来源：天涯论坛
作者：jyl20111122
这一两年的生活，我实在不知道怎样来形容。只是觉得自己老了，看看以前的照片，真的是青春洋溢呀。同时也觉得看淡了很多。一直想好好的回忆一下，以前的生活，可是我怕控制不住自己。我总是对朋友说，只要现在我过得内心平静，家人平安，我就满足了。以前一直想写写，我们的生活，我总是写着写着就写不下去了。或许我现在可以好好的，静下来写写了。以后我老了，就可以好好的看看，自己的经历。经历或许就是一笔财富。
我和男朋友强强是高中同学，老家是一个地方的HN。我们两在不同的地方上班。他在AH，我在ZJ。，两个人感情一直很稳定，一直都在讨论结婚。因为他的工作原因，他一般很少有假期，只有三个月可以修一次假，而我是做老师的，有寒暑假，所以我们就一直计划等我放暑假了，7月份的时候就回HN结婚。房子早就买好了，在CS，只等着回去交房，装修。强强的公司，一直催他买车，公司可以出一部分钱，他的驾照考过了，也打算回去的时候，买车。我们两交往了一年多，双方的家里都去过，虽然父母们没有见过面，但是都没有意见，两家有什么事，互相都去过。所以结婚是没有什么大问题的。
我跟强强所在的城市相隔不是很远，一般坐一个晚上的车就可以到了。做老师的好处，就是假期多。由于强强的工作性质，他一般都没有假期所以我一般一个月过去一次。平时就是天天晚上通电话。因为早就计划好结婚的，平时工作又很忙，所以月经有没有按时来，我都没有在意，心里想着，有了就生下来呗，反正我们也是要结婚的了。月经有时候会推迟，我一直开玩笑说有了，他也说要生下来，还打趣说，要我好好的胎教。
三月，四月，五月，我都过去了强强那里。每次除去坐车的时间，我在那里就呆个两三天。四月份的时候，晚上睡觉，发现他起来上厕所很多次，问他，只是说肚子不舒服。我以为吃坏了肚子，就叫他去看看医生。他答应了，我也没放在心上。五月份的时候，过去就看见他桌子上放了些药，一些润肠通便，治痔疮的药。看他在吃药，我就没过多的问了。我爸妈都跟我在ZJ，六月份的时候，强强说每次都是我过去他那里，他不过来的话，我爸妈可能会有意见的。所以六月份端午节的时候，他就休假过来，过端午节了。这次过来，发现他人瘦了很多，脸色也不是很好，他自己说瘦了一二十斤。白天，我们跟我爸妈在外面玩的时候，发现他不停的往厕所跑。我妈看了，特别着急，又不好直接问他，就问我，要我催他去看医生。我跟他说，他说，回去再看。我妈看没去看医生，就说我不关心他。我又催他去，他还是不去，说看了结果也没那么快出来。后来答应我，回去一定好好的看。他回去以后，就去看了，说要到AH的省会HF，去做痔疮手术。做过手术之后，过了一段时间，说要回CS去了。回去要具体的检查一下，回去的话医疗报销什么的好方便一点。他一直问我什么时候回去，因为我的工作要到七月几号才结束，他就先回去了。
回去后，他进了HN最好的医院，说可能要做一个大手术，就是肠子里面长了东西。他也很想我过去，说手术前可以见见我，让我照顾他。我很担心，可是工作还没弄完，我那是个小学校，请假又不方便，不就割点东西嘛，就差个一两天的时间，他哥哥可以过来陪他。
要做手术的前一天中午，他问我要了一个我们共同的同学的电话号码，这个女同学潘是我的兄弟，她是学医的，说要向她咨询点事情，我就给了他。我一直很担心他，怕他责怪我，也想让他不要太紧张。晚上就想打电话和他聊聊，让他放宽心。可是晚上电话一直都打不通。他有两个手机，一个是自己的，一个是公司的，两个号码，我不停的打，都是关机状态。我想他不会是在生我的气吧？电话打了很久都是一样。我心里急死了。就给他手机发了条短信，说，亲爱的，请不要想太多了，不管怎样，我都会陪在你身边的。后来我又想到他给我同学打过电话，应该说了些什么。于是我打电话问我同学。她说：“啊？他说的是他自己呀？我还以为是说别人呢。”后面我问她情况怎样，她说还是让他自己告诉你吧，我说不好。
我心里有不祥的预感。如果没事的话，她不会这样跟我说。后来我手机登QQ，看见强小嫂的个性签名是：天啊，求老天好好保佑我的弟弟吧，他那么好，还那么年轻。这让我的心里一惊，知道事情很可能不好。我又按他的症状上网查了一下，知道他可能会是直肠癌了。强强的电话还是无休止的关机，我忧心忡忡的睡了一个晚上。
第二天，强强终于给了我电话，说他晚上坐飞机去BJ了，所以手机关机了。并告诉我去BJ的原因。原来他哥哥头天下午坐动车到了CS，他哥哥的同学查到BJ有一所医院，可以不用做手术，只要介入只需要做小的微创手术就可以了。如果在CS做手术的话，因为肿瘤离肛门比较近，可能肛门就保不住，要改道，他这辈子就完了。这样我就把回CS的火车票给退了，改为去BJ。后来我又给潘同学打电话，说强强去BJ某某医院了，她说，其实介入疗法并不是什么新的治疗方法，其他很多医院都有，她上网查了一下，说那个医院的网站上面有许多男科妇科的广告，她说正规的医院不会有这些广告的，让我们考虑清楚，是有可靠熟人介绍的，还是看广告的。我问强强了，他说他也不知道，BJ的这个医院规模肯定没有CS那个医院好，但是里面还是很正规的。我把潘同学的担忧跟他说了，他也没说什么。这样无形中我又有了一丝担心，怕病没治好，把时间给耽误了。
放假时间火车票很难买，我得晚几天过去，去之前，我一个人去医院检查了一下。之前我有测试过，显示是阳性。到医院只是确定一下。我没敢跟爸妈说，他们是很传统的人，未婚先孕，会被他们骂死。他们又会担心强强不拿彩礼钱给他们。我知道强强不是这样的人，未免枝生端节，我就一个人悄悄去了医院。检查出来有三个月了，可以大致看出人型了。我一个人在医院里坐了会，给强强发了信息。“老公，检查完啦，都正常，一个小朋友，大概三个月了胎心胎动都有了，快成型了。不过看起来好小。”强强给我回了电话，让我照顾好自己。
老妈身体一直不太好，在我准备去BJ这几天，她背又痛了，在床上动不了，还有哥哥的儿子要人带。我陪她去医院检查了一下，开了几付中药回来。我每天熬药，做饭，给老妈捶背擦药，在我去BJ之前，老妈一天天好起来，可以自己走动做饭了。强强也跟我说，老妈身体没好，就不用过去算了。我看老妈好了很多，我问她自己也说可以了，我就一个人去BJ了。
我第一次去BJ，对那个地方充满了神圣的感觉。总觉得是一个很大很宽的地方。同事知道我一个人要去那里都有些担忧，我还好，因为自己经常一个人到处跑。去之前我在网上查了行车路线，原以为没什么大不了，事实上才知道，纸上谈兵是行不通的。二十多个小时的车程，真的是挺累的，第二天的下午终于到了BJ。天气很炎热，我查了路线，有几种，一种是坐地铁，看起来很快，可是其中要换乘五六次，还要坐公车；一种是纯坐公车，换两次就行了，时间虽然长点。我就选了坐公交的。我这个乡巴佬进城，到了BJ站，下车我首先就买了张BJ地图，找到我要去的地方。然后问卖地图的人，我要去的公交站台怎样走。去了才知道，有的车在有的地方根本不停车，总之，我在BJ站是绕了很久，强强也打了许多电话给我。我拖着大包小包，来回走，问了好多人，最后才找到那路车的停车点。然后换乘两次，最后又找不到强强的医院了。问了好多人都不知道，只知道那个医院的总院，还好问了一个老阿姨，告诉了我。折腾了两个小时才到。最后终于站到了强强所在医院的门口，累得我够呛。坐车的时候有经过天安门广场，真的与我想象的不一样，电视里面多么壮观雄伟啊，现实里面怎么这么小。
到了医院门口，我打电话给强强，是他大哥下来接我的。这个医院看起来很小，我开始担忧，他们是不是受了广告的蛊惑才来这里的，我怕上当受骗。大哥比强强大十几岁，快四十了。他们的脸型长得很像，都很胖了，只是大哥更胖而已。大哥帮我提了东西就带我向病房里走去。我是第一次到病房里面来，弯弯曲曲的转了几个弯，来到一座四层小楼前，门口写着某军康复医院。我们爬到了三楼，里面特别的安静。推开病房门走进去，就看见强强同学穿着病服坐在床上戴着眼镜，仰着个头在看电视，电视的位置比较高。他又黑又瘦，脸色很不好，嘴唇也干裂开了。他瘦了很多，病服在身上显得特别宽大 。
我心里感到特别心疼，笑着走过去摸了一下他的脸。然后他拉着我的手，我就坐在他旁边了。这间病房一共有两张床，另外一张床是一个老爷爷，陪床的是一位阿姨。老爷爷看起来有七八十岁了，很瘦，但还精神，是位退休干部。阿姨五十岁左右，是请来的陪护，矮矮的，胖胖的，短短的头发，人显得很干练。我到了以后，强强就让大哥带我出去吃饭。大哥说这里的菜很不好吃，什么都菜都是甜甜的味道，他来了一周就瘦了好几斤了。我们在附近找了一家菜馆吃饭，点了两个菜，很普通的一份蔬菜一份鱼香肉丝，果然都带有甜甜的味道，还花了好几十块钱，份量又少，吃得没一点味道。开始我还在想住宿的问题的，后来小嫂过来了，说要带我过她那里去住，她那里可以做饭，明天可以给他们送菜过来。她过来没几分钟就要走了，才六点多钟，我心想着什么急呀。后来我才知道她是明智的。小嫂的工厂在郊区，我们要坐地铁过去，要换乘很多次。
我们先要坐公交到地铁站，然后坐四号地铁，换二号，再换几次，最后时间太晚没车，我们就打车到小嫂所在的地方。下了车，小嫂就告诉我在哪里买菜在哪里买肉，她明天要上班，就我自己买了。我不会做菜，就让我把菜洗好切好，她抽空做。下了公交，到小嫂的住所还要走十来分钟。我坐车累了，回来就烧水洗澡睡了，弄清楚就已经十一点多了。这一天跟强强几乎没单独在一起，也没说什么话，就见了一会。
第二天七点多醒了，洗漱完毕就八点多了，然后我按照昨天黑夜里依稀的记忆，出来买菜。
北方的夏天还是凉爽的，只是感觉到处是灰蒙蒙的。卖菜的没几个人，肉铺也只有一两家。我随便买了点肉，买了点豆角青菜什么的就回去了，顺便还买了保温盒。我把菜洗好切好就九点多了，小嫂住的是二楼一室一厅带一卫生间的，用电磁炉炒菜。小嫂上来把菜炒好装好，到我出发坐车，就快十点钟了。坐车到最近的地铁站要三四十分钟，炎热的夏季南北是普遍高温，北方也热啊。我一手提着菜一手撑伞站着等车，等车的人很多，来一辆车就一群人一拥而上了。到哪里人都很多，我一手提着菜一手扶着扶手，不时看看菜是不是洒了。挤公交挤地铁，还要等车，十二点多快一点钟，我才到医院。期间，强强的电话都打了好几通了。
到了医院，大哥把饭都买好了，吃着自己做的菜他直说好吃。我问他，到底是谁介绍他来这个医院的，是看广告呢还是有人在这里治疗得很好。他说是他同学看广告来的。我说广告不可信呀，他说，别人不打广告，你怎么知道呢？我很无语。他年纪是比强强大，可是很多事情还没强强做得好，我怕他们是病急乱投医。但是想想，既然来了就先看看吧。后来他又说，不做手术，是为了保住肛门，改道，一个三十左右的大男人天天带着个袋子走来走去像什么样？就成了个废人，不到最后不要做手术。
医院不许病人出去，只能在病房内呆着或者是在走廊上走走。吃完饭，强强带我到走廊上吹吹风，那里有一长排椅子，风从那里吹过，很凉快的。我们就坐在那里聊天，他枕着我的腿躺在椅子上。我们慢慢的聊天，他摸着我的小肚肚说，肚子还不大嘛。我笑了笑，然后他轻轻摸着我的头说，让你受委屈了。我微微笑了下说，没什么的。躺了没多久，他就起来去上厕所了。他起来后，慢慢向前走，我发现他裤子，屁股那一团弄脏了。心想，一会偷偷跟他说一下。从晒太阳的走廊到病房的走廊之间有一扇门，我看他走着走着到门口的时候迟疑了一下，手向前摸了摸，头晕了，我站起来准备去扶他时，他又没事了。过了一会，他回来了，我问他是不是头晕了，他说是的，我让他下回起来不要那么急，裤子上脏了的事，他也没放在心上，说生病了没办法。 呆了没多久我就要回去了，怕赶不上车，晚饭也没吃。大哥给小嫂打电话说我没吃饭，我说我自己在外面吃好了。继续是不停的换乘，到9点多的时候终于到了。下了公交车我就在那个小村庄停车点那里吃饭了。进了一家粉店，点了份酸辣粉。呃，实在不好说，甜甜的味道中带着点酸，没辣味嘛！味道很不好，勉强吃了几口，我就回去了。
大哥要回去了。小哥买好了车票，带着他三岁的儿子过来了。本来我来了，他可以不来的了，打电话叫他不来的，可是小嫂想见儿子，他们就又来了。大哥把小哥他们接到了医院后就走了。走之前留了几千元钱，然后又告诉我到哪里去买饭吃。小哥的儿子小名叫牛牛。牛牛一进医院就哭个不停，吵得不行，只好到外面去。他们来了又没什么作用，真不知道干什么，我有点烦。后来小嫂过来，把他们接走了，让我再过去，我想到那无休止的转车，就不想过去了。刚好大哥走了，还有张陪床，可以睡一下，陪陪强强。晚上的时候，强强帮我把床打开，铺好睡具。本来我要睡的，可是他让我睡床上。哪有陪人睡床上的呢。我拗不过他，只好睡在了床上。后来护士来查房，就要我们换过来。强强说不换。护士把值班医生叫过来了，是个男医生。医生要我们换过来，强强说我老婆怀孕了，下面凉。
听到这句话，我的眼泪就下来了，强强是真的对我好。医生要我们一会换过来，等会再来看。我就要强强换过来了。晚上他把被子拉了一半盖我身上，他把手伸下来握着我的手，我真的怕哪天他从我的身边消失了。我摸着自己微凸的肚子，看着躺在身边的强强，黑夜里眼泪哗哗流下来。我真不知道自己该怎么办。
我舍不得肚子里的小生命。2010年的时候，本来有过一个，没要，让我后悔死了，强强也后悔死了，这个难道又不要？要的话，我怎么跟爸妈说？他们肯定不会同意的。我怕强强知道，增加他的压力，只好躲被子里偷偷的抹眼泪。强强一个晚上起来上厕所很多次，几乎就没怎么睡觉。
小哥来给我们送菜，说要回去了，要买车票了。我心里很不爽，叫你不来，你非要来，来了才一两天又要回去了。你又不用上班，一个农民又不赶时间，就那么着急回去呀。强强偷偷跟着我们出来，说要走走，带我们去买火车票。中午的太阳很大，让他回去他非要出来。到代售点掏钱买了火车票，小哥理所当然的，一句客气话都没有。正逢学生放假，没有坐票，卧铺也没有，只买了站票。小哥去小嫂那里的时候说要不要帮我们带点东西过去，因为第二天我们就要出院了，这个疗程结束了。我说不用了，东西不是特别多。 第二天上午打电话说，要出来换火车票，重新买票。我有点火，说既然出来换票，怎么就不来帮我们搬一下东西。强强说，你不是说不用吗？后来才知道，他只是在那边的代售点换票。
第一次介入完后，就检查结果，结果很久都没有出来。小嫂一直在等着，时间太晚她就先走了。医生看了很久，说有一点点微妙的改善，没进一步恶化就是好的了。第二次还要过一二十天。于是这段时间我们要在这里住着。他们给我们在郊区找好了房子。于是我们大包小包的收拾了东西，换乘车子。我很担心他的状况，时时刻刻要上厕所，三四十分钟一次的频率。还有那么炎热的天气。经过几小时的折腾，我们终于到了。小哥帮我们买好了一些用具，住的地方就在小嫂上班的附近，买菜也方便。只是生活可能会有些无聊，没有电视也没有电脑，只能手机上网看看新闻。
那是个小四合院，农家院子，都租给了别人。房子也不怎么隔音。用水，上厕所都不方便。只好买了个有盖的小桶，在房子里上厕所。强强很辛苦，每晚睡不好，一会要起来。我也睡不好。于是我们每天都是去买买菜做做饭，基本都是我做的。他告诉我怎样做。本来我一直都做不好饭菜的。这段时间得到了锻炼。他的胃口也还好，可以吃。回想起来，这段时间还算好的。我们还去那边的镇上买菜，车上人多，他拉着我。我们尽量做好吃的。宝宝的事情，都没有跟家人说，我没想好。
有一天，小嫂突然问我，几个月了？我很惊讶，说三个多月了。原来别人看出来了。我们是在她这里做饭的，我都是尽量把卫生搞干净。做完饭用具收拾好，走的时候地拖干净，垃圾都带走。不知道是不是我太敏感。因为我们去她那里的第一天，地方小，人一多，地板就脏了，她就非要拖地，四五个人落脚的地方都没有，她要拖地，说看不惯。我们走了再拖也可以啊。然后晚上QQ签名还改为很烦。所以我尽量不麻烦她，都是我一个人做吃的。衣服也是在四合院那边洗好晾在那边。
昨晚心情有点郁闷，拿着手机不知道干什么好。很晚了，QQ上强强的徒弟跟我聊了几句。很老实的一个小男孩。原来我经常去他们那里，比较熟。他们那几个同事对我们帮助很大，帮了我们很多。真的很感谢他们。不然我们真的会很惨。
今年又到中秋了，又是国庆，如果是往常，我会跟着他们一起去搞活动，到处去玩。又想起了，他们那个城市，我经常去的地方，那里的火车站，然后眼泪就下来了。他们总叫我带了兔兔，再去那里玩一玩，可是我去不了，去了会更难过。我也知道我这样的状况不好，我也想放下，可是我做不到。记忆的大门总是能随时打开，我放不开。 白天，看着班上可爱的孩子们，会让我暂时的忘记。但是一个人的时候，总会不经意的想起，所以我希望自己可以忙碌起来，慢慢的忘记。
小哥带着侄子来一趟不容易，我们还是陪着他们去天安门广场玩一玩。实在不知道为什么带个小孩来。我真的烦。广场上热死了，买了冰矿泉水，小孩要他把里面的冰拿出来。在外面又没刀子怎么能拿出那里面的冰，就一直在那里哭。来了几天就一直在那里哭。你是来看病人的，带个小孩，如果我不来，怎么办？
呆了两三天他们就走了。急着赶回去，不知道忙什么，来了什么事也没干。 BJ夏天还算比较凉爽，早上傍晚都比较凉。我们喜欢走走。这里的树比较高，天空灰灰的。住的这个村子也是灰灰的，没什么好玩的地方，只好在一些体育健身的地方坐坐，运动运动。我的肚子开始有些明显了。早上起来一起去吃早餐，吃馄饨，几乎二十四小时都呆在一起。偶尔出去我也是很快的回来。手机里有一些歌都是我以前下的，也会放来听。老妈她们也会打电话来，只是让我敷衍了过去，我不知道怎样说，她们担心，会让我回去的。我回去了，谁来照顾他？他妈年纪那么大了，大字不识一个，哥哥姐姐每人有自己的家庭，来看他也只是个几天。
早上吃过早餐我们就买好菜，带到小嫂那里去，中饭就有菜做了。吃过中饭，我们就回租的房子，下午再过去。呆在这里的几天里，我们还去了一个同学那里。我认的一个哥哥。高中毕业后我就没见过他。这次既然难得见面。笑称我们是来BJ度蜜月了。强强我一直看不出他的情绪，我知道他是难过的。但是他总会说笑点出来。我也尽量在他面前表现的很好。强姐姐也会打电话来，每次打来，都在电话那边哭，原本我们没觉得什么，电话打来就让我们郁闷了。
第二次介入手术到时间了。我们又回来了。我们刚进去那间房两张床，另外一间还没有人。他说就像宾馆的标间一样。睡觉时我一直拉着他的手，很怕他从我眼前消失掉。手机还可以挂QQ，我会把QQ挂上登他的QQ。碰到一个跟强强玩的好的女孩子。于是跟她说了，我心里的一些担心。说我很难过，不知道怎样办。不敢在他面前表现，只能躲着偷偷哭。聊天记录我没来得及删掉，被强强看到了。
在这里的几天，都是我跑到外面去买饭。BJ的饭菜真的很难吃。强强刚动手术的时候，有一段时间是不能动，都是我喂他吃的。也不能翻身。在他能动的时候，就会偷偷和我出去走走。我们在外面找些川菜或是湘菜馆吃饭。在这里呆了几天，结果出来还是说控制住了，没什么变化。于是我们继续找，比较好的地方，好的医院。说全国最好的一个医院。我们就过去了。大包小包。
在那个医院门口，找了个住的地方，等着医院挂号。地方很差，无奈这里住的宾馆太贵，只好将就点。挂号要等好几天，我们就打算去鸟巢水立方看看。毕竟也来了BJ一趟。
强强本来就是一个闲不住的人，喜欢在外面跑，宅不住。我们就到处去看。坐地铁。我们还去了胡同里面拍了很多照片。可是在回来的时候却没有公交车了。在BJ站等车。黑车很多，明明很近的地方却叫个几百块。地铁人又多，不知道怎样走。这个时候真的很难。但是我一点都不怕。我们只好转车，继续倒回去。几经折腾终于回到了潘家园。
挂号，挂了专家号，排了很久的队，几天，终于等到了。专家却是几分钟就打发了我们。还是一样的化疗。似乎这样只有这样了。可是在BJ，我们真的很难适应，这样的生活。吃住那么贵，又不好吃还不方便报销。听了专家的话我们心情都不好，强强在附近的药店问了很多，中成药，调理方面的。我们心情都很低沉。
老妈还是经常打电话来，要我们赶紧治疗，我不知道怎样说。我只是很担心强强，说得很轻松。那天晚上我哭了，我很怕失去他，想他到哪里去，我都跟着他。不管怎样，都跟着他。我想，第一，他还年轻。第二，我们还不缺钱。第三，家人都会想办法支持他的。宝宝一定要的，如果不要，我们以后不一定会再有宝宝了。所以我对自己说，无论多难，我一定要坚持下来。 在这的几天，我们一起出去买东西，一起去逛公园，拍的照片。他还把我在后海拍的照片做成手机屏保了。
我们决定回去了。坐了二十多个小时的车，天气又那么热，我的脚都坐肿了。我们回到了CS最好的医院准备接受化疗。我说了很久，本来他想就这样回去慢慢搞中药的。我让他去化疗。他也说，先化疗，实在不行就动手术。回去前，我们找了BJ最好的中医药，开了点中药带回去。我们先在CS医院附近找了个小旅馆住下，每天早上我就给他熬中药，很苦的药每天喝着。住了一个多星期就可以进医院去了。
这个医院没有陪床，还要去领。那么多的人，就那么几张床。那几天我们只好挤着睡。同房的病友也很照顾我们，那些护士有时候也很帮忙。老妈不时打电话来，知道了这些事情，我忘记怎样说的了。就是快到中秋了突然一天中午打电话来，哭着要我回去，在那里生病了，又动不了啦，老爸又不管她。姐姐怀孕了回去怕流产。随便我，不关心她就算了。我一下子就蒙了。眼泪很快流下来。非要我一个人回去。我不知道是真是假。姐姐的小孩就那么重要，我都快五个月了，就不重要了。而且她真的动不了，我该怎么办。我真的很难过，就在那里一直的哭，一直的哭。然后同病房的阿姨，以为我是在为孩子哭。就过来开导我说，现在这个时候，是最考验人的时候，孩子一定要留着，孩子就是他的希望。快到中秋，真的很多人，我们好不容易买到票。强强跟我一起回去了ZJ。
有些事情，我不太记得具体的时间顺序了。应该是在快到中秋之前。我们问清楚了办证的具体操作办法。说实话跟强强结婚， 我一点不后悔，这是我的一个愿望，他也是。每天都会摸摸我的肚子，跟宝宝说话。一般都是我睡着了。他常常整晚的睡不好，刚要入睡就又醒了上厕所。我会给他捶背，按摩。有时实在太困了，我就睡着了。宝宝会动，小手小脚凸出来，他会跟我说。早上我去给他买早餐，打针之前，我再睡会，开始打针了，就他睡，我看着。
我的户口毕业后还在学校，我不知道如何操作，然后他陪我回了一趟学校。他第一次来我学校，办户口的在南校区。我们坐了校车到了我的北校区。炎热的校园，我们到了图书馆，还到了我们主教那边坐坐，看看我生活过的地方。他说，我们早点在一起就好了，高中就追我，然后我们就可以再一起很多年了。我们也不会经历过那么多的曲折的事情，才找到彼此。对啊，我就不会那么曲折。可是上帝就是这样可笑。强强的一个同事，特别好的一个同事结婚，我们过去了，他们想叫我们一起拍婚纱照。我是很想拍照，可是现在不行了，不漂亮了，强强也瘦了。两个人都不在最佳状态，强强随我。现在想来，真的是此生的一个遗憾。
现在想想，因为是你，所以想要结婚，想要永远在一起。我们回来就去把证办好了。可能不办证，对我会好。可是我不想，我的兔兔会成为一个躲在暗处的孩子。是怎样就怎样。办证的时候有点曲折，停电了。我们本来去得比较晚，然后等了很久。回来以后，我们没有回医院那里，在外面请强强的一个同事，吃了下饭，在外面宾馆住了一晚。我们都很平静。这样兔兔的很多证件都可以办好了。
到ZJ，老妈没什么大问题，也没跟我说什么，只是很担忧他。我终于放下心了。也不知道老妈是不是装的。我们到超市买了礼物。简单的呆了几天就回来了。
我们大包小包的，坐了八个小时的火车回到家里。婆婆也是一个可怜的人。没有办法。头年公公十月份刚刚去世。胃癌。家里人为他治病花了很多钱。老人为了养育他们，辛苦了很多年，刚刚开始享福就走了。婆婆伤痛还没好，现在强强又这样了。看到强强的样子，婆婆很难过。给我们煮好吃的，有营养的东西。强强也带着我在村子里转。农村的生活我还不是很适应。因为跟着他在一起，我也还好。我们一起去赶集，他总是牵着我的手，现在很习惯牵着我。出去一下也要拉上我。陪我去洗衣服。把兔兔的证件都办齐了。呆了一段时间，过了中秋化疗时间又到了。我的行动开始不太方便。可是又没有人陪他。反正我在家闲着也是闲着，也舍不得他，谁还能比我照顾他更好啊。于是我们又一起出发了。再次回到了CS的医院。这次开始准备用进口的最好的药了。
回到CS，就开始准备用最好的药了。为了用这个药强强受了很多苦，查了很多信息资料，用这个药虽然贵，但是风险没那么大。一个星期打一次，一个疗程用一两万。开始之前得确认肿瘤是自生的，还是外来的。这个要检查，就要灌肠，要取点样本出来。第一次灌肠后，取样没有成功，既然提取不出来。又来了个第二次。我每天都陪着他，肚子大了行动不方便了。他打针的时候就帮他看着，让他睡会觉。医院的饭菜不好吃，我们在外面租了房子。差不多中午了，药水剩下大瓶的了，我就回去买菜做饭。又怕他肚子饿，总是很匆忙的赶着做饭。做好饭，急忙吃了，就给他装好带到病房里面。
化疗总是让人没有胃口。恶心，呕吐，什么都有。检查又没有什么变化。他就是肩膀不舒服，肚子不舒服，屁股不舒服。。。。经常要捶背。给他按摩才会睡会。我们经常会出去散步，找些地方吃吃。也会到健身场地坐坐。晚上我没睡好，就会再睡睡。他会起来去买菜，他一直都比我会做菜。偶尔他也会做做。
这段时间，他的很多同事朋友都来看过我们。公司也来了。给我们捐了一些钱。他们这个工作真的总是在外面应酬，喝酒，生活没有规律，手机二十四小时开机，随时待命状态，真的很不好。不过公司还是很有人情味的，同事也很好，帮忙了很多。他的一个同事就住在我们对面，我们没租房前，经常去他那里做饭，上网，同事的老婆也很好，也是怀孕了，真的很感谢他们，没有嫌弃我们还陪我们买了许多用具，给我们砍价。医生说，这种化疗药，用三四次看看有没有效果，没有效果就没有做下去的必要了。
从BJ回来，我们就去做了产检，检查宝宝都很正常。只是我有点贫血，然后医生又给我开了很多补的药。本来我就想不要的了，我们又没钱，可是强强还是坚持买下了。肚子大了，我很多衣服都穿不到了，就去买衣服。我想买点便宜的衣服，他又给我们买了一些牌子的衣服，说穿起来舒服。开始给宝宝想名字，想了很多，又想宝宝是男的还是女的呀。他说他想要个女儿，女儿乖，好带一点，还笑说女儿是招商银行，儿子是建设银行。强强真的是个很好的人，对人也很好。每次我跟我妈打电话，都是又吼又叫的，他都批评我，要我态度好一点。说父母不容易，要好好说话。以前他跟他父亲通电话，都是听他父亲在那里慢慢的说，一聊就是很久。去我们家也是帮忙做饭做菜。每次去都买上好多礼物，还留下一些钱给我妈。以前虽然没结婚，但是过年过节都会拿一些钱。上次中秋去ZJ，走的时候也拿了几千块，只是我妈没要。
关于钱，一直我都没有管，都是他自己想的，生病公司帮了很多忙，后面实在没钱了也是借了他哥哥姐姐的。两个人都没有工作，都是靠以前留下的一点钱。我们那里的房子，一直想卖掉，但是别人都是在观望，在网上挂了很久都没有人有意愿。所以一直拖着。房子首付是借的他哥哥姐姐的钱，然后他还贷了一两年。记得10年我们回去看房子的时候，他问我，房子打算怎么办，我说，卖掉吧，他说，卖掉干嘛，我说，卖了钱，我们吃了喝了玩了，哈哈。我们进去看了房子，说怎样怎样装修，这样做什么，这里放点什么。其实房子早就交房了，10年那时候没钱。11年计划7月份回来搞，这下又这样，更没钱，只能卖了，可惜卖不掉。价钱太低，扣掉手续费，交一下其他的，就没钱了。现在还在还贷。
打了药之后，强强的情况并没有变好。医生说，如果有效果的话，会有很好的改善的。情况并没有变好，一度还变得更痛苦。最明显的就是强强脸上长了很多的痘痘，头上也有，我笑称他是痘痘男。他身上皮肤也变得特别干燥，都是化疗的反应。于是又买了专门的药来擦脸。每天我都帮他擦好几次。打过几周药后，就去进行一次检查了，看一下效果。我陪着他去检查。因为怕有辐射，我就在门口外面很远的地方等他。
星期一他去了，说没有结果，要第二天才出来。结果下午我接了个电话，是我妈打来的，说医生要我一个人去医院，原来打电话打到那里去了，我以前留的联系方式。平时我都是跟他在一起，实在找不到什么理由出去。找了个很拙劣的理由，我要去他同事老婆那里上网。他非要跟我一起去，我说我先去。我知道会是不好的结果，怀着悲壮的心情去了。我的行动真的变得特别的笨拙了，大着个肚子，想走快点又走不了。来到医院找到医生，我问她，医生是不是结果不好？她让我坐下，让我平静一下再说。我拿着单子，自己仔细的看了看。真的是，什么地方都有了。肝部，整个的腹部。。。
怎么会这样严重，医生说，很可能是以前就这样了，没有发现，又或者是恶化成这样的，具体情况也说不清楚。我的眼泪很快的流下来，我忍不住不哭，止不住。我问医生，怎么办？医生说，继续治疗，真的没什么效果，而且看你们的情况，家庭条件也不好，也没有这个经济实力，到时候只能是人财两空。现在你大着个肚子，真的是没有继续下去的必要了。我的整个人真的就蒙了。我不知道怎么办？呆呆的，呆了一会，然后跟医生说，怎样跟他说，怕他承受不住，医生说，就说没有效果只是控制了，继续保守常规化疗。我给大哥打了个电话，跟他说了情况。在我给大哥打电话的期间，强强给我打电话了，打了七八个。他在找我。我匆匆的复印了一份假的结果，就回去了。到同事家里，同事老婆说强强来找过我，又出去了。他到网吧去了，我骗他说我出去散步了。在同事家里我哭了很久，跟她说这些事情。然后又装得没事一样的去见强强。还想着开导他，说再想其他办法，只是西医治疗没有办法罢了。先送我回家，我离预产期只有一个月了。
那天知道结果，我回房子的时候，我们租的房子在二楼，我实在太难过，哭着回的。大肚子上楼梯，怀孕过的人知道的。快到二楼的时候就趔趄了一下，还好没倒，就手趴在了楼梯上，然后我就蹲在那里哭。没敢哭太久，怕他回来看见，只是忍不住的流眼泪。
在他出去的时候，老妈给我打了电话，跟我说要他给我留遗嘱，安排好我们以后的生活。我很火，怎么能这样呢。我怎么开得了这样的口，我怎么接受得了他离开我呢？如果我这样说，他会怎样想呀？我哭得很伤心。给老姨打了电话，因为妈妈总是跟她说话聊天的。我边哭边跟老姨说，现在他是西医没有治疗的方法的，可是还没有到要死的地步呀。还要我离他远点。强强现在这么依赖我，我离他远点，他怎么办呀？谁能很好的照顾他？他睡不着，谁给他捶背，按摩。那天给老姨聊了很久也说了很久，老姨也哭了。他现在还好，让我看着不对劲的时候，要他给我们安排好生活，因为我们的房子还要每个月还贷款，还有借的钱都要还的，到时候宝宝还要养，我一个人真的会很难过的。
我很难过那几天，知道结果的第二天，我还装着没事人一样，陪着强强去医院看结果，其实都是我改过的结果了。我也看不出他什么表情，总之两人都是很迷茫，六神无主不知道怎么办。西医没有办法了，只能看看中医，怎样调养了。死马当活马医了。情况很不好，我也不知道他还有多久时间。医院里面总是会有人去发传单，说哪里哪里怎样，什么疗法，什么药的，只能去试试。实在走头无路也没有办法了。
可是我真的快不行了，预产期快到，于是我们打算先回去，让小哥陪强强再出来去那个医院看看。我们于是又大包小包的回家了。回家的时候我们从医院那边打的到火车站，强强一路跟司机聊着，CS最近的变化，过江隧道开通了，地铁什么时候建好。我的眼泪溢满了眼眶，突然觉得这样的日子很奢侈，不知道还有多少这样的日子。强强一直是坐不住的人，喜欢在外面跑，而我是很宅的，所以他的视野比我开阔。去过的地方，哪里有什么变化，都很清楚。去哪里，我都很放心的跟着他走。
回家来，我们就在家里呆着，我偷偷把情况告诉了他家人。我实在顾不了那么多了，身子越发沉重。晚上他更加难入睡，经常经常的起来上厕所，背疼，腰疼，屁股疼，我给他按摩捶背，经常是两个人都睡不好。听说哪里有草药，也去找土医生挖了。大罐大罐的药熬着喝。可是他喝不下去了。肚子也开始微微的胀起来。 婆婆很难过，一个人总是呆呆的坐着，伤心掉泪。
我和强强有时候出去走走，在村头田边坐坐。他给我讲他的小时候，经常玩的事情。村头有一棵大桂花树，他说他小时候经常在上面吊着玩。现在已经深秋了，稻子都收完了，到处都是枯草，夕阳开始落下余辉，我们坐在田头的石头上，吹着风。我陪着他，我不知道怎样安慰他，让他心里舒服，我们的前面没有路了，真的没有办法了。他静静的坐着，我抚摸着他的头。不知道未来的日子有多久。上天对我们太不好了。每天都是这么的压抑，难过。哪怕有一点点希望，我们都愿意试试。如果能手术的话，我愿意伺候他，哪怕让他多活几年也好。因为有他，我就觉得安心。如果上帝真的有的话，我愿意少活十几年，换给他。
回来几天，他跟小哥就又出去了，那个医院，我很不舍，可是没有办法出去了。他们去了几天就又回来了，说那个医院不好。打算找其他的医院，看看有没有什么新的实验用药。
以前在医院里见了许多信教的人，看见别人做法事，跪在那里祷告，都是旁观，觉得离自己很遥远。认为自己是唯物主义者。强强也是不信神不信鬼。 婆婆是个迷信的人，叫人画符给强强带着。我们说不过她，也就带着，随身带着，枕头下放着。前面她还给我们采过花，说我会生儿子，强强会很快好，我们听说也只是笑笑。 这次她又听说，哪里有个人很灵验，不要钱也不要米，免费的教你的。强强开始不信，可是婆婆哭哭啼啼的，每天不停的说，不停的说，我看不下去，就说你去试试吧，敷衍一下她老人家，让她心里好受点。于是他们就去找了那个人。我以为只是去看看就好的。谁知道，既然把人给带回来了。三个老太婆，一来就坐在那里，开始洗脑。说他们信奉的主的好处。说诚心祷告的好处，举了许多例子。强强，婆婆，小哥，都在那里虔诚的坐着，一起祷告。他们信奉的不知道是什么，反正一有空就祷告，跪在那里。
老太婆说，曾经有个人，死了的，亲人在旁边不停的祷告，三天三夜，人还活过来了。祷告的词语，婆婆记不住，我说拿手机录音下来吧，老太婆不同意，说怕影响不好。一晚上他们都在那里还想叫我跟他们一起祷告，我说我肚子太大了，跪不了才作罢。老太婆说，你也祷告吧，以后你生的时候，一点都不痛，一下就生下来了。我说，我肯定比他们任何一个人都希望强强活下来，我很诚心的，主在天上看着，不会在乎我跪不跪的。我心里虔诚的很，真的有主的话，我天天祷告，求主保佑我们全家人，保佑强强好起来，保佑兔兔健健康康，我们一家人都平平安安。
晚上睡觉的时候，灯关上了，黑暗里我躺在床上，强强跪在旁边，他小声的呢喃，我也在心里默默祈祷。这个场景，在以前任何一个时候，我都会觉得很可笑。可是现在我却变得无比的虔诚，我求主保佑我们，我愿意用任何东西去换。我们不放过任何的希望，希望上天可以眷顾我们。
晚上强强仍然痛苦，没丝毫减轻，我说把那几个老太婆叫起来祷告吧，她们说的那么灵验的。强强不同意。第二天起来，我说你们昨天没有好好祷告啊，他还是那么痛苦，你们今天得更努力的祷告了。三个老太婆走了，留下话就是要好好祷告，心诚癌症也会好，心不诚，感冒也好不了。
我们去给兔兔买好了衣服，我收拾好东西，随时准备好。兔兔动得很厉害了。我有些担心，产前忧郁，怕疼，怕这种怕那种。有一天晚上，兔兔动得特别厉害，我睡也不是，坐也不是，感觉她就是不舒服，想要出来似的。我一方面想要强强出去看病，一方面又担心自己，一个亲人也不在身边。强强也很不舍。他出去的话，小哥也要陪他出去，他担心我们想自己一个人出去，想让小哥在家。我想让他放心出去，装得很轻松，说，没事的，家里至少还有一些叔叔婶婶在家。到时候发动了，我就打个120就可以了。
强强到底拖了几天才出去，等婆婆的生日过了。他已经很痛苦，肚子有点鼓了。家里的亲戚晚上都会来看看他，都表示会照顾好我们的，让他放心去。 那天晚上强强睡不好，我也睡不好。我很难过。他也很痛苦。他说这次可能回不来了。我一下就哭了，眼泪掉下来了，大哭着说你不要吓我，你最喜欢吓我了，你不好。然后我就一直哭，可是我哭着哭着就呼吸很困难，抽搐的只能张着嘴呼吸。强强抱着我，安慰我说，不哭了，哭了就不好看了。我说，本来就不好看。我老婆是世界上最好看的人了，他边说边帮我擦眼泪。还说，现在我不是还好好的吗？我让他一定好好的回来。 第二天，他早早起来收拾了。我在吃早餐，端着碗站在那里，我以为他待会再走的。他没什么表情，就走了，经过我身边的时候，轻轻说了句，照顾好自己，我还没有回过神来，他就走掉了。
强强先去广东那边，听说那里好一点，他没怎么吃东西了，肚子胀。那里医院人太多得提前一个月预约才行。第二天他们就坐高铁回CS了。说回去动手术。这是没有办法的办法了。每天强强都会给我打电话。一直都是这样，除非他有什么事，一般都会天天给我电话的。他吃不了东西，就一直打营养针。家里那些叔叔婶婶，晚上也会来坐坐。婆婆很伤心，我也是尽力开导她，把情况说得好一点。离预产期的日子越来越近，婆婆带着两个小孩，强强很不放心我，说让他姐姐回来照顾我。过去没两天，强强就动手术了。动了手术身体很虚弱，我也不知道他的情况，电话都不能给我打。我只是安慰自己，每天都希望他好一点。我看不到他的情况，只能希望他好。强姐姐和姐夫都去照顾他了。强强很担心我，于是让强小嫂回来照顾我们。
那天晚上，睡觉前我就发现有点血丝了。到晚上十二点的时候，肚子就有点疼了，我开始不确定，后来隔段时间痛一下，我知道兔兔可能要出来了。我起来穿好衣服叫醒婆婆，然后给婶婶打电话。他们过来就打了120。我收拾好东西就在床上躺着等着。我跟叔叔婶婶一点都不熟，开始以为婆婆会陪我去的。谁知道车来了后就是这些婶婶叔叔陪我去的。心里有些难过，可是没办法呀。到医院后疼得还不是很厉害，就我自己填了表。一阵阵的疼，慢慢的疼真的很痛苦。老妈给我说过要生了就给她打电话。老妈以前是给人接生的。我就给她打电话说，好疼，想剖腹产。她很淡定，说疼就疼呀，你检查了都正常的，疼没关系的。实在是疼得受不了，我抓着被子咬着牙。身边一个亲人也没有，想想真的很难过，开始没觉得什么，心里只是郁闷。疼得也忘了这些。怕影响强强，就只给他发了条信息，说要生了。强强给我打了电话，说给我加油，然后说了一句话，我的眼泪就止不住哗哗的流下来了，说就感觉他在我身边一样，眼泪一直止不住，怎么也擦不掉。
老妈不放心我，让舅妈和表妹来看了我。给我带了饭，但是我一点都吃不下去。早餐没吃下去，中餐晚餐都没有吃几口。眼睛哭得肿肿的。在产房里呆了四个小时，前面两个人都走掉了，我还在那里。在里面是待宰的羊，也没人管，护士偶尔来看看，躺在那里疼。在产房里什么羞耻都不要说了。还好那几个婶婶很好，也不嫌脏，还来帮我，真的很感谢她们，一直陪着我。一个婶婶在我疼的时候，还握着我的手，一点也不嫌我脏帮我擦屁屁。疼得一点力气都没有。一直折腾，慢慢疼慢慢开口快二十个小时，第二天晚上快八点兔兔才出来。其中具体的过程就不想说了。
强强打了好多电话，老妈也打了许多电话。我在产房的时候小嫂也回来了。她陪着我。累了那么久生出来后，我还很清醒，睡不着，一直看着兔兔。她就躺在我身边。刚生下来的宝宝，真心的不漂亮，只是很白，小小的。脸型很像我，眼睛像强强。
兔兔生下来那天，我很晚都没睡，看她躺我身边，吐了一会泡泡，后来就喝牛奶了。晚上醒了就我看着。小嫂睡另一头，我脚踢踢她，她就过来喂奶。医院里种种不便就不说了。只是第二天晚上小嫂八点多就出去了，兔兔醒了要吃奶，可是我根本动不了，躺在那里不知道怎么办才好，手机又没有电。出去的时候她又没跟我说去干嘛。我叫临床帮忙了。到晚上十一，二点才回来。同病房的问我，我一直都说着好话。因为要求着别人所以只能记着别人的好。强强一天打几个电话来问我们。崽崽在干嘛。第二天我就把兔兔的相片给他发过去了。他说兔兔很像我。
接下来的几天，天天都打电话，问崽崽的情况。我说兔兔会笑，他不信，我就把兔兔笑的样子发了过去。阿姨回来看了我们。因为我们结婚什么都没有办的，所以娘家人这样过来算是很重视我们，没有看不起我的了。我的几个舅妈也来看我，还给我们红包。在我们这里看起来，结婚没办酒，没接娘家人来，娘家人来看你，算是很看得起你的了。所以我跟强强说是不是要感谢一下这些亲戚。所以就给兔兔办酒了。 阿姨和几个舅妈还有表哥都来了。真的是很感谢他们。没有因为这样而瞧不起我们。
爸爸回来看过我，因为爷爷生病了，所以正好回来看我。那天我很难过，我的叔叔婶婶什么的一个也没有，然后我不知道怎样说。爸爸说怪谁啊，是你自己选的。为了我，老爸说了老妈，总是说老妈没有管好我。我知道他们心疼我，让他们担心我了。
兔兔一天天长大，一天不同一天。兔兔的名字大哥取好了。手续，出生证，保险什么的都办好了。年关将近，我也是跟强强说，要好好休养，争取回来过年。说到他的情况，他也是说好点了，可以下床走走了，怎样怎样，具体的我们也不知道。强强要回来了，动了手术医院就要他出院了。他们公司派了车，把他送回来了，住在我们的县城医院里面。因为我还在月子里面，他们都不让我出去。可是我很想见，吵了几次都不让我去。婆婆抱了兔兔去，强强很高兴，说一直在睡觉，小家伙怎么都不醒。婆婆见过强强回来后，一直都特别伤心。他的衣服拿回来就扔在那里，一直都不给他洗。
虽然还是在月子里，这几天却掉了很多眼泪，眼睛肿肿的，我无法接受现实。一个多月没见到老公了，不知道他的情况，只是侧面了解。所有的人都很难过说他时日不多。接连几天他都没给我们电话了，我知道他一定是特别难受，不然不会没有电话。我想他了，看到家里的一切都能想到他，想到我们一起做的事情。他是我们的主心骨，没有他，我该怎么办？所有人劝我不要哭，可我做不到，坐着坐着眼泪就掉下来。我怕他坚持不到我坐完月子，昨天吵着要去见他，家里人不同意！后来他打电话要我今天去，说要交待点事情给我。我担心了一晚上，这两夜都在泪水中度过。今天很早就起来了，给小兔兔洗了澡。坐在车上看到路边，又想到他说的话，眼泪就忍不住。心里一直说，要坚强我怕他坚持不到我坐完月子，昨天吵着要去见他，家里人不同意！后来他打电话要我今天去，说要交待点事情给我。我担心了一晚上，这两夜都在泪水中度过。
很早就起来给小兔兔洗了澡。坐在车上看到路边，又想到他说的话，眼泪就忍不住。心里一直说要坚强不要掉眼泪，不要让他难过。到了医院里面，看到他，瘦得可怕，脸上没一点肉，眼睛鼓得特别大，嘴巴牙齿也是，我都不认识他了。我走过去拉着他的手，还是熟悉的感觉，熟悉的声音。短短一个月时间没见到，病魔把我的爱人折磨得人不像人，鬼不像鬼。超出我的想象，本来想我们全家照个全家照的，现在我放弃了，还是让小兔兔记得以前那个帅帅的爸爸吧！老公拉着我的手，我坐下来抱着他的头，抚摸着他。我无法用语言来形容我的感受。我那个高大帅气的老公到哪里去了。
我们拥抱着，他开始说话，对不起我和小兔兔，没治了。让我做好心理准备。说我还年轻以后还会结婚，小兔兔怎么办？我开始流泪，说我到哪里她就到哪里，你不要吓我，你总是吓我。你是我们的主心骨，没了你，我们怎么办？让他一定要坚持，为了我和小兔兔。不管多难。期间小兔兔醒过来了，抱着她看了看老公。说要爸爸加油。我说只要你在，我们知道你在医院里坚持着，我心里就舒服了！我们坚持了那么长时间，现在不能放弃，所有的就靠你自己了。
话说了很多，他也答应了要好好吃药，希望他能坚持下去。我知道他痛苦，可是不能安乐死，只能尝试药。不能放弃，只能努力。有人说，天下遗憾的事很多，让我要放下，可是我放不下，正如老公放不下我们一样。我还有许多话想和老公说的，可是人太多时间又短。站在病床前我不愿离开他，再三催促只好离开。每日每时每刻祈祷，老公不要离去，不然我和小兔兔该怎么办？虽然我选择了这条路，可是我强烈需要奇迹！婆婆那么老了，公公不在了，爸妈不管我，未来我该依靠谁，我养不起小兔兔。我每日每时每刻祈祷，奇迹出现吧！
年关将近，心却揪得越来越紧，到处都有回忆，眼泪止不住。路是我选的，所有人都认为我笨我傻。为了你，我什么都舍得。今天你给我交代了事情，为我想好了一切，我知道你尽力了。这是你为我做的最后的事情。不让我还债，不让我带小兔兔，可是我怎么舍得她。如果没有人愿意接受她，我宁愿一个人带着她一辈子。爱我就得接受我的一切，我不会隐瞒，就像我不隐瞒一样。我知道你真心待我，我们相依为命那么久，我什么都知道。未来的路我得独自面对，我会努力的。虽然在一起只有短短两年，可是我们仍有许多美好的回忆。去过许多美丽的地方。哪怕是你生病期间，仍有幸福来过。年关将近，你却离我们越来越远，我的悲伤止不住。很多东西，我可能都得遗弃，可能才能开始新的生活。
第二次见强强，他给我解释他的安排，他气息很弱，很费力的给我说他的安排。我抱着她，他慢慢的说。他说他对不起我，不能好好补偿我了。我一直流着眼泪，说，我不怪他，我不怪他，如果有下辈子，下辈子我们还在一起。他让我珍惜以后的生活，兔兔以后放在家里，跟着奶奶，让我以后找一个好人，以后有时间，放假多回来看看兔兔。借的债就用房子来还，让大哥处理。
这些天我根本就是个没有思想的人了。我想不到什么了。我蒙了。伤心，难过，什么词语都代替不了我的悲伤。我离不开他。看着他痛苦，我难过，希望他快点解脱，又希望他活着。我那么那么的相信他，信任他，他要我相信他的家里人，我说我只相信他，他说相信他，就相信他的家人。他把哥哥姐姐都叫到床前，要他们答应对我好，跟他在时一样好。他们都答应了。遗嘱，我把强强的遗嘱重新写了一份，他写的他们家人不会同意的。我就重新起草了一份。所有人都签字了。然后坐在那里看着他，他吃不下东西了。几天没吃了。只是早晚的问题。这天又冷又下雨。
某人让我珍惜以后的生活，珍惜！珍惜现在拥有的一切。虽然说人走茶凉，我尽量使自己平衡。努力做好，承担起重任。那么难的事都经历过了，还怕什么？我是打不死的小强，呵呵！今年一年的计划是：一，带好小兔兔。二，把房子问题弄好。三，工作落实。我的人生不应该是白色的，而应该是彩色的！烟花虽短，但毕竟绚丽过。坦然面对一切，绝不能屈服。努力吧！甩掉所有的不快，记住该记住的，珍惜所拥有的。
最近天天陪着女儿睡觉。强强离开我们一个月了。世界上最疼最爱我们的人不在了。再也没有人每天给我们打电话，问我们怎么样了？关心我们，我们在干什么呀？崽崽乖不乖，听不听话啊？我一直都是缺乏安全感的人。好不容易好了一段时间，却又失去了。我知道你在天上看着我们。我知道你看着我掉眼泪，你会更难过。可是我忍不住。很多时候话语都是那么的苍白无力，道理我也明白，事实已经这样。可是我的忧伤难以扶平。我不想说多，不想成为别人眼里的祥林嫂。我笔写我心，别人爱看不看！不孝，我是个不孝之人！小时候让我妈操心，读书让我妈操心，长大结婚还是操心。我总是随自己心走。你让我不要凶我妈，让我答应你！我答应你！
自从那晚梦过之后，我似乎释然了很多。苦难是一所很好的大学。其实我是幸福的，因为我得到了很多的爱。有亲情有友情有爱情。短短的几年时间，可以陪你走过。许多人一辈子可能都不知道，什么是爱，只会一味的索取。我的字典里没有后悔两个字。我现在仍然庆幸…
兔兔一直陪着我。那天看夫妻那些事，里面女主角一直想给男主角生个孩子，说，两个人如果其中一个人先走了，另一个人有孩子，就不会那么孤单。现在我也不孤单。人生在世，短短几十载，能够遇到爱自己的人足以。
清明少不了雨，大哥带了侄子回来，小哥带上牛牛，我背上兔兔。路上一路的泥泞。背着兔兔我有点气喘吁吁。沿着大路一直走，绕过山坡，离开路爬上山一点点便是坟。一切的痕迹还在，眼泪不由而来，失声痛哭。什么事情都还记得，如今却是阴阳两隔。
我抱着兔兔蹲在坟头哭，，她睁着眼睛看着我。不知道我在干什么。坟边种的桂花树已经成活，长得很好。你说你走后要把骨灰撒掉，哥哥们说把你埋在桂花树下。桂花树没人砍没人破坏。我也跟你说不要撒掉，以后我想你了，就可以来看看你。后来家里的长辈们都说要把你按家乡的习俗正常土葬。对面可以看到铁路，你喜欢到处跑，了解外面的世界的，另一面又是公路，还可以看到村子，视野很好。
很想写一点东西，一些让我感动的人。今天看书，想起以前的自己，那是对一切都充满了希望，一草一木，一花一树，都是美的。不知道什么时候，那些美的发现都不在了。不知道我在忙些什么。在我最无助的时候，一些我平时不怎么在意的人，和我交往不多的人，却给了我最大的帮助。有的是简单的几句话，却给了我无穷的力量，有的人默默地慷慨解囊，还有的人是握着我的手为我加油……很感谢这些人！总之这个世界上好人还是多的。家人这段时间也很为我操心，在我头脑一片空白的时候，哥哥给了我最有力的支持。还有某同学天天QQ陪着我聊天，无论我怎样的讽刺，挖苦，打击，高兴，痛苦也罢。终于，我内心趋于平静。我要重新踏上征程，带着宝兔，向前。无论前面是什么，我们都将勇往直前！
最近很多事情感觉像做梦一样，唯有小兔兔让我感觉是真的。兔兔很可爱，在宾馆里的几天里，穿一点点衣服，特别乖巧。帽子也没戴，乌黑的细发，别人都说可爱，这么小几个月了。在火车上也有人问，这么小就出门了，去爸爸那里吗？我不知道怎么回答，眼泪就要出来了。出去办事，去银行，去开发商那里，去居委会那里，跟别人解释。想到爸爸前不久刚跟我来过，许多事情还历历在目，真的跟梦境一样。以前许多事情都是爸爸办好的，不用我考虑，他拉着我的手领着我们前进，他承担了所有的压力。现在我不得不抗起重任。除了面对，别无选择。兔兔的任务是健康成长，妈妈的任务是好好挣钱。爸爸说在天上会保佑我们的。这辈子爸爸对不起妈妈，如果有来世，一定要好好补偿我们。兔兔，我们要好好努力，我们的人生，不应该是白色的，而应该是彩色的，让爸爸放心。
谁说时间可以改变一切，为毛我还记忆犹新。熟悉的地方仍然记得，背影，微笑，等待的心情，泪点依然很低。当别人问起，我可以面不改色的撒谎。有些人虽然不怎么样，别人却永远无法替代得了。在我心里的某个地方，一直空落落的。尽情痛哭也渲泄不了。我一直过得很阴郁，我不可以再任性，撒泼，哭闹，发脾气，因为我知道，没人愿意为我的行为买单。过得太透彻，所以…
今天去见了一好友，感慨很多。曾经跟我一起睡觉，头靠着头，一起分享小秘密的女孩，就这样也成了妈妈，一家三口乐融融。以前总跟我说，友谊最好，不会变，我体会不到，现在知道了。同性之间友谊最好，异性间没有纯粹的友谊。越长大越孤单。朋友们一个个都进入了围城，也不爱玩爱折腾了。以前的信，收过的照片也都在前不久彻底销毁了。重要的人不再重要了。爱听的歌，也换了。有些心情，有些事，要成为永久的秘密了。
家里人都想让我在老家工作，离家近，可以照顾兔兔，对我也放心。因为我一个人在外面上班的话，他们都不放心我。所以，我就必须在家找一份工作。正好，上半年，家里的事业单位招考，所以我就报名了。买来了书，每天都很努力的看。带过小孩的人都知道，带小孩很辛苦的。白天一直都抱着她，没时间干自己的事，她睡着了就可以洗洗衣服，做做家务，偶尔看看几十分钟。只有晚上，可以看一两个小时。毕业几年，有些东西都丢了，忘光了，每天强迫自己看到十二点左右。睡了以后，每晚还要起来给兔兔喂几次奶，比较辛苦的说。只是看到兔兔，又有了动力。 后来事业单位，一直没公布考试时间，又看到了老师的招聘，所以我又报了老师。抱着广泛撒网的心态，又买来了书，继续看，总有一个会有希望啊。白天带兔兔，晚上看书，豁出去了，真的是豁出去了。
先考，报名，笔试，试教，在老家与CS之间，来回的折腾，跑了很多趟。折腾了很久，终于确定好了。还好，一切顺利。现在可以安静的上班了。
今天喝了点酒，有些醉了，洗澡之后，很想好好哭一哭。想跟人说说话，撒撒娇，拿起电话，不知道跟谁说的好。什么时候，我的电话变得那么安静了。跟家人说，妈妈说，只是会让她更加担心。跟姐姐说，她又那么忧郁，我还是那么担心她啊，怕她有什么精神问题。朋友，又是什么呢？某同学，可能会让他很烦，他会说我活该。他只是同情可怜我罢了。许多时候，我很想自己喝喝，让我忘记所有的一切，可是忘不掉，我希望这所有的一切都是一个噩梦罢了，可是这个梦怎么总也醒不过来。我想你了，很想很想。记得你跟我说，我们在一起的时候，说跟着你会吃很多苦的，果然。。。。
可是我不后悔，我只是想跟着你，无论是天涯海角。无论条件怎么艰苦，我都愿意跟着你去。可是想不到，你会离我这么远。我很努力的想让自己过的开心，可是仍然会不经意的想起。我想你的味道，想你的拥抱。再也没人静静的听我说话。你说我要坚强，可是没有你，我怎么坚强。
我会努力的。那天我跟妈妈说，要把兔兔接出来，让她跟着我。不管怎么样，我都会带着她，有我就有她。不管怎么样，我都会好好的过的。我知道你最不舍我们。
这几天阳光很好，日子也过得很平静。上上课，看看电视，打打球，晚上也睡得很好。一直这样过下去挺好的。只是这里的老师，似乎见不得别人单身。话题总会无意的落到我的身上，怎么还是单身啊？还不赶紧找一个？我也只是笑笑，不急，慢慢来，总会有合适的，看缘分。。
单身有时候是一种错，因为别人看不惯。然后她们就会给你分析，怎样怎样，你该找个什么样的人。年纪差不多的，都已经结婚了，没结婚的，也是有问题的。差不多的，别人也愿意去找小姑娘，漂亮得。同学更不可能，要是能在一起，早就在一起了，还等到现在？呵呵，资源太少，要求太高怎样再怎样。如果真的知道我的情况，不知道，又会怎样八卦呢。二胎政策放宽啦，你们赶紧结婚，生小孩啊，然后话题又会落到我身上。。。。。淡然处之吧。爸妈也是很担心我，我只是想放宽他们的心，我很好。现在有吃有喝，生活很安逸，男人可有可无。不能为了别人，就随便找一个。自己独立了，就无所谓了。
