来源：天涯论坛
作者：helpmeplease2015
我结婚7年，与老婆有一个可爱的女儿。我和老婆研究生时相识，相识3年后结婚。我们都是79年出生。
应该说，自从结婚后，我们就因为各种生活琐事吵闹。我总觉得她不理解我，我工作辛苦，经常熬夜经常加班，却老被她骂说我不陪她，慢慢的，她对我各种不满，我不能陪她，我不能照顾家庭，我在她眼里一无是处。然而实际上，我在公司也算是中层，每年收入不菲，也深得领导赏识，她在银行工作，收入也较高。我们也确实对各种事情的观点向左，为此经常发生争吵，让我不胜其烦。
这时候年轻的她（小我10岁）走进了我的视野，她活泼，开朗，非常善解人意，我慢慢把她当成朋友，诉说我的各种苦痛，她每次总是善解人意的劝我。她非常细心的关心我，爱护我，我在她身上找到了从没有的快乐，她关心我、她体贴我，她崇拜我的能力，她理解我工作中的压力，理解我的难处，她听我的话，会小鸟依人，她说，男人就应该是天，女人就应该多体谅男人在外面拼搏的压力。她简直就把我当成了偶像一样崇拜和关心。
说真的，这些我从来没有在老婆面前得到，老婆对我除了不满就是不满，而我也同样对老婆不满。终于有一天我和她突破了最后底线。这以后就一发不可收拾，我在她的身上找到了久违的快乐，我们甚至连这事都极其和谐。她并没有要求我离婚，每次都是用期待的眼神看着我，但从不强迫我，半年后，她对我说“如果你真的不能离婚，我们就结束吧，我知道，我和你在一起会很幸福，我可以照顾你的女儿，我不要你一分钱，你可以净身出户，我可以为了你，不顾别人白眼，我可以为了你放弃一切。但你还是想都不想离婚的话，我不想再等你了”，这几天，她果然和我联系很少了，联系也不准我说想她的话，更别提见面了。
我现在真的好痛苦，我感觉要撕裂一样。我真的爱她，我爱她的善良、爱她的善解人意、爱她的小鸟依然，爱她对我的崇拜、爱我们在一起的和谐。如果我没有结婚，我会二话不说就和她在一起。可是我现在结婚了，我又不愿意伤害我的女儿，每次看到她爸爸爸爸的叫我，我就不敢想象给她破碎的家庭，可是我又真的感觉和老婆没法过下去，和老婆沟通多次，每次都是沟通不下去就大吵起来，老婆对我指责太多，而老婆对我指责的内容，在她那里却认为不能理解，她认为这根本就是我的优点，是我吸引人的地方。我该怎么办，我离婚给女儿会造成多大伤害，她会不会恨我，但我也知道，如果我提离婚，老婆一定会愤怒的欣然同意，她也对我失望了，我离婚的会会选择净身出户，我们的两处房产价值400万，我可以一点不要；如果我不离，我很难会再去爱老婆了，我会一直怀念她对我的好，给我带来的温柔，我不会过的快乐，我就为了女儿放弃吗？ 朋友，我知道我出轨了就不是一个好男人，但还是希望大家能帮帮我，我该怎么办？
说实话，我和老婆结婚前也没有和现在的小姑娘在一起甜蜜，那时候也经常有矛盾，老婆做事情比较极端，骂人时什么话都骂的出来，都难以想象那些话。我和这个小姑娘在一起后我感觉才知道什么叫爱情。我对她特别迷恋。我承认，老婆其实很爱我，她就是因为我不能陪她，不能回应她的爱，整天就知道工作，她才这样的。但是，我却愿意陪那个小姑娘，可以不工作陪她在一起，因为我从她那里也能得到爱和回应，得到的全是理解，而不是指责。
我们没有经济上的压力，全是生活琐事和对待事情的观点。我承认，如果我拿出对这个女孩一半的好对待我老婆，她会好很多。可是我确实感觉疲惫了，我连装都不愿意装出对她关心了。我不知道这是不是7年之痒，我也担心离婚了我会后悔，会觉得愧对我女儿。
我曾经天真的认为，这世界上所有男人都出轨了我也不会出轨。可我真没想到，这么快我就做出了这种事。我和女孩说过，我愧对家庭，无论怎样，我都做出了出轨的事情，她回复我说，她不觉得爱有对错，但是她绝对不会逼我，所以她现在不想等下去了。
我也怕我会后悔，所以才犹豫不决。离，我怕是个错误，会愧对女儿，甚至怕和她在一起激情很快散去；不离，我怕我会失去幸福的机会，我怕无法再和老婆重归于好，整日苦闷。
其实从一开始我就说过我不会离婚。可是真要到最后要分开了，我确实很认真的在考虑是不是真的不能离婚，如果不能，那现在离婚率不是也这么高吗？当不能联系她时，我非常非常想念她。我怕我回归家庭后，我身体回来了，心回不来。等到她结婚了，我真过不下去而离婚了的话，不是最大的悲哀吗？
她也老问我难道就是和她玩玩的吗？我其实不是玩的，我是真的家里感觉不到温暖才会有这事的。而且我也和她半年之久了，她有时也会因为各种事情对我生气，抱怨，甚至也会骂我，可是我不会生气。这不是爱她吗？我不想花家里的钱给她送礼物，于是我每次都是从自己平日的支出里省钱送她礼物，我会感到很快乐，这时候她会很感动。
现在她就是要和我断了，已经很少找我了，只要我不找她，她很少主动找我，除非工作上的事情，没有办法才会找我。如果我也不主动找她，也许就真断了。她现在也不要我的礼物，不要我的关心了。也不来关心我了，只会偶尔和我说“我喜欢的男人是要在家里温柔，在外面霸气的，我得不到你的温柔，你就好好干工作，把在外面霸气的一面给我看吧”，说实话，她说的很多话，我都觉得很贴心。
我不想去快速决定这件事情，我想冷几天吧，好好冷静想想这件事情。从明天开始，我主动提出来出差，到外地去待一个星期，认认真真考虑这件事情。希望：我若回归家庭，我就好好爱我的老婆，我知道她是爱我的，她对我的埋怨完全是我对她的爱没有回应的结果；我若携手她而去，我也希望大家不要喷我，以后的所有结果我都承担。
我想每个人都有内心纠结的一些事情吧。我平时对待领导尊重但不谄媚；对待下属严格但不刻薄。项目出了问题我一个人承担，取得了成功我会站在后面。工作和感情真的是两回事。 也许在这感情上，我内心有阴暗的地方，我虽然平时表现虚心，但我真的喜欢被肯定，不喜欢被指责，我并不太在意工作上被外人肯定，我更希望能够被老婆肯定，老婆总是说“我太了解你了，不想老捧着你”但事实上，她几乎就不会赞赏我，给我的总是指责和意见。
而她确实不同，我相信她会一直对我有洗苹果和倒水之类的体贴，她一直就是这样的，没在一起的时候我就发现了她的细心。 我不是在辩解，我只想把我知道的说出来，希望能够有客观的评价。 我不希望骂她，她真的不是有心机的女孩，她和我在一起也承受着巨大的心里压力。
我认真的看了每个朋友的回复，也随时看更新的回复。非常感谢大家方式不同、但目的一致的关心。我本想在我最终做出决定之前再回复，因为我不想这么耽搁大家时间，我内心很不安；但同时，我又想能够回复大家，我不愿意大家的苦口婆心没有回应。
我的内心已然倾斜，我渐渐的在跳出来，渐渐的在清醒，这个帖子给我带来的影响远超我当时发帖时所能想到的；大家对我和我家庭的真诚也是我远未想到的。我是这段时间苦闷偶尔浏览进来，便注册了一个号，想到了向大家请教，没想到，我收获如此之多。
大家的话让我想了很多很多，我和妻子白手起家，我的家境贫穷，学习、工作刻苦要强，虽然各方面表面都很优秀，但内心依然有着自卑心理，我记得天涯的一个朋友提到过我可能内心深处的自卑，事实是这样，因为这种自卑，我希望一直得到肯定，这也是我出轨的一个原因吧。我和妻子经历了人生的很多风雨，最苦最难时我们只剩下二十块钱，只够一顿饭钱，她对我不离不弃。
饱暖思淫欲，我愧对妻女。我不想大家骂这个小姑娘，因为我认为我是更大的过错方，她也受到了很大伤害，我记得一个朋友在给我的回复里说过，她的妹妹也是做了这样的事，她一开始也没有想结婚，但后来就想了，我相信她也是这样想的。我给妻女的伤害已然造成，对她的伤害也同样不小，我也对不起她。
希望接下来的一个星期里，我能想明白真正所要，过的明明白白，问心无愧。 另外，回复一下有朋友问我，是不是技术男，是的，我是做工程的，思维统一而固执。 真心谢谢大家。
看完了所有评论。谢谢大家或激动、或谩骂、或诚恳的劝诫。我不能说已然做出决定，但至少如下几点我能够做到：
1：我将用工作外的心思和精力放在家庭上，用我的回归弥补过去对家庭、对妻子的罪过。无论最后和妻子结果如何，我都愿意这样做，而我们最后的结果将不受第三人影响。我希望是半年的时间，让我来认认真真关心我的家庭，确实我对家庭关心实在太少，如果我真能做到，我能预感到妻子的热烈回应。
2：除工作外，我将和她断绝往来。不能说和她的相处是罪过，只能说相处的时间太过错误。和她相处的半年，最大的过错在我，她也是无知的受害者，我感到很是愧疚。不论她的未来是谁，我都希望她有一个美好的未来，忘掉还在婚内的我。
我希望在未来，我用我的真诚回归家庭，忘掉过去的一切，弥补对妻子的亏欠，即便最后结果不好，那也是我们真的不会经营，没有人会有遗憾。 半年以后，我或许幸福，或许不幸。如果幸福，我感谢她半年来对我的关心、照顾、体贴和开导。如果不幸，如果她尚未有另一半，希望我们能够在阳光下相处。但我希望她早日觅得好的归宿，我也希望我能够对我的过错做出一些弥补。
所有当事人都是受害者，而我是始作俑者，我将在未来的生活中抛弃淫欲邪念，认真生活。
说实话，我一开始真的不愿意去思考她是否真爱我这个话题，但大家的诚恳也确实让我清醒了许多，我不得不认真思考她是否真爱我的问题。当我跳出来（其实没有完全跳出来，不得不承认我依然在想她，但没有联系她），再仔细回想我们过去的种种时，我真的也有些怀疑是否是真爱我这个“人”了。这里我不想举例，一方面举例可能会更加说明我的弱智，另一方面，我不想大家对她批判，我只想解决我的问题。毕竟我确实也认为伤害到她了。
我想当我越来越清醒以后，我会越来越不会和她走到一起了，虽然见不得光，但我依然感谢她的半年陪伴。
