新浪女性 口述实录

怀孕三个月发现准老公患癌,我该何去何从?

来源:天涯论坛

作者:jyl20111122

这一两年的生活,我实在不知道怎样来形容。只是觉得自己老了,看看以前的照片,真的是青春洋溢呀。同时也觉得看淡了很多。一直想好好的回忆一下,以前的生活,可是我怕控制不住自己。我总是对朋友说,只要现在我过得内心平静,家人平安,我就满足了。以前一直想写写,我们的生活,我总是写着写着就写不下去了。或许我现在可以好好的,静下来写写了。以后我老了,就可以好好的看看,自己的经历。经历或许就是一笔财富。

我和男朋友强强是高中同学,老家是一个地方的HN。我们两在不同的地方上班。他在AH,我在ZJ。,两个人感情一直很稳定,一直都在讨论结婚。因为他的工作原因,他一般很少有假期,只有三个月可以修一次假,而我是做老师的,有寒暑假,所以我们就一直计划等我放暑假了,7月份的时候就回HN结婚。房子早就买好了,在CS,只等着回去交房,装修。强强的公司,一直催他买车,公司可以出一部分钱,他的驾照考过了,也打算回去的时候,买车。我们两交往了一年多,双方的家里都去过,虽然父母们没有见过面,但是都没有意见,两家有什么事,互相都去过。所以结婚是没有什么大问题的。

我跟强强所在的城市相隔不是很远,一般坐一个晚上的车就可以到了。做老师的好处,就是假期多。由于强强的工作性质,他一般都没有假期所以我一般一个月过去一次。平时就是天天晚上通电话。因为早就计划好结婚的,平时工作又很忙,所以月经有没有按时来,我都没有在意,心里想着,有了就生下来呗,反正我们也是要结婚的了。月经有时候会推迟,我一直开玩笑说有了,他也说要生下来,还打趣说,要我好好的胎教。

三月,四月,五月,我都过去了强强那里。每次除去坐车的时间,我在那里就呆个两三天。四月份的时候,晚上睡觉,发现他起来上厕所很多次,问他,只是说肚子不舒服。我以为吃坏了肚子,就叫他去看看医生。他答应了,我也没放在心上。五月份的时候,过去就看见他桌子上放了些药,一些润肠通便,治痔疮的药。看他在吃药,我就没过多的问了。我爸妈都跟我在ZJ,六月份的时候,强强说每次都是我过去他那里,他不过来的话,我爸妈可能会有意见的。所以六月份端午节的时候,他就休假过来,过端午节了。这次过来,发现他人瘦了很多,脸色也不是很好,他自己说瘦了一二十斤。白天,我们跟我爸妈在外面玩的时候,发现他不停的往厕所跑。我妈看了,特别着急,又不好直接问他,就问我,要我催他去看医生。我跟他说,他说,回去再看。我妈看没去看医生,就说我不关心他。我又催他去,他还是不去,说看了结果也没那么快出来。后来答应我,回去一定好好的看。他回去以后,就去看了,说要到AH的省会HF,去做痔疮手术。做过手术之后,过了一段时间,说要回CS去了。回去要具体的检查一下,回去的话医疗报销什么的好方便一点。他一直问我什么时候回去,因为我的工作要到七月几号才结束,他就先回去了。

回去后,他进了HN最好的医院,说可能要做一个大手术,就是肠子里面长了东西。他也很想我过去,说手术前可以见见我,让我照顾他。我很担心,可是工作还没弄完,我那是个小学校,请假又不方便,不就割点东西嘛,就差个一两天的时间,他哥哥可以过来陪他。

要做手术的前一天中午,他问我要了一个我们共同的同学的电话号码,这个女同学潘是我的兄弟,她是学医的,说要向她咨询点事情,我就给了他。我一直很担心他,怕他责怪我,也想让他不要太紧张。晚上就想打电话和他聊聊,让他放宽心。可是晚上电话一直都打不通。他有两个手机,一个是自己的,一个是公司的,两个号码,我不停的打,都是关机状态。我想他不会是在生我的气吧?电话打了很久都是一样。我心里急死了。就给他手机发了条短信,说,亲爱的,请不要想太多了,不管怎样,我都会陪在你身边的。后来我又想到他给我同学打过电话,应该说了些什么。于是我打电话问我同学。她说:“啊?他说的是他自己呀?我还以为是说别人呢。”后面我问她情况怎样,她说还是让他自己告诉你吧,我说不好。

我心里有不祥的预感。如果没事的话,她不会这样跟我说。后来我手机登QQ,看见强小嫂的个性签名是:天啊,求老天好好保佑我的弟弟吧,他那么好,还那么年轻。这让我的心里一惊,知道事情很可能不好。我又按他的症状上网查了一下,知道他可能会是直肠癌了。强强的电话还是无休止的关机,我忧心忡忡的睡了一个晚上。

第二天,强强终于给了我电话,说他晚上坐飞机去BJ了,所以手机关机了。并告诉我去BJ的原因。原来他哥哥头天下午坐动车到了CS,他哥哥的同学查到BJ有一所医院,可以不用做手术,只要介入只需要做小的微创手术就可以了。如果在CS做手术的话,因为肿瘤离肛门比较近,可能肛门就保不住,要改道,他这辈子就完了。这样我就把回CS的火车票给退了,改为去BJ。后来我又给潘同学打电话,说强强去BJ某某医院了,她说,其实介入疗法并不是什么新的治疗方法,其他很多医院都有,她上网查了一下,说那个医院的网站上面有许多男科妇科的广告,她说正规的医院不会有这些广告的,让我们考虑清楚,是有可靠熟人介绍的,还是看广告的。我问强强了,他说他也不知道,BJ的这个医院规模肯定没有CS那个医院好,但是里面还是很正规的。我把潘同学的担忧跟他说了,他也没说什么。这样无形中我又有了一丝担心,怕病没治好,把时间给耽误了。

放假时间火车票很难买,我得晚几天过去,去之前,我一个人去医院检查了一下。之前我有测试过,显示是阳性。到医院只是确定一下。我没敢跟爸妈说,他们是很传统的人,未婚先孕,会被他们骂死。他们又会担心强强不拿彩礼钱给他们。我知道强强不是这样的人,未免枝生端节,我就一个人悄悄去了医院。检查出来有三个月了,可以大致看出人型了。我一个人在医院里坐了会,给强强发了信息。“老公,检查完啦,都正常,一个小朋友,大概三个月了胎心胎动都有了,快成型了。不过看起来好小。”强强给我回了电话,让我照顾好自己。

老妈身体一直不太好,在我准备去BJ这几天,她背又痛了,在床上动不了,还有哥哥的儿子要人带。我陪她去医院检查了一下,开了几付中药回来。我每天熬药,做饭,给老妈捶背擦药,在我去BJ之前,老妈一天天好起来,可以自己走动做饭了。强强也跟我说,老妈身体没好,就不用过去算了。我看老妈好了很多,我问她自己也说可以了,我就一个人去BJ了。

我第一次去BJ,对那个地方充满了神圣的感觉。总觉得是一个很大很宽的地方。同事知道我一个人要去那里都有些担忧,我还好,因为自己经常一个人到处跑。去之前我在网上查了行车路线,原以为没什么大不了,事实上才知道,纸上谈兵是行不通的。二十多个小时的车程,真的是挺累的,第二天的下午终于到了BJ。天气很炎热,我查了路线,有几种,一种是坐地铁,看起来很快,可是其中要换乘五六次,还要坐公车;一种是纯坐公车,换两次就行了,时间虽然长点。我就选了坐公交的。我这个乡巴佬进城,到了BJ站,下车我首先就买了张BJ地图,找到我要去的地方。然后问卖地图的人,我要去的公交站台怎样走。去了才知道,有的车在有的地方根本不停车,总之,我在BJ站是绕了很久,强强也打了许多电话给我。我拖着大包小包,来回走,问了好多人,最后才找到那路车的停车点。然后换乘两次,最后又找不到强强的医院了。问了好多人都不知道,只知道那个医院的总院,还好问了一个老阿姨,告诉了我。折腾了两个小时才到。最后终于站到了强强所在医院的门口,累得我够呛。坐车的时候有经过天安门广场,真的与我想象的不一样,电视里面多么壮观雄伟啊,现实里面怎么这么小。

到了医院门口,我打电话给强强,是他大哥下来接我的。这个医院看起来很小,我开始担忧,他们是不是受了广告的蛊惑才来这里的,我怕上当受骗。大哥比强强大十几岁,快四十了。他们的脸型长得很像,都很胖了,只是大哥更胖而已。大哥帮我提了东西就带我向病房里走去。我是第一次到病房里面来,弯弯曲曲的转了几个弯,来到一座四层小楼前,门口写着某军康复医院。我们爬到了三楼,里面特别的安静。推开病房门走进去,就看见强强同学穿着病服坐在床上戴着眼镜,仰着个头在看电视,电视的位置比较高。他又黑又瘦,脸色很不好,嘴唇也干裂开了。他瘦了很多,病服在身上显得特别宽大 。

我心里感到特别心疼,笑着走过去摸了一下他的脸。然后他拉着我的手,我就坐在他旁边了。这间病房一共有两张床,另外一张床是一个老爷爷,陪床的是一位阿姨。老爷爷看起来有七八十岁了,很瘦,但还精神,是位退休干部。阿姨五十岁左右,是请来的陪护,矮矮的,胖胖的,短短的头发,人显得很干练。我到了以后,强强就让大哥带我出去吃饭。大哥说这里的菜很不好吃,什么都菜都是甜甜的味道,他来了一周就瘦了好几斤了。我们在附近找了一家菜馆吃饭,点了两个菜,很普通的一份蔬菜一份鱼香肉丝,果然都带有甜甜的味道,还花了好几十块钱,份量又少,吃得没一点味道。开始我还在想住宿的问题的,后来小嫂过来了,说要带我过她那里去住,她那里可以做饭,明天可以给他们送菜过来。她过来没几分钟就要走了,才六点多钟,我心想着什么急呀。后来我才知道她是明智的。小嫂的工厂在郊区,我们要坐地铁过去,要换乘很多次。

我们先要坐公交到地铁站,然后坐四号地铁,换二号,再换几次,最后时间太晚没车,我们就打车到小嫂所在的地方。下了车,小嫂就告诉我在哪里买菜在哪里买肉,她明天要上班,就我自己买了。我不会做菜,就让我把菜洗好切好,她抽空做。下了公交,到小嫂的住所还要走十来分钟。我坐车累了,回来就烧水洗澡睡了,弄清楚就已经十一点多了。这一天跟强强几乎没单独在一起,也没说什么话,就见了一会。

第二天七点多醒了,洗漱完毕就八点多了,然后我按照昨天黑夜里依稀的记忆,出来买菜。

北方的夏天还是凉爽的,只是感觉到处是灰蒙蒙的。卖菜的没几个人,肉铺也只有一两家。我随便买了点肉,买了点豆角青菜什么的就回去了,顺便还买了保温盒。我把菜洗好切好就九点多了,小嫂住的是二楼一室一厅带一卫生间的,用电磁炉炒菜。小嫂上来把菜炒好装好,到我出发坐车,就快十点钟了。坐车到最近的地铁站要三四十分钟,炎热的夏季南北是普遍高温,北方也热啊。我一手提着菜一手撑伞站着等车,等车的人很多,来一辆车就一群人一拥而上了。到哪里人都很多,我一手提着菜一手扶着扶手,不时看看菜是不是洒了。挤公交挤地铁,还要等车,十二点多快一点钟,我才到医院。期间,强强的电话都打了好几通了。

到了医院,大哥把饭都买好了,吃着自己做的菜他直说好吃。我问他,到底是谁介绍他来这个医院的,是看广告呢还是有人在这里治疗得很好。他说是他同学看广告来的。我说广告不可信呀,他说,别人不打广告,你怎么知道呢?我很无语。他年纪是比强强大,可是很多事情还没强强做得好,我怕他们是病急乱投医。但是想想,既然来了就先看看吧。后来他又说,不做手术,是为了保住肛门,改道,一个三十左右的大男人天天带着个袋子走来走去像什么样?就成了个废人,不到最后不要做手术。

医院不许病人出去,只能在病房内呆着或者是在走廊上走走。吃完饭,强强带我到走廊上吹吹风,那里有一长排椅子,风从那里吹过,很凉快的。我们就坐在那里聊天,他枕着我的腿躺在椅子上。我们慢慢的聊天,他摸着我的小肚肚说,肚子还不大嘛。我笑了笑,然后他轻轻摸着我的头说,让你受委屈了。我微微笑了下说,没什么的。躺了没多久,他就起来去上厕所了。他起来后,慢慢向前走,我发现他裤子,屁股那一团弄脏了。心想,一会偷偷跟他说一下。从晒太阳的走廊到病房的走廊之间有一扇门,我看他走着走着到门口的时候迟疑了一下,手向前摸了摸,头晕了,我站起来准备去扶他时,他又没事了。过了一会,他回来了,我问他是不是头晕了,他说是的,我让他下回起来不要那么急,裤子上脏了的事,他也没放在心上,说生病了没办法。 呆了没多久我就要回去了,怕赶不上车,晚饭也没吃。大哥给小嫂打电话说我没吃饭,我说我自己在外面吃好了。继续是不停的换乘,到9点多的时候终于到了。下了公交车我就在那个小村庄停车点那里吃饭了。进了一家粉店,点了份酸辣粉。呃,实在不好说,甜甜的味道中带着点酸,没辣味嘛!味道很不好,勉强吃了几口,我就回去了。

大哥要回去了。小哥买好了车票,带着他三岁的儿子过来了。本来我来了,他可以不来的了,打电话叫他不来的,可是小嫂想见儿子,他们就又来了。大哥把小哥他们接到了医院后就走了。走之前留了几千元钱,然后又告诉我到哪里去买饭吃。小哥的儿子小名叫牛牛。牛牛一进医院就哭个不停,吵得不行,只好到外面去。他们来了又没什么作用,真不知道干什么,我有点烦。后来小嫂过来,把他们接走了,让我再过去,我想到那无休止的转车,就不想过去了。刚好大哥走了,还有张陪床,可以睡一下,陪陪强强。晚上的时候,强强帮我把床打开,铺好睡具。本来我要睡的,可是他让我睡床上。哪有陪人睡床上的呢。我拗不过他,只好睡在了床上。后来护士来查房,就要我们换过来。强强说不换。护士把值班医生叫过来了,是个男医生。医生要我们换过来,强强说我老婆怀孕了,下面凉。

听到这句话,我的眼泪就下来了,强强是真的对我好。医生要我们一会换过来,等会再来看。我就要强强换过来了。晚上他把被子拉了一半盖我身上,他把手伸下来握着我的手,我真的怕哪天他从我的身边消失了。我摸着自己微凸的肚子,看着躺在身边的强强,黑夜里眼泪哗哗流下来。我真不知道自己该怎么办。

我舍不得肚子里的小生命。2010年的时候,本来有过一个,没要,让我后悔死了,强强也后悔死了,这个难道又不要?要的话,我怎么跟爸妈说?他们肯定不会同意的。我怕强强知道,增加他的压力,只好躲被子里偷偷的抹眼泪。强强一个晚上起来上厕所很多次,几乎就没怎么睡觉。

小哥来给我们送菜,说要回去了,要买车票了。我心里很不爽,叫你不来,你非要来,来了才一两天又要回去了。你又不用上班,一个农民又不赶时间,就那么着急回去呀。强强偷偷跟着我们出来,说要走走,带我们去买火车票。中午的太阳很大,让他回去他非要出来。到代售点掏钱买了火车票,小哥理所当然的,一句客气话都没有。正逢学生放假,没有坐票,卧铺也没有,只买了站票。小哥去小嫂那里的时候说要不要帮我们带点东西过去,因为第二天我们就要出院了,这个疗程结束了。我说不用了,东西不是特别多。 第二天上午打电话说,要出来换火车票,重新买票。我有点火,说既然出来换票,怎么就不来帮我们搬一下东西。强强说,你不是说不用吗?后来才知道,他只是在那边的代售点换票。

第一次介入完后,就检查结果,结果很久都没有出来。小嫂一直在等着,时间太晚她就先走了。医生看了很久,说有一点点微妙的改善,没进一步恶化就是好的了。第二次还要过一二十天。于是这段时间我们要在这里住着。他们给我们在郊区找好了房子。于是我们大包小包的收拾了东西,换乘车子。我很担心他的状况,时时刻刻要上厕所,三四十分钟一次的频率。还有那么炎热的天气。经过几小时的折腾,我们终于到了。小哥帮我们买好了一些用具,住的地方就在小嫂上班的附近,买菜也方便。只是生活可能会有些无聊,没有电视也没有电脑,只能手机上网看看新闻。

那是个小四合院,农家院子,都租给了别人。房子也不怎么隔音。用水,上厕所都不方便。只好买了个有盖的小桶,在房子里上厕所。强强很辛苦,每晚睡不好,一会要起来。我也睡不好。于是我们每天都是去买买菜做做饭,基本都是我做的。他告诉我怎样做。本来我一直都做不好饭菜的。这段时间得到了锻炼。他的胃口也还好,可以吃。回想起来,这段时间还算好的。我们还去那边的镇上买菜,车上人多,他拉着我。我们尽量做好吃的。宝宝的事情,都没有跟家人说,我没想好。

有一天,小嫂突然问我,几个月了?我很惊讶,说三个多月了。原来别人看出来了。我们是在她这里做饭的,我都是尽量把卫生搞干净。做完饭用具收拾好,走的时候地拖干净,垃圾都带走。不知道是不是我太敏感。因为我们去她那里的第一天,地方小,人一多,地板就脏了,她就非要拖地,四五个人落脚的地方都没有,她要拖地,说看不惯。我们走了再拖也可以啊。然后晚上QQ签名还改为很烦。所以我尽量不麻烦她,都是我一个人做吃的。衣服也是在四合院那边洗好晾在那边。

昨晚心情有点郁闷,拿着手机不知道干什么好。很晚了,QQ上强强的徒弟跟我聊了几句。很老实的一个小男孩。原来我经常去他们那里,比较熟。他们那几个同事对我们帮助很大,帮了我们很多。真的很感谢他们。不然我们真的会很惨。

今年又到中秋了,又是国庆,如果是往常,我会跟着他们一起去搞活动,到处去玩。又想起了,他们那个城市,我经常去的地方,那里的火车站,然后眼泪就下来了。他们总叫我带了兔兔,再去那里玩一玩,可是我去不了,去了会更难过。我也知道我这样的状况不好,我也想放下,可是我做不到。记忆的大门总是能随时打开,我放不开。 白天,看着班上可爱的孩子们,会让我暂时的忘记。但是一个人的时候,总会不经意的想起,所以我希望自己可以忙碌起来,慢慢的忘记。

小哥带着侄子来一趟不容易,我们还是陪着他们去天安门广场玩一玩。实在不知道为什么带个小孩来。我真的烦。广场上热死了,买了冰矿泉水,小孩要他把里面的冰拿出来。在外面又没刀子怎么能拿出那里面的冰,就一直在那里哭。来了几天就一直在那里哭。你是来看病人的,带个小孩,如果我不来,怎么办?

呆了两三天他们就走了。急着赶回去,不知道忙什么,来了什么事也没干。 BJ夏天还算比较凉爽,早上傍晚都比较凉。我们喜欢走走。这里的树比较高,天空灰灰的。住的这个村子也是灰灰的,没什么好玩的地方,只好在一些体育健身的地方坐坐,运动运动。我的肚子开始有些明显了。早上起来一起去吃早餐,吃馄饨,几乎二十四小时都呆在一起。偶尔出去我也是很快的回来。手机里有一些歌都是我以前下的,也会放来听。老妈她们也会打电话来,只是让我敷衍了过去,我不知道怎样说,她们担心,会让我回去的。我回去了,谁来照顾他?他妈年纪那么大了,大字不识一个,哥哥姐姐每人有自己的家庭,来看他也只是个几天。

早上吃过早餐我们就买好菜,带到小嫂那里去,中饭就有菜做了。吃过中饭,我们就回租的房子,下午再过去。呆在这里的几天里,我们还去了一个同学那里。我认的一个哥哥。高中毕业后我就没见过他。这次既然难得见面。笑称我们是来BJ度蜜月了。强强我一直看不出他的情绪,我知道他是难过的。但是他总会说笑点出来。我也尽量在他面前表现的很好。强姐姐也会打电话来,每次打来,都在电话那边哭,原本我们没觉得什么,电话打来就让我们郁闷了。

第二次介入手术到时间了。我们又回来了。我们刚进去那间房两张床,另外一间还没有人。他说就像宾馆的标间一样。睡觉时我一直拉着他的手,很怕他从我眼前消失掉。手机还可以挂QQ,我会把QQ挂上登他的QQ。碰到一个跟强强玩的好的女孩子。于是跟她说了,我心里的一些担心。说我很难过,不知道怎样办。不敢在他面前表现,只能躲着偷偷哭。聊天记录我没来得及删掉,被强强看到了。

在这里的几天,都是我跑到外面去买饭。BJ的饭菜真的很难吃。强强刚动手术的时候,有一段时间是不能动,都是我喂他吃的。也不能翻身。在他能动的时候,就会偷偷和我出去走走。我们在外面找些川菜或是湘菜馆吃饭。在这里呆了几天,结果出来还是说控制住了,没什么变化。于是我们继续找,比较好的地方,好的医院。说全国最好的一个医院。我们就过去了。大包小包。

在那个医院门口,找了个住的地方,等着医院挂号。地方很差,无奈这里住的宾馆太贵,只好将就点。挂号要等好几天,我们就打算去鸟巢水立方看看。毕竟也来了BJ一趟。

强强本来就是一个闲不住的人,喜欢在外面跑,宅不住。我们就到处去看。坐地铁。我们还去了胡同里面拍了很多照片。可是在回来的时候却没有公交车了。在BJ站等车。黑车很多,明明很近的地方却叫个几百块。地铁人又多,不知道怎样走。这个时候真的很难。但是我一点都不怕。我们只好转车,继续倒回去。几经折腾终于回到了潘家园。

挂号,挂了专家号,排了很久的队,几天,终于等到了。专家却是几分钟就打发了我们。还是一样的化疗。似乎这样只有这样了。可是在BJ,我们真的很难适应,这样的生活。吃住那么贵,又不好吃还不方便报销。听了专家的话我们心情都不好,强强在附近的药店问了很多,中成药,调理方面的。我们心情都很低沉。

老妈还是经常打电话来,要我们赶紧治疗,我不知道怎样说。我只是很担心强强,说得很轻松。那天晚上我哭了,我很怕失去他,想他到哪里去,我都跟着他。不管怎样,都跟着他。我想,第一,他还年轻。第二,我们还不缺钱。第三,家人都会想办法支持他的。宝宝一定要的,如果不要,我们以后不一定会再有宝宝了。所以我对自己说,无论多难,我一定要坚持下来。 在这的几天,我们一起出去买东西,一起去逛公园,拍的照片。他还把我在后海拍的照片做成手机屏保了。

我们决定回去了。坐了二十多个小时的车,天气又那么热,我的脚都坐肿了。我们回到了CS最好的医院准备接受化疗。我说了很久,本来他想就这样回去慢慢搞中药的。我让他去化疗。他也说,先化疗,实在不行就动手术。回去前,我们找了BJ最好的中医药,开了点中药带回去。我们先在CS医院附近找了个小旅馆住下,每天早上我就给他熬中药,很苦的药每天喝着。住了一个多星期就可以进医院去了。

这个医院没有陪床,还要去领。那么多的人,就那么几张床。那几天我们只好挤着睡。同房的病友也很照顾我们,那些护士有时候也很帮忙。老妈不时打电话来,知道了这些事情,我忘记怎样说的了。就是快到中秋了突然一天中午打电话来,哭着要我回去,在那里生病了,又动不了啦,老爸又不管她。姐姐怀孕了回去怕流产。随便我,不关心她就算了。我一下子就蒙了。眼泪很快流下来。非要我一个人回去。我不知道是真是假。姐姐的小孩就那么重要,我都快五个月了,就不重要了。而且她真的动不了,我该怎么办。我真的很难过,就在那里一直的哭,一直的哭。然后同病房的阿姨,以为我是在为孩子哭。就过来开导我说,现在这个时候,是最考验人的时候,孩子一定要留着,孩子就是他的希望。快到中秋,真的很多人,我们好不容易买到票。强强跟我一起回去了ZJ。

有些事情,我不太记得具体的时间顺序了。应该是在快到中秋之前。我们问清楚了办证的具体操作办法。说实话跟强强结婚, 我一点不后悔,这是我的一个愿望,他也是。每天都会摸摸我的肚子,跟宝宝说话。一般都是我睡着了。他常常整晚的睡不好,刚要入睡就又醒了上厕所。我会给他捶背,按摩。有时实在太困了,我就睡着了。宝宝会动,小手小脚凸出来,他会跟我说。早上我去给他买早餐,打针之前,我再睡会,开始打针了,就他睡,我看着。

我的户口毕业后还在学校,我不知道如何操作,然后他陪我回了一趟学校。他第一次来我学校,办户口的在南校区。我们坐了校车到了我的北校区。炎热的校园,我们到了图书馆,还到了我们主教那边坐坐,看看我生活过的地方。他说,我们早点在一起就好了,高中就追我,然后我们就可以再一起很多年了。我们也不会经历过那么多的曲折的事情,才找到彼此。对啊,我就不会那么曲折。可是上帝就是这样可笑。强强的一个同事,特别好的一个同事结婚,我们过去了,他们想叫我们一起拍婚纱照。我是很想拍照,可是现在不行了,不漂亮了,强强也瘦了。两个人都不在最佳状态,强强随我。现在想来,真的是此生的一个遗憾。

现在想想,因为是你,所以想要结婚,想要永远在一起。我们回来就去把证办好了。可能不办证,对我会好。可是我不想,我的兔兔会成为一个躲在暗处的孩子。是怎样就怎样。办证的时候有点曲折,停电了。我们本来去得比较晚,然后等了很久。回来以后,我们没有回医院那里,在外面请强强的一个同事,吃了下饭,在外面宾馆住了一晚。我们都很平静。这样兔兔的很多证件都可以办好了。

到ZJ,老妈没什么大问题,也没跟我说什么,只是很担忧他。我终于放下心了。也不知道老妈是不是装的。我们到超市买了礼物。简单的呆了几天就回来了。

我们大包小包的,坐了八个小时的火车回到家里。婆婆也是一个可怜的人。没有办法。头年公公十月份刚刚去世。胃癌。家里人为他治病花了很多钱。老人为了养育他们,辛苦了很多年,刚刚开始享福就走了。婆婆伤痛还没好,现在强强又这样了。看到强强的样子,婆婆很难过。给我们煮好吃的,有营养的东西。强强也带着我在村子里转。农村的生活我还不是很适应。因为跟着他在一起,我也还好。我们一起去赶集,他总是牵着我的手,现在很习惯牵着我。出去一下也要拉上我。陪我去洗衣服。把兔兔的证件都办齐了。呆了一段时间,过了中秋化疗时间又到了。我的行动开始不太方便。可是又没有人陪他。反正我在家闲着也是闲着,也舍不得他,谁还能比我照顾他更好啊。于是我们又一起出发了。再次回到了CS的医院。这次开始准备用进口的最好的药了。

回到CS,就开始准备用最好的药了。为了用这个药强强受了很多苦,查了很多信息资料,用这个药虽然贵,但是风险没那么大。一个星期打一次,一个疗程用一两万。开始之前得确认肿瘤是自生的,还是外来的。这个要检查,就要灌肠,要取点样本出来。第一次灌肠后,取样没有成功,既然提取不出来。又来了个第二次。我每天都陪着他,肚子大了行动不方便了。他打针的时候就帮他看着,让他睡会觉。医院的饭菜不好吃,我们在外面租了房子。差不多中午了,药水剩下大瓶的了,我就回去买菜做饭。又怕他肚子饿,总是很匆忙的赶着做饭。做好饭,急忙吃了,就给他装好带到病房里面。

化疗总是让人没有胃口。恶心,呕吐,什么都有。检查又没有什么变化。他就是肩膀不舒服,肚子不舒服,屁股不舒服。。。。经常要捶背。给他按摩才会睡会。我们经常会出去散步,找些地方吃吃。也会到健身场地坐坐。晚上我没睡好,就会再睡睡。他会起来去买菜,他一直都比我会做菜。偶尔他也会做做。

这段时间,他的很多同事朋友都来看过我们。公司也来了。给我们捐了一些钱。他们这个工作真的总是在外面应酬,喝酒,生活没有规律,手机二十四小时开机,随时待命状态,真的很不好。不过公司还是很有人情味的,同事也很好,帮忙了很多。他的一个同事就住在我们对面,我们没租房前,经常去他那里做饭,上网,同事的老婆也很好,也是怀孕了,真的很感谢他们,没有嫌弃我们还陪我们买了许多用具,给我们砍价。医生说,这种化疗药,用三四次看看有没有效果,没有效果就没有做下去的必要了。

从BJ回来,我们就去做了产检,检查宝宝都很正常。只是我有点贫血,然后医生又给我开了很多补的药。本来我就想不要的了,我们又没钱,可是强强还是坚持买下了。肚子大了,我很多衣服都穿不到了,就去买衣服。我想买点便宜的衣服,他又给我们买了一些牌子的衣服,说穿起来舒服。开始给宝宝想名字,想了很多,又想宝宝是男的还是女的呀。他说他想要个女儿,女儿乖,好带一点,还笑说女儿是招商银行,儿子是建设银行。强强真的是个很好的人,对人也很好。每次我跟我妈打电话,都是又吼又叫的,他都批评我,要我态度好一点。说父母不容易,要好好说话。以前他跟他父亲通电话,都是听他父亲在那里慢慢的说,一聊就是很久。去我们家也是帮忙做饭做菜。每次去都买上好多礼物,还留下一些钱给我妈。以前虽然没结婚,但是过年过节都会拿一些钱。上次中秋去ZJ,走的时候也拿了几千块,只是我妈没要。

关于钱,一直我都没有管,都是他自己想的,生病公司帮了很多忙,后面实在没钱了也是借了他哥哥姐姐的。两个人都没有工作,都是靠以前留下的一点钱。我们那里的房子,一直想卖掉,但是别人都是在观望,在网上挂了很久都没有人有意愿。所以一直拖着。房子首付是借的他哥哥姐姐的钱,然后他还贷了一两年。记得10年我们回去看房子的时候,他问我,房子打算怎么办,我说,卖掉吧,他说,卖掉干嘛,我说,卖了钱,我们吃了喝了玩了,哈哈。我们进去看了房子,说怎样怎样装修,这样做什么,这里放点什么。其实房子早就交房了,10年那时候没钱。11年计划7月份回来搞,这下又这样,更没钱,只能卖了,可惜卖不掉。价钱太低,扣掉手续费,交一下其他的,就没钱了。现在还在还贷。

打了药之后,强强的情况并没有变好。医生说,如果有效果的话,会有很好的改善的。情况并没有变好,一度还变得更痛苦。最明显的就是强强脸上长了很多的痘痘,头上也有,我笑称他是痘痘男。他身上皮肤也变得特别干燥,都是化疗的反应。于是又买了专门的药来擦脸。每天我都帮他擦好几次。打过几周药后,就去进行一次检查了,看一下效果。我陪着他去检查。因为怕有辐射,我就在门口外面很远的地方等他。

星期一他去了,说没有结果,要第二天才出来。结果下午我接了个电话,是我妈打来的,说医生要我一个人去医院,原来打电话打到那里去了,我以前留的联系方式。平时我都是跟他在一起,实在找不到什么理由出去。找了个很拙劣的理由,我要去他同事老婆那里上网。他非要跟我一起去,我说我先去。我知道会是不好的结果,怀着悲壮的心情去了。我的行动真的变得特别的笨拙了,大着个肚子,想走快点又走不了。来到医院找到医生,我问她,医生是不是结果不好?她让我坐下,让我平静一下再说。我拿着单子,自己仔细的看了看。真的是,什么地方都有了。肝部,整个的腹部。。。

怎么会这样严重,医生说,很可能是以前就这样了,没有发现,又或者是恶化成这样的,具体情况也说不清楚。我的眼泪很快的流下来,我忍不住不哭,止不住。我问医生,怎么办?医生说,继续治疗,真的没什么效果,而且看你们的情况,家庭条件也不好,也没有这个经济实力,到时候只能是人财两空。现在你大着个肚子,真的是没有继续下去的必要了。我的整个人真的就蒙了。我不知道怎么办?呆呆的,呆了一会,然后跟医生说,怎样跟他说,怕他承受不住,医生说,就说没有效果只是控制了,继续保守常规化疗。我给大哥打了个电话,跟他说了情况。在我给大哥打电话的期间,强强给我打电话了,打了七八个。他在找我。我匆匆的复印了一份假的结果,就回去了。到同事家里,同事老婆说强强来找过我,又出去了。他到网吧去了,我骗他说我出去散步了。在同事家里我哭了很久,跟她说这些事情。然后又装得没事一样的去见强强。还想着开导他,说再想其他办法,只是西医治疗没有办法罢了。先送我回家,我离预产期只有一个月了。

那天知道结果,我回房子的时候,我们租的房子在二楼,我实在太难过,哭着回的。大肚子上楼梯,怀孕过的人知道的。快到二楼的时候就趔趄了一下,还好没倒,就手趴在了楼梯上,然后我就蹲在那里哭。没敢哭太久,怕他回来看见,只是忍不住的流眼泪。

在他出去的时候,老妈给我打了电话,跟我说要他给我留遗嘱,安排好我们以后的生活。我很火,怎么能这样呢。我怎么开得了这样的口,我怎么接受得了他离开我呢?如果我这样说,他会怎样想呀?我哭得很伤心。给老姨打了电话,因为妈妈总是跟她说话聊天的。我边哭边跟老姨说,现在他是西医没有治疗的方法的,可是还没有到要死的地步呀。还要我离他远点。强强现在这么依赖我,我离他远点,他怎么办呀?谁能很好的照顾他?他睡不着,谁给他捶背,按摩。那天给老姨聊了很久也说了很久,老姨也哭了。他现在还好,让我看着不对劲的时候,要他给我们安排好生活,因为我们的房子还要每个月还贷款,还有借的钱都要还的,到时候宝宝还要养,我一个人真的会很难过的。

我很难过那几天,知道结果的第二天,我还装着没事人一样,陪着强强去医院看结果,其实都是我改过的结果了。我也看不出他什么表情,总之两人都是很迷茫,六神无主不知道怎么办。西医没有办法了,只能看看中医,怎样调养了。死马当活马医了。情况很不好,我也不知道他还有多久时间。医院里面总是会有人去发传单,说哪里哪里怎样,什么疗法,什么药的,只能去试试。实在走头无路也没有办法了。

可是我真的快不行了,预产期快到,于是我们打算先回去,让小哥陪强强再出来去那个医院看看。我们于是又大包小包的回家了。回家的时候我们从医院那边打的到火车站,强强一路跟司机聊着,CS最近的变化,过江隧道开通了,地铁什么时候建好。我的眼泪溢满了眼眶,突然觉得这样的日子很奢侈,不知道还有多少这样的日子。强强一直是坐不住的人,喜欢在外面跑,而我是很宅的,所以他的视野比我开阔。去过的地方,哪里有什么变化,都很清楚。去哪里,我都很放心的跟着他走。

回家来,我们就在家里呆着,我偷偷把情况告诉了他家人。我实在顾不了那么多了,身子越发沉重。晚上他更加难入睡,经常经常的起来上厕所,背疼,腰疼,屁股疼,我给他按摩捶背,经常是两个人都睡不好。听说哪里有草药,也去找土医生挖了。大罐大罐的药熬着喝。可是他喝不下去了。肚子也开始微微的胀起来。 婆婆很难过,一个人总是呆呆的坐着,伤心掉泪。

我和强强有时候出去走走,在村头田边坐坐。他给我讲他的小时候,经常玩的事情。村头有一棵大桂花树,他说他小时候经常在上面吊着玩。现在已经深秋了,稻子都收完了,到处都是枯草,夕阳开始落下余辉,我们坐在田头的石头上,吹着风。我陪着他,我不知道怎样安慰他,让他心里舒服,我们的前面没有路了,真的没有办法了。他静静的坐着,我抚摸着他的头。不知道未来的日子有多久。上天对我们太不好了。每天都是这么的压抑,难过。哪怕有一点点希望,我们都愿意试试。如果能手术的话,我愿意伺候他,哪怕让他多活几年也好。因为有他,我就觉得安心。如果上帝真的有的话,我愿意少活十几年,换给他。

回来几天,他跟小哥就又出去了,那个医院,我很不舍,可是没有办法出去了。他们去了几天就又回来了,说那个医院不好。打算找其他的医院,看看有没有什么新的实验用药。

以前在医院里见了许多信教的人,看见别人做法事,跪在那里祷告,都是旁观,觉得离自己很遥远。认为自己是唯物主义者。强强也是不信神不信鬼。 婆婆是个迷信的人,叫人画符给强强带着。我们说不过她,也就带着,随身带着,枕头下放着。前面她还给我们采过花,说我会生儿子,强强会很快好,我们听说也只是笑笑。 这次她又听说,哪里有个人很灵验,不要钱也不要米,免费的教你的。强强开始不信,可是婆婆哭哭啼啼的,每天不停的说,不停的说,我看不下去,就说你去试试吧,敷衍一下她老人家,让她心里好受点。于是他们就去找了那个人。我以为只是去看看就好的。谁知道,既然把人给带回来了。三个老太婆,一来就坐在那里,开始洗脑。说他们信奉的主的好处。说诚心祷告的好处,举了许多例子。强强,婆婆,小哥,都在那里虔诚的坐着,一起祷告。他们信奉的不知道是什么,反正一有空就祷告,跪在那里。

老太婆说,曾经有个人,死了的,亲人在旁边不停的祷告,三天三夜,人还活过来了。祷告的词语,婆婆记不住,我说拿手机录音下来吧,老太婆不同意,说怕影响不好。一晚上他们都在那里还想叫我跟他们一起祷告,我说我肚子太大了,跪不了才作罢。老太婆说,你也祷告吧,以后你生的时候,一点都不痛,一下就生下来了。我说,我肯定比他们任何一个人都希望强强活下来,我很诚心的,主在天上看着,不会在乎我跪不跪的。我心里虔诚的很,真的有主的话,我天天祷告,求主保佑我们全家人,保佑强强好起来,保佑兔兔健健康康,我们一家人都平平安安。

晚上睡觉的时候,灯关上了,黑暗里我躺在床上,强强跪在旁边,他小声的呢喃,我也在心里默默祈祷。这个场景,在以前任何一个时候,我都会觉得很可笑。可是现在我却变得无比的虔诚,我求主保佑我们,我愿意用任何东西去换。我们不放过任何的希望,希望上天可以眷顾我们。

晚上强强仍然痛苦,没丝毫减轻,我说把那几个老太婆叫起来祷告吧,她们说的那么灵验的。强强不同意。第二天起来,我说你们昨天没有好好祷告啊,他还是那么痛苦,你们今天得更努力的祷告了。三个老太婆走了,留下话就是要好好祷告,心诚癌症也会好,心不诚,感冒也好不了。

我们去给兔兔买好了衣服,我收拾好东西,随时准备好。兔兔动得很厉害了。我有些担心,产前忧郁,怕疼,怕这种怕那种。有一天晚上,兔兔动得特别厉害,我睡也不是,坐也不是,感觉她就是不舒服,想要出来似的。我一方面想要强强出去看病,一方面又担心自己,一个亲人也不在身边。强强也很不舍。他出去的话,小哥也要陪他出去,他担心我们想自己一个人出去,想让小哥在家。我想让他放心出去,装得很轻松,说,没事的,家里至少还有一些叔叔婶婶在家。到时候发动了,我就打个120就可以了。

强强到底拖了几天才出去,等婆婆的生日过了。他已经很痛苦,肚子有点鼓了。家里的亲戚晚上都会来看看他,都表示会照顾好我们的,让他放心去。 那天晚上强强睡不好,我也睡不好。我很难过。他也很痛苦。他说这次可能回不来了。我一下就哭了,眼泪掉下来了,大哭着说你不要吓我,你最喜欢吓我了,你不好。然后我就一直哭,可是我哭着哭着就呼吸很困难,抽搐的只能张着嘴呼吸。强强抱着我,安慰我说,不哭了,哭了就不好看了。我说,本来就不好看。我老婆是世界上最好看的人了,他边说边帮我擦眼泪。还说,现在我不是还好好的吗?我让他一定好好的回来。 第二天,他早早起来收拾了。我在吃早餐,端着碗站在那里,我以为他待会再走的。他没什么表情,就走了,经过我身边的时候,轻轻说了句,照顾好自己,我还没有回过神来,他就走掉了。

强强先去广东那边,听说那里好一点,他没怎么吃东西了,肚子胀。那里医院人太多得提前一个月预约才行。第二天他们就坐高铁回CS了。说回去动手术。这是没有办法的办法了。每天强强都会给我打电话。一直都是这样,除非他有什么事,一般都会天天给我电话的。他吃不了东西,就一直打营养针。家里那些叔叔婶婶,晚上也会来坐坐。婆婆很伤心,我也是尽力开导她,把情况说得好一点。离预产期的日子越来越近,婆婆带着两个小孩,强强很不放心我,说让他姐姐回来照顾我。过去没两天,强强就动手术了。动了手术身体很虚弱,我也不知道他的情况,电话都不能给我打。我只是安慰自己,每天都希望他好一点。我看不到他的情况,只能希望他好。强姐姐和姐夫都去照顾他了。强强很担心我,于是让强小嫂回来照顾我们。

那天晚上,睡觉前我就发现有点血丝了。到晚上十二点的时候,肚子就有点疼了,我开始不确定,后来隔段时间痛一下,我知道兔兔可能要出来了。我起来穿好衣服叫醒婆婆,然后给婶婶打电话。他们过来就打了120。我收拾好东西就在床上躺着等着。我跟叔叔婶婶一点都不熟,开始以为婆婆会陪我去的。谁知道车来了后就是这些婶婶叔叔陪我去的。心里有些难过,可是没办法呀。到医院后疼得还不是很厉害,就我自己填了表。一阵阵的疼,慢慢的疼真的很痛苦。老妈给我说过要生了就给她打电话。老妈以前是给人接生的。我就给她打电话说,好疼,想剖腹产。她很淡定,说疼就疼呀,你检查了都正常的,疼没关系的。实在是疼得受不了,我抓着被子咬着牙。身边一个亲人也没有,想想真的很难过,开始没觉得什么,心里只是郁闷。疼得也忘了这些。怕影响强强,就只给他发了条信息,说要生了。强强给我打了电话,说给我加油,然后说了一句话,我的眼泪就止不住哗哗的流下来了,说就感觉他在我身边一样,眼泪一直止不住,怎么也擦不掉。

老妈不放心我,让舅妈和表妹来看了我。给我带了饭,但是我一点都吃不下去。早餐没吃下去,中餐晚餐都没有吃几口。眼睛哭得肿肿的。在产房里呆了四个小时,前面两个人都走掉了,我还在那里。在里面是待宰的羊,也没人管,护士偶尔来看看,躺在那里疼。在产房里什么羞耻都不要说了。还好那几个婶婶很好,也不嫌脏,还来帮我,真的很感谢她们,一直陪着我。一个婶婶在我疼的时候,还握着我的手,一点也不嫌我脏帮我擦屁屁。疼得一点力气都没有。一直折腾,慢慢疼慢慢开口快二十个小时,第二天晚上快八点兔兔才出来。其中具体的过程就不想说了。

强强打了好多电话,老妈也打了许多电话。我在产房的时候小嫂也回来了。她陪着我。累了那么久生出来后,我还很清醒,睡不着,一直看着兔兔。她就躺在我身边。刚生下来的宝宝,真心的不漂亮,只是很白,小小的。脸型很像我,眼睛像强强。

兔兔生下来那天,我很晚都没睡,看她躺我身边,吐了一会泡泡,后来就喝牛奶了。晚上醒了就我看着。小嫂睡另一头,我脚踢踢她,她就过来喂奶。医院里种种不便就不说了。只是第二天晚上小嫂八点多就出去了,兔兔醒了要吃奶,可是我根本动不了,躺在那里不知道怎么办才好,手机又没有电。出去的时候她又没跟我说去干嘛。我叫临床帮忙了。到晚上十一,二点才回来。同病房的问我,我一直都说着好话。因为要求着别人所以只能记着别人的好。强强一天打几个电话来问我们。崽崽在干嘛。第二天我就把兔兔的相片给他发过去了。他说兔兔很像我。

接下来的几天,天天都打电话,问崽崽的情况。我说兔兔会笑,他不信,我就把兔兔笑的样子发了过去。阿姨回来看了我们。因为我们结婚什么都没有办的,所以娘家人这样过来算是很重视我们,没有看不起我的了。我的几个舅妈也来看我,还给我们红包。在我们这里看起来,结婚没办酒,没接娘家人来,娘家人来看你,算是很看得起你的了。所以我跟强强说是不是要感谢一下这些亲戚。所以就给兔兔办酒了。 阿姨和几个舅妈还有表哥都来了。真的是很感谢他们。没有因为这样而瞧不起我们。

爸爸回来看过我,因为爷爷生病了,所以正好回来看我。那天我很难过,我的叔叔婶婶什么的一个也没有,然后我不知道怎样说。爸爸说怪谁啊,是你自己选的。为了我,老爸说了老妈,总是说老妈没有管好我。我知道他们心疼我,让他们担心我了。

兔兔一天天长大,一天不同一天。兔兔的名字大哥取好了。手续,出生证,保险什么的都办好了。年关将近,我也是跟强强说,要好好休养,争取回来过年。说到他的情况,他也是说好点了,可以下床走走了,怎样怎样,具体的我们也不知道。强强要回来了,动了手术医院就要他出院了。他们公司派了车,把他送回来了,住在我们的县城医院里面。因为我还在月子里面,他们都不让我出去。可是我很想见,吵了几次都不让我去。婆婆抱了兔兔去,强强很高兴,说一直在睡觉,小家伙怎么都不醒。婆婆见过强强回来后,一直都特别伤心。他的衣服拿回来就扔在那里,一直都不给他洗。

虽然还是在月子里,这几天却掉了很多眼泪,眼睛肿肿的,我无法接受现实。一个多月没见到老公了,不知道他的情况,只是侧面了解。所有的人都很难过说他时日不多。接连几天他都没给我们电话了,我知道他一定是特别难受,不然不会没有电话。我想他了,看到家里的一切都能想到他,想到我们一起做的事情。他是我们的主心骨,没有他,我该怎么办?所有人劝我不要哭,可我做不到,坐着坐着眼泪就掉下来。我怕他坚持不到我坐完月子,昨天吵着要去见他,家里人不同意!后来他打电话要我今天去,说要交待点事情给我。我担心了一晚上,这两夜都在泪水中度过。今天很早就起来了,给小兔兔洗了澡。坐在车上看到路边,又想到他说的话,眼泪就忍不住。心里一直说,要坚强我怕他坚持不到我坐完月子,昨天吵着要去见他,家里人不同意!后来他打电话要我今天去,说要交待点事情给我。我担心了一晚上,这两夜都在泪水中度过。

很早就起来给小兔兔洗了澡。坐在车上看到路边,又想到他说的话,眼泪就忍不住。心里一直说要坚强不要掉眼泪,不要让他难过。到了医院里面,看到他,瘦得可怕,脸上没一点肉,眼睛鼓得特别大,嘴巴牙齿也是,我都不认识他了。我走过去拉着他的手,还是熟悉的感觉,熟悉的声音。短短一个月时间没见到,病魔把我的爱人折磨得人不像人,鬼不像鬼。超出我的想象,本来想我们全家照个全家照的,现在我放弃了,还是让小兔兔记得以前那个帅帅的爸爸吧!老公拉着我的手,我坐下来抱着他的头,抚摸着他。我无法用语言来形容我的感受。我那个高大帅气的老公到哪里去了。

我们拥抱着,他开始说话,对不起我和小兔兔,没治了。让我做好心理准备。说我还年轻以后还会结婚,小兔兔怎么办?我开始流泪,说我到哪里她就到哪里,你不要吓我,你总是吓我。你是我们的主心骨,没了你,我们怎么办?让他一定要坚持,为了我和小兔兔。不管多难。期间小兔兔醒过来了,抱着她看了看老公。说要爸爸加油。我说只要你在,我们知道你在医院里坚持着,我心里就舒服了!我们坚持了那么长时间,现在不能放弃,所有的就靠你自己了。

话说了很多,他也答应了要好好吃药,希望他能坚持下去。我知道他痛苦,可是不能安乐死,只能尝试药。不能放弃,只能努力。有人说,天下遗憾的事很多,让我要放下,可是我放不下,正如老公放不下我们一样。我还有许多话想和老公说的,可是人太多时间又短。站在病床前我不愿离开他,再三催促只好离开。每日每时每刻祈祷,老公不要离去,不然我和小兔兔该怎么办?虽然我选择了这条路,可是我强烈需要奇迹!婆婆那么老了,公公不在了,爸妈不管我,未来我该依靠谁,我养不起小兔兔。我每日每时每刻祈祷,奇迹出现吧!

年关将近,心却揪得越来越紧,到处都有回忆,眼泪止不住。路是我选的,所有人都认为我笨我傻。为了你,我什么都舍得。今天你给我交代了事情,为我想好了一切,我知道你尽力了。这是你为我做的最后的事情。不让我还债,不让我带小兔兔,可是我怎么舍得她。如果没有人愿意接受她,我宁愿一个人带着她一辈子。爱我就得接受我的一切,我不会隐瞒,就像我不隐瞒一样。我知道你真心待我,我们相依为命那么久,我什么都知道。未来的路我得独自面对,我会努力的。虽然在一起只有短短两年,可是我们仍有许多美好的回忆。去过许多美丽的地方。哪怕是你生病期间,仍有幸福来过。年关将近,你却离我们越来越远,我的悲伤止不住。很多东西,我可能都得遗弃,可能才能开始新的生活。

第二次见强强,他给我解释他的安排,他气息很弱,很费力的给我说他的安排。我抱着她,他慢慢的说。他说他对不起我,不能好好补偿我了。我一直流着眼泪,说,我不怪他,我不怪他,如果有下辈子,下辈子我们还在一起。他让我珍惜以后的生活,兔兔以后放在家里,跟着奶奶,让我以后找一个好人,以后有时间,放假多回来看看兔兔。借的债就用房子来还,让大哥处理。

这些天我根本就是个没有思想的人了。我想不到什么了。我蒙了。伤心,难过,什么词语都代替不了我的悲伤。我离不开他。看着他痛苦,我难过,希望他快点解脱,又希望他活着。我那么那么的相信他,信任他,他要我相信他的家里人,我说我只相信他,他说相信他,就相信他的家人。他把哥哥姐姐都叫到床前,要他们答应对我好,跟他在时一样好。他们都答应了。遗嘱,我把强强的遗嘱重新写了一份,他写的他们家人不会同意的。我就重新起草了一份。所有人都签字了。然后坐在那里看着他,他吃不下东西了。几天没吃了。只是早晚的问题。这天又冷又下雨。

某人让我珍惜以后的生活,珍惜!珍惜现在拥有的一切。虽然说人走茶凉,我尽量使自己平衡。努力做好,承担起重任。那么难的事都经历过了,还怕什么?我是打不死的小强,呵呵!今年一年的计划是:一,带好小兔兔。二,把房子问题弄好。三,工作落实。我的人生不应该是白色的,而应该是彩色的!烟花虽短,但毕竟绚丽过。坦然面对一切,绝不能屈服。努力吧!甩掉所有的不快,记住该记住的,珍惜所拥有的。

最近天天陪着女儿睡觉。强强离开我们一个月了。世界上最疼最爱我们的人不在了。再也没有人每天给我们打电话,问我们怎么样了?关心我们,我们在干什么呀?崽崽乖不乖,听不听话啊?我一直都是缺乏安全感的人。好不容易好了一段时间,却又失去了。我知道你在天上看着我们。我知道你看着我掉眼泪,你会更难过。可是我忍不住。很多时候话语都是那么的苍白无力,道理我也明白,事实已经这样。可是我的忧伤难以扶平。我不想说多,不想成为别人眼里的祥林嫂。我笔写我心,别人爱看不看!不孝,我是个不孝之人!小时候让我妈操心,读书让我妈操心,长大结婚还是操心。我总是随自己心走。你让我不要凶我妈,让我答应你!我答应你!

自从那晚梦过之后,我似乎释然了很多。苦难是一所很好的大学。其实我是幸福的,因为我得到了很多的爱。有亲情有友情有爱情。短短的几年时间,可以陪你走过。许多人一辈子可能都不知道,什么是爱,只会一味的索取。我的字典里没有后悔两个字。我现在仍然庆幸…

兔兔一直陪着我。那天看夫妻那些事,里面女主角一直想给男主角生个孩子,说,两个人如果其中一个人先走了,另一个人有孩子,就不会那么孤单。现在我也不孤单。人生在世,短短几十载,能够遇到爱自己的人足以。

清明少不了雨,大哥带了侄子回来,小哥带上牛牛,我背上兔兔。路上一路的泥泞。背着兔兔我有点气喘吁吁。沿着大路一直走,绕过山坡,离开路爬上山一点点便是坟。一切的痕迹还在,眼泪不由而来,失声痛哭。什么事情都还记得,如今却是阴阳两隔。

我抱着兔兔蹲在坟头哭,,她睁着眼睛看着我。不知道我在干什么。坟边种的桂花树已经成活,长得很好。你说你走后要把骨灰撒掉,哥哥们说把你埋在桂花树下。桂花树没人砍没人破坏。我也跟你说不要撒掉,以后我想你了,就可以来看看你。后来家里的长辈们都说要把你按家乡的习俗正常土葬。对面可以看到铁路,你喜欢到处跑,了解外面的世界的,另一面又是公路,还可以看到村子,视野很好。

很想写一点东西,一些让我感动的人。今天看书,想起以前的自己,那是对一切都充满了希望,一草一木,一花一树,都是美的。不知道什么时候,那些美的发现都不在了。不知道我在忙些什么。在我最无助的时候,一些我平时不怎么在意的人,和我交往不多的人,却给了我最大的帮助。有的是简单的几句话,却给了我无穷的力量,有的人默默地慷慨解囊,还有的人是握着我的手为我加油……很感谢这些人!总之这个世界上好人还是多的。家人这段时间也很为我操心,在我头脑一片空白的时候,哥哥给了我最有力的支持。还有某同学天天QQ陪着我聊天,无论我怎样的讽刺,挖苦,打击,高兴,痛苦也罢。终于,我内心趋于平静。我要重新踏上征程,带着宝兔,向前。无论前面是什么,我们都将勇往直前!

最近很多事情感觉像做梦一样,唯有小兔兔让我感觉是真的。兔兔很可爱,在宾馆里的几天里,穿一点点衣服,特别乖巧。帽子也没戴,乌黑的细发,别人都说可爱,这么小几个月了。在火车上也有人问,这么小就出门了,去爸爸那里吗?我不知道怎么回答,眼泪就要出来了。出去办事,去银行,去开发商那里,去居委会那里,跟别人解释。想到爸爸前不久刚跟我来过,许多事情还历历在目,真的跟梦境一样。以前许多事情都是爸爸办好的,不用我考虑,他拉着我的手领着我们前进,他承担了所有的压力。现在我不得不抗起重任。除了面对,别无选择。兔兔的任务是健康成长,妈妈的任务是好好挣钱。爸爸说在天上会保佑我们的。这辈子爸爸对不起妈妈,如果有来世,一定要好好补偿我们。兔兔,我们要好好努力,我们的人生,不应该是白色的,而应该是彩色的,让爸爸放心。

谁说时间可以改变一切,为毛我还记忆犹新。熟悉的地方仍然记得,背影,微笑,等待的心情,泪点依然很低。当别人问起,我可以面不改色的撒谎。有些人虽然不怎么样,别人却永远无法替代得了。在我心里的某个地方,一直空落落的。尽情痛哭也渲泄不了。我一直过得很阴郁,我不可以再任性,撒泼,哭闹,发脾气,因为我知道,没人愿意为我的行为买单。过得太透彻,所以…

今天去见了一好友,感慨很多。曾经跟我一起睡觉,头靠着头,一起分享小秘密的女孩,就这样也成了妈妈,一家三口乐融融。以前总跟我说,友谊最好,不会变,我体会不到,现在知道了。同性之间友谊最好,异性间没有纯粹的友谊。越长大越孤单。朋友们一个个都进入了围城,也不爱玩爱折腾了。以前的信,收过的照片也都在前不久彻底销毁了。重要的人不再重要了。爱听的歌,也换了。有些心情,有些事,要成为永久的秘密了。

家里人都想让我在老家工作,离家近,可以照顾兔兔,对我也放心。因为我一个人在外面上班的话,他们都不放心我。所以,我就必须在家找一份工作。正好,上半年,家里的事业单位招考,所以我就报名了。买来了书,每天都很努力的看。带过小孩的人都知道,带小孩很辛苦的。白天一直都抱着她,没时间干自己的事,她睡着了就可以洗洗衣服,做做家务,偶尔看看几十分钟。只有晚上,可以看一两个小时。毕业几年,有些东西都丢了,忘光了,每天强迫自己看到十二点左右。睡了以后,每晚还要起来给兔兔喂几次奶,比较辛苦的说。只是看到兔兔,又有了动力。 后来事业单位,一直没公布考试时间,又看到了老师的招聘,所以我又报了老师。抱着广泛撒网的心态,又买来了书,继续看,总有一个会有希望啊。白天带兔兔,晚上看书,豁出去了,真的是豁出去了。

先考,报名,笔试,试教,在老家与CS之间,来回的折腾,跑了很多趟。折腾了很久,终于确定好了。还好,一切顺利。现在可以安静的上班了。

今天喝了点酒,有些醉了,洗澡之后,很想好好哭一哭。想跟人说说话,撒撒娇,拿起电话,不知道跟谁说的好。什么时候,我的电话变得那么安静了。跟家人说,妈妈说,只是会让她更加担心。跟姐姐说,她又那么忧郁,我还是那么担心她啊,怕她有什么精神问题。朋友,又是什么呢?某同学,可能会让他很烦,他会说我活该。他只是同情可怜我罢了。许多时候,我很想自己喝喝,让我忘记所有的一切,可是忘不掉,我希望这所有的一切都是一个噩梦罢了,可是这个梦怎么总也醒不过来。我想你了,很想很想。记得你跟我说,我们在一起的时候,说跟着你会吃很多苦的,果然。。。。

可是我不后悔,我只是想跟着你,无论是天涯海角。无论条件怎么艰苦,我都愿意跟着你去。可是想不到,你会离我这么远。我很努力的想让自己过的开心,可是仍然会不经意的想起。我想你的味道,想你的拥抱。再也没人静静的听我说话。你说我要坚强,可是没有你,我怎么坚强。

我会努力的。那天我跟妈妈说,要把兔兔接出来,让她跟着我。不管怎么样,我都会带着她,有我就有她。不管怎么样,我都会好好的过的。我知道你最不舍我们。

这几天阳光很好,日子也过得很平静。上上课,看看电视,打打球,晚上也睡得很好。一直这样过下去挺好的。只是这里的老师,似乎见不得别人单身。话题总会无意的落到我的身上,怎么还是单身啊?还不赶紧找一个?我也只是笑笑,不急,慢慢来,总会有合适的,看缘分。。

单身有时候是一种错,因为别人看不惯。然后她们就会给你分析,怎样怎样,你该找个什么样的人。年纪差不多的,都已经结婚了,没结婚的,也是有问题的。差不多的,别人也愿意去找小姑娘,漂亮得。同学更不可能,要是能在一起,早就在一起了,还等到现在?呵呵,资源太少,要求太高怎样再怎样。如果真的知道我的情况,不知道,又会怎样八卦呢。二胎政策放宽啦,你们赶紧结婚,生小孩啊,然后话题又会落到我身上。。。。。淡然处之吧。爸妈也是很担心我,我只是想放宽他们的心,我很好。现在有吃有喝,生活很安逸,男人可有可无。不能为了别人,就随便找一个。自己独立了,就无所谓了。

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