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嫁给“凤凰男”后的悲剧人生 后悔来到这世上

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先狠狠吸口气,很生气,很无奈!现在一直在考虑到底离婚不离婚。到底离婚不离婚呢?

我觉得自己真是倒霉透了,嫁的这个男人很穷且不说,关键素质人品太有问题。我现在特别伤心,离婚不是那么简单的。我在怀疑我上辈子到底做什么孽了。

我与老公才领证不到3年。举行婚礼才1年半。按照别人情况甜蜜的蜜月期还没度过呢,我老公已经被公安局判刑2次了。

有时候会想起谈恋爱那会,为什么曾经那么好的老公会成今天这个模样?我不懂,我真是太迷茫了。我和老公是同学,但是是 毕业以后才开始谈。在学校时候就对他印象不错。他长相挺好,而且很爱出头。在学校就是学生会。大我几岁他先毕业了。一直断断续续联系,他进了一个当地很好 的单位,工资薪水挺高的。后来我也毕业了,进入社会一个女孩子工作不好找,身边也没个人照顾。但我长相不错,追求的人一直很多。那会刚进入社会,真的单纯 的要命,对社会上的男人存在相当的抵触。总觉得没有安全感。虽然有不少有钱或者人品也还好的。但都放弃了。总觉得社会男人太复杂。恰巧这时候因为一些原因 我们遇到了一起。他开始追求我。我对他说实话没有太强烈的感觉。虽然他外形挺好。但他当时对我太好了。连我的内衣内裤都给洗,我真的是挺感动的。

平时下了班就往我那跑真的是风雨无阻。贴我贴的很紧。我在感情上一直有点高傲的那种人。可是我是正经女人。后来渐渐也选择了跟他在一起。当时觉得我们是从学校就认识。彼此算是知根知底,比社会上的人要安全的多了。

谈了几年一直没去过他家。他说他家庭条件不好,我当时想他工作很不错工资高,而且他很聪明有心计那类,况且他特别肯吃 苦。(与周围同学相比)近公司因为表现好还被提拔起来了。想想也觉得没什么,毕竟靠父母的就没几个出息人。就这样决定和他在一起了。直到认为结婚的时候开 始去他家。第一次去他家就给我留下了深刻的印象。

其实一直以来那么久也不是故意不去他家。主要我家条件不错的,而且父母年轻特别开明的人。一大家子奶奶爷爷姑姑叔叔的都很和善且挺大方开朗。他很爱去我家。加上我们平日工作忙碌。假期也少。所以断断续续就都去了我家了……

第一次去他家真的印象很深刻,刚进他那个村子那些泥泞的小道,破旧的房屋,满眼的荒凉一切让我仿佛进入60年代的,进 他们家,非常简陋的庭院,刷着绿漆的窗户棱还有屋门,我又感觉回到了我的童年,感觉那时候大家都比较穷才住那么类似的家。我词语不够丰富。反正那天很久的 时间我象时光倒流回到了过去一般。

我从小在城市长起来,对农村没有太多概念,现在有了最真实的感受。他家里人口也不算多。父母,一哥一嫂,一个侄子。全 部脸袋带着黝黑的红。屋内的电视是我两个租房时候不看了后来淘汰丢弃的。再没有太象样的家具。看到这个情形我真是吃了一惊,我真是没有想到所谓的穷原来真 的可以这么穷????

那是第一次去他家,而且是过完年初六,他一家子没有一个会说话的,都非常老实巴交,简单客气的让着我坐下。短暂的2天 我们又要回去了。可他家直到我们走也没给我一分的见面钱,还是在大年期间。咱中国的风俗都是女方头次去男方家给个见面礼,多少都是心意。但都是得给的。我 当时挺纳闷,我不是在乎这个钱,而是觉得一般都是看不上这个对象才什么都不表示。我老公第一次去我家每家都个了一千,一共收了4千的见面礼。我当时想难道 他妈看不上我怎么?大过年的磕头钱也是应该有的吧。我老公非常聪明,回来路上不等我问就说没给钱你别计较,你真想要我给你,我家就这么个情况。条件不好你 也知道。这话立马把我要张的嘴堵的死了。我说怎么也是大过年的吧,还头一次见面。我老公又说我们这的风俗不一样,必须确定你就要结婚了才会给钱。当时心里 有点别扭,但是没办法,他就那么个条件。再说给也给不多,忍了吧。

从他家回来我就真的有些心理准备了。原来这个穷是这么穷。那时候我们两个都谈了有2年时间,去我家也去了好多次,亲戚 朋友也都知道我们的关系。想想只是因为他家穷就分手未免自己太势利了。又想老公每月工资那么高,他又很爱努力头脑又灵活。未来的日子应该不算有问题。这么 想着就继续下去。其实我个人也不喜欢大公子类型,我内心也喜欢那种靠自己奋斗的。我想父母的财产再多如果个人不努力不也有花光那天。我觉得我们这么年轻, 靠自己更踏实。

但后来,我没想到凤凰男缺的原来不仅仅是钱,缺的还有太多太多的东西…………以至于到现在让我心灰意冷,垂泪后悔!

后来买房子了,因为老公工资高,他工作时间又比我长很多,攒些了点家当,我父母又给了几万,凑够了首付就算把房子稳定 了。他家是一分都没出。因此我们的首付只出了很少一部分。贷款很多。买了房子自然婚礼就提上了日程。话说买房期间也有个细节有意思。当时我父母给了几万, 我让他写个借条,他说写啥啊,咱们都一家子人了,我说还没结婚呢,他说早晚的事呀。后来我说你写个呗也不麻烦。他当时立马就翻脸了,生了很大的气,说我一 家子都是不信任他的。我还是让他写了,但也没上心随便仍一边了。

到了买房写名字时候,我说我出钱了要写我的名字,他更是死活不同意。当时我想借这个机会考验他一下,我也不是很在乎写 不写我的名,女人嘛都是有那种喜欢男人重视和宠的感觉。如果这么大事他都能同意说明他真的很疼你了。我就不停的嘟囔说写我的,甚至装生气的样子。可奇怪 的,无论我怎么闹,他就是不开这个口,哪怕答应一下。他那天也不生气,乐呵呵的甚至脸上都带着僵硬的笑但还是不停笑着不断跟我“就是不行”。我闹了一阵觉 得真是够呛也不自找没趣了。本身自己内心也不多在乎,就是考验他下。这么个结果,让我觉得他好像挺在乎这些东西。

买好房子要装修,我老公知道家里不会给他,他跟我说,咱也不要你父母的钱,咱要靠自己把房子装起来。于是那些日子真是 的省吃俭用,吃苦耐劳,我们把各自的工资和起来,他工资收入是我的两倍 ,攒够多少钱就去买个大件,陆陆续续的往家里添置东西。最后辛辛苦苦把家装完了支撑了起来。

婚礼没举行前要订婚,我问我妈妈我家要什么?我妈说这个要看男方心意,给什么咱就要什么。咱自家没要求。我给我对象说 了。他联系他父母,家里人立马慌神了。说还要订婚呀,还得给钱吗?家里没钱都知道的。我对象说那你别出钱了,钱我自己出,你一定使劲买东西。他妈说都买啥 啊?

咱们这面结婚就买个皮箱买个红袜子脸盆什么的。我对象接着说你就买这些吧,使劲多买点,不用买值钱的,多就行。那时候 我们已经因为装修穷的没钱了,我挺生气,你家从头到尾一毛钱不出,连订婚了都得他出这个钱。他似乎也意识到了,找他妈说了。到订婚时候,双方父母见面,我 对象嘱咐他爸妈一定把那些买的皮箱子脸皮全拿过来。当时我没想明白拿这些东西干啥又占地方又没用的。见面后,他妈好歹掏出了1万块钱,然后就开始如数家珍 的摆弄起买的这些物件。我爸爸妈妈新奇的看着。老太太(比我父母大一些,但完全不象一个时代的人,我没有贬低的意思。他们思想是完全不一样的)如数家珍一 般样样拿着说说。最后看完了说这是他们那的风俗。我父母乐呵呵的。后来我问那些东西有啥乐的?我爸妈说是都些不值钱,但怎么也是人家的心意。用心准备的还 是风俗当然要高兴些。后来我才知道那些个皮箱子之类根本就不是他们那风俗,都是他自家买的。要论是风俗也是他妈妈那个年代结婚用的……

然后婚礼回他家举行,真的是伤着了……,他家父母靠不上我能理解,有个哥哥总得帮帮忙吧,从来到尾不吭声,我们没回去半年前就说好了婚礼,但真等回家一看啥都没有,一样都没弄。哪怕个贴墙的“喜”字都没人先买下。

我老公他自己又是跑酒店又是定客房又是买各种酒水糖茶。联系司仪化妆。人家结婚甜蜜蜜。我现在想想那个婚礼就是累啊, 是真累。啥事都是自己跑的。我当时就想这一家子人在当地混了一辈子了都怎么混的。我原来一直觉得老公比他们同龄的男孩子要能干,能吃苦,爱出头。现在终于 明白了。他不干没人干,他不出头永远也不会有机会。我对这一切非常有怨言,我说你家里人怎么都这样。老公立马不爱听了,说累着你了吗?没有吧。只要没累着 你,你就别说话。我说你哥那么年轻怎么连个事都不会办,他在你们这连个酒店也不懂提前定吗?他说我哥老实,不善于交往人,他就是一个跑车的,跟这个没瓜 葛,我说那你怎么回来之后就能联系你同学之类的帮忙都给解决了。我老公非常不爱听。反正我只要说他家里人一句不好他就拼命护着。我当时也真见识了这一大家 子人了,说心里话有点发愁,后来想了下,好歹老公能干,虽然一家子人没本事,但只要他肯定努力,反正我过日子是跟他过去。他能干不反而更好吗?就带着这样 的心理结婚了。不结也不行啊。已经到了跟前了…………

婚礼的时候我父母亲戚从老家到他家来,有个见面酒。他父母去了,按理说他哥哥也该去,但他哥哥说见人发怵,只要就我对象,他们三人招待我家来的10多个亲戚。

饭局上,他爸爸一句话都没有说,一句都没有,就是一个劲的笑。他妈说孩子父亲不爱说话。他爸爸就嗯嗯嗯嗯的答应。他妈 说了句大家吃好喝好。剩下的整个桌全我老公一个人撑着了……他说自己的工作,单位的事之类好歹把场面撑下去了。事后我爸爸说他父母这么老实呢,连句话也没 有。一家子老实人。亲戚朋友有点不满意,但毕竟我们的主角他们只是来参加我婚礼的,光说这家人真老实,也没说别的。但我知道他们有点不满意。

接下来拉下了婚姻的序幕……………………真正的故事开始了!

我们结婚的钱都是自己出,就是酒席没要我们自己出钱,但是酒席收到份子钱也没给我们。我们结婚他哥和嫂子也给了礼钱, 他妈给我,我说不要了吧。自家人,我们结婚嫂子帮了些忙。他妈就把钱拿回去了。婚礼满打满算10桌人。后来去我家再举行,我爸爸妈妈说你们就管睡觉去。知 道跑来跑去太累了。结婚心里慌慌。我们就是除了睡就是玩。连包糖什么的小活家里人也不让干,我姑姑妹妹啥的在哪弄。最后就是我和老公上台一站举行了仪式就 没事了。那天过的很开心。来了二十多桌客。很热闹。我父母站台子上下面不停有人夹丸子给他们。气氛搞笑的很。后来我爸爸跟我说我一家子人为了我婚礼给累坏 了,姑姑包糖包的胳膊都抬不动了。 两下的婚礼在我心里有了很大的反差。可我知道,我已经结婚了,既然选择了这样的家庭我就应该全盘接受。我妈妈说做人要有素质,有涵养,咱家出去的孩子要大 样,不能和没家教一样。我觉得她的话很有道理。我已经是这家当媳妇就得过好我的日子。

真正的婚姻拉开了序幕,虽然磕磕碰碰,虽然有这样那样的不高兴,不开始,不如意。但一切都必须承受。我想我迎来了新的生活。这个生活是一生一世,是互相关心牵绊,彼此负责照顾……可是,我真的没想到噩梦才刚刚开始。

我家举行完婚礼还给我了2万块钱呢。让我们拿着,说知道我们紧张,想买啥买点啥。他家一分也没出。从头到尾我们自己掏的钱。

我刚看上面的朋友说我老公挺能干这点我没有不承认。我也知道他家庭条件不好,可是什么都不出。轮我家就样样女方给。 唉,虽然不该计较。但心里是有点别扭。毕竟觉得父母的钱也是辛苦赚的不是,况且我是个女孩子家,父母做到这些男方也该觉得很高兴了吧。而且我个头就1米7 多,长相气质不是夸自己都还不错。他父母也说捡了宝贝。反正我是人不是神,这种强烈的反差下一点意见没有是不可能的。我到还觉得自己挺不错的呢。我周围这 些女孩子不是要这就要那的,男方家也都掏了心窝子了。

我当时就是看好老公能吃苦耐劳疼我。已经谈那么久了,既然选择了就好好继续下去。经营下去。一定经营出个样子来让父母亲戚朋友看看的。我也有这个志气。

结婚的前前后后,我的爸妈妈也为了我的婚礼操够了心。我是大家里第一个结婚的,父母爷爷奶奶都重视,全往最好里办。操 心费力自不必说,花钱也是很大方。我结婚连奶奶都给了1千块钱表示下。她可是7旬老人。不要非给。爸爸对我老公说未来什么都不用管他们,他们有自己的生活 费,就是把我们的小家经营好。把事业经营好。让他们放心就行。这是对我们的要求。

我真觉得我家真的很开明。他家的情况我爸爸妈妈去参加婚礼全看到了。但他们什么都不说,因为我要结婚了。已经选择了。 父母也就认可了。我有时候计较他家怎样。我父母就告诉我他家穷就是这个情况,只要我们好好过,那些都不重要。他父母养他不容易,农村就是经济差,能把孩子 养出来就很伟大了。让我一定别计较。好好的孝敬人家父母。我都被他两个大无畏的精神感动。现在嫁女儿的都是给男方要这要那的。他两个不计较反而还体谅。我 爸爸说只要你们两个过的好比什么都要强啊。我想这就是他对我老公唯一的要求了吧。我想我也是只有这个要求。因为别的也的确指望不上……

结果结婚没几个月就出了个大事,老公偷拿了同事的信用卡,信用额度挺高并且全部刷了出来。买了笔记本之类东西。告诉我 是单位因为他表现好发的等等之类。我当时一点都没怀疑。他的原话我已经不记得了。但是他编的太完美任谁都不觉得这是假的。我自然非常开心。还说要他好好 干。直到东窗事发,报警后开始去公司调查这个事,他还象讲笑话一样回来说给我听,说同事掉了信用卡被人偷刷了等等。我当时还笑说谁呀素质那么差,捡了东西 不上交,真是没素质呀。他也都笑脸附和。可后来突然有一天,该下班时候没下班,打电话他说单位有点事,要过会回来。我也没往心里去。直到他下班脸色低沉的 可怕并且发黑回家。我觉得有些紧张。我问他怎么了。他说我告诉你个事你可别生气,然后把事情跟我讲了清楚。他说现在警察领导什么的都让自己坦白交代。如果 不说就严肃处理之类了。他说已经包不住了。好像领导和警察已经知道是谁。但是给他机会,等他自己坦白。我当时听完,那感觉真是---------晴天一个 大霹雳。我到现在都清楚的记得自己当时晕眩的感觉。甚至有点不相信是真的?我摇摆了几下头确信不是做梦。那种感觉估计一辈子也忘记不了了。虽然我表达不出 来。但当时的自己真是吃惊,惊恐,诧异,难过,反正那一刻太多的滋味。我也描叙不出来。

接下来的日子那才叫一个煎熬和痛苦。我老公爱贪小便宜的心理我一直都知道。他告诉我他小时候家里穷,买不起猪头肉,看 别的孩子吃,他馋的不行就上去抢。我听了觉得很不舒服。我说怎么还能这样呢。他说没办法,小孩子嘛。家里穷的厉害怎么办。从小什么都是靠抢的,玩具没有就 抢别人孩子的去玩。他说他妈给他逢个布娃娃都爱惜的要命,弄一点脏都赶紧清洗。他从小就是村里孩子群里的霸王头。我只觉得好笑。也觉得他怪可怜。老公走路 瞅地面,经常捡到钱之类的,或者他习惯性的捡起个东西,没用也就仍了。我当时想这些都是些小习惯。甚至不能算毛病。而且咱们中国人里喜欢貪小便宜的人太多 了。有时候看卖菜市场里都有些斤斤计较多拿一根菜都高兴要命的大姨之类。所以,我从内心没有重视起他爱占小便宜的事,想穷苦出身的孩子嘛都是如此吧。

直到出现这个事,我着实了深吸了一口气。可接下来不容我考虑事情麻烦着呢,还等着解决了。老公被先拘留了。可在外面的 我不能闲着啊。法律是很严肃的。如果你不碰触他的时候你永远不知道他多厉害。但一旦碰到。哪怕是芝麻一般的小事也会扒掉你一层皮。我想大部人人应该知道法 律的厉害性。我也不多说了。反正那些日子吃不好喝不好睡不好。

打破了电话说破了嘴皮子。托人找关系,送钱递物。好歹把这件事弄利索了。买的那些东西全没收了,又罚了钱。案子到了法 院,又是花钱又是请客,总算没被判进去。单位上更是严肃处理了他。但我们一样花钱送礼去给领导。就想保住他的名誉吧。最后真是折腾的心力憔悴了。这些事可 能我写出来感觉很简单。但当时那个心里,那种煎熬。那种求人等消息的心情。花钱。送礼。等等等等……复杂的很。办完那些事,熬过那些日子。自己都感觉象脱 了层皮。所以,我现在真的意识到了。法律真的太可怕了。永远不要小看他。看似不经意的违法,最后却会让你吃不了兜着走。我们两个在那举目无亲,没有厉害关 系。他家那情况不用提了。我家也是干着急使不上劲。出事了以后我老公说千万别跟家里说。再把家里人气着。我心思了下也的确是这样。硬是没跟他家任何人吭一 个字。无论怎么出去求人跑关系花钱送礼。全我一个弱女子承担了下来。当时那种心理的煎熬和恐惧是别的新婚妻子感受不到的。那时候我们才刚刚结婚没几个月。 这事平了。但代价是相当的惨重。公司把他的小领导给掳了,然后罚款。并且八个月不给工资。反正这事过去之后,前前后后我们损失了七八万。想想他当初为了占 那么点小便宜却损失这样。不过考虑再三,我还决定给他个机会。

这事出了以后我父母也觉得这个孩子素质有点问题吧。但是真的是才结婚,又都年轻,爸爸妈妈的意思就是给他次机会。这么 年轻也许吃一堑就成长了呢。唉,想想当时,不敢跟他父母说,却跟我父母说。眼巴巴让自己父母跟着生气上火操心的。但他爸爸妈妈却还一直拿自己的儿子当作人 生最大的骄傲开心着呢。当时他进去了些日子,就我一个人左右拿不定主意,只能说给我父母听,他们在当地混的还不错。这些事怎么办他们多少知道些。但是在我 们这个城市,没有关系了。啥都靠我们自己了。

这个事出完了。老公在单位也是平民了。大好的前途就此终结。档案里浓重带上了一笔。但无论怎样,好歹没判进去。也算很 高兴了。我当时事情结束自然要好好教训他一顿。我也想把自己那些日子受到些罪都发泄到他身上。其实最主要的是我觉得这个事太丢人了。我们家从没有人因为这 种事进局子的。太得不偿失了。后来我问他当时怎么想的。他说就是想占个便宜。信用卡不带密码的。他说他当时也是研究了很久才敢去刷的。他觉得自己把机关都 算尽了。却没想到最后还是如此。我当时差点郁闷死。我想他是真傻还是假傻,那么大的信用卡系统能让他算计明白了。可是老公的另一面确实异常的聪明,能干, 能吃苦。朋友没有一个说他心眼多之类。

我自己也搞不懂了……这个事就那么掀过去了,但我对他已经颇有微词了。首先我就认为他素质的确有问题。爱贪小便宜到了 这种地步。但想想他从小家庭那么穷。用他的话说从小什么都是抢着来。也随后释然了。他那种家庭从小肯定是什么都给不了。只能通过占便宜来得到呗。反正他通 过这件事也能长个教训了以后改正掉就好了。当时我还为他撒谎欺骗我很生气。我说你怎么撒谎不眨眼呢。而且编的那么真。他说他是按照我的心里思路来的。所以 编的我肯定不信是假的。我真是服气了。我告诉他夫妻间要信任,这样是没法过日子的。无论怎样,我觉得吃亏也吃了,他总算该有有个记性,知道下一步怎么走了 吧。可没有想到^…………很快,让我再次晴天霹雳的事又发生了!再次遭雷劈了!

话说目前说的都是婚姻里的大事,磕磕碰碰的小事就更是多如牛毛啊。他一大家子人都指望他这一个人在外出人头地呢。家里 也是啥事都找他。当初连他哥哥的孩子出生都觉得他有出息让他来取。可见他到底在家地位多高。一家子人对他有多么的满意多么的崇拜。有其他妈妈觉得我老公简 直就是他一生的骄傲。加上又娶了我这么个媳妇,简直在村子里自豪的不行了。

我老公结婚后我渐渐开始感受他那强烈的大男子主义,农村嘛都这样,

什么事都是男人拿主意,说了算之类。结婚之前,有能感觉到他有男子主义,但不如婚后明显。但我肯定也是不示弱的。我还 大小姐脾气呢。呵呵。怎么说呢,到最后就形成了我说啥他表面答应实际背后却不听的现象。因为我不吃他那套。他也拿我没办法。但他农村里那种强烈男子主义又 深刻的存在。所以只能表面上我说啥他都嗯嗯点头。但背后又喜欢啥都自己拿主义。这也为以后再次出事埋下了深深的伏笔…………

我老公在我们的婚姻里不会甜言蜜语,不会哄,不会说。这些在他眼里比挣钱还难。用他的话说怎么也是学不会的。当初我对 他这些不满意,可是想他是踏实过日子的型的。找老公不就得找这样的吗?我跟他在一起是感受不到任何叫浪漫这个词语的。过情人节,我说买束花吧。他咧嘴说还 不如买斤肉吃。我停在卖花的前面就是不走。他硬是把我拖开,说今天的花贵的很,不值!结婚这几年。从来没叫句哪怕一句亲爱的。连老婆这个称呼都不喊,从来 就是大名直呼,很多时候还以为同事在喊我呢。而且他脾气很暴躁,很急,这是他自己的性格,生下来就这样。也无法改变的。总之,这些都是些生活的琐碎小事 吧。夫妻间的吵吵闹闹都正常,都是开心也烦恼的这么过的。反正农村出来的男人几乎就这样吧。要想让他们有情调,仍掉大男子主义无异于杀了他们吧。

今天醒了就躺在床上想啊想,脑乱如麻……真的,就是想不明白。我个人有个习惯。就是遇到问题喜欢慢慢思考。直到自己想 明白了找到答案。可眼下的事我已经想了好多个夜晚白天,还有没有得出结果。单位还有一摊子事压着,我觉得都快喘不过气了。父母那面也不敢说,家里就我自 己,孤零零的……唉,曾经经常觉得老公的成长很可怜。可,现在自己却是成了真正可怜的人。

虽然我自己还没考虑清楚未来到底如何做。但目前起码我想明白了一点,那就凤凰男真的是要远离。除非你有足够的陪玩精神,足够的自我牺牲精神。要想少生气,要想少担忧,要想少给自己人生惹麻烦,还是找个家庭不错一定是有素质和涵养的男人……

我曾经在天涯上看到很多关于凤凰男的帖子,非常多。曾经自己绝对每次都是看过不以为然的,因为大多都是家庭的是是非 非,这个我也完全不否认,嫁给凤凰男就是事特别多。我觉得你既然嫁给了他就得多包容。有颗包容的心。可我现在终于知道了,远离凤凰男,不仅仅是家庭的是是 非非比别家格外的多,重要的是他们那种过于贫苦的家庭成长氛围还有农村那些可怕的旧习俗深深影响在他们成长过程中所烙下了沉重的烙印。

他们的那种思想的扭曲。(我并不是要攻击凤凰男,凤凰男们你们如果有什么不服气,先从自己身上找原因,如果你没有我说的这些缺点,恭喜你。如果有请沉默赶紧改正。好好爱你的老婆孩子去)俗话说“可怜之人必有可恨之处”。这话不仅仅说给这些凤凰男,也说给我自己听吧。

所以,贫穷有些可怕,当不能提供给人正常的需求时,多少人格都会出现问题。我个人觉得,我老公本身是个不错的孩子,也是让他家给害了。

可是这话我跟他能说不明白吗?他深深爱着自己的家,自己的父母,没有错。因为穷就不爱了吗?所以,很多的事真的讲不清楚。如果不想惹麻烦就是远离……从一开始就不选择!

说到这里基本情况也已经显示出来了。再后来就是老公又出事,被抓里面去了。这次可能搞到更大。反正找人了,礼送了。但结果是一点都没有。法律永远就是那样,看似很小很简单,一旦碰触就知道到底多麻烦!

把上面有段晴天霹雳的摘抄下来就可以了。是的,说起来太简单了。可我这个受害者现在每天都愁的吃不好喝不好睡不好。时哭时笑的。我是真快急死了。

说离婚,离婚2字很简单,可实际操作起来有多难?有谁会知道呢?

离婚不是简单的说说就过去的。

只要经历过离婚的人滋味肯定个解其中味道。

我昨天去看他了。他对我的口气现在就是要拖着我。绝对的。他那种占便宜的人我想下都能想到!

但,现在我不傻了,起码不能像结婚前那么傻了。我们一家子搭上这么多,得到什么了?得到的是我的憔悴和我必须选择离婚这条路??我想有个幸福的家,我不想离婚…………哭了!

我不是为了那点家产放不下。完全不至于!我只是在思索一条为自己付责的路…一条可以让自己活的更好的路!我情商是很 低,但还至于弱智吧!我能分清好坏。我是个内心勇敢坚强的人,我不怕自己缺少什么,我会去努力学习来弥补!无论怎样我都心存善念,我就这么个人!我自己再 思考思考…

发表下最新的状况吧!

老公已经出来了,被保出来了……回家的那一天我没有发脾气,没有吵架。在我觉得吵架发火似乎也没有太深刻的意义。一个家庭吵吵闹闹就一定能吵清楚,吵明白吗?只会让自己身体更加承受不住。

我挺冷静的。我就问他为这个家庭都做了什么,问他做这一切到底为什么?我问他我哪里对不起他,我们一家人哪里对不起 他? 最后我是哭的泪流满面。老公也是哭的涕不成声,还用手朝了自己的脸打了一巴掌。他说过去他太自私,什么都以自己为中心,没有责任感。对我平时说给他听的话 不往心里去。主要觉得我太单纯没有社会阅历。后来主动说要给我写个保证书。说如果再犯错误。他就净身出户之类,以后再也不撒谎,不惹我生气。我问他这些天 在里面到底想了什么?他说锻炼身体了。因为他想好了以后就是要吃苦赚钱然后弥补错误等等之类的话……老公说的这些话,以我对他的了解,我相信是真实的,也 比较发自内心。但至于未来他到底能做到多少我心里没有底。

这两天老公在家买菜做饭接我上下班,作一个居家男人。我现在突然觉得我老公这个人根本就不是聪明。是挺傻挺二乎的。看 着他来来去去的这些个事,我突然想到了《天下无贼》里面范伟的那个角色“打,打,打劫……“其实,聪明吗?全是自我感觉良好,自我聪明罢了!其实,蠢的要 命。我想他智商根本就不高。他情商估计也就比我稍微高些而已。他就像个小孩子,在该成熟的年龄里还幼稚着……他也许唯一出色的地方就是能吃苦。他这个优点 太突出,太耀眼,以至于把他所有的缺点掩盖了。毕竟现在这社会能吃苦的人太少。都是些动嘴皮子刷聪明而不动手的人。所以他这招一出,很容易打动周围的人。 无论是我还是他的领导还是朋友。会觉得他踏实,肯干,人不错之类。

说不清楚自己现在的心情。那天晚上,我们都躺下睡觉了。老公睡着了。我躺在他的身边。挨着他的后背。感觉我们是那么的熟悉。

说不上有太深的情感。却真实的感受到了熟悉。象我的一个亲人一般。

不是爱人,也不是朋友。没有爱人的思恋,甜蜜,动心。也没有朋友的生疏,客套,芥蒂。可说他是我的亲人,可他不是我家 里的一分子。如果说他是我的爱人。我也的确感受不到丝毫的心跳。我也无法形容出那种感觉。只是觉得熟悉,熟悉到辨别不出身份,确认出他到底属于哪个角色。 只是就是觉得熟悉。

想一想我们认识了也有好多好多年。这些年里,从最初的青春岁月到现在组建了家庭。一如我当初的感觉,对他不会太动心, 也总认为很有感情。唉,如果这一切的事情都不发生该多好呢?那该多么的好?为什么这么熟悉的人非得要弄到你死我活再也不相往来分手分财产互相算计结束?为 什么就不能好好过,无论我怎么讲也讲不通,还是要发生多次恶劣的事件,任我发疯也依旧我行我素?

是的,我也想不明白!也许,这一切就是老天这么安排的。我不想决裂,但我也依然无能无力!唉!该何去何从?

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