新浪女性 口述实录

结婚七年我瞒着妻女出轨了,能离婚吗?

来源:天涯论坛

作者:helpmeplease2015

我结婚7年,与老婆有一个可爱的女儿。我和老婆研究生时相识,相识3年后结婚。我们都是79年出生。

应该说,自从结婚后,我们就因为各种生活琐事吵闹。我总觉得她不理解我,我工作辛苦,经常熬夜经常加班,却老被她骂说我不陪她,慢慢的,她对我各种不满,我不能陪她,我不能照顾家庭,我在她眼里一无是处。然而实际上,我在公司也算是中层,每年收入不菲,也深得领导赏识,她在银行工作,收入也较高。我们也确实对各种事情的观点向左,为此经常发生争吵,让我不胜其烦。

这时候年轻的她(小我10岁)走进了我的视野,她活泼,开朗,非常善解人意,我慢慢把她当成朋友,诉说我的各种苦痛,她每次总是善解人意的劝我。她非常细心的关心我,爱护我,我在她身上找到了从没有的快乐,她关心我、她体贴我,她崇拜我的能力,她理解我工作中的压力,理解我的难处,她听我的话,会小鸟依人,她说,男人就应该是天,女人就应该多体谅男人在外面拼搏的压力。她简直就把我当成了偶像一样崇拜和关心。

说真的,这些我从来没有在老婆面前得到,老婆对我除了不满就是不满,而我也同样对老婆不满。终于有一天我和她突破了最后底线。这以后就一发不可收拾,我在她的身上找到了久违的快乐,我们甚至连这事都极其和谐。她并没有要求我离婚,每次都是用期待的眼神看着我,但从不强迫我,半年后,她对我说“如果你真的不能离婚,我们就结束吧,我知道,我和你在一起会很幸福,我可以照顾你的女儿,我不要你一分钱,你可以净身出户,我可以为了你,不顾别人白眼,我可以为了你放弃一切。但你还是想都不想离婚的话,我不想再等你了”,这几天,她果然和我联系很少了,联系也不准我说想她的话,更别提见面了。

我现在真的好痛苦,我感觉要撕裂一样。我真的爱她,我爱她的善良、爱她的善解人意、爱她的小鸟依然,爱她对我的崇拜、爱我们在一起的和谐。如果我没有结婚,我会二话不说就和她在一起。可是我现在结婚了,我又不愿意伤害我的女儿,每次看到她爸爸爸爸的叫我,我就不敢想象给她破碎的家庭,可是我又真的感觉和老婆没法过下去,和老婆沟通多次,每次都是沟通不下去就大吵起来,老婆对我指责太多,而老婆对我指责的内容,在她那里却认为不能理解,她认为这根本就是我的优点,是我吸引人的地方。我该怎么办,我离婚给女儿会造成多大伤害,她会不会恨我,但我也知道,如果我提离婚,老婆一定会愤怒的欣然同意,她也对我失望了,我离婚的会会选择净身出户,我们的两处房产价值400万,我可以一点不要;如果我不离,我很难会再去爱老婆了,我会一直怀念她对我的好,给我带来的温柔,我不会过的快乐,我就为了女儿放弃吗? 朋友,我知道我出轨了就不是一个好男人,但还是希望大家能帮帮我,我该怎么办?

说实话,我和老婆结婚前也没有和现在的小姑娘在一起甜蜜,那时候也经常有矛盾,老婆做事情比较极端,骂人时什么话都骂的出来,都难以想象那些话。我和这个小姑娘在一起后我感觉才知道什么叫爱情。我对她特别迷恋。我承认,老婆其实很爱我,她就是因为我不能陪她,不能回应她的爱,整天就知道工作,她才这样的。但是,我却愿意陪那个小姑娘,可以不工作陪她在一起,因为我从她那里也能得到爱和回应,得到的全是理解,而不是指责。

我们没有经济上的压力,全是生活琐事和对待事情的观点。我承认,如果我拿出对这个女孩一半的好对待我老婆,她会好很多。可是我确实感觉疲惫了,我连装都不愿意装出对她关心了。我不知道这是不是7年之痒,我也担心离婚了我会后悔,会觉得愧对我女儿。

我曾经天真的认为,这世界上所有男人都出轨了我也不会出轨。可我真没想到,这么快我就做出了这种事。我和女孩说过,我愧对家庭,无论怎样,我都做出了出轨的事情,她回复我说,她不觉得爱有对错,但是她绝对不会逼我,所以她现在不想等下去了。

我也怕我会后悔,所以才犹豫不决。离,我怕是个错误,会愧对女儿,甚至怕和她在一起激情很快散去;不离,我怕我会失去幸福的机会,我怕无法再和老婆重归于好,整日苦闷。

其实从一开始我就说过我不会离婚。可是真要到最后要分开了,我确实很认真的在考虑是不是真的不能离婚,如果不能,那现在离婚率不是也这么高吗?当不能联系她时,我非常非常想念她。我怕我回归家庭后,我身体回来了,心回不来。等到她结婚了,我真过不下去而离婚了的话,不是最大的悲哀吗?

她也老问我难道就是和她玩玩的吗?我其实不是玩的,我是真的家里感觉不到温暖才会有这事的。而且我也和她半年之久了,她有时也会因为各种事情对我生气,抱怨,甚至也会骂我,可是我不会生气。这不是爱她吗?我不想花家里的钱给她送礼物,于是我每次都是从自己平日的支出里省钱送她礼物,我会感到很快乐,这时候她会很感动。

现在她就是要和我断了,已经很少找我了,只要我不找她,她很少主动找我,除非工作上的事情,没有办法才会找我。如果我也不主动找她,也许就真断了。她现在也不要我的礼物,不要我的关心了。也不来关心我了,只会偶尔和我说“我喜欢的男人是要在家里温柔,在外面霸气的,我得不到你的温柔,你就好好干工作,把在外面霸气的一面给我看吧”,说实话,她说的很多话,我都觉得很贴心。

我不想去快速决定这件事情,我想冷几天吧,好好冷静想想这件事情。从明天开始,我主动提出来出差,到外地去待一个星期,认认真真考虑这件事情。希望:我若回归家庭,我就好好爱我的老婆,我知道她是爱我的,她对我的埋怨完全是我对她的爱没有回应的结果;我若携手她而去,我也希望大家不要喷我,以后的所有结果我都承担。

我想每个人都有内心纠结的一些事情吧。我平时对待领导尊重但不谄媚;对待下属严格但不刻薄。项目出了问题我一个人承担,取得了成功我会站在后面。工作和感情真的是两回事。 也许在这感情上,我内心有阴暗的地方,我虽然平时表现虚心,但我真的喜欢被肯定,不喜欢被指责,我并不太在意工作上被外人肯定,我更希望能够被老婆肯定,老婆总是说“我太了解你了,不想老捧着你”但事实上,她几乎就不会赞赏我,给我的总是指责和意见。

而她确实不同,我相信她会一直对我有洗苹果和倒水之类的体贴,她一直就是这样的,没在一起的时候我就发现了她的细心。 我不是在辩解,我只想把我知道的说出来,希望能够有客观的评价。 我不希望骂她,她真的不是有心机的女孩,她和我在一起也承受着巨大的心里压力。

我认真的看了每个朋友的回复,也随时看更新的回复。非常感谢大家方式不同、但目的一致的关心。我本想在我最终做出决定之前再回复,因为我不想这么耽搁大家时间,我内心很不安;但同时,我又想能够回复大家,我不愿意大家的苦口婆心没有回应。

我的内心已然倾斜,我渐渐的在跳出来,渐渐的在清醒,这个帖子给我带来的影响远超我当时发帖时所能想到的;大家对我和我家庭的真诚也是我远未想到的。我是这段时间苦闷偶尔浏览进来,便注册了一个号,想到了向大家请教,没想到,我收获如此之多。

大家的话让我想了很多很多,我和妻子白手起家,我的家境贫穷,学习、工作刻苦要强,虽然各方面表面都很优秀,但内心依然有着自卑心理,我记得天涯的一个朋友提到过我可能内心深处的自卑,事实是这样,因为这种自卑,我希望一直得到肯定,这也是我出轨的一个原因吧。我和妻子经历了人生的很多风雨,最苦最难时我们只剩下二十块钱,只够一顿饭钱,她对我不离不弃。

饱暖思淫欲,我愧对妻女。我不想大家骂这个小姑娘,因为我认为我是更大的过错方,她也受到了很大伤害,我记得一个朋友在给我的回复里说过,她的妹妹也是做了这样的事,她一开始也没有想结婚,但后来就想了,我相信她也是这样想的。我给妻女的伤害已然造成,对她的伤害也同样不小,我也对不起她。

希望接下来的一个星期里,我能想明白真正所要,过的明明白白,问心无愧。 另外,回复一下有朋友问我,是不是技术男,是的,我是做工程的,思维统一而固执。 真心谢谢大家。

看完了所有评论。谢谢大家或激动、或谩骂、或诚恳的劝诫。我不能说已然做出决定,但至少如下几点我能够做到:

1:我将用工作外的心思和精力放在家庭上,用我的回归弥补过去对家庭、对妻子的罪过。无论最后和妻子结果如何,我都愿意这样做,而我们最后的结果将不受第三人影响。我希望是半年的时间,让我来认认真真关心我的家庭,确实我对家庭关心实在太少,如果我真能做到,我能预感到妻子的热烈回应。

2:除工作外,我将和她断绝往来。不能说和她的相处是罪过,只能说相处的时间太过错误。和她相处的半年,最大的过错在我,她也是无知的受害者,我感到很是愧疚。不论她的未来是谁,我都希望她有一个美好的未来,忘掉还在婚内的我。

我希望在未来,我用我的真诚回归家庭,忘掉过去的一切,弥补对妻子的亏欠,即便最后结果不好,那也是我们真的不会经营,没有人会有遗憾。 半年以后,我或许幸福,或许不幸。如果幸福,我感谢她半年来对我的关心、照顾、体贴和开导。如果不幸,如果她尚未有另一半,希望我们能够在阳光下相处。但我希望她早日觅得好的归宿,我也希望我能够对我的过错做出一些弥补。

所有当事人都是受害者,而我是始作俑者,我将在未来的生活中抛弃淫欲邪念,认真生活。

说实话,我一开始真的不愿意去思考她是否真爱我这个话题,但大家的诚恳也确实让我清醒了许多,我不得不认真思考她是否真爱我的问题。当我跳出来(其实没有完全跳出来,不得不承认我依然在想她,但没有联系她),再仔细回想我们过去的种种时,我真的也有些怀疑是否是真爱我这个“人”了。这里我不想举例,一方面举例可能会更加说明我的弱智,另一方面,我不想大家对她批判,我只想解决我的问题。毕竟我确实也认为伤害到她了。

我想当我越来越清醒以后,我会越来越不会和她走到一起了,虽然见不得光,但我依然感谢她的半年陪伴。

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