇斯底里的挂了我的电话,任我怎么再打他都不接,后来回了个短信说,不想再吵架了。在一起这么多年,他从来没有挂过我电话,而且即使在一起,每天也要打俩电话,更别提不接我电话了,我真的很难过,心一点点的变成死灰了。

上次吵完,他又没消息了,昨天是我们3周年的结婚纪念,等了一天他也没联系我,我给他发短信,他说他知道我们纪念日,但是已经不知道能和我说点啥了。昨晚我朋友给他打电话,问他和我没有回旋的余地了么,他说没有了,朋友问他怎么打算的,他说离婚。朋友说要离就别托了赶紧办吧,他说xx(我的名字)没开口。朋友告诉了我,我想说他要离婚干嘛我开口,于是今天我给他打了电话。

因为刚好收到他给我寄的毛衣,因为回家的时候没带厚衣服,他给我寄了毛衣过来,上次在电话里问我什么打算,是不是打算在老家找工作,听到这话我就火了,问我在老家找工作,那是抱着未来没有我的打算了,于是就吵了起来。

今天我打电话跟他说我衣服收到了,然后又把朋友跟我说的事跟他提了,说你还是打算离婚是么,他说是的,我问没回旋的余地了么,他只是反复说着离婚对我俩都好。电话里无论我怎么挽回,他都说我俩的矛盾不是一天两天造成的了,过去那么多年他试图改变我都失败了,不可能回到以前了。我说你还爱我么,他说11年的感情怎么能变呢,我说你发誓你还爱我么,他说发誓。 我说为什么有感情还要和我离婚呢,他说感情不能解决一切问题,还说离了婚他也不知道未来怎么办,快40了一无所有,工作也不稳定,可能离开帝都。我说你离婚了,你就算回老家你还有三套房呢,车子也有,再找一个不困难,而且你家条件也不错,这次你要是再婚,你妈一定拼尽全力给你买房,而我呢,这么多年和你在一起,什么都没有,你若真的为我好,为我着想,会和我离婚么。他说他想尽全力补偿我,但他的条件我知道,他什么都没有,只能是给我打个欠条,以后努力赚钱补偿我,我说那你朝你妈借钱去,他说我不可能跟我父母要钱给你,再说我问我父母借钱,我妈肯定知道怎么回事,她是不可能借我的。

电话打了2个小时,无论我怎么挽回,他都坚持离婚,说下周就回来办手续,后来又说下周没时间,总之很坚定的一定要离。 我说你想离的话我不勉强了,你起诉我吧,这样我就可以不用去民政局了,我实在没有去民政局的勇气。他说你不想离我不勉强你,这事就先不提了,再冷静冷静吧,然后口气特别不耐烦的说不要提这事了,说说工作吧。之后就跟我说他工作的一些事。

虽然已经闹腾7个月了,但我仍心如刀绞,不舍得这段感情,但无能为力,而且我们闹成这样,真的再也回不到过去了,一想到这里我就痛不欲生,真的希望时间都倒流,回到我们幸福的时候,过去做的那些任性的事,发的脾气,说的狠话,全都收回来,试着去理解尊重包容他,不会总在朋友面前训斥他,不会只要一开口就冲他大呼小叫。。不会一年的时间都不让他碰我一下,每次同房都要求我。。

内心里我一直很自信,觉得他是不可能离开我的,一直我都占上峰,颐指气使,他对我处处妥协包容,只要求我能忍耐他妈妈,但这点我都做不到,他后来在他妈面前处处维护我,在他妈面前对我更是呵护备至,可我还是要求他对我要比他妈好。走到这一步,他真的是被我逼绝了,到了今天我们俩要离婚了,我父母都指责我的不是,我的家人都向着他说话,说是我太过分才会这样。

我很矛盾,很痛苦,一方面我舍不得这段感情,另一方面又觉得事已至此,无论做什么都回不到从前,就算勉强生活在一起,在闹腾了这么久的阴影下,还能找回当初的幸福感么,还能面对未来的生活么,我没信心。

今年我31岁,还没孩子,身体不好,去年做过手术,失业,又要失婚的话,不知道未来该怎么办。在老家没积累,父母家都没我住的地方,也没有什么工作机会。帝都没房子,没经济来源,漂着不知道漂到什么时候,对未来失去信心,对生活也绝望了,真想死了一了百了。

我这个人很迷信,十几岁的时候有人给我算命就说我婚姻不顺。去年因为工作的原因找了几个算命的,结果不约而同的都说我婚姻不好,就算今年能挺过去,也挺不到15年,然后今年就真的发生了这样的事,我俩八字不合,在一起没好处,前阵子一个很尊敬的人说老公的八字挺好,但是大运太差,几乎没有过好运,如果跟我离了婚以后会更惨,麻烦会很大,跟我说不要和他离婚,老公确实是运气很差,这么多年来一事无成,从来没有做成过一件事,什么都不顺利,同样的事情别人赚钱他就亏,同样的事情别人顺利他就坎坷,现在快40岁了,工作不稳定收入低,没存款没房子,现在又要和我离婚,但我明后年的感情运也很不好,婚姻已经很危险了,要我自己多多忍耐,就算他和我离婚了,我也希望他能过的比我好,不希望他这么低迷下去。

老公很抵触我算命,说到婚姻不好他就很生气,但是其实对他影响也很大,因为一步步的都是按照算命的说法过来的。

最近一段时间,我一直在反思,我的性格其实存在很大缺陷,婆婆说我人格障碍也不是随便说的。我只想让别人围着我转,服从我,但我却不愿意关心别人,尤其是对亲近的人更是心安理得让他们照顾我。

婆媳关系上,我的胸襟也不大,我虽说表面上对婆婆不顶嘴不吵闹,但我内心里一直对她是不满的,这种内心的不满肯定会通过外在表现出来,而我说是不和婆婆甩脸子,但伪装出来的亲近是能被看透的,或许别人看来我一直在甩脸色。

我只记得婆婆对我不好的地方,比如说现在还我还牢牢的记得很多年前她总要抱一会老公,缠着老公,但我却无视了这些年她的变化,以及老公的变化,我计较的都是婆婆的缺点,但却忽视她的优点。去年我做手术的时候,老公要求婆婆过来照顾我,她二话没说就来照顾我,很细心,这是我最感激她的事,我手术的时候,因为家里有点事,我自己父母都没有来,当时诊断结果很不理想,定性是癌症,婆婆说能用钱解决的问题都不是问题,我儿子既然要我过来照顾你,该治的病一定治,该花的钱一分都不能少花,在经济上婆婆从来不会要我们一分钱,她经济比较宽裕,所以只要和她在一起,一切生活花销全部都是她来支付,甚至我买了什么东西,她都一笔一笔的记好,最后一定要把钱都给我。

而老公也开始慢慢学着在他妈面前袒护我(虽然我都不知道,还是婚变后他和我说他做过多少努力),在他妈面前处处维护我,他不舍得他妈做任何事,但在他妈面前也不会要我做事,他自己把活全包了,去他妈家里,他不让我进厨房,也不让我洗碗收拾房间,就让我在这坐着他照顾我,给我盛饭夹菜,他用这种方式向他父母宣告,谁都别欺负我媳妇,但这种方式可能引来他妈对我更加不满。

他做了很多努力,但是我不得不说方式是错的,最后没有起到一个好的作用。婆婆在性格上有一些缺陷,但她也不是十恶不赦的人,婆婆情商不高,所以会事事表现很明显,她高兴就是高兴不高兴就是不高兴,任性爱撒娇,直来直去,让我很不爽,但这样也可以反过来说婆婆不是那种玩心计,跟我玩心眼的人。总之,过去婆婆确实有很多让我不能接受或者我认为很过分的事情,但我也是只计较她对我不好,抓住这些不放,和老公不停的吵架。 这段婚姻是我没有好好的经营,所以我的问题我自己承担这个代价。

发这个帖子是之前心情很压抑,当树洞吐槽,现在逐渐调整心情,挺平静的。 不管最后的结果怎么样,人都要为自己而活,婚姻不是生活的全部,既然已经走到如此地步,我只能接受并且从中吸取教训,在这场婚姻当中,即使看似结果并不美好,但也不是一点收获都没有的,这也是一个自我成长,认识自己的过程,虽然代价惨重了点。

接受各位的各种观点,但不接受人身攻击,或许是现在生活压力太大了,人心太容易焦躁,生活中可能老实巴交,一到网上就狂躁了,算是宣泄情绪? 有理就说理,别什么话都往外扔,毕竟我没做什么伤天害理的事,我也没伤害到你,即使在网上说话,也注意给自己留点口德,虽然网上只是一个id,但id也代表你的脸面。 还是那句话,婚姻到现在这一步,是我俩"共同努力"的结果,我自己的问题我反省,结果我承担,其他人的部分他们自己承担,也别全推在我身上。

我个人很不不喜欢婚姻出了问题,一群人专门盯着女的骂,扣了老高的一个帽子说如果你要如何如何能如何如何,抬高一方把另一方贬的一无是处,也不喜欢专盯着男人骂,失败的婚姻中没有胜利者,各打五十大板吧。

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